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viernes, 25 de febrero de 2011

La gocha/gallega en el Avion

Una Gocha toma el avión a Caracas , con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.

La azafata revisa su boleto y le dice a la Gocha que su asiento es de clase económica.
La Gocha responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas "y a mi nadie me mueve".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.
El Copiloto va y habla con la Gocha, pero ella responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas y que... NO SE DIGA MASSSSCH.....
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.
El Capitán dice que su esposa es Gocha y que el puede hacerse cargo del
problema. Así que va y le susurra algo al oído.
La Gocha inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán...

¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la Gocha...???
El Capitán les dice:
- Le dije que esos asientos no van a Caracas !!!

¿Cual es peor? el medico o el abogado?


¡Dicen que los abogados no son de fiar, pero los médicos a veces son peores…!

Un abogado andaba por una calle de Caracas, cuando ve un letrero que decía:


Clínica Médica: ¡Curamos cualquier enfermedad. Garantizamos resultado
Caso contrario, devolvemos su dinero al DOBLE!


El pensó, - "Estos se creen pícaros, pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré algún billete"

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...

- Si, buenas tardes. Que le trae a nuestra Clínica?

- Doctor, perdí el gusto de mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado. ¿Usted podrá curarme?

- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el pote número 13!

Y la enfermera trajo el pote número 13 lleno de mierda fresca. El médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado.


- "¿Qué es esooo?, gritó, ¿Está loco?, ¡¡¡Usted me dio una cucharada de pura mierda!!"

Y el médico inmediatamente dijo:
- "Listo. Recuperó el gusto… ¡¡¡ESTA CURADO!!!


El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
- “El maldito me agarró de sorpresa y me la ganó, pero me las pagará y recuperaré mi platita. La próxima vez seré infalible, como abogado que soy!”


Días después volvió a la Clínica. Entra, paga su consulta, y el médico le dice:
- "¿Hola, de nuevo por aquí?"

El abogado:
- "Como que de nuevo aquí...? ¿Quien es usted… quien soy yo? ¿¿¿donde estoy???? ...Creo que perdí la memoria."


El médico sin pestañear grita:
- "¡Enfermeeera! ¡Tráigame el pote número 13!"


El abogado dice:
- "¿EL pote numero 13 ?"
¡Nooooooooo! ¡¡¡De nuevo la mierdaaaaa, noooo!!!

El doctor:
- ¡¡¡"Maravilloso!!! ¡¡¡Maravilloso!!!, Recuperó su memoriaaaaaa, ESTA CURADO!!!!!"



martes, 22 de febrero de 2011

Dr. House o El Corte Inglés

¿Dr. House o El Corte Inglés?


Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

A los pocos años y cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...


Gallego buscando empleo

Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.

Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT contesta:
El pensamiento. .

Y le pregunta el Director:
¿Por qué?

Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.

Explíquese -le pide el Director-.

Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.

¿Puede decirme por qué piensa eso?

A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km . de distancia.

Excelente -responde el Director-..

Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!

El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!

El graduado gallego le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.

¡El empleo es suyo!

viernes, 18 de febrero de 2011

Chiste:Loro de Burdel

Una Señora quería comprar un loro en La Florida. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! '

Chiste sobre Santa

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:


"¡¡¡Muchas gracias Santa!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

Humor de adultos

Juan y Pedro, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque del Este todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.

Un día Juan no llegó.

Pedro no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.

Pero después de una semana que Juan no venía, Pedro realmente se preocupó.

Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Pedro no sabía dónde vivía Juan , por lo que no podía averiguar qué le había pasado.

Ha pasado un mes desde que Pedro no había visto a Juan, pero un día Pedro fué al parque y sorpresa, ahí estaba Juan!

Pedro estaba muy excitado y alegre de verlo y se lo dijo.

Entonces, "por lo que más quieras Juan, dime qué te pasó"

Juan le contestó, “He estado en la cárcel "

"¿En la cárcel?" replicó Pedro. "¿Pues qué te pasó ?"

“Bueno”, dijo Juan, “¿te acuerdas de Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?”

“Claro,” dijo Pedro, “La recuerdo bien. ¿Qué pasa con ella?”

“'Bueno, pues resulta que un día me demandó por violación. ¡A mis 87 años!, Yo estaba tan orgulloso que cuando fuí al juzgado, en los alegatos me declaré culpable...

Y entonces fue que……..…

el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso”

lunes, 14 de febrero de 2011

Chiste campesino

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

....Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que
tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no
podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es
esmeril.

...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla
rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no
sabemos si eso tiene algo que ver.. A mi desdiace años mi operaron de la
protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque
era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a
una antena paranoica.

...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos
dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a
diario...

.Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos,
pero nada...

.Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas
seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida
marítima, pero nada, eso no ha injluido.

.Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de
especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

.Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está
engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

domingo, 6 de febrero de 2011

Avion venezolano

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!