La mujer mendiga

Una mujer muy Guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una Mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para la comida.
 Ella toma BS.F: 100.000
. y le pregunta:

-Si te diera esta plata saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Señora..., no tengo amigas, vivo en la Calle!!!

-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

-Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni se como es una peluquería!!!

No lo gastarás en un gimnasio?

No señora, jamás he pisado las puertas de un gimnasio-

 

 Huumm!! Bueno, no te voy a dar plata, pero sube al auto que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.

La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda, muy fea y un poco hedionda...!!!

-Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que él vea como se ponen las Mujeres cuando:

Nooo salen con Amigas,
no van de Compraaas,
no visitan los gimnasios

ni van a la peluquería!!

Para que SEPAA que la Mujer NOO Gasta, INVIIIEERTEE!!!

El Gitano: Muerte de Manue

En la funeraria un gitano pregunta:      - ¿Y, de qué murió  el  Manué ?
Y otro le contesta:      - Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIÓ , pero no dice con quién!!  

El Gitano: Que Ca lo

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE EN EL MODO FIJO, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE MI!!
 
UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.
 
REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!



DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!

Chistes de Alicia Machado (parte 1)

Alicia Machado tenia que tomarse unas fotos y llega a un foto estudio en Maracaibo y le dice al encargado del establecimiento: -Mire, yo fui Mis Venezuela y luego Mis Universo. Luego engordé como una vaca y desde ahí todos empezaron a criticarme, luego le puse los cuernos a Bob Abreu grabando un video porno, siguieron metiéndose conmigo. Luego apoyé la Paz entre las 2 Chinas y siguieron jodiéndome -. -' Ahora me tienen un chalequeo que no sé POR QUE ES!!! El fotógrafo dice: vergación mija estáy bien! pero vos por qué me contáis tus vergueros??? vos táis loca? Alicia responde: -NO, es porque allá afuera dice "Revele su rollo y reclame gratis un estuche para la cámara" y bueno yo quiero un estuche para mi cámara k-non. ------------------------------------------------------------------------------- Iban Alicia Machado, Estefanía Fernández y Dayana Mendoza en un carro y se quedan accidentadas en medio del desierto. Cada una decide agarrar algo del carro para su supervivencia. Dice Dayana Mendoza: Yo me llevo el radiador porque tiene agua, por si me da sed..! Dice Estefanía Fernández: Yo me llevo un asiento porque si me agoto, me siento a descansar. Y dice Alicia Machado: Yo me llevo una puerta, por si me da calor, bajo el vidrio..! ------------------------------------------------------------------------------- Alicia Machado dice:  El mundo no se acaba en el 2012!! Tan mentirosos todos!! Encontré una lata de atún que vence en el 2013... ------------------------------------------------------------------------------- No importa cuántos hablen de mi, ni cuantos chistes malos pongan de mi y que digan que soy tonta… yo renaceré de mis cenizas como el gato Félix!!! -------------------------------------------------------------------------------A todos mis seguidores les pido por favor que donen Cajas de Laxantes a Japón. Acabo de enterarme que a la población la mandaron a evacuar...........  ------------------------------------------------------------------------------- Hoy 12 de marzo, día de la bandera!! Quiero felicitar a ese personal que elabora en ese gran Terminal de la Bandera por su trabajo... ------------------------------------------------------------------------------- Alicia Machado... llama desesperada a su novio: Hola lindo... estoy súper triste y desesperada... compré un rompecabezas y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza. El novio: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?... Alicia: Si mi amor... es un TIGRE grande y bellísimooo... Pero no hay manera...!!! Estoy muy desanimada.... El novio: No te preocupes amor... que ahora voy a tu casa a ayudarte...!!! Llega el novio... se sienta en la mesa para empezar a ayudarle…Entonces... él la mira... ella lo mira... él la vuelve a mirar y le dice: Mira Alicia... mi amor... mi vida... vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter las ZUCARITAS de Kellog´s en la caja y no le decimos nada a nadie... ¿ok? -------------------------------------------------------------------------------Le preguntan a Alicia Machado: que opinas de la inflación? ¡Por fin no me preguntan nada de geografía! Bueno lo mejor que hay para la inflación es el cataflán 50 mg 2 veces al día!!! ------------------------------------------------------------------------------- Alicia, dónde pasarás los carnavales ???  Yo pensaba pasar los carnavales en Puerto la Cruz !Pero que va! con el caos que hay en el Medio Oriente mejor no voy. ------------------------------------------------------------------------------- - Srta. Alicia Machado, ¿qué opina usted de los problemas que actualmente está afrontando LIBIA?   -No voy a opinar porque la tienen agarrada conmigo y después dicen que meto la pata. Además, yo no conozco a esa señora… ------------------------------------------------------------------------------- Están varias ex miss Universos invitadas a la NASA.... La rusa dice: Yo enviaría un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.   La de USA dice: yo enviaría un radar a la Luna para estudiar el interior de ella.  Y llega Alicia Machado y dice: yo enviaría un cohete al Sol...!!!! En ese momento todos comentan: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!  Y ella responde: - Bueno, no voy a ser tan bruta  como para ir de día... ------------------------------------------------------------------------------- En su viaje a Nueva York, ALICIA compró un televisor para llevárselo a su familia en Venezuela. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". -------------------------------------------------------------------------------Va ALICIA MACHADO conduciendo por MADRID y prende la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha: Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay una loca manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. ALICIA dice: - Como que una? HAY MILES DE LOCOS Y LOCAS MANEJANDO AL REVES, YO SOLA SOY LA QUE VOY AL DERECHO --------------------------------------------------------------------------------------- Señorita Machado: ¿Qué opina sobre la desaparición de Bin Laden? - Uff, esos bichos explotan durísimo... yo me quedo con las luces de bengala y los saltapericos...! __._,_.__

(Seguir a la segunda parte de chistes de Alicia Machado)

El anciano y el Oso

 Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:- ¿Cómo se siente?- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.El doctor se queda pensando por un momento y dice:- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.  Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso.  El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.  ¿A que no sabe qué pasó?- No sé, responde el anciano.- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...- A ese punto es donde yo quería llegar,   ja ja ja ja ja ja

Chiste Inteligente. Ingeniero-Politico

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: 
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

Chistes cortos de borrachos

   En una prueba de alcoholemia el inspector le dice
 al
  conductor:
   - Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el
  alcoholímetro que marcaba 3,45)
   - ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me
  mata!
 

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   Un señor llega al médico y le dice:
   - Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
   Y le contesta el doctor:
   - Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
   - ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
 

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   Un borracho toca en la puerta de su casa:
   " Toc, toc..."
   - ¿Quién es? -dice su mujer.
   - ¡Soy yo, tu querido marido!
   - ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre
  vienes borracho!!!
   - ¡Pero si he traído un ramo de flores para la
 mujer
  más bonita del mundo!
   A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó
  pasar...
   - ¿Dónde esta el ramo de flores?
   - ¿Y la mujer más bonita del mundo?
 

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   Resulta que llega un borracho a su casa, súper
  mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de
 inmediato
  empieza a darle de gritos:
   - ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso!
  ¡Peludo! ¡Apestoso!
   Y el borracho la interrumpe:
   - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
 

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   El cura de la iglesia decía en su sermón:
   - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos
 el
  rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una
 casa de
  esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de
 la
  vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les
 puede
  contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes
 llegan a
  sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí
 que
  nos jodemos todos!

Chiste: Morajela del sexo

Antes y después del sexo

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.
 
"Moraleja de la historia":  

 
 "En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".

El dolor de bolas

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...

El Olfato

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan:

- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:

- Por el olfato....

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene

de  nuevo y pregunta:

- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

Responde Juan:

- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:

-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente:

- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:

- Y tú, Juan...? ....¿Eres Gay o estás resfriado?

Como empezar una pelea (parejas)

Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser  Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le  pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".

Allí comenzó el peo... 

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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en  medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y  puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día.  Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
-  "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años  de matrimonio)  respondió:
- "¿Puedes creer que el güevón de mi  marido está pescando?

Allí comenzó el peo....
 

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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario.

Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 100 en menos de 5 segundos".
Le compré una balanza....

Allí comenzó el peo....
 

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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la

llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado.

Allí comenzó el peo...
 

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Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos. 

 Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi  esposa me  preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué:   "Ella fue novia mía.
Tengo  entendido que comenzó a beber después que rompimos y  desde entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa,

 "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"

Allí comenzó el peo...
 

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Llevé a mi esposa a un restaurant.  El mesonero, por alguna razón,  tomó primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted por lo de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por sí misma".

Allí comenzó el peo...
 

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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me  siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un  cumplido".
El  esposo replica:
- "Tu vista está perfecta!".
 

Allí comenzó el peo...

Terapia de pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 40 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 40 años de matrimonio:

·   Poca atención,

·   Falta de intimidad,

·   Falta de comunicación,

·   Vacío,

·   Soledad,

·   No sentirse valorada,

·   No sentirse amada,

·   No sentirse deseada,

·   y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

 

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás, y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida ... pero con cierto gozo en la cara ... 

El terapeuta se dirige entonces al marido y le dice:

- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. No es gran cosa..... Puede hacerlo ?

 

El marido lo medita un instante y responde:

- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO 21!

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera
de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica: Un buen día, un
hijo le pregunta a su padre:  Papá, ¿cómo nací yo?

Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron al
Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para
vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común
y nos entendíamos muy bien. ?Cuando no estábamos frente al laptop,
chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que
un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos
disimuladamente en el BAÑO. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto
USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos
cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no
teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos.  Así es que a los nueve meses...
Apareció el VIRUS!

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER COJONES!!.....

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa ARMADA A LO TERMINEITOR PERO CON UNA ESCOBA.....Y tener las Agallas de decirle : MIJITA VAIS A BARRER O VAIS A VOLAR????

COJONES:
Es llegar amaneciendo a tu casa, despues de relax divino en un botiquin ful de Putas.... Oliendo a aguardiente, perfume barato de mujer, mas pintorreteao que payaso de circo barato por todo el cuerpo, Encontrar a tu Cuaima en medio de la calle esperandote rojaaaaa ya pa morada casi infartada de la arrechera y tu tener LOS COJONES DE DARLE UNA NALGADA MOLLEJUA Y DE PASO DECIRLE: VAMOS PA DENTRO SUERTUA DEL COÑO QUE AHORA ME TOCA COJETE A VOS!!!......jajajajajajajajajaja....Diosssssssssssssssss.....

Logica indiscutible

Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro... Al llegar a la delegación les preguntan nombre, nacionalidad y ocupación...
Laura López, panameña secretaria...
María González, colombiana organizadora de eventos...
Claudia Pérez, dominicana ama de casa...
Y dice el borracho: coño!!! Ahora resulta que la puta soy yo!!!

Chistes Varios II

- ¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.

 

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¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

  

 

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Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:
-Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
 -Amigos: Guaaaauuu!
-Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
-Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
-Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
-Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
-Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA !!!"
-Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
-Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil...
-Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo portátil !!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara

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Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:
Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.
Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:
Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.

 

 

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Un muchacho llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescopica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podras ver en mi casa el nombre del perro en  la cucha.
El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿ De que te ries muchacho? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardi­n a un tip­o en bolas corriendo detras de una mina en bolas.
El vendedor agarra la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Agarra dos balas y se las da al muchacho diciendole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del tipo, te regalo la mira telescopica.
El muchacho agarra el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento  de indecision le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro. 

 

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Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...

.

Chistes Varios

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

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¿Tu pareja está gordo/a, arrugado/a, y feo/a?

¿Ya no tiene ningún atractivo?

Convéncelo/a que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde

En una semana estará a 70 kilometros de tu casa.

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Van cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.
Teleco: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar ?

 

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Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta." La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más.

 Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.

Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.

 Esto nos da dos posibilidades:
 1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

 2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:

"EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"

Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula

 

 

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Una suegra que era muy metida, se murió, y en su tumba le pusieron un epitafio "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

 

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El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Buenos Aires, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto un Kirchnerista cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis.

Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Kirchnerista, que venía acompañado de un amigo, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, el primer Kirchnerista  le dice al otro 

- ¡Oye Carlos ! yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....!, dice Luis, ¡no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. ¡Mi esposa ganó dos veces la semana pasada

 

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EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:  "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que  se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
Porque ...  "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

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ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR HASTA NO DAR MAS DE BORRACHO ....

ALGUNOS PARROQUIANOS DECIDEN HACER DE BUEN SAMARITANO Y LLEVARLO A SU CASA, PARA LO CUAL  BUSCAN ALGUNA IDENTIFICACIÓN EN LA CARTERA DEL TIPO Y SE ENCAMINAN A DEJARLO.

CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIÉ PARA TRATAR DE HACERLO CAMINAR, EL BORRACHO CAÍA AL SUELO Y SE DABA UN BUEN PORRAZO.

DEL BAR AL AUTO SE LES CAYÓ POR LO MENOS COMO OCHO VECES.

CUANDO POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL TIPO, LO AYUDAN A SALIR DEL AUTO Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS TANTAS VECES.ERA IMPOSIBLE TENERLO EN PIE.

CUANDO TOCAN EL TIMBRE, SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y LE DICEN:

"-SEÑORA, AQUÍ LE TRAEMOS A SU ESPOSO, ESTA MUY PASADO DE COPAS!!!

A LO QUE LA SEÑORA LES DICE:


"¿¿¿Y LA SILLA DE RUEDAS???"

 

 

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Parecidos

 

¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?...

En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.

¿En que se parecen los hombres a los caracoles?...

En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

¿En que se parecen los hombres a los colectivos?...

En que si se te pasa alguno, te agarrás el que viene atrás.

 

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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor  introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:

“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Broma: Lo que no es tener nada que hacer

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, LES CONTARE:

Por ejemplo, el otro día fui al centro y entré al negocio a recoger un paquete que me habia llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un agente de Transito estaba rellenando una infraccion por estacionamiento prohibido. '

Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los
jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infraccion.

 

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra infraccion, alegando que, además, no traìa el engomado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en Transito....
Él acabó con la segunda infraccion, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, desde Pendejo, hasta Marico..... Él, a cada insulto respondía con una nueva infraccion.

Con cada Infraccion que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfaccion de la venganza.....

Despues de la enesima infraccion......

¡Suerte que vine en autobús!!!!!!!!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad para no aburrirme!!! jajajajajaja

El nombre del Bebe

Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
¿Que hago  si algún chico quiere propasarse?
 Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es  muy  fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,
 ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
 Y con eso, se fue a la fiesta.
 En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco,  a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
 El chico inventó una excusa y desapareció.
 Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
 le preguntó por el nombre del bebé,
 el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la
 invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le  preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
 Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -
 '¿Qué nombre vamos a ponerle
 a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
 Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
 Cuando terminó, él se sacó el condón ,
 le hizo un par de nudos y le dijo:
 'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.