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lunes, 26 de diciembre de 2011

La RINCARNACIÓN

Dos campesinos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo?   Pueden ser
tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso?   Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:
- Ay Juan
, mi siento muy triste!!!
- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??
- Porque a lo mijor vinimos sentados en tu madre!!!

jueves, 8 de diciembre de 2011

La mujer no gasta

Una mujer muy guapa iba en su auto y al parar en el semáforo, fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pidió dinero para comida. Ella sacó 50 dólares de la cartera, pero en vez de dárselos,  le preguntó:

 -Si te diera este dinero, ¿ saldr
ías con amigas y gastarías todo?

 -¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!! 

-¡Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?

 -No entro en tiendas; ¡no me dejan entrar en ellas!

 -¡Huumm!! ¿No irías a la peluquería a arreglarte ?

 -Señora, ¿está locaaa? ¡¡Ni sé cómo es una peluquería!!! 

- ¡¡Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero subí al auto que vas a comer conmigo y mi marido.

 La mendiga pasmada le responde:

 -Pero, ¡su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!! 

-No importa, ¡Es mejor! Quiero que él vea cómo se ponen las mujeres cuando no salen con amigas, no van de compras, ni a la peluquería. Para que SEPA que la mujer NO GASTA..... ¡¡INVIERTE!! 
__________ 

QUEDÓ CLARO???????????????????????????????????

lunes, 5 de diciembre de 2011

Viaje de cortesia

Van para Cuba 20 ciegos mexicanos y 25 cojos para ser atendidos allá.
 
El piloto cubano dice:
- Suban primero los ciego y después los cojo!
 
 
Y un ciego dice:
 
- Yo sabía que esta PENDEJADA no era gratis.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Chiste: Despues de la iglesia

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a
la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en
sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles
de la casa.

- ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella
al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos
con sus esposas?

- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -

-¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!

Chiste racista


Un blanco y un negro van por una montaña y llegan a un barranco de más de 800 metros de altura. 
El blanco le dice al negro: en este barranco hay unas
 corrientes de aire especiales que si te tiras no te caes, sino que vuelas hasta que te vuelve a dejar en tierra firme.
No digas pendejadas hombre. (lease con voz de negro) 
Que sí hombre, que es verdad, ¿por qué no lo pruebas?
Tu lo que pasa es que eres un racista de mierda y quieres que me mate.
Que no, hombre, que no.
¿Y por qué no te tiras tú?
Bueno, allá voy ... AAAAAAHHHHHHHH !!!!!
El blanco se tira, pero en vez de caerse flota en el aire dando vueltas y volando, vuelve a caer al lado
 del negro.
Dios mío tenías razón, ahora voy a probarlo yo  ... AAAAAAAHHHHH!!!!! 
El negro se tira, pero en vez de flotar cae abajo
 del barranco y se
 mata.
Un granjero que está abajo
 del barranco lo ve caer y dice:
“Ya está otra vez el desgraciado de Superman jodiendo a los negros”.

Casi un chiste pero es dolororo. La Sangre de Polar

Casi nunca coloco cosas con tinte politicos (pueden repasar mis cientos de posts)


-----------
Por. Claudio Nazoa

Ya casi nada asombra, sin embargo, esta persecución contra Polar es tan, pero tan injusta e incomprensible, que sólo se podría entender si uno lograra ponerse en el lugar del que inventa la maldad.

Como siempre digo y seguiré repitiendo, este no es momento para la complacencia, el miedo ni el guabineo. Hay que escribir y hablar clarísimo, sin eufemismos ni palabras raras que confundan a la gente. Lo que está ocurriendo a la Polar nos va a pasar a todos los venezolanos, inclusive a quienes creen que por estar "portándose bien", se van a salvar de las garras destructoras que nos acosan.

Fíjense la saña y falta de respeto con que han tratado, tratan y seguirán tratando a los antiguos aliados, que ahora, tarde, abren los ojos a pesar de haber sido advertidos de lo que les iba a ocurrir. Igualito hacía Stalin con los que lo apoyaban. No voy a nombrar a nadie porque no hace falta. pero qué rabia y qué tristeza deben sentir estos antiguos aliados.

Partido Comunista de Venezuela ¡Prepárese!, a mi parecer, ya está en la mira de nuestro querido líder. Pronto los veremos acusados de oligarcas, traidores y etc, porque recuerden la consigna: no es que te arrastres, hazlo como yo te digo.

Lo que nos está pasando no es nuevo. Ha ocurrido siempre en la historia de la humanidad, cuando se le da el poder a un maluco egocentrista. Los venezolanos de estas últimas cuatro generaciones no estábamos acostumbrados a que la verdadera maldad ocurriera en nuestro país. No es que los gobiernos adecos y copeyanos se portaran como angelitos. No. Pero comparado con lo que tenemos hoy, ellos son Heidi y su abuelito.

¡Qué destrucción! Qué inmoral destrucción de un país vemos día a día. Es increíble lo eficientes que son estos fascistas comunistas millonarios destruyendo lo que existe. Tienen la envidia malévola del incapaz que se siente desnudo ante la imposibilidad de crear o construir, aunque tengan todos los miles de millones de dólares que han tenido y poseen. Se calcula la astronómica cifra de 900.000.000.000 de dólares invertidos en odio, atraso y maldad.

A la mente retorcida e irracional del envidioso, le da rabia que un señor humilde tenga una carnicería y saboree el éxito, mientras él, que robó todas las reses a sus legítimos dueños, tiene que importar carne de Brasil y Argentina. Por eso la rabia, el saboteo, el robo y el odio contra Polar, sus dueños y sus trabajadores.

Amigos de la Polar, estamos resteados en esta lucha desigual. No se amilanen aunque, por ahora, no ganen. Ya ustedes ganaron. Polar es más que una marca. Polar es más que harina. Polar es más que cerveza. Polar es el músculo y la sangre de Venezuela.

Nadie, ni ellos, los que ahora por miedo callan y aplauden, están de acuerdo con lo que está pasando. Paciencia y temple, que ese oso es inmortal. Ese oso ya es familia nuestra.

Tengo un gran amigo que vive en el campo, trabajador y humilde. El otro día me sorprendió con un comentario.

-Mire, señor Claudio, la verdad es que sería bien bueno que el gobierno se apoderara de Polar.

-¿Y por qué?, a mi no me parece - dije sorprendido y un poco molesto.

Él me miró con la picardía que ponen los campesinos al hacer una broma y me dijo:

-Bueno, porque si el gobierno se apodera de las empresas Polar, en tres meses ya no habrá Harina Pan ni cerveza y, ¿usted se imagina lo que va a pasar en Venezuela con diez millones de mujeres sin arepas y veinte millones de borrachos arrechos.? ¡Eso no lo aguanta ningún gobierno!




sábado, 26 de noviembre de 2011

Chistes varios: Es bueno reir

 
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

  
EL POLICÍA LE PREGUNTA:
 
- ¿A DONDE VA USTED ?...
 
 
EL BORRACHO LE RESPONDE:
 
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
 
 
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
 
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡  MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!!


******************************
Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror,  que bestia, que monstruo...!  
 
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
 
 
******************************
 
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.  
 
El gallego le contesta: “ es que el desgraciado de  la puerta me la rompe..."
 
 
******************************
 
DE EMPLEADO A EMPLEADO:


- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció
 con él.
- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'


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JEFE
: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO
: - Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:


- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


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EMPLEADO:


Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.



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JEFE
: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA
: - Mi abogado...

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.

********************************
.

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE
: - De ninguna manera.
EMPLEADO
: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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El maestro

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!    


Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?


El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta  de cerradura.


IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
 

Mujer en el psicologo

La señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Ella responde:
  "No creo que mi marido quiera venir".



Entierro judio


MURIÓ JACOBO
Su voluntad fue dejar 40.000 dólares para un buen entierro y una piedra conmemorativa.

 Luego que se fueron los últimos acompañantes, la viuda Sara se acercó a una de sus más queridas amigas y le dijo:

-"Estoy segura de que Jaco estará feliz"

-"Sí, tenés razón", le contesta la amiga, "pero cuánto costó realmente?

-"40.000", le dijo Sara
 
 La amiga muy sorprendida: "Todo estuvo muy bien, pero 40.000 me parece caro...."

Sara contesta: "1.500 dólares para el funeral, 500 para la sinagoga, 500 para los bocadillos y la bebida y los otros 37.500 para la piedra conmemorativa"
 
"¿37.500 dólares una piedra? ¿pero de qué tamaño es?"



(ve abajo)








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Divorcio judio

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: - ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: - Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes.
Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡NADA!

El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto.

Los dos vienen para las fiestas...
y se pagan los pasajes!

A reir un ratico

 La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
- Mijo ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
- Ay, mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey!!  que lindo, y eso para qué mi cielo♥♥????
- Aaaaay mija, pa ver si trae fecha de vencimiento !!!
 
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¡¡Vos!! ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡ La Envidia también !!
 
Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: , menos mal soy zurdo!
 
Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
- ¿Ahora soy un angel?
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!
 
¡¡¡¡Pensábamos que era inofensivo!!!!
Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el  hielo es el que jode todo.
 
 
 
 
 
El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa a buscar en 1 hora más. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa callejera, él no aguanta, ! tiene 1 horita... de más! Le pregunta:
- ¿Cuánto?
- $ 40.000.
- Muy caro, no pago más de $20.
- Entonces nones, ¡chao pescao!
 Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la tipa. Ésta le dice:
- ¿Viste lo que conseguiste por $20?

martes, 22 de noviembre de 2011

Poesia de Jaimito Madre solo hay una

La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que 
termine con la frase: 'Madre solo hay una'.Al día siguiente:
A ver Pedrito, 
Que compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice:
'Yo le escribo al ser mas adorado, 
porque me cuida cuando estoy resfriado, 
y si debo decir cosa alguna,
la digo con entusiasmo,
Madre... solo hay una'.
 
 Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos ¡¡
Con la mano en el pecho dice:
'Con sincero sentimiento,
 me siento muy halagado, 
porque tu, madre, tu me has alimentado...
tu eres mi sol, tu eres mi luna, 
por eso te digo, Madre... solo hay una'
 
! Bien, Carlitos!,
Ahora tu, Jaimito
Con la mano detrás de la cabeza dice:
'Defraudado de la vida,
por la madre que me dio, 
ayer se acostó con dos,
y hoy sigue con la orgía, 
que gran tristeza la mía,
cuando ella me pidió, 
dos cervecitas bien frías,
de allá del congelador, 
y al abrir la puerta yo, 
contesté con amargura, 
de las dos que me pediste, 
Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!

miércoles, 16 de noviembre de 2011

El catador

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director,
comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó
para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.  
El viejo piloto lo probó y dijo, "Es un Moscatel de tres años,
elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región,
madurado en un barril de acero.  Es de baja calidad pero aceptable.
"Correcto", dijo el jefe. 
"Otra copa por favor."   Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en  barril de roble Americano a ocho grados de temperatura.  
Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad."
"Absolutamente correcto.  Una tercera copa." 
"Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas" dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo.  
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El "alcoholico" lo probó. 
"Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y
si no me dan el puesto, digo quien es el padre".

Traduceme!!

Un matrimonio puertorriqueño viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
“Buenos días, señora ¿sus papeles?” (En alemán, por supuesto...)
“Aquí los tiene” responde la esposa.

El esposo, al no entender nada, pregunta: -“Mi amor, ¿qué dijo?” “Me pidió los papeles” contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada; “¿Cual es el motivo de su visita?” “Venimos de vacaciones” contesta la esposa.

El esposo, nervioso, vuelve a preguntar a la esposa: “Mi amor, ¿que dijo?”“Me preguntó que a qué venimos a Alemania”

La empleada alemana continúa: - “¿De dónde vienen, señora?” “De San Juan, Puerto Rico” contesta la esposa.

Nuevamente insiste el marido muy nervioso: - “Mi amor, ¿qué dijo?”La esposa, un poco desesperada y ya molesta le dice: “Pregunta que de dónde venimos.”

La empleada comenta entonces: “¡¡¡Oh, San Juannnn!!! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, que gente tan increíble... pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, preguntón, desconfiado, celoso, que no me dejaba en paz y además...  tuve el peor sexo de mi vida"

El esposo, insistentemente, pregunta: “¿Qué dijo, mi amor, que dijo?”  “Que te conoce, ¡¡COÑO, que te conoce.....!!

Carta de una abuela a su nieto... tú también rezas en los semáforos?

Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas...

Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.

L e pregunté a Betito  mi otro  nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela


lunes, 14 de noviembre de 2011

Chiste: Chiste Judio


Punta del Este. Playa Brava. Parada 3. Temporada de verano. Una gran ola, cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí, jugando con su palita. Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:


- "Dios mio... soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión, al pie de la letra, no podes hacerme ésto Dios... 
te pido por favor !... voy a Hebraica y a Macabi, colaboro con la comunidad... por favor !... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."


En ese momento, un rayo rompe el cielo de Punta del Este, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda, es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...


Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...


Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:
 
 

 ... ¿y la palita? 

Las 3 "P" del hombre segun la edad


Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

martes, 8 de noviembre de 2011

El sacerdote y el taxista


Había dos paisanos  que tenían el mismo nombre: 'Joaquín González' , pero
uno era 'sacerdote' y  el otro era 'taxista'.
Quiso el  destino que los dos murieran el mismo día. Entonces, llegan al
cielo, donde  les espera San Pedro.

-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al  primero.
- Joaquín González.
- ¿El  sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su  planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te  corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro
con  incrustaciones de rubíes. Puedes pasar. - Gracias, gracias...  - dice
el taxista.

Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro  Joaquín, quien
había presenciado la entrada de su paisano. -  ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El  sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío.  Te has ganado el Paraíso. Te  corresponde esta bata
de polyester y esta vara de plástico.


El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un  error. ¡Yo soy Joaquín
González, el  sacerdote!- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata  de...- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en  mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las
aceras, chocaba todos los  días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los  postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo
me pasé cincuenta años de mi  vida predicando todos los domingos en la
parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos  de oro y vara
de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!- No, no es ningún error- dice
San  Pedro.Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización
con  sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las
evaluaciones  como antes.- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y  Resultados' . Mira, te voy a
explicar tu caso y lo entenderás  enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú  predicabas, la gente
se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la  gente rezaba y se
acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?  Nos interesan
los resultados, hijo  mío.  ¡¡RE-SUL-TA-DOS!!!

lunes, 7 de noviembre de 2011

Chiste Indio

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

¿¿¿El próximo invierno será frío o apacible???


Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.


Así que, cuando miró al cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...


De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:


El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.


No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.


-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.


De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.


Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí
-respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.


Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.


-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros...?
¡¡¡Coño..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Chistes varios: Curas y monjas

Un chico confesandose
En una iglesia, un chico se esta confesando con el cura, le dice:
- Padre a mi siempre me a gustado más dar, que recibir.
- Y le dice el cura, muy bien joven, muy bien, ¿Y a que te dedicas hijo…?
- Este le contesta:
- Soy boxeador…


El condenado a ejecución y el cura:
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?


El papá y la mamá de Pepito:
 La maestra a Pepito:  - A ver Pepito, qué era tu papa?
- Cura Señorita…
- Bueno Pepito y qué era tu mama…
- Monja Señorita…
- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…
- No señorita, solo se los subieron un poquito


Llegan a las puertas del cielo:
 En un viaje, un autocar sufre un accidente y muere una monja, una maestra y una prostituta, las que llegan a las puertas del cielo y como es habitual San Pedro de portero, le pregunta a la primera:
- ¿Cual ha sido tu misión en la tierra?
- Solo rezar y reza y ayudar a los pobres.
- Dice san Pedro: Puedes pasar, y te entrego la lleve de la eternidad.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Tu que bien has hecho en la tierra?
- Educar y enseñar a los niños a leer, a escribir, etc.
- Dice San Pedro: Puedes pasar y te entrego la llave de la eternidad.
Y luego llega la prostituta y le pregunta:
- ¿Y tu guapa, qué has hecho en la tierra?
- Dar placer a los hombres que me lo han pedido, acostarme con quien  mas me ha pagado y liarme con todos los hombres que me ha dado la gana…
- Y dice San Pedro, con una gran sonrisa: Puedes pasar…, y ten entrego  la llave de mi habitación….




Bautizan a un niño
En una iglesia bautizan a un niño y el cura le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO…, No pueden poner al niño de nombre Batman!
- Bueno padre, esta bien, tiene usted razón, ¡ Entonces le ponemos…!! ¿Superman?
- Ese tampoco ¡ Caray…!!! Ponerle un nombre de pila normal.
- Entonces salta la madre y dice:
- Ya está.., le ponemos, DURACELL.




Dos monjas muy amigas
Esto son dos monjas muy, muy amigas: Un día después de muchos años juntas en el mismo convento, tuvieron que separarse, para ir a ayudar a los pobres, fueron destinadas una a América y la otra a África. – – Como se llaman las monjas???
- Pues….., por teléfono……..jajajaja


Dos violadores en un convento :
Dos violadores que entran en un convento, y a las dos primeras monjas que ven las violan, en el acto…
- Dice una de las monjas mirando al cielo: Perdonalo Señor, no sabe lo que hace.
-Replicando la otra monja: Eso sera el tuyo porque le mio es un artista.




Las monjitas y el padre
Dos padres se estaban bañando entonces uno le dice al otro: oye no hay jabón,
 el otro le contesta : no hay problema voy  a por uno,
a lo que el otro le responde:
 “pero y las monjitas te van a ver” y el otro replica:
 “no importa ya están dormidas” .
 El padre se va a por los jabones y cuando ya volvía al baño con los jabones, 2 monjitas pasan, a lo que el padre se pone como estatua con las manos atrás y muy quieto pasan las 2 monjitas y una le dice a otra:
" mira una nueva estatua"   la otra responde "si es cierto y mira el pipi, ¿alguna ves tu has tocado el pipi?"
 la otra dice no ¿y te gustaría tocarlo?.
 mmmm si.
 Entonces se lo agarran y se lo comienzan a jalar y al padre se le cae un jabón, entonces una monjita le dice a la otra:
Mira esta estatua da jabones hay que sacarle mas,
S...i le dice la otra
y otra vez se la jalan pero ahora mas fuerte y mas rápido y al padre se le cae el otro y dice
Si!!!! mas más más más,  !!!! las monjitas se la jalan más rápido y entonces una monja le dice a otra:
! mira también saca champú!!.


Preguntas Indiscretas
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. – No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.

Chiste: Manolo

Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
- ¡Que! ¿Pero cómo sucedió?
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo

lunes, 31 de octubre de 2011

El estornudo

Un hombre y una mujer están viajando en la primera clase de un avión

La mujer estornuda, se limpia la naríz con un klinex y de buenas a primera se estremece y suspira.

Depués de un rato la operación se repite, tal vez esta vez el estremecimiento fué mas fuerte.

Otro intervalo y ocurre de nuevo, esta vez con un gran suspiro.

El hombre, ya curioso, le pregunta si siente muy mal de la gripe.

Ella la responde: "No es gripe, yo tengo una condición física que me hace tener un orgasmo cada vez que estornudo"

"Está tomando algún remedio?" pregunta el hombre.

"Sí, pimienta"

La cucaracha bailando

Una cucaracha bailaba arrechísimo y otra se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es salsa o reguetón??
- No amiga corré q es Baygón..

El borracho

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- ¡Qué BESTIA, qué MONSTRUO, qué ANIMAL..!
Y el hombre le contesta:
- Pero venga, tóquela,.... ¡¡¡es mansita!!!

miércoles, 26 de octubre de 2011

En el avion

En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 3.000 metros de
altura y ...
... nos encontramos sobrevolando la ciudad de ...  OOOHHH ! ! !  DIOS  MIOO ! ! !..............
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NOOO   !! !...................  Splitctct, splocfff ! ! !..................
Y luego un silencio que se hace ..... eterno.
Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa...:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó encima.  No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis  pantalones.......
Y uno de los pasajeros grita:
-¡Hijo de tu puta madre! Tendrías que ver cabron como quedó la parte de atrás de los míos!!.....

El brujo

Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldicion que me fue echada hace unos años.
 
El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldicion para poder preparar el conjuro..
 
Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer".
 
..... el brujo se queda pensando y le dice:
Huevón, esa no es una maldicion, eso fue una condena

lunes, 24 de octubre de 2011

Chiste: Lo importante es seguir viendose. Amigos

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar
en el restaurante del  
Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  
Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  
Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  
Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero vete acostumbrando…