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lunes, 31 de octubre de 2011

El estornudo

Un hombre y una mujer están viajando en la primera clase de un avión

La mujer estornuda, se limpia la naríz con un klinex y de buenas a primera se estremece y suspira.

Depués de un rato la operación se repite, tal vez esta vez el estremecimiento fué mas fuerte.

Otro intervalo y ocurre de nuevo, esta vez con un gran suspiro.

El hombre, ya curioso, le pregunta si siente muy mal de la gripe.

Ella la responde: "No es gripe, yo tengo una condición física que me hace tener un orgasmo cada vez que estornudo"

"Está tomando algún remedio?" pregunta el hombre.

"Sí, pimienta"

La cucaracha bailando

Una cucaracha bailaba arrechísimo y otra se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es salsa o reguetón??
- No amiga corré q es Baygón..

El borracho

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- ¡Qué BESTIA, qué MONSTRUO, qué ANIMAL..!
Y el hombre le contesta:
- Pero venga, tóquela,.... ¡¡¡es mansita!!!

miércoles, 26 de octubre de 2011

En el avion

En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 3.000 metros de
altura y ...
... nos encontramos sobrevolando la ciudad de ...  OOOHHH ! ! !  DIOS  MIOO ! ! !..............
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NOOO   !! !...................  Splitctct, splocfff ! ! !..................
Y luego un silencio que se hace ..... eterno.
Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa...:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó encima.  No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis  pantalones.......
Y uno de los pasajeros grita:
-¡Hijo de tu puta madre! Tendrías que ver cabron como quedó la parte de atrás de los míos!!.....

El brujo

Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldicion que me fue echada hace unos años.
 
El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldicion para poder preparar el conjuro..
 
Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer".
 
..... el brujo se queda pensando y le dice:
Huevón, esa no es una maldicion, eso fue una condena

lunes, 24 de octubre de 2011

Chiste: Lo importante es seguir viendose. Amigos

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar
en el restaurante del  
Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  
Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  
Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  
Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero vete acostumbrando…

La risa y los signos astrologicos

ARIES


Es un signo de fuego; LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su FRASE FAVORITA: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE
PRISA!


Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que
alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante
del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la
cabeza:

¡Prime !
¡Aries va del corazón a la acción sin reflexión:
se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la
piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su
vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:-
¡Oye, a ver si cambias el agua que está cogiendo cuerpo!-


TAURO

Es un signo de Tierra: LA CASA
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y
ASÍ TE DURA MÁS

Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro
no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso.
Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín,
sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua
y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con
determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le
obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de
opinión. Por lo tanto, su relación podría ser ésta:Aries le dice a Tauro que
está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.A lo que Tauro contesta:
¡No! Y eso ya es obstinación.


GÉMINIS

Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS
DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE
PESADÍSIMA

Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la
cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos
tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea,
YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es
crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las
virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.Si le toca el
gemelo dulce, es posible que te diga:-Estás más joven que nunca....-Pero como
le pilles con el gemelo revoltoso, puede
que te diga:- Ojalá llegues a la edad que
representas.


CÁNCER

Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD
SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTOSu lema:
LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN


De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la
tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le
quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo
el amor le parece poco. Tú le dices:-Te quiero y Cáncer te pregunta:- ¿Cuánto?

LEO

Es un signo de Fuego: EL SOL
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE
ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY
(o LA REINA)Su lema: SI LA VIDA ES BREVE,
SÁCALA BRILLO

Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla.

Se les distingue fácilmente; es ése (o ésa) que se queda mirando a un foco al
tiempo que exclama:-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!Leo tiene un
alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:-Encantado de
conocerte-Y Leo responde:-Lo entiendo- Se les descubre fácilmente en la calle
porque no andan, desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de
comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro,
sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama, si yo no
fuera tan caro, me compraba.

VIRGO

Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ
EN SU SITIO

Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver
donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es
pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene
polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá, oye, esta tele tiene
solera.¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la
preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:-Estoy preocupado,
estoy preocupado...-Uno le dice:-Pero si no pasa nada-Y Virgo sentencia:- ¡Eso
es lo que más me preocupa!-

LIBRA

Es un signo de Aire: LA BRISA
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA
ES BREVE...¿O NO?


Es mentalmente rápido; su único inconveniente es
que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre
una duda sí, sí, lo tengo claro, este año me
caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco
tengo por qué precipitarme- Las canciones de Libra, Julio Iglesias son un
tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no,
ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte
a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca;
tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:-¡A ti te gusta mucho
discutir! Y Libra te dirá:-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras.

ESCORPIÓN

Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO

Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos
ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como
finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que
cuando veas a Escorpio de frente, le digas ye, por favor, baja la luz alta que
no veo nada.Si no lo haces, te hipnotizará. Y es muy pasional, exageradamente
pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a
Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una
enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te
hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la
ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio
dice:- Yo no empecé.

SAGITARIO

Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL
VIENTO

Su vitalidad es agotadora y su sonrisa va siempre
por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le
caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa
persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado
cuenta, porque te mira y sonríe:-¡Hola, hola,..!Y claro, a alguien que te
sonríe así, ¿Qué le vas a decir?, ¿Que te está pisando? ¡Ni se te ocurra!
porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada
en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es
sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde
o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te
acerca y te dice:-Te voy a decir la verdad....Le digas:-¿Y yo qué te he
hecho....?

CAPRICORNIO

Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES
EMPINADA

Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si
ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso ¡Síguelo! que va hacia
arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre
sea un pelín pesado. Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y
si no, se pone de los nervios. Como ese cura
Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía
le decía a las monjas que le cuidaban:-¡Ay, qué será de ustedes cuando yo
muera, quién las cuidará, quién guiará sus pasos! Y una de las monjas, creo que
era Leo,
exclamó:-No se preocupe, su Santidad, que también
murió Jesucristo y hemos salido adelante.

ACUARIO

Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA
VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ
QUÉ, BREVES VIDA?


Es un ser del futuro que vive en el presente como
si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos
prehistóricos:-¡Hola Jurásico! ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?Les encanta
sorprender con las palabras:-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora
que estás, te echo de más. No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es
que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único
inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le
ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a
mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:- Se me han
ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además
estoy agotado.

PISCIS

Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA
PASADO?

Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE
HACE LARGUÍSIMA


Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene
suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro
con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se
desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja.
Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer,
se le acerca uno y le dice:-¿Qué haces? Y dice Piscis, sin dejar de mirar el
atardecer:-Nada Y dice el otro:-¿Y no te aburres?
y remata Piscis, si no me interrumpen, no.

Chiste: El albañil y el ejecutivo

Chiste exquisito... para exquisitos...

Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.

El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta
y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10.-
Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?

El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.

El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?

El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10.- y se lo entrega al ejecutivo.

Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:

¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los $ 500.-
El andalú con los $ 500.- en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:

-  Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El albañil saca $ 10.- , se los entrega y se vuelve a dormir...

viernes, 21 de octubre de 2011

¿COMO ESTA NORA?,

Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?

La Operadora contesta, encantada de ayudarla,
¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Nora Fernández, Cuarto 302

La operadora responde,
-permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa:
tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.

La Abuelita dice,
-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.

La Operadora dice,
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?

La Abuelita le contesta,
No!!!!!…
¡¡¡¡¡¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302!!!!,
¡¡¡¡ lo que pasa es que nadie me da pelota con
el timbrecito de mierda éste,
y el médico hace tres dias que no aparece !!!

Maracucha acusada de homicidio


EN EL JUZGADO DE MARACAIBO, EL JUEZ LE PREGUNTA A UNA MARACUCHA ACUSADA DE HOMICIDIO:
-  "Sra EULALIA  MONTIEL, se le acusa de haber matado a su esposo"

- "Mirá, es que como que lo maté pero.... no lo maté.... ¿me entendéis?... 
 Nosotros lo que estábamos era  jugando a la lluvia".

- "A ver, EULALIA, explicame eso"

- "Es que estaba lavando los interiores y las pantaletas, cuando llegó mi marido.  
El agarró el balde con agua y me lo tiró en la cara y dijo: 

- ¡Vergacion!!!… Cómo llueve! ¿no?

- "Entonces yo me voy arrechando, agarré el jabon en polvo, 
se lo tiré en la cara y le dije: Lo que nieva es verga, ¿¿no??

  -El agarró un vergueral de piedras, me los tiró en la jeta y me dijo:
- Molleja e' granizá, ¿¿no??

- Verga señor Juez, cogí otro vergueral de piedras, 
 se lo tiré a la cara y le repetí:
- ¡¡¡Verguita e' granizá!!!

Después agarró su correa, me dio un vergajazo en la espalda, 
 y me dijo:
- ¡¡¡Cómo relampaguea!!!

- Entonces, yo, como no llevaba correa, cogí un machete 
y... ¡¡¡ZAS!!!.. a la ¡¡¡cabeza!!! y le dije:

- !!!COMO QUE TE PARTIÓ UN RAYO COÑO E TU MADRE!!!..... 
 pero era JUGANDO señor JUEZ era JUGANDO....  

Pepito y la clase de matematicas

Un dia el papa de pepito llego a casa y le dijo: 
- Haber pepito tengo una queja tuya
- Pepito le dijo cual es papa?
- Que en la clase de matematicas estas mal y quiero comprobar si es verdad, haber dime cuanto es 2 x 2 
- empate papa
- dime cuanto es 2 por 1
- oferta....

Do you speak english?

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente

martes, 18 de octubre de 2011

Chiste: El loro de Ricardo

    UN TAL RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.
    CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.

    RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO , DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA  SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO  CARIÑO.

    LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR. 
    POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE SILENCIO.

    DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:

    "SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."

    RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:

    ¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?

    SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.


    ¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO QUE ESTA EN EL REFRI?

sábado, 15 de octubre de 2011

Varios de gallegos

/////////// 

" >EN un bautismo de un bebé gallego, el cura
contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...
responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!

Biblia a la gallegaEstaban dos curas gallegos explicando la Biblia a
sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!...
y Lázaro se levantó y andó…!!!
A lo que el otro cura dice
- Anduvo idiota…!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio,
pero luego ya andó normal…!!!

Pino de navidad Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino
para navidad. Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...


El próximo pino que veamos, lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

Empleado gallegoUn gallego en una entrevista de trabajo...  el representante  de la empresa dice…
- Usted. cumple perféctamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros y más adelante,
2000...!!!
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

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Sin NombreUna mujer abandona a su esposo y le deja la
siguiente nota: Lo que ayer nos
"UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

 
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un gallegol y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el gallegol:
Gel no tengo...pero tengo shampoo....


///////////
Sabes ? ... el otro día se cayó mi madre
por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota la vieja!


///////////
Una señora llama por teléfono a una
carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...tú sí que eres feo !


/////////// 

Es un calvo que pasa por la calle y
se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??

A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peineta imbécil! 


 

///////////

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.


///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos
los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco. 

///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de
la mañana, al descolgar se oye una voz
que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme! 

///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase delante de la rueda. 

///////////

EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el
cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.

¿Que causa la artritis?

Impresionante, se contó en la final del campeonato mundial de cuentos


 

 
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.
 

 
 
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.


El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

 
 
 
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?' El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'



-
AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura.
 
 
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?' 


 

 -'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..     
'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....'

El celular

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

...Pareces un Celular!
...El Viejo orgulloso dice: Vibro Mucho?
...No, al entrar al tunel se te cae la señal...

De abogados

Del libro ‘Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
 
____________________________________________
Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
 ____________________________________________
Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado?
 ____________________________________________

Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________
Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: ¿Sabe Leer y escribir?
Testigo: ¿Usted que cree?
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 Abogado: ¿Qué  fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Betty...?'
Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________

 Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?
____________________________

 Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado: Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado: Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado: Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: ¿Y era hombre o mujer?
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 Abogado: Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Medico forense: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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- Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
¿A qué escuela va usted ?
- Testigo: Oral.
 _______________________________________

Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?
Medico forense: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Medico forense: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia..
_____________________________________________

Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:
 Abogado: Doctor, ¿antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Medico forense: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Medico forense: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?
Medico forense: Sí, es posible que él estuviera vivo, y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó..!!!

viernes, 14 de octubre de 2011

Chiste grafico: Cepillo + pasta

Crocante

 
Me desperté esta mañana . . .
 levanté los brazos, moví las rodillas,
giré el cuello . . . 
todo hizo "crock,crack". . . 
 
 
Conclusión:        
 
No estoy viejo. Estoy crocante.!!! 

Tenerlo todo

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi
papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decíme, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no!!... un avión particular no".
- "Entonces vos tampoco podés decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!!!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Si, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todo tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jeans gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".
Y mi papá, al verlo, dijo:


"LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ...!!!
ES LO ÚNICO QUE ME FALTABA !!!"

La viuda


Francisco invitó   a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.


En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.


'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'


'
No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.

La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.


Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.


-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'


-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.


'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'


'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'


-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.


Carlos enrojeció.

'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'


'Murió

el mes pasado, y me dejó
toda su fortuna'.

(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)


"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"