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domingo, 19 de diciembre de 2010

Historia de la Arepa Reina Pepiada

Es la arepa más famosa del país.
Su receta original dice que es una
tostada rellena de pollo guisado
y luego horneado, acompañado
de lonjas de aguacate y granos
de petit pois.

Actualmente, los establecimientos
la rellenan con ensalada de gallina, mayonesa y aguacate. Su creador
aún está vivo, se llama Heriberto Álvarez,
tiene 83 años y es nativo de Las Araujas, una población del estado
Trujillo. 'La autoría de la Reina Pepiada no es sólo mía sino también
de mis seis hermanos
ya fallecidos y, por supuesto, de mi ingeniosa madre: María de los
Santos Álvarez, que
en paz descanse. Todo comenzó cuando mi papá murió, estando nosotros
muy jóvenes. Mi mamá nos trasladó desde Trujillo para Caracas en un
camión de estacas. Nos instalamos en la Esquina de Cola e' Pato, en El
Guarataro. Allí montamos un negocio
de empanadas. Se hicieron tan famosas que la gente se venía desde El
Paraíso, expresamente, a probarlas. Como nos fue tan bien pudimos
abrir otro local de Maderero
a Bucare, cerca de la Plaza Miranda. Mis hermanos y yo le pusimos El
Chance. Fue allí donde vendimos las primeras tostadas. Nuestro primer
cliente se acercó a las 8:30 de
la mañana, en octubre del año 49. Nos preguntó: 'Muchachos, ¿qué es
eso de tostadas?'. Le explicamos que así se le decía a la arepa
rellenita en Trujillo. Pidió una de queso
de mano y se la devoró gustosamente. En ese momento se llamaba
Alfredo Sánchez, vivía a una cuadra del negocio y era un aficionado al
canto. Después se convirtió en Alfredo Sadel. Imagínese qué suerte nos
dio ese señor de ser el primero que
se comiera una de nuestras arepas'.




El origen del nombre
'Con el tiempo fuimos creciendo y,
en el año 55, abrimos Los Hermanos Álvarez en La Gran Avenida, la que
comunica Plaza Venezuela con Sabana Grande. Estábamos en un punto
estratégico, porque teníamos al lado
la hermosa floristería de las hermanas Belloso y un negocio muy visitado
que
se llamaba Todo París. Nuestros clientes fijos eran Aquiles Nazoa,
Oscar Yanes, Billo Frómeta y Abelardo Raidi, entre otros. Ese mismo
año, la señorita Susana Duijm ganó el Miss Mundo. Para rendirle
homenaje, vestimos de reina a una de nuestras sobrinas, que tenía
apenas
12 años. La sentamos como en un altarcito para que la gente la viera en
el establecimiento. Entonces pasó un señor y nos preguntó por qué teníamos
a esa niña allí. Le explicamos que era
un homenaje a la nueva soberana de
la belleza. Nos dijo: '¡Pero si yo soy
el papá de Susana! Se las voy a traer para acá'. Y así fue. Un viernes,
como
a las 10:00 de la noche, se apareció la señorita Susana con su papá.
Yo le di una tostada en sus manos y le dije: 'Mire, esta tostadita se
la preparó mi mamá especialmente y se
va a llamar La Reina, así como lo es usted'. Ella me dijo: 'Muchas
gracias, mijo', y se la comió con un juguito. Y como en esa época, a
las mujeres de buenas curvas, así como Susana, se les llamaba
'pepiadas', le pusimos ese apellido a la arepa. Mantuvimos
el negocio hasta el año 68. Otro que nos promocionó incondicionalmente fue
Renny Ottolina. ¡Cómo se portó ese señor con nosotros!'.

Sobre la preparación original
'Se amasaba muy bien la mezcla y se le incorporaba una cucharadita de
mantequilla.
En aquella época se conseguía la marca Alfa, que era muy buena y
salía barata. Así,
la masa adquiría una textura más flexible y perdurable. Una vez que
se les daba forma, las arepas iban al budare por cinco minutos, luego
al fogón hasta que se les levantaba
la conchita, lo cual indicaba que estaban listas. El relleno,
originalmente, es un pollo macerado: mi mamá primero lo sancochaba y
le ponía bastante aliño y lo dejaba hasta
el día siguiente en la nevera. Después lo horneaba y posteriormente
era que le sacaba las lonjitas para rellenar la arepa. Una ocurrencia
de ella fue ponerle aguacate.
Y como en el negocio teníamos petit pois, porque a la gente le encantaba,
entonces los añadimos a la arepa'.

Alrededor del reinado
'Después de La Reina vino otra arepa que también se hizo famosa. Era
La Multisápida. La llamamos así porque Rómulo Betancourt hablaba, en
los cincuenta, del surgimiento
de una política multisápida. Queríamos hacer alusión a algo que
estaba sobre el tapete. La nuestra tenía un poquito de queso, otro
poquito de chicharrón, otro de pollo… Bien bonita, eso sí. No menos
famosa fue La Prohibitiva. Era una tostada rellena de caviar,
un invento de uno de mis hermanos como estrategia de ventas. La Reina
costaba
un bolívar y la gente se quejaba de que era muy cara, ya que las
demás no pasaban
de real y medio o real y cuartillo.

Entonces pusimos La Prohibitiva a 27 bolívares para que La Reina
luciera mucho más barata. Pero el venezolano siempre ha sido muy
pantallero. Nunca faltaba alguno que llegara y dijera a todo gañote:
'¡Álvarez, dame una prohibitiva!', y en secreto te susurraba: 'de
queso de mano'. Todo era para aparentar que podían pagar una cosa que
nunca se vendió. Otro de nuestros productos principales lo llamamos
'Sistema Nervioso'. No era más que el mondongo. Le pusimos así por un
borrachito maracucho que siempre nos visitaba y pedía: 'Dame un
nervioso'. Según él, era lo único que le quitaba el malestar. Pero el
cliente, quizás, más importante que tuvimos fue el señor Luis
Caballero Mejías. Una noche se presentó con una bolsita de harina y
nos dijo: 'Muchachos yo preparé esta mezcla a ver si las arepas me
quedan igual a las de ustedes'. Nos pidió que la probáramos y nos
explicó que eran dos kilos de maíz, primero sancochados, luego molidos
y posteriormente secados. Nos fue muy bien con esa mezcla. Y cómo no,
si lo que nos estaba dando era la fórmula de la harina pan. Un día se
presentó un señor llamado Lorenzo Mendoza y le compró la receta. Lo
demás es historia'.

La totuma endógena. Por Laureano Marquez. Octubre 30, 2009

Atendiendo a la sugerencia presidencial, se ha creado el Instituto del Poder Popular para el Desarrollo de la Totuma (IPOPODETOTU). Este instituto ya ha elaborado algunos consejos para el baño con totuma, también llamado “baño del siglo XXI”, los cuales exponemos de seguido: Tenga a mano dos totumas: una pequeña para la fase de enjabonado y otra más grande para quitarse el jabón.

Necesaria es la utilización de un porta-totuma, ya diseñado por el Instituto, porque una totuma llena de agua debe ser colocada en algún sitio para que se mantenga erguida y no se voltee: Se trata de otra totuma, provista de una base donde encaja la primera, porque según las investigaciones de un artesano cubano, especialista en “jícara” y asesor del organismo: materiales similares se atraen, por tanto sólo totuma atrae totuma.
Si usted quiere un baño de espuma, agregando un par de alka seltzers al agua de la totuma y vertiendo ésta sobre su cuerpo en plena efervescencia, se logra un efecto jacuzzi alucinante.
Para convertir a la totuma en “ducha-totuma”, ábrale muchos huequitos (No lo haga con taladro, sino con un clavo y un martillo, a fin de ahorrar electricidad), cuelgue la totuma al techo del baño con unas cabuyas (naturalmente con los huequitos hacia abajo) y con la totuma pequeña vaya dispensando agua en la totuma grande según sus necesidades de ducha.
Soap dispenser: Si usted ralla el jabón Las Llaves con un rallo y luego lo bate en agua, obtiene un jabón líquido (más bien un agua jabonosa) que puede dispensar en la totuma de modo que usted reciba el agua ya con jabón, facilitando la ducha y logrando una notable economía en el consumo de agua, porque se reduce a un solo proceso lo que antes se daba en dos pasos: mojarse y enjabonarse.
Para lograr efecto de ducha masajeadora con la totuma se requiere el auxilio de una persona que, amarrando la totuma con una cabuya más larga, centrifugue la totuma para generar la presión necesaria en la ducha. Para evitar la pérdida del vital líquido el Instituto sugiere baños colectivos: varias personas rodean al centrifugador de totumas de modo que se aproveche el agua en los 365º del giro totumal.
El Instituto trabaja también en el diseño de la “toto-tuma”, especialmente fabricada para ser usada por las damas en sustitución del bidet, un invento capitalista, proclive al derroche en el consumo de agua.
Todos estos consejos tienen como finalidad proporcionar mejores niveles de bienestar y disfrute al pueblo venezolano. Sin duda el baño-totuma será el próximo producto de exportación de Venezuela. Un baño práctico, divertido y para usar las palabras de nuestro máximo líder y conductor: “sabroso”. Tanto, que con él pueden lograrse avances que no tiene ni la ducha de Sarkozy, que costó 250 mil euros al pueblo francés.
Pero además de lo ya dicho, bajo el lema “usa la totuma”, el IPOPODETOTU trabaja en otros múltiples usos de la “totuma endógena” más allá del baño, por ejemplo: La vuelta al vaso de noche para ahorrar agua de las pocetas durante las idas al baño nocturnas (este proyecto llevará el nombre de “micción totuma”, naturalmente es indispensable el portatotuma, a fin de evitar tragedias de madrugada); el uso de la totuma como casco, tanto para motorizados como para nuestras milicias ante una posible agresión imperial; la “totuma-terapia”, consistente en masajes realizados con totumas de distintos tamaños, calentadas a diferentes temperaturas. Todo lo anterior sin contar los ya conocidos múltiples usos de la totuma en la cocina.
Ante la multiplicidad de llamadas recibidas en el Instituto, ponemos a disposición del público nuestro correo electrónico para envío de totumas a domicilio, previo depósito en nuestra cuenta bancaria de una modesta cuota de apoyo: tomatutotuma@hotmail.com.
Venezuela avanza hacia el progreso a pasos agigantados, porque ahora Venezuela es de tobos…
Hasta la totuma siempre…

lunes, 6 de diciembre de 2010

COMO SE FABRICA UN MARACUCHO

Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un dia a la madre naturaleza:

- MADRE NATURALEZA, conchale vale,... me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?


- Y ocurrió un milagro... La MADRE NATURALEZA le contestó:

- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa' que quedeis claro!


- Mirá,... primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.

- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Despues le poneis 25 kilos de Verguero.
- Tambien le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.

- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa... .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis...
te queda un CARAQUEÑO !!!!

Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA... JAJAJAJA.... Vergación! !!



viernes, 3 de diciembre de 2010

Realidad y Humor de las enfermedades venezolanas

Un importante grupo de Sociedades Científicas a nivel mundial, seguirá estudiando una serie de síndromes que típicamente aparecen en Venezuela...Algunos de ellos se mencionan a continuación:

1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio. 2. PATATÚS: Ataque súbito de loquetera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, trabajo o bochinches. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el carajazo durante el patatús.

5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una "comida pesada" después de una "palamentazón", como por ejemplo: hallacas, pan de jamón, pernil, ensalada y dos botellas... La Sociedad Venezolana de Gastro recomienda para estos casos "Sal de Frutas ENO" (el Alka Seltzer nunca es igual).

6. MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky o aceitunas rellenas.

7. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas chochas.

8. CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Venezuela qué coño es sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan una bola y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

9. ZARPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido una empanada de cazón en El Palito.

10. RONCHA: Las pepitas anteriores pero amuñuñadas y que pican que jode.

11. SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de "soponcio" si ocurre en personas adineradas pero no se sabe por qué se llama "caligüeva" si ocurre en pelabolas. Este síndrome apareció en la última revista JAMA.

12. COGIÓ UN AIRE: Esto sí es verdad que tiene locos de metra a todos científicos de Harvard, porque hasta los momentos no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: - ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? - Y el aire, ¿se deja coger así no más? - Y si se deja coger, ¿por dónde?.

13. BOLAS ACATARRADAS: Es el único tipo de catarro que no es contagioso, y se produce por lo general al tener cerca a una persona que lo que hace es joder, y joder, y joder, y joder.

También están en estudio una serie de causas de mortalidad general que sólo ocurren en personas nacidas en Venezuela, a saber:

14. LE DIÓ UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa "vaina" se lo llevó.

15. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Venezuela, los nervios "dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

16. UNA GÜEVONADA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano que están pensando. Al igual que "la vaina" puede dar en cualquier parte del cuerpo.

17. DE REPENTE... Y COMO UN PAJARITO: Se escucha con frecuencia durante los velorios, entre chiste y chiste, y de paso lo complementan con un "y tan bueno que eeraaa"". No se sabe qué carajo es lo del pajarito.

18. MATADA: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosas, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Marido infiel en mongolia. Doctor venezolano

Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente
con una oriental ,y
no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se
levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas
manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico
inmediatamente. El doctor le ordenó
unas pruebas y después le dice: Le tengo malas
noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño,
que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay
cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la
amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor
chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala
enfelmedad.

-Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero...
¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL VENEZOLANO! ¡SIEMPLE QUIELE
OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA
OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE....

SALTE....
SALTE.....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .


SE LE CAYÓ SOLITO!!!

sábado, 13 de noviembre de 2010

Carta a Santa. Poeta Octavio Montiel

Generalmente coloco chistes apoliticos, pero les dejo este que me llego por correo.

FELICITACIONES AL POETA OCTAVIO MONTIEL, SE LA COMIO JAJAJA

Un Regalo Para Santa

Querido San Nicolás,
tú que llevas en el lomo
con cariño y con aplomo
regalos a los demás
y nadie ha sido jamás
contigo condescendiente,
te regalo al Presidente...
y te lo llevas a juro.
Regálanos un futuro
llevándote este presente.

Es un muñeco gracioso,
payaso fenomenal,
canta, baila... lo hace mal
y además es belicoso.
Es sumamente tramposo
porque engaña al inocente,
haciéndose el buena gente,
cuando tiene un plan oscuro.
Regálanos un futuro
llevándote este presente.

Anda, sí, Papá Noel,
acéptanos el regalo.
Llévate el juguete malo
envuelto en rojo papel,
ya que imitando a Fidel
tan sólo tiene en la mente
que aquí lo más conveniente
es un comunismo duro.
Regálanos un futuro
llevándote este presente.

Sí, Santa, sería una dicha
que aceptaras este aporte,
porque allá en el Polo Norte
puede cambiarte "La Bicha".
A lo mejor se encapricha
y te nombra su asistente
para venir anualmente
vestido de rojo puro...
Pero no tendrá futuro
si aceptas este presente.

Octavio Montiel
.......................................
La respuesta de santa:
Querido niño Octavito
agradezco tu presente
pero ni de vaina acepto
ese loco presidente.

Contigo he sido muy bueno
desde que eras chiquitico
¿Cómo coño ahora me vienes
con semejante pedido?
Que acepte tu presidente,
bicho tan malo y podrido.

Agarra tu delincuente,
perdón, quise decir presidente
al fin y al cabo es lo mismo
pues mono es igual a simio
y esta bestia que regalas
no tiene género fijo.

Espero recapacites
y no me vengas de nuevo
con esa idea tan loca
de regarlame un presente
que más que un buen presidente
en un pobre masca coca.

Ya con esta me despido
y ojalá y te portes bien
y no andes haciendo el mal
sin primero ver a quien,
agarra tu presidente
y lo montas en un tren,
directo para la China ,
para Cuba o pal’ retén.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Un dia normal en Venezuela

Esta mañana me levanté bien contento, encendí la radio para escuchar las noticias y el reporte del tránsito... pero habían cerrado esa emisora. Decidí prepararme un café para pasar la arrechera, pero no había azúcar! Me metí a bañar y no había agua! pelé por la totuma y el tobo, rápidamente se me acabó el tobito (y los tres minutos) y quedé enjabonado del culo para abajo. Salí de la bañera y como no podía ver un coño porque el gobierno había cortado la luz, me caí y me metí tremendo coñazo! Cojeando y maldiciendo a ... (ya saben quien), me vestí y salí corriendo para el trabajo, pero como el carro lo tengo varado porque no hay repuestos, en el metro no había luz, y encima había un paro de transporte , como pude agarré un taxi , pero coño! los moto taxistas trancaron la avenida en protesta porque mataron a un compañero! Decidí bajarme del taxi para irme caminando, entonces me interceptaron dos malandros y, a punta de pistola, me robaron el celular y la cartera!

miércoles, 27 de octubre de 2010

Manteca erotica. Maracucho

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa
con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer
con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El maracucho dice: -Anoche le di masajes a mi esposa
con manteca de marrano, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?

Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?



-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

martes, 26 de octubre de 2010

El recipe maracucho

Una maracucha llega a la Farmacia y le dice al Farmaceuta:

"Necesito q me vendais un frasco de Arsenico"
el tipo le dice:"Tais loca, q vais a hacer vos con Arsenico???"
"Voy a matar al mardito de mi marido".
El Farmaceuta asombrado le dice: " Estais depravaaa, no peazo e' loca, no puedo venderte eso, y pa' matar menos, chica"
Entonces la mujer saca de su cartera una foto en la q aparece su marido teniendo sexo con la esposa del Farmaceuta y se la muestra, a lo q el contesta:
"Aaahhh tais viendo? Con RECIPE cambia la Verga, asi si te lo vendo"

lunes, 25 de octubre de 2010

Laureno Marquez, Que viva el comunismo

Yo por mí, viviría en un rancho... ¡sabroooso!, sin agua potable, cargando mi latica desde la pata del cerro y subiendo en jeep, con mi despacho bajo unas láminas de zinc bien calientes y piso e' tierra y alpargatas

Pero como me quieren matar, me veo obligado a protegerme, a permanecer en este repugnante palacio caminando sobre alfombras carísimas y durmiendo en cuartos con aire acondicionado. .. Yo no sé cómo lo soporto. Baño con cerámica, agua caliente y caras porcelanas. Es que si no me vomito cada vez que tomo una ducha es de vaina.

Tengo que moverme en un carro como con 500 guardaespaldas, sacrificando el sueño de mi vida: andar en un volkswagen escarabajo escoñetado y sin frenos; pero, por culpa de los conspiradores, debo ir como me ven.

¿Ustedes creen que a mí me gusta esta limosina blindada en la que uno puede estirar las piernas y hasta recostarse un ratico y hacer siesta, con neverita de agua fría para refrescarse después de un caluroso contacto con ustedes, mi pueblo, y botellitas de agua oxigenada Evian para lavarme las manos, no vaya a ser que el imperialismo haya contratado a alguna viejita para pegarme una magni-infecció n? Pues no, yo detesto esta vaina, pero debo andar así por seguridad.

Cada vez que renuncio a un chicharrón con pelos, no pienso en el colesterol malo, sino en qué sería de este pueblo si a mí me da un infarto, porque me imagino que sabrán que los chicharrones son una estrategia de la CIA para joder a nuestros pueblos.

Qué más quisiera yo que poder llevar un Cassio de pulsera plástica en mi muñeca, de ésos cuyas pilas venden los buhoneros de El Silencio. Pero desde que comenzaron los intentos de magnicidio, me veo obligado a cargar un Vacheron Constantin cuya precisión me permite conocer la hora exacta de un posible atentado. Su mecanismo, sensible al pulso, ayuda a mis escoltas a saber, en ciertos momentos de duda, si sigo vivo. Tiene una miniesfera en uno de los cuadrantes que me permite, además, conocer la hora exacta en Washington D.C. , donde vive nuestro mayor enemigo, y una correa de cuero puro que evita alergias y envenenamientos vía epidermis.

¿Ustedes creen que a mí me gustan estos paltós de alta costura francesa?

¿La verdad? ¡me repugnan!... Lo que me dan es asco, esos trajes cuya línea se mantiene en una caída impecable, el ajuste perfecto a los hombros, el talle ceñido que estiliza la figura y esa solapa gruesa y atacona. Dígame las corbatas italianas de seda, suavecitas.. . ¡Qué ladilla, mano! Mi sueño es andar con pantalón de kaki y franelita blanca. Pero claro, desde que quieren atentar contra mi vida, me veo obligado a llevar estos costosos trajes, porque es exigencia de la compañía que fabrica los chalecos antibalas, que me dijo: 'con Monte Cristo se le va a notar'.

Eso es como las yuntas de oro: 'Coño, ¿no me pueden amarrar esa vaina con pabilo?, les digo yo'. No, me dicen mis asesores de seguridad, porque esos y que son GPS para conocer mi ubicación en caso de eventual secuestro.

Dígame la comida. Eso sí es un verdadero sacrificio. A mí no hay nada que me encante más que un plato de pasta con Ketchup y una Pepsi mojada en casabe y una arepa de aguacate a las dos de la mañana. Pero hubo que contratar cocineros de máxima confianza y esos carajos no saben preparar nada de esa vaina, sino platos musiúes: que si salmón fumé, que si entrecot, que si escargots. Cómo añoro mis ensaladas con vinagre Corona y aceite Vatel, no esta vaina que lo que sabe es a aceituna y un aceto balsámico de Módena, para evitar posibles envenenamientos.

Todos estos sufrimientos, y muchos otros que no quiero contar, sino que prefiero que permanezcan en el olvido, con la humildad que me es propia, los hago por ustedes. Y yo cuido mi vida no por mí, que soy una paja que arrastra el viento, ¿qué importo yo y el sacrificio que hago de soportar las incomodidades que he descrito? ¡Nada, absolutamente nada! Todos estos padecimientos los resisto estoicamente por ustedes, mi pueblo, para que ustedes mantengan ese nivel de vida revolucionario que yo, tristemente, no puedo llevar.

QUE VIVA EL COMUNISMO PERO PA" LOS PENDEJOS.

Laureano Márquez TalCual / ND La totuma endógena

Octubre 30, 2009
Atendiendo a la sugerencia presidencial, se ha creado el Instituto del Poder Popular para el Desarrollo de la Totuma (IPOPODETOTU). Este instituto ya ha elaborado algunos consejos para el baño con totuma, también llamado “baño del siglo XXI”, los cuales exponemos de seguido: Tenga a mano dos totumas: una pequeña para la fase de enjabonado y otra más grande para quitarse el jabón.

Necesaria es la utilización de un porta-totuma, ya diseñado por el Instituto, porque una totuma llena de agua debe ser colocada en algún sitio para que se mantenga erguida y no se voltee: Se trata de otra totuma, provista de una base donde encaja la primera, porque según las investigaciones de un artesano cubano, especialista en “jícara” y asesor del organismo: materiales similares se atraen, por tanto sólo totuma atrae totuma.
Si usted quiere un baño de espuma, agregando un par de alka seltzers al agua de la totuma y vertiendo ésta sobre su cuerpo en plena efervescencia, se logra un efecto jacuzzi alucinante.
Para convertir a la totuma en “ducha-totuma”, ábrale muchos huequitos (No lo haga con taladro, sino con un clavo y un martillo, a fin de ahorrar electricidad), cuelgue la totuma al techo del baño con unas cabuyas (naturalmente con los huequitos hacia abajo) y con la totuma pequeña vaya dispensando agua en la totuma grande según sus necesidades de ducha.
Soap dispenser: Si usted ralla el jabón Las Llaves con un rallo y luego lo bate en agua, obtiene un jabón líquido (más bien un agua jabonosa) que puede dispensar en la totuma de modo que usted reciba el agua ya con jabón, facilitando la ducha y logrando una notable economía en el consumo de agua, porque se reduce a un solo proceso lo que antes se daba en dos pasos: mojarse y enjabonarse.
Para lograr efecto de ducha masajeadora con la totuma se requiere el auxilio de una persona que, amarrando la totuma con una cabuya más larga, centrifugue la totuma para generar la presión necesaria en la ducha. Para evitar la pérdida del vital líquido el Instituto sugiere baños colectivos: varias personas rodean al centrifugador de totumas de modo que se aproveche el agua en los 365º del giro totumal.
El Instituto trabaja también en el diseño de la “toto-tuma”, especialmente fabricada para ser usada por las damas en sustitución del bidet, un invento capitalista, proclive al derroche en el consumo de agua.
Todos estos consejos tienen como finalidad proporcionar mejores niveles de bienestar y disfrute al pueblo venezolano. Sin duda el baño-totuma será el próximo producto de exportación de Venezuela. Un baño práctico, divertido y para usar las palabras de nuestro máximo líder y conductor: “sabroso”. Tanto, que con él pueden lograrse avances que no tiene ni la ducha de Sarkozy, que costó 250 mil euros al pueblo francés.
Pero además de lo ya dicho, bajo el lema “usa la totuma”, el IPOPODETOTU trabaja en otros múltiples usos de la “totuma endógena” más allá del baño, por ejemplo: La vuelta al vaso de noche para ahorrar agua de las pocetas durante las idas al baño nocturnas (este proyecto llevará el nombre de “micción totuma”, naturalmente es indispensable el portatotuma, a fin de evitar tragedias de madrugada); el uso de la totuma como casco, tanto para motorizados como para nuestras milicias ante una posible agresión imperial; la “totuma-terapia”, consistente en masajes realizados con totumas de distintos tamaños, calentadas a diferentes temperaturas. Todo lo anterior sin contar los ya conocidos múltiples usos de la totuma en la cocina.
Ante la multiplicidad de llamadas recibidas en el Instituto, ponemos a disposición del público nuestro correo electrónico para envío de totumas a domicilio, previo depósito en nuestra cuenta bancaria de una modesta cuota de apoyo: tomatutotuma@hotmail.com.
Venezuela avanza hacia el progreso a pasos agigantados, porque ahora Venezuela es de tobos…
Hasta la totuma siempre…

viernes, 22 de octubre de 2010

Tecnologia de punta. Venezuela. Celular manos libres

1. AUTOPISTA PARIS-BARCELONA











2. ESTACIONAMIENTO DE VOLKSWAGEN, ALEMANIA























3. PARADA DE AUTOBUS CON AIRE ACONDICIONADO – DUBAI














4. APARATO CELULAR CON MANOS LIBRES. VENEZUELA

Si los mineros fueran Venezolanos

- Dejarían escrito en las paredes "aquí estuvo Chuito" o "El que lea esto es marico"
- Hubiesen creado el "Ministeriro del Poder Popular para el Rescate de los Mineros"
- Ya tuvieran un día del año como ''Día Bolivariano Del Minero''
- Ya tuvieran una Gaita o quizás hasta un Vallenato...
- Ya cada uno tuviese un apodo de chalequeo por alguna cagada que hizo durante el encierro
- No los hubiesen rescatados hoy porque todo el mundo se fue de puente.....
- Estarian jugando domino y haciendo una parrillita pa matar el tiempo mientras baja la cápsula.
- Ya tuvieran su propia "Reina del Arroz con pollo" allá en la mina..
- Saldrían dentro de un año, pues Chávez Candanga no permitiría la ayuda de la NASA porque son del IMPERIO
- En las afueras de la mina estarían buhoneros vendiendo franelas alusivas a los mineros.
- Se tiraran un peo dentro de la cápsula por coñoemadrada y saldrían riéndose.
- Se montaran todos en la cápsula de un solo coñazo gritando "Sin mariquera compadre, Sin mariquera.. vamonos.!
- Escribirían en el nick de su bbm @saliendo de la mina
- Escribirían con griffin blanco en la Cápsula "De: La Mina Pa' La superficie mamando y loco"
- Tendrían una tarima montada afuera de la mina con el ballet de Venevisión y de animadora a - - Erica de la Vega en concierto Servando y Florentino, Chino y Nacho, Vos Veis, etc.

- Estuvieran vendiendo camisas negras que digan "se habla minero"
- Tendrían una antena de Directv afuera de la mina
- Los invitarían a jugar en la guerra de los sexos
- Los padres de los mineros tendrían escrito en los carros "mi hijo ya va a salir de la mina"
- Se tardarían pa sacar al último minero y le dirían "te cagaste no?"
- Harían un especial en Sábado Sensacional de "bailando con los mineros"
- Mañana estarían en una entrevista en "portadas" y en un cara a cara las dos mujeres del minero infiel
- Ya existiría una aplicación en facebook para saber "que minero eres"
- Tendrían una canción oficial del rescate cantada por Caramelos de Cianuro
- Cuando salgan los panas les montarían un chalequeo y que "ayyyyy maricoooon 2 meses encerrado con un poco e machooos"
- Ya tuvieran chalequeados a los mineros magallaneros por la derrota de ayer!

miércoles, 20 de octubre de 2010

MINEROS EN VENEZUELA. POR CLAUDIO NAZOA

Increíble todo lo que ha pasado con la noticia del año: los mineros chilenos. Increíble, simplemente increíble, lo que lograron los chilenos con su súper presidente Sebastián Piñera a la cabeza.

¿Se imaginan que ese accidente hubiese ocurrido en una mina en el Estado Bolívar en Venezuela ?



Día 17

Treinta y tres mineros tienen 17 días desaparecidos, pero con la inseguridad que hay, los familiares creen que los asesinaron y no se preocupan por buscarlos en la mina sino en la morgue.

Día 20

Alguien avisa que vio a los mineros cuando bajaban y no regresaron, pero como pensó que estaban huyendo de la recluta, no avisó.



Día 21

¡Por fin! El gobernador del estado Bolívar se entera, pero como Chávez iba al día siguiente a realizar un “Aló Presidente”, dice que no puede hacer nada hasta el lunes. De todas maneras manda a preguntar los nombres de los mineros para averiguar si alguno de ellos firmó el referendo.

Día 22

El gobernador manda a una cooperativa de excavación bolivariana con palas, picos y carretillas.



Día 30

Los de la cuadrilla, cuando llevaban cuatro días excavando, encuentran oro y no siguen cavando, sino que intentan comercializarlo en El Callao. La policía los detiene en una alcabala falsa y les roba el oro.

Día 35

Chávez se entera que hay 33 mineros atrapados a 700 metros y envía un equipo de cubanos que al llegar, montan el taladro y cuando cae la noche, huyen a Colombia y a Miami .

Día 40

Chávez transmite un “Aló Presidente” desde la boca de la mina y le echa la culpa del desastre, a las cúpulas podridas de los adecos y copeyanos. Insulta a los Estados Unidos y a Obama, quien había ofrecido traer un equipo de la NASA, que podía sacar a los mineros en cuestión de días. Dice además, que Lorenzo Mendoza también es culpable porque los mineros tomaron cerveza. Se compromete con los familiares a traer a unos chinos especialistas en rescate.


Día 90

Llegan ¡por fin! los chinos, pero los encargados de llevarlos al Estado Bolívar, se equivocan y los llevan a Maracaibo, en donde como nadie los estaba esperando, la Guardia Nacional creyendo que se trata de tráfico de chinos, los apresa y los deporta



Día 120

El Partido Comunista de Venezuela declara a los mineros personas no gratas y desestabilizadores, ya que según ellos, es un plan de la CIA. Proponen que nacionalicen a la empresa que voluntariamente prestó el taladro.



Día 159

Elías Jaua le cae a coñazos al periodista Jhonny Ficarella de Globovisión, quien le preguntó cómo va el rescate de los mineros y a continuación, le echa la culpa a Zuloaga y a Leopoldo Castillo por la lentitud del rescate.

Día 201

Chávez nacionaliza el taladro que ya ha excavado 6 metros. Los franceses, propietarios del taladro, se declaran en huelga de hambre a la puerta de la mina. Se rompen las relaciones diplomáticas con Francia.



Día 364

Los mineros salen por un hueco que ellos mismos cavaron. Unos malandros que los ven, los asaltan y les quitan hasta los cascos y los zapatos. Luego, todos son detenidos y reclutados por no tener papeles militares.


Día 365

Chávez rompe relaciones con Chile por estar dando malos ejemplos de lo que significa ser un gran país con un gran presidente.

MINEROS EN VENEZUELA. POR CLAUDIO NAZOA


Increíble todo lo que ha pasado con la noticia del año: los mineros chilenos. Increíble, simplemente increíble, lo que lograron los chilenos con su súper presidente Sebastián Piñera a la cabeza.

¿Se imaginan que ese accidente hubiese ocurrido en una mina en el Estado Bolívar en Venezuela ?



Día 17

Treinta y tres mineros tienen 17 días desaparecidos, pero con la inseguridad que hay, los familiares creen que los asesinaron y no se preocupan por buscarlos en la mina sino en la morgue.

Día 20

Alguien avisa que vio a los mineros cuando bajaban y no regresaron, pero como pensó que estaban huyendo de la recluta, no avisó.



Día 21

¡Por fin! El gobernador del estado Bolívar se entera, pero como Chávez iba al día siguiente a realizar un “Aló Presidente”, dice que no puede hacer nada hasta el lunes. De todas maneras manda a preguntar los nombres de los mineros para averiguar si alguno de ellos firmó el referendo.

Día 22

El gobernador manda a una cooperativa de excavación bolivariana con palas, picos y carretillas.



Día 30

Los de la cuadrilla, cuando llevaban cuatro días excavando, encuentran oro y no siguen cavando, sino que intentan comercializarlo en El Callao. La policía los detiene en una alcabala falsa y les roba el oro.

Día 35

Chávez se entera que hay 33 mineros atrapados a 700 metros y envía un equipo de cubanos que al llegar, montan el taladro y cuando cae la noche, huyen a Colombia y a Miami .

Día 40

Chávez transmite un “Aló Presidente” desde la boca de la mina y le echa la culpa del desastre, a las cúpulas podridas de los adecos y copeyanos. Insulta a los Estados Unidos y a Obama, quien había ofrecido traer un equipo de la NASA, que podía sacar a los mineros en cuestión de días. Dice además, que Lorenzo Mendoza también es culpable porque los mineros tomaron cerveza. Se compromete con los familiares a traer a unos chinos especialistas en rescate.


Día 90

Llegan ¡por fin! los chinos, pero los encargados de llevarlos al Estado Bolívar, se equivocan y los llevan a Maracaibo, en donde como nadie los estaba esperando, la Guardia Nacional creyendo que se trata de tráfico de chinos, los apresa y los deporta



Día 120

El Partido Comunista de Venezuela declara a los mineros personas no gratas y desestabilizadores, ya que según ellos, es un plan de la CIA. Proponen que nacionalicen a la empresa que voluntariamente prestó el taladro.



Día 159

Elías Jaua le cae a coñazos al periodista Jhonny Ficarella de Globovisión, quien le preguntó cómo va el rescate de los mineros y a continuación, le echa la culpa a Zuloaga y a Leopoldo Castillo por la lentitud del rescate.

Día 201

Chávez nacionaliza el taladro que ya ha excavado 6 metros. Los franceses, propietarios del taladro, se declaran en huelga de hambre a la puerta de la mina. Se rompen las relaciones diplomáticas con Francia.



Día 364

Los mineros salen por un hueco que ellos mismos cavaron. Unos malandros que los ven, los asaltan y les quitan hasta los cascos y los zapatos. Luego, todos son detenidos y reclutados por no tener papeles militares.


Día 365

Chávez rompe relaciones con Chile por estar dando malos ejemplos de lo que significa ser un gran país con un gran presidente.

domingo, 17 de octubre de 2010

"EL GÜEVÓN"·... POR EMILIO LOVERA...

eLos guevones son personas que se creen mas inteligentes que las demás.
Los guevones quieren que la gente les crea valiosos...
Que inventan guevonadas para hacer creer que son sabios.
Son esos que creen que cantan bien, y en la coral de la escuela,
piensan que son los otros los que desafinan.
Son esos que pierden 15 a 8 el juego de béisbol. Y le echan la culpa
al equipo, pues no batearon mientras él lanzaba.
Cree que sus ideas son tan buenas como las de los que no son guevones.

Y como todos los guevones, cree que es muy importante para la gente...
Puede llegar a creer que lo quieren matar...
Pero nadie quiere matar a un guevón, por matarlo...
Kennedy, Lennon, Juan Pablo II... no eran ningunos guevones

Éste guevón fue guevón desde que nació.
Era el mas guevón de la casa...
Luego el mas guevón de su cuadra.
El guevón del barrio.
Pensó, como todo guevón, que con un uniforme y un arma,
no se vería tan guevón...
Y se metió a militar.

Fue el mas guevón del pelotón.
El mas guevón de la compañía.
El mas guevón del batallón.
Pero encontró un consuelo... no era el único guevón del batallón..
Eso le hizo sentir, que no era guevón. (eso les pasa a los que son
muy guevones)..

Se puso a leer guevonadas y una vez intentó reproducir en su país
una guevonada de esas que leyó.
Acompañado de otros guevones, decidió llevar a cabo el plan.
El fue el único guevón que falló.
Pero empezó a hablar guevonadas en TV.
La gente creyó que no era tan guevón.
Y el siguió hablando mas y mas guevonadas... horas y horas...
Pensaron que nadie podía ser tan guevón como para hablar tanto.
Y pensaron:
Este no es ningún guevón...

Y analizaron sus frases guevonas y les dieron sentido inteligente.
Pensaron que ése era el sentido que el guevón les daba.

Y el guevón se aprendía párrafos de un libro y los recitaba, haciendo
gestos como de que en verdad entendía lo que estaba diciendo...
Y empezaron a creerle...

Unos, por que son mas guevones que él... y otros por que no son
tan guevones como para oponérsele..
y por supuesto: los que hacen que el guevón crea que dejó de ser guevón,
Los que le aplauden cuando habla, canta, juega e inventa...

En venganza, el guevón les pone apodos a los que le decían guevón.
Por culpa de éstos guevones, es que el guevón ese sigue haciendo
sus guevonadas. y nosotros: viendo...!!!!
...como unos mismos guevones....
" La verdad triunfa por sí misma, la mentira necesita siempre complicidad"

Epicteto de Frigia

CUMPLEAÑO DE UN VENEZOLANO

- La Invitación dice a las 2,y van llegando a las 5pm.
- La fiesta Birthday se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner buena la vaina.

- Las mujeres están
chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó Poker y tomando Polar Beer 2, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.

- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse porque no les dió tiempo y todo el mundo buscándolos.

- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK?."

- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado, o en una bolsa de regalo vieja que tenían en su casa o envolver.

- Siempre parece que hay más familia que amigos Friends en la fiesta.

- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.

- Entre las cosas para picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne,pepito y la infaltable crema de atún con galletas de soda.

- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar


- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los niños, porque se vuelven locos por ser los que más agarren coroticos y caramelos

- Para nada porque igual se meten.

- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.

- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el yesquero que hay no sirve. Y la vela es un toconsito de vela vieja que siempre
tienes a mano para cuando se va la luz.


- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.


- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al
cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!


- Cuando pican la torta primero que hacen (luego de chupar la vela por debajo) es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a la mamá, al
tío, a la abuela, a luisa, al Chamo y al marido que vino pa la fiesta pero como está tomando dice:"borracho no come dulce, ponmela pa pola".


- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.


- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con 'ay que noche tan
preciosa' a los dos y el ya caracteristico "que pases la noche haciendo pipí, con los pañales que te di que los compré en todo a mil"

- Y para finalizar los hombres que estaban jugando, dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita pa la parrilla? y después de que comen, beben, ponen patas a arriba la casa (incluyendo los cuartos),de paso, te piden que les regales la piñata y la chupetera que quedó intacta para el sobrinito que cumple años en 3 días.

- Cuando ya están super zaratacos y se van te dicen "gracias chama, todo te quedó buenisímo!" y al otro día te critican toodaa la fiesta! (las bolitas de carne estaban saladas, las polar calientes y la música MixMaster era una ladilla).

CUMPLEAÑO DE UN VENEZOLANO

- La Invitación dice a las 2,y van llegando a las 5pm.
- La fiesta Birthday se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner buena la vaina.

- Las mujeres están
chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó Poker y tomando Polar Beer 2, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.

- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse porque no les dió tiempo y todo el mundo buscándolos.

- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK?."

- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado, o en una bolsa de regalo vieja que tenían en su casa o envolver.

- Siempre parece que hay más familia que amigos Friends en la fiesta.

- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.

- Entre las cosas para picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne,pepito y la infaltable crema de atún con galletas de soda.

- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar


- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los niños, porque se vuelven locos por ser los que más agarren coroticos y caramelos

- Para nada porque igual se meten.

- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.

- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el yesquero que hay no sirve. Y la vela es un toconsito de vela vieja que siempre
tienes a mano para cuando se va la luz.


- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.


- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al
cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!


- Cuando pican la torta primero que hacen (luego de chupar la vela por debajo) es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a la mamá, al
tío, a la abuela, a luisa, al Chamo y al marido que vino pa la fiesta pero como está tomando dice:"borracho no come dulce, ponmela pa pola".


- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.


- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con 'ay que noche tan
preciosa' a los dos y el ya caracteristico "que pases la noche haciendo pipí, con los pañales que te di que los compré en todo a mil"

- Y para finalizar los hombres que estaban jugando, dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita pa la parrilla? y después de que comen, beben, ponen patas a arriba la casa (incluyendo los cuartos),de paso, te piden que les regales la piñata y la chupetera que quedó intacta para el sobrinito que cumple años en 3 días.

- Cuando ya están super zaratacos y se van te dicen "gracias chama, todo te quedó buenisímo!" y al otro día te critican toodaa la fiesta! (las bolitas de carne estaban saladas, las polar calientes y la música MixMaster era una ladilla).

martes, 5 de octubre de 2010

Chistes Varios

Un maracucho después de 2 díasjj de rumba llama a su mujer: Amor que vas a cocinar..? Ella molesta le dice: una Olla de Mierda..! Y el le dice: Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!



Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ? El le responde: "contigo nada mas! Xq Con las otras no me da sueño"


Una MUJER le dice al MARIDO: - PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL d CEMENTERIO! - Y como es eso? - Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.



UNA PALOMA caga al Presidente, y este le pregunta a Vicepresidente: -Que tengo en la Cabeza? -Mierda Presidente, Te Pregunte por Fuera imbecil...



‎​​Chavez cae en un hueco y grita: "auxilioo, auxiliooo ayudenmeee estoy mal herido..!! Pasa un campesino y dice: "lo que estas es mal enterrado co~o e tu madre..!


Una mujer se tatuo un caracol cerca de la CONCHA y muy romantica le dice al novio: puedes oir el mar?y el le responde: No, pero si puedo oler los peces muertos!!!


‎​Una puta le dice a la otra cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba "R C T V" y le dice la otra y que ¿tu eres artista?, no eso quiere decir Repartio Cuca Toda la Vida


El marido ve a su sposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y como es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo..


Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !


Un gocho le dice a otro: - francisco paseme otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno - Si, pero este es para cabello seco y yo ya me lo moje...


Pasa una parejita maracucha por una joyería: - Mi amor, ¿me podéis comprar un collar?. Y esa Verga? ¿Ya te cansaste de andar suelta?




La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - De comprar un audífono malpario


Un jobitero le dice a la esposa: mi amor abrí las ventanas y la puerta pa ver si entra dios.... y a los 5 min se mete una gandola contra la casa hasta la sala y dice el jobitero: oooooh y llego a pie !!!!


2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo q quieras, y sin q nadie se dé cuenta, q arrecho chamo



Una pareja de maracuchos subiendo al carro:

- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Verga gorda, porque yo casi no conozco a esa señora!!



Una cucaracha bailaba arrechísimo y otra se le queda viendo y le pregunta..
- Es salsa o Reggeton??
- No mardita corré q es Baygón..


Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.



Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:

- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.




Llega el maracucho a su casa y le dice a la esposa:
- 'Mirá Lilita, hacé las maletas, que me gané la lotería!'
- 'Mi amor, y que meto: ¿Ropa de Verano ó Ropa de Invierno?'
- 'Metéla toda, que te váis parrr coño!




- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las pantaleticas que vamos a empezar por los cuernos!!!

lunes, 20 de septiembre de 2010

VENDEDOR MARACUCHO

Un Maracucho se queda sin trabajo. Desesperado, se va para Caracas y va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.
El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.
Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:
"¿Qué se le ofrece, señora?"
"Quisiera un limpiavidrios".
"Cómo no, aquí lo tiene, señora. ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?"
"¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?"
"Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente...".
"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"
Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica.
"Buenas tardes, ¿qué se te ofrece, mija?
"Quiero un paquete de toallas sanitarias".
"Cómo no, aquí la teneis, mija... y ¿por qué no aprovecháis y te lleváis un limpiavidrios y un lustra-muebles?"
"¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?"
"Ridícula sois vos Mardita; vais a pasar una semana sin tirar. por lo menos aprovecháis y limpiáis la casa Coño e? tu madre!!

domingo, 29 de agosto de 2010

Chiste de avion y pilotos venezolanos


Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!

sábado, 14 de agosto de 2010

Matrimonio a la venezolana

Si existe un acontecimiento en Venezuela que marca historia, ése es la celebración del MATRIMONIO: trajes, lentejuelas, escarchas, pestañas postizas, copetes, arroz, fotos, lágrimas, queso, flores, tequeños, Wisky, merengue, centros de mesa y hasta el impelable 'trencito', son elementos que no pueden faltar en este tipo de celebraciones.

Tras la inevitable caravana de automóviles llegan los invitados al lugar del banquete.

En esta parte del ritual siempre hay una señora que le da un coñazo al hijito, acompañado del clásico... '¡¡¡ Si sigues, nos vamos pal carajo YA !!!', y uno que otro invitado barrigón que aprovecha la distracción de la gente ante la llegada de la novia para acomodarse las bolas y arreglarse la corbata.

La novia luce con heroísmo ese artefacto de tortura medieval llamado 'traje de novia', el cual está diseñado para hacerla ver lo menos parecida posible a ella misma, de manera que el novio se pase toda la noche preguntándose... '¿Esta será de verdad Margot?'.

*EMPIEZA LA PROCESIÓN*...

Ya en el banquete toca a los novios, si son de buen linaje, someterse a los rigores del saludo. Allí, marido y mujer en compañía de sus respectivos padres, reciben congratulaciones de quienes van llegando en una especie de 'improvisada alcabala'.

Luego le corresponde el turno a la sesión de fotos, la cual dura al menos tres horas o setecientos rollos (lo que se cumpla primero).

Primero la foto de los novios, luego la de ellos con los padres, y la de los hermanos, cuñados, primeras esposas de algunos de ellos y el novio de turno de la hermana menor, la foto con la madrina, la foto con la mejor amiga de ella y el mejor amigo de él (que siempre pensaron que se iban a casar, pero él lo que está es pendiente de machucarla en fiestas y reuniones).

Luego vienen los tíos, primos hermanos, segundos y terceros (aunque los estén viendo por primera vez en sus vidas, ya que viven en Caripe y siempre están mamando como para venir de visita); también la foto con el vecino que le cambió los pañales a ella cuando estaba chiquita y la foto con un señor que, aunque no está invitado a este matrimonio, entró a preguntar ... '¿De quién es un Corolla azul, que me está trancando?'.

*ENTRE EL CALOR Y EL SABOR*...

Llega la hora del vals. Aquí la novia debe bailar con cada una de las personas antes mencionadas (sin incluir al señor que estaban trancando), y con el viejito amiguísimo de la familia que es más sobón que el coño.

La orquesta, con buen gusto, comisionará al cantante para que felicite al novio, llamándolo por un nombre equivocado y así poder dar comienzo al baile.

Siguiendo al vals, llegará un pasodoble para que no haya un cambio brusco que confunda al viejito (que sigue apretando a la novia más de lo debido).

El comando de mesoneros ubica en las mesas un servicio completo de 'wisky, y por un trago no se preocupe, pues siempre habrá un sujeto categoría 'macho pagador de cuentas' que le preguntará... '¿Cómo lo tomas, mi caballo?', mientras las señoras se abalanzan sobre la mesa de quesos con un plato en cada mano (uno para ella y otro para su consorte, que le dijo... 'Negra, tráeme un poquito e'queso', mientras campaneaba el trago con el dedo).

*MI VIDA POR UN TEQUEÑO*...

En este punto del bonche salen los pasapalos: el sonido de docenas de personas masticando, sólo es aplacado por la orquesta (que por cierto andan ladillados del tío de la novia que bien rascao les ha pedido como siete veces 'Ansiedad' de Chelique Sarabia).

Mientras tanto, bolitas de carne, queso, cachapitas y mini lumpias preparan su salida, y en mitad de la noche se escucha el grito de alguna dama de traje largo y copete quien, emulando a Rodrigo de Triana, logra divisar de primera lo que toda la fiesta espera y en ese momento vocifera con voz aguda...

& nbsp; ; &nb sp; '¡Llegaron los tequeños!'.

Conmoción y nerviosismo invaden el salón. El mesonero sabe que tiene que amarrarse los pantalones o terminar rodando por el suelo, pues las masas enardecidas se abalanzan sobre él, quien además de cargar la bandeja tiene que esquivar a dos señoras gordas que lo persiguen por todo el salón. De paso, tiene que agacharse para que las niñitas del cortejo (trajes ya negros de tanto arrastrarse), solicitan el preciado pasapalo; asi mismo tiene que atender, el reclamo de los novios que le dicen 'A la mesa aquélla no le has llevado ni un pasapalo'.

El último tequeño de la bandeja siempre es motivo de disputas, miradas recelosas y una que otra risita nerviosa. Al final, y como en el Viejo Oeste, gana el más rápido y no el más refinado. Paralelo a esto, la imagen de las servilletas en la mesa con tres o cuatro tequeños vigilados y protegidos por la mirada fiera del dueño(a), quien no tiene intenciones de negociarlos en el mercado negro.

*SE ARMO UN LIMPIO*...

Terminada la cena, le llega el turno a la tradición. Me refiero al 'buqué' y al 'liguero'. Primero la novia, con la ayuda de la orquesta, hace un llamado a las solteras mientras observa con atención dónde está metida Magalys, su amiga de toda la vida que está a punto de quedarse pa' vesti santos, animando en todas las fiestas a las demás damas que se niegan a ir porque es 'pavoso', ya que tienen bastante con haber ido solas a la boda y de paso, en la fiesta no hay ni un sólo hombre que valga la pena (hablamos de los que fueron a la fiesta a buscar a quién machucaban esa noche).

La novia se coloca de espaldas, lanza el 'buqué' y se arma el peo, 'todas' se caen a coñazos pa' ve quien lo agarra, Magalys lo roza, pero cae en manos de la 'ex novia' del novio, que aunque lo dejó hace dos años por un Sueco (que está buenísimo) y que había conocido en un simposio, terminaron y luego se convirtió en una buena amiga de la feliz pareja y por eso la invitaron.

Toca el turno al novio. Él se arrodilla para sacar el liguero que por requerimiento del público y del cantante del grupo (que sigue empeñado en que el carajo se llama Arnoldo y no Aroldo), lo tiene que hacer con los dientes.

Al fin, el novio consigue su cometido, luego de accidentalmente pegarle la boca a la suela del zapato de la novia.

El llamado ahora es para los solteros. Un nuevo lanzamiento y el liguero cae directamente en las manos del hijo de la vecina que tiene 18 años, el acné se lo está comiendo y de paso está amarillo por culpa de 'MANUELITA'.

El coro de manganzones comienza a clamar porque empiece la última parte del evento, donde el pobre carajo tiene que ponérselo a la que se ganó el 'buqué' (quien es la 'ex novia' del novio, que de paso está buenísima y se acaba de operar las tetas), y quien dejó al Sueco y se acaba de empatar con un Disip, el cual ya está lo suficientemente arrecho con la 'guevonaita'.

*LA HORA LOCA (INFALTABLE)*...

Se abre paso la no menos que popular HORA LOCA: agarre su pito, su matraca, serpentina, su papelillo y cuanto 'coroto' haga bastante ruido y ensucie que jode... en esta parte del ACTO CULTURAL entra un personaje infaltable en toda fiesta... 'Enrique' (al que le dicen Kike), el famoso primo gordito del novio que es un vacilador, jodedor y coño e madre de primera y de paso extremadamente simpático y rumbero, va a organizar el 'trencito' (procure agarrar una buena cadera para apoyar sus manos) porque en minutos usted será succionado por una fila de personas que al compás de la conga de Ricardo Montaner, pegan un brinco y estiran la pata, confiados en el alto estado de intoxicación etílica imperante que resguarda sus identidades hasta el día siguiente.

*ULTIMO ACTO*...

Con la rumba prendía, hace su entrada triunfal un grupo de tambores.

Aquí las niñas bonitas de sociedad, los postgraduados bostonianos, el fino sibarita, y la mamita del 'buqué' (la misma de las tetas operadas, la 'ex') como por arte de magia y sin que puedan evitarlo, como poseídas por un gran espectro del mas allá... mijo, se les sale lo negro, 'ROMPEN EL TABÚ' y comienzan, tacón en mano y falda arremangaa, a bailar tambores de la costa, por supuesto sin un coño de ritmo, con las patas abiertotas, pero ellas juran que bailan cual negra de Tambor Urbano.

Por su parte los caballeros, corbata de lado y 'paltó' en mano, cazarán picones y se incorporarán a una rueda de pescao en mitad del salón. El sudor abunda (la del 'buqué' se arregla las tetas, ya que tiene un vestido strapless y están a punto de salise).

Ahora sí se puso buena la vaina y mientras todos ponen de manifiesto su exhuberancia, uno que otro borracho echa el primer camarón de la noche, mientras que en una mesa a lo lejos están dos carajos solos y uno le dice al otro totalmente frustrado... 'Yo cuando carajito era novio del culo que se casó'. También siempre está el que pretende encontrar respuestas a través del vaso de wisky', y cual mago observa a través de los hielos y el amarillo del 'etiqueta negra'.

También está la dama que vomita y vomita de la pea que tiene, y tiene las santas bolas de decirle al novio: 'AYYYY!!!, disculpa mi vida, no sé qué me pasó, no estoy acostumbrada a beber así...', y el infaltable valentón que quiere acabar la fiesta a coñazos limpio, porque según Él le vieron el culo a su jeva.

Segurito que usted alguna vez ha estado en un 'ACTO CULTURAL' parecido, o a lo mejor podríamos estar describiendo su boda 'con orgullo venezolano'.