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lunes, 26 de septiembre de 2011

Varios chistes arabes y judios


Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces píntame la casa.

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
Rosa, ¿tu marido está en casa?
No.
¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
¿No Rosa, quién habló de pago?

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...
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Pasan dos arabes en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y bensar que estos embezaron con un besebre.

Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste el barco?

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...!
todos estamos sanos...!

Dos amigos árabes se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veía...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Bues aquí estoy con mi madre, que la bobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acombaño para que le corten la luz y el teléfono.

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS.
 SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA....BURRITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.



Chiste corto: La compensación

Un viejito se levanta a media noche a hacer pipí, se mira el pene y le dice:

- ¿Te fijas desgraciado?
Cuando tú tienes ganas, yo sí me paro.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Varios chistes buenos

EDUCACIÓN

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
- ¿Me da un condón?.
Le dice el vendedor:
- Pídamelo con más respeto.
- ¿Me da un paquete de preservativos?.
- Con más educación.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:
- ¿Me da un gorrito para el nene?.
   

CAFÉ

Entre amigas:
- Pues a mí los hombre me gustan como el café.
- Ya, morenos, fuertes y calientes.
- No, !cuatro veces al día!
    
MOCOS

Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, se encuentra una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez más calientes. De pronto dice el niño:
- ¡Mamá, mamá, mocos!.
La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
- Ahí no, ... ¡EN LA OREJA!.
    
LA VIDA

Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
   

SAN PEDRO

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
   
EN EL SEX-SHOP

Una tía está en un sex-shop y dice:
- Esto, quería un consolador.
- Pues mire, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
- ¿Ha elegido ya?.
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

martes, 20 de septiembre de 2011

Chistes de burradas

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono
  y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el  teléfono, dice:
  -HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE
    DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE
   BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! '-
   Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:
  -OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,
  SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL
  DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!' -
   El tipo sorprendido le responde:
  -Y QUE  WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA
  ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?-
  El director sorprendido responde:-'NO'. -
  El empleado le contesta -'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO;
    BYE' -
_______________________________________________________________________________________________________________  
  Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo:-'ni pex'-...y sigue  en la moto su camino..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa  a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró  una jaulita y lo dejó  en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
  
  -¡¡En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!! -
  
 ______________________________________________________________________________________________________________
 Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:   
  -¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?-
     Se levanta una viejita y dice:   
  -Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.-
  
     ______________________________________________________________________________________
  
      Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú . El diablo les dice:   
  -Bueno, pues les daré  una oportunidad; aquel que aguante tres
    latigazos míos, se puede ir al cielo;
 además se podrán poner lo que  quieran en la espalda.-  
   Los hombres aceptan y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza,   
  y el gringo dice:   -¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aquí  me quedo.-
  Después el Hindú  pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
  -¡Apoco muy cabron!, ¿que no te vas a poner nada en la espalda ?-
  y el Hindú  contesta:
  -Yo solo necesito meditación!-
    E l diablo contesta:
  -Bueno, como quieras-
  Da el primer latigazo y el Hindú  solo gime un poco;
 el segundo latigazo y el Hindú  tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú  como la fresca mañana; entonces dice el diablo:-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.- El Hindú  le contesta:
  -Ni madres!!, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en
  los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.-
  E l turno del Mexicano.................... se arrodilla
Y el diablo le dice:-¿Tu  tampoco te pones nada en la espalda ?-
    El Mexicano contesta:
  -¿Puedo ponerme lo que yo quiera?-
   Le dice el diablo:
  -¡Lo que quieras!-
Y el Mexicano contesta:
    -A ver pinche Hindú , ven para acá!!-
  _____________________________________________________________________________________________________________
        Llega pepito con el peluquero y le dice:
  -Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del
  izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda
  acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?-
  -¡¡¡ Hijole !!! Pues esta cabron!!!-
  - ¿¿Verdad que esta cabron guey ???? Pues así  me lo dejaste la vez pasada ¡¡hijo de tu pinche madre!!!!-
   ___________________________________________________________________________________________________________
     Dos gueyes se movían muy de prisa en el interior de un
     supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al  otro:
  -Perdóneme Usted, es que busco a mi señora-
  -Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...-
  -Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu señora?-Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien  torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......!!! ¿y la tuya?-
  -A la chingada la mía!!, vamos a buscar a la tuya.....-

Amor conyugal


En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice:
—¡Mejor habría sido si me hubiera casado con el Diablo!
—No habrías podido; el casamiento entre hermanos está prohibido.

Mujer previsiva

Tras un largo y minucioso examen, el doctor suspiró y dijo:
- 'Le tengo muy malas noticias. Usted tiene cáncer y lo mejor que puedo recomendarle es que ponga todos sus asuntos en orden...'
La mujer quedó sobresaltada, pero logró componerse y salió al salón de espera, donde la esperaba su hija.

- 'Bueno, hija, nosotras las mujeres celebramos cuando las cosas salen bien, pero también celebramos cuando las cosas no están tan bien. En este caso, las cosas no están bien. 
Tengo cáncer. Vámonos al club y tomémonos un martini.'
Después de 3 o 4 martinis, las dos se estaban sintiendo un poquito entonadas y menos deprimidas. Hubo chistes y risas y más martinis. Al rato se les acercaron unas viejas amigas de ellas, quienes estaban curiosas por saber qué estaban celebrando.
La mujer les dijo a sus amigas que estaban brindando por  su próxima muerte, porque
- 'Se me ha diagnosticado que tengo SIDA.'
Las amigas quedaron atónitas, le dieron a la mujer sus sentidas condolencias y se esfumaron rápidamente de allí.
Una vez que partieron las amigas, la hija se inclina hacia su madre y le susurra al oído:
- 'Mami, pensé que me habías dicho que estabas muriendo de cáncer, pero les acabas de decir a tus amigas que estás muriendo de SIDA !   Por qué hiciste eso?'

- 'Porque no quiero que ninguna de esas putas se acueste con tu padre después de que yo me haya ido!!'
Y a eso es lo que yo llamo... 

'Poner los asuntos en orden
.'

Chiste: Logica Medica

EL MEJOR BAR ES VENEZOLANO


 

Un Estadounidense, un Inglés y un Venezolano están en un bar en París.

De repente el Inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El Americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama " John 's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El Venezolano dice:

- Verrrrga primo!!!!, pero vos. no habeis visto nada, comparado con un lugar que hay en Maracaibo y que es Mucho, Mucho, Mas Vergatario, se llama "El Bar de Chicho", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta podeis ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

Y el Venezolano contesta: 

- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!

 QUE MOLLEJA.............

Colchon ortopedico para hombres




No quiero imaginarme como será el de las mujeres!!!

El reloj cu-cu

Anoche salí con mis amigas a una  'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.... Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese  sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa  y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan  buena para evitar pelear con mi marido...!!!

Me acosté de lo más  tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!Por la mañana,  durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le  contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' -...pensé yo.
 
Entonces él me  dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.' Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor Y me dijo: 'bueno,  anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces  más, ...... vomitó  en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la  risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el  último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.

Humor Sexual

UN BUEN CATÓLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi sótano.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo! - contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con  favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma . Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡¡¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!

GREGORIO EL SEMENTAL
 
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
 Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
 Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
-  Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
-  ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-  A Cabo Primero.
-  ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
-  ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos.

La Monja y el Cura
-  Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
-  Era Cura, señorita.
-  ¿Y tu mamá?
-  Era monja, señorita.
-  ¿Entonces colgaron los hábitos?
-  No señorita, sólo se los subieron un poco.

LA PRIMERA VEZ
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
-  Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
-  ¡Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
-  ¿Cómo es eso?
La madre le dice: -  Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

lunes, 19 de septiembre de 2011

Un cafecito (ANÉCDOTA CON LECCIÓN DE VIDA)

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
- Cuántos riñones tenemos?
- Cuatro! - responde el alumno.
- Cuatro? - replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
- Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala - le ordena el profesor a su auxiliar.
- Y para mí un cafecito! - replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
- Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. Tenemos cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.

La viejita y la oficina de correo

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían
la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba
dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió
abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña
pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y
ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y
había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni
comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? 
 
Por Favor. Sinceramente
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de
trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la
tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la
dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico
calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho
tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas..
Llego la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual
reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con
curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas
líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo
por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido
todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos 
hijueputas del correo...'

Que son las calorias?

Son pequeñas desgraaciadas  hijas de puta que se meten en tu guardarropa
por la noche y te achican la ropa.

MI PLACARD ESTA INFESTADO DE ESTOS PEQUEÑOS BICHOS.

martes, 13 de septiembre de 2011

Frases, expresiones y exageraciones maracuchas

- Sois mas raro q conejo sin oreja.

- Verga mijo, voy a montar una mesa de pool  con las bolas que me paráis!!!!
 
- Sois mas ordinario que una serenata con los diablos de yare.   (Diablos danzantes de Yare) Fiesta folclórica religiosa que se celebra en Yare, población del estado Miranda, Venezuela)                                        
- Toy más contento que mujer en farmatodo (red de tiendas farmacéuticas)

- Sois mas salao que yogurt de ocumo.. (ocumo es una tubérculo alimenticio, muy acostumbrada en el campo venezolano, y en las ciudades también)

- Tais  como las cajas negras, decís toa verga!

- Sois mas inútil que un teclado sin ENTER.

- Verga, mijo, pareceís un cochinito 'e porcelana....hay que tirarte al piso pa' que solteis los cobres! (cobre: dinero)

- Tengo mas hambre que garrapata en  peluche.

- Sois mas peligroso que cirujano dueño de funeraria

- Es mas duro que una pedraá de cerquita

-Vos sois  mas ordinario que una hallaca amarrada con teipe..!!

- Sois mas necio que un cadillo en el ojo (cadillo, un vegetal muy peligroso si cae en los ojos)

- Estáis más quemao que cenicero 'e bingo.

-Vos sois mas duro que tractor a pedales.                        

  - Verga malayo: sois tan flaco q si te metéis una arepa, 2 tequeños y un plato de caraotas vais a parecer un rosario con imagen y todo.

- Vos sois mas ordinario que una Gandola pirateando!!

-Aguantais mas palo q piñata e cemento .

- Esto esta mas aburrío que un partido de ajedrez por radio

-Vos Te perdéis mas que la puntica de la cinta plastica!

- Verga estais mas rascao que oreja e perro!

- Ve que molleja, esta verga esta tan sola, que habia mas gente, en la boda de Adan y Eva.. !                                    
- Sois mas falso que chino con afro

 
- Vergación vos sois más lento q alka seltzer  disolviendose en un vaso e chicha !

lunes, 12 de septiembre de 2011

CÓMO CONSIGUIÓ ADÁN A EVA

Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén, sintiéndose muy solito...!
Así, que Dios, le preguntó:
-"¿Qué pasa contigo, tío?"
Adán, le contestó:
-"Qué no tengo a nadie con quien hablar". 
 Dios se propuso darle compañía a Adán... y qué sería...?? Una mujer!
    
Le dijo:
-"Esta preciosa Chica te conseguirá comida y cocinará para ti... y, cuando inventes la ropa, lavará y planchará para ti . . .

Ella siempre estará de acuerdo contigo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará... Y siempre será la primera en admitir sus errores, cuando esté disgustada. Ella te adorará y reverenciará!"
-"Cuidará de tus hijos...

y nunca te pedirá que te levantes a mitad de la noche para cuidarles..."
-"Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier
tipo...!"

 
Entonces, Adán, le pregunta a Dios:
- "Y cuánto cuesta una cosa así??"
- "Te costará un brazo y una pierna".


Adán, le preguntó:
- "¿Y qué me das por una costilla? "


Y, ya sabes el resto de la historia...!!!
De allí surgió el refrán...
"Lo barato sale caro!!"

Humor negro

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
- ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
-  es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo♥♥????
- pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa ésta!!! 
----------------------------------------------------------------------------------------------------- Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!  
----------------------------------------------------------------------------------------------------  Mami, ¿que diferencia hay entre Puta y Loca?
-   Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza 
-    ¿y a la Puta?, 
-          le pasan mil cabezas por la cosita.
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:  
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!  
--------------------------------------------------------------------------------------------------  Un  negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta: 
- ¿Ahora soy un angel? 
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: 
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo.  Y tan inofensivo que se ve. 
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Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para  Putos. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para   putos.   Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. 
Ahora Leopoldito creció...   ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer  nada!!!!
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Un  borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado
por el cuello... 
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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
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La maestra le dice a los niños del 6º grado: 
- Hoy hablaremos de la masturbación... Y Pepito le pregunta a la maestra: 
- Maestra, los que ya estamos cojiendo... ¿nos podemos ir? 
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El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel del centro.  
La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa buscar en 1 hora más.  
A la vuelta de la esquina, ve una preciosa puta, él no aguanta, tiene 1 horita... ¡demás! Le pregunta:
- ¿Cuánto?
- $ 40.
- Muy caro, no pago más de 20.
- Entonces nones, ¡chao pezcao!
Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la puta.  
La puta le dice:    ¿Viste la mierda que conseguiste por 20?

lunes, 5 de septiembre de 2011

Chiste cruel. Rezo en Israel

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..
 - "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN.  ¿Cuál es su nombre?"
 
- "Moshe Cohen," respondió el hombre.
- "¿
Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"

- "
Por alrededor de 60 años"
- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?" - "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.

     Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.

     Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"



"¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
 
- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

La ninfomana en el avion


  Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con  destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que 
va entrando al avión. 
  
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ...  ¡¡lotería!!,  se acomoda en 
el lugar de al lado.    
¡¡Hola!! - pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones ? 
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la  Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.    
- Traga saliva...... aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto 
en su vida, sentada a su lado y va  a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!    
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: 
- ¿ Y qué hace usted exactamente en esta Convención ?  - Conferencista. .    le responde ...    hablo desde mi experiencia, para  desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.    
-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ? 
  
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los 
NEGROS son los  hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS  o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.    
- Otro mito muy popular es que los 
FRANCESES son los mejores amantes,  cuando en realidad son los  GRIEGOS. Y también hemos  comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías  son los ESPAÑOLES.    
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ...   le dice .. en 
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni  siquiera sé su nombre !!    
- ¡¡ 
PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADÓPULOS  PÉREZ !!    ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !