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martes, 18 de enero de 2011

Chiste: Jaimito - Tenerlo Todo

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.

De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".

Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papa tiene un barco?"

- "No... barco no tiene ..."

- "Entonces no lo tiene todo".

En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en Puerto Azul!!!".

Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Dime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"

- "Mmmm no!!... un avion particular no".

- "Entonces tu tampoco puedes decir que lo tiene todo".

En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".

- "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".

- "Si, señor!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".

Y mi papa, al verlo, dijo "LA PUTA MADRE... !!ESTO ERA LO UNICO QUE ME FALTABA!!".

jueves, 13 de enero de 2011

Chiste: LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ

Dos leones huyeron del zoológico de Caricuao. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para Caracas. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me
comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí
al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!

martes, 11 de enero de 2011

El Taller Mecanico de Claudio Nazoa

Ir a un taller mecánico es una de las experiencias más excitantes o aterradoras a las que alguien se pueda enfrentar. Yo no sé nada de mecánica, pero me encanta ver cómo se arreglan los automóviles ajenos. Calculo que he pasado por lo menos una cuarta parte de mi vida llevando mis potes a arreglar y por eso creo conocer a todas las especies de mecánicos.

Ellos no son humanos, parecen engendros diabólicos sabios, capaces de saber cosas que los seres normales nunca comprenderíamos aunque nos lo propongamos como por ejemplo cambiar un caucho o limpiar un borne, solo para nombrar lo más difícil. He aquí amigos lectores datos que he recopilado en mis años de experiencia tratando con estos seres extraordinarios.

Tipos de mecánico:


El señor:
cerca de nuestra casa, siempre hay un "señor" que arregla carros en la calle generalmente anda medio peo y con 1 una braga que una vez fue azul. El color del "señor" nunca nadie lo ha sabido. Presume que para él no hay falla que no pueda arreglar y opina que todos los que arreglaron el carro anteriormente son unos ineptos que nos robaron. El único honrado es él mismo, según él mismo (valga la honradez). Siempre hay algún amigo irresponsable que nos convence de llevar nuestro automóvil con ese ser.
Recuerde querido lector que si a su carro lo toca un "señor" de esos, se jodió para siempre, es como entrar en el mundo de la droga o de la prostitución; no hay vuelta atrás, porque inevitablemente uno se envicia y sigue llevándole el carro a "el señor" a sabiendas de que cada vez queda peor; es más, se lo recomendamos a otros amigos.

Los genios: son, generalmente, señores italianos o españoles de tan mal humor que no aceptan que nadie opine del problema que uno sabe que tiene el carro que anda día y noche con nosotros. Uno le dice aterrorizado -Creo que le está sonando la rueda delantera derecha. El nos mira con un profundo desprecio y dice que no, que es la caja y que hay que bajar el motor a riesgo de tener que anillarlo, cambiar el árbol de leva, el camarín, los pistones y, si sigue sonando, revisar una cosa misteriosísima, la cual nunca he podido saber qué es ni dónde queda, y que se llama tripoides. Si uno es hombre, es peor, por que tiene que dárselas de que entendió lo inentendible, por que si no todos los del taller piensan que uno es parcha. Un ejemplo: Usted pregunta, ¿y qué es árbol de leva? todo el taller le contestará ¿Aaaaayyyy.. .! ¡¡¡Pásalo...!!!

Los panas: los que son panas pero no saben nada Estos especímenes son peligrosísimos, porque son simpáticos,te brindan café, cerveza, te echan chistes, pero le hacen caso a uno que no sabe nada de mecánica, al revés de los genios. A éstos se les dice, por decir algo -¿No serán los inyectores?! ... y zuás, sin pensarlo bajan los inyectores y... no, no eran y para colmo te dicen mientras te brindan una cerveza: vete tranquilo que nosotros vamos a seguir desarmando. Cualquier vaina te avisamos.

Los malandros: normalmente tienen sus guaridas escondidas en tenebrosas carreteras o en recónditos barrios. Estos talleres casi siempre los cuida un perro negro, sarnoso y bravo. "Tranquilo chamo, que aquí se trabaja a conciencia, legal y bulda de bien... dígalo ahí William Elnesto"... y por allá debajo de un carro de dudosa procedencia contesta William Elnesto "tádicho...tádicho..."

Los que usan batas pulcras: son talleres muy bien montados. Cuando uno llega casi no te deja hablar y todo lo que hablas te lo va anotando una secretaria en una computadora. Mientras uno más habla más caro te sale. Te dan café y te mandan a sentar en una salita donde hay revistas y musiquita de Richard Clayderman. Allí te encuentras a otras personas con caras asustadas igual que uno. Al rato te llaman por un altoparlante con una voz sensual "-Señor Nazoa... señor Nazoa... por favor pasar por la rampa número tres". Nos movemos a la rampa número tres como si fuéramos al patíbulo o a un funeral.

Allí está tu carro con el capó y todas las puertas abiertas, rodeado de hombres pulcros de batas blancas y azules, diciendo que no, con la cabeza cada vez que ven cualquier pieza de nuestro automóvil. Al parecer estos son los mejores mecánicos, porque son una combinación maléfica de todos los anteriores.

A los mecánicos les choca que el cliente esté allí mientras ellos arreglan el automóvil. Por eso en el taller a donde voy (Injectven C.A. ) pusieron el siguiente letrero "Las únicas personas que trabajan con el cliente encima son las prostitutas".

La próxima vez que se accidente su automóvil, no insista, bótelo, es menos estresante y más barato.

Nota: Si el cliente de un taller mecánico es mujer, multiplique todos estos inconvenientes por seis.


TALLER MECÁNICO.

lunes, 10 de enero de 2011

Chavez, Uribe y Correa .............

URIBE, CHÁVEZ Y CORREA se perdieron en la selva y fueron capturados por LAS FARC. Y el jefe de la guerrilla, les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:

La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de ELLOS tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.

CHÁVEZ regresó y le dijo al JEFE: - traje 10 manzanas.
El JEFE le explicó la segunda parte de la prueba: Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡ Sin poner ninguna expresión en la cara o te matamos!!!

La primera manzana entró, pero con la segunda, CHÁVEZ se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

URIBE llegó y le mostró al JEFE diez cerezas. Cuando el JEFE le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.

URIBE y CHÁVEZ se encontraron en el cielo ???, y
CHÁVEZ le pregunto a URIBE:

Oiga hombre, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que URIBE contesta:
No pude soportarlo, es que vi al hijueputa de CORREA, llegando con unas piñas

Chiste: Pareja haciendo el amor en el medico

Una pareja llega al consultorio
de un especialista en Terapia Sexual
y sin más preámbulos el caballero dice :
- Doctor ¿ Puede observarnos

mientras tenemos relaciones íntimas ?
Lo que pasa es que tenemos un problema
que después usted verá .

El médico se queda atónito , pero acepta .
Cuando la pareja finalmente termina

el doctor les dice :

- No hay nada malo en la forma

como ustedes hacen el amor .
La consulta son 250 Bs.F / con IVA incluido .


La rutina se repite varias veces seguidas

con intervalos de una cita por cada semana
hasta que un buen día el doctor les preguntó :

- ¿ Qué es exactamente lo que Uds. andan buscando ?

- ¿ Cuál es específicamente su problema ? ...

y el Sr. le dice :
- Élla es casada , y no podemos ir a su casa .

Yó también soy casado , y no podemos ir a la mía .
El Hotel Aladino cobra 800 Bs. F ,

El Bosque Dorado 700 ,
El Dallas Suites 600 ,
y Los Moteles ya andan en 300 .
Aquí lo hacemos por 250

y el seguro me reembolsa 210 ,
además , lo incluyo como deducible
en la declaración de Impuestos Sobre La Renta
como concepto de gastos médicos ,
y en la planilla del IVA
lo declaro como crédito fiscal .

sábado, 1 de enero de 2011

Curiosa teoria economica que involucra a los venezolanos (con humor)

El tipo se llama Marc Faber (es real). Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con
mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros
una suma de US$ 600,00.

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos drogas , vá para los colombianos

Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán…

Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos
aquí.

Yo estoy haciendo mi parte...”

Respuesta de un economista argentino, igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:

Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.

Por lo tanto, le quedan solamente las putas.

¡Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia "La Casa Rosada" en Buenos Aires y
"El Palacio de Miraflores" en Caracas donde existe la mayor
concentración de hijos de puta del mundo…"!

Curiosa teoria economica que involucra a los venezolanos (con humor)

El tipo se llama Marc Faber (es real). Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con
mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros
una suma de US$ 600,00.

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos drogas , vá para los colombianos

Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán…

Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos
aquí.

Yo estoy haciendo mi parte...”

Respuesta de un economista argentino, igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:

Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.

Por lo tanto, le quedan solamente las putas.

¡Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia "La Casa Rosada" en Buenos Aires y
"El Palacio de Miraflores" en Caracas donde existe la mayor
concentración de hijos de puta del mundo…"!