Chiste: Que pinte el Suizo Cualquier

El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un americano, un puertorriqueño y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del americano a 6 millones, y la del puertorriqueno a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.


El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.


El americano justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3
millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la subasta, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del puertorriqueño que le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3
restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada'.
P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU PAIS ES PURA COINCIDENCIA!! ……Ó NO ?????

Chiste: EL LADRON

Un ladrón entra en una casa una noche...

enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice: "Jesús sabe que tú estás aquí." El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada mas. Sacude la cabeza y continua...Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice: "Jesús te está mirando." Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna , buscando el origen de la voz....Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.     "¿Fuiste tú el que hablaste? "Si", le contesta el lorito, "Yo solo estoy tratando de avisarte que EL te está mirando." El ladrón, relajado, le dice: "¿Así que me estás avisando, eh?, y ... quién eres tú?..." "Moisés", contesta el pájaro. "¿Moisés?" , se ríe el ladrón. "¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?" "¡¡¡La misma clase de persona que le pone por nombre a un Rottweiler:  "Jesús" !!!!"         "¡¡¡¡Cógelo, Jesús!!!!"

Chiste: El gato y el arañazo

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante,
abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:

" ¿Qué te ha pasado mi amor?"...

"Este Gato hijo puta me arañó "".......

Y dice la mujer...: dále bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!!!!!"

Moraleja: Si te crees muy listo.... tu mujer te lleva años de ventaja.

Chiste: MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. 
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: 
 
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. 
 
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo. 
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. 
 
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con abusos yo no juego'.
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Chiste cruel: Telegrama Margariteno

Con la persistencia que sólo los orientales tienen, un margariteño se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más, para intentar conseguir un empleo.

Llegando a la oficina que le indicaron, y ya frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:

- ¿Cuál fue su último salario?
- Salario mínimo - responde el margariteño.
- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de  Bs.F. 25.000 por mes.
- ¿De verdá...?
- ¡Por supuesto! Y dígame ¿qué carro tiene usted?
- La verdá es que yo tengo un carrito pá vendé raspao' en la calle, y una carretilla pa´ transportar escombros...
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible, último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
- ¿De verdá...?
- ¡Sí señor! ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Bueno compa'i,... lo más lejos que yo viajé, fue a Ciudad Bolívar, a visitá unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre París, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros países.
- ¿De verdá...?
- Así como le digo, señor... y le digo más: ¡el empleo es casi suyo!. ¡No puedo confirmarle 100% ahora, porque antes tengo que cumplir un requisito de informarle a mi Gerente........pero está casi garantizado!

¡Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!
¡El margariteño salió radiante de la oficina! Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún bendito telegrama.
Al día siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. El margariteño reunió a toda la familia y les contó las buenas nuevas.
¡¡Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba haciendo una parrilla gigante, con música en vivo y caña para todos, pues estaban  todos invitados!!

 
Cuando eran las 5:00 de la tarde, ya se habían bebido varias cajas de cerveza y ron y muchos kilos de carne asada a la parrilla.
Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba.
¡A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía! 
El conjunto de salsa tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la caña rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche la mujer del margariteño empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... pero todo continuaba.
La vecina buenota, la apetecida de la cuadra, ya comenzaba a bailar descaradamente y a apretarse contra el margariteño, haciéndole descarados coqueteos.
La salsa sonaba con su raspa canilla pa'lante , el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, la cañandonga ni se diga, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en la parrilla y era consumida en cantidades....
¡A las 11:00 de la noche el margariteño ya era el rey del barrio! A estas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer sueldo. ¡Las cuentas de gastos, para divertirse y para llenar la barriga del pueblo, a expensas de primer salario!
La mujer del margariteño seguía medio estresada, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio agüevoneada y enculillada.
Once horas y cincuenta cinco minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista esmollejao, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente la corneta de la moto.
¡¡¡Era el cartero...!!!
La fiesta paró en 1 segundo... 
El conjunto se silenció al unísono...
El primo del margariteño se atragantó con un trozo de casabe...
Un borrachito eructó...
Un perro comenzó a aullar...
¡¡¡Dios mío... !!!.... ¿Y ahora quién va a pagar el cuentón de esta fiesta?
 
'¡¡Pobrecito el hijo er diablo...!!', era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos y otros.
Tiraron unos baldes de agua encima de la parrilla de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar.
Desconectaron las neveras que contenían los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima.
La mujer del margariteño se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa, y preguntó:

- ¿Señor Antonio Marcano Millán?

- Zi, zí... zi ze... zi zeñor... zoy... zoy yo...
La multitud no resistió más...... Un 'Oooohhhh'........ apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores........ Algunos comenzaron a recoger las cosas para retirarse a sus casas. Las mujeres lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmada de consuelo en los hombros...
 
El mejor amigo del margariteño estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared.
La vecina buenota se componía la falda, se arreglaba el cabello y las tetas.
 
- ¡.....Telegrama para usted...!

El margariteño no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas, irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.
Un silencio total se apoderó del barrio...
Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lágrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacía unos minutos lo idolatraban; todo era consternación general.
Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer.
El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: '¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?'
El margariteño comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy,.... muy serio.
Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada.
Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y miró al pueblo que lo esperaba.
¡Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro del pampatareño!
En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un carajito, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad vista alguna vez, mientras gritaba eufórico:

 

- ¡¡¡ Coooño, no joda...
                 ...Se murió Mamaaaá !!! ...
...Se murió Mamá !!! ...
¡¡¡NO JODAAAAAA,!!
     ¡¡¡¡¡¡¡¡QUE SIGA LA PARRANDA!!!!!!
 

Chiste: SI EL TRABAJO TE ABURRE ....

Te sientes aburrido en tu trabajo porque no te gusta hacer nada? Ningùn problema! Sigue cabalmente estas instrucciones:

1. Mata todas las moscas que encuentres en tu oficina.
2. Pònlas al sol por una hora, hasta que se sequen bien.
3. Cuando estèn bien secas, toma un lapiz y varias hojas de papel

Y ahora, haz como hice yo y  ...... pon a volar tu imaginaciòn!!!!                                             

 

Chiste: El loro del Titanic. Muy bueno

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer susombrero.

En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

- ¡Lo tiene detrás de él!, ¡Lo tiene detrás de él!

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.

En eso el loro grita:

- ¡Lo tiene debajo de la mesa!, ¡lo tiene debajo de la mesa!

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.

Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con uniceberg y se hunde.

El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.

Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro le dijo al mago: 

- Bueno ..., me rindo..., ¿Dónde pusiste el barco?

Chiste Cruel de Gallegos

Dos gallegos se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Off-topic: Solo para Venezolanos del mundo de Internet

(primer post que no es chiste)

(Esta invitación (y los links incluídos) solo 

sirven para Venezolanos)

Invitación para aplicar a la candidatura: Embajadores de la Internet Society para el Foro de Gobernanza del Internet (IGF)

Internet Society se complace en comunicar la apertura del proceso de recepción de solicitudes para Embajadores del Foro de Gobernanza del Internet (IGF )2012.

Como parte del programa de la Nueva Generación de Líderes (NGL) de Internet Society, el cargo de Embajador para el Foro de Gobernanza del Internet (IGF) 2012 está abierto para miembros de Internet Society en edades entre los 20 y los 40 años.

El Foro de Gobernanza del Internet (IGF) 2012 es un foro multidisciplinario para interesados en la discusión sobre la gobernanza del Internet. Reúne al gobierno, el sector privado, miembros interesados de la sociedad civil incluyendo la comunidad académica y técnica bajo condiciones de igualdad, bajo un proceso apertura e integración. El IGF facilita un entendimiento en común acerca de cómo maximizar las oportunidades brindadas por el Internet y tomar acción sobre los riesgos del Internet y sus retos.
 
Acerca de los Embajadores para el Foro de Gobernanza del Internet (IGF) 2012 de Internet Society 

Durante el Foro de Gobernanza del Internet (IGF) de 2012, el foco estará en la gobernanza del Internet  para alcanzar un desarrollo sostenible en el ámbito humano, económico y social. Los participantes ahondarán sobre temas clave como: la Cyber-seguridad, la protección infantil en línea, propiedad intelectual, derechos de autor, administración de recursos críticos del Internet, accesos y diversidad, además de numerosos temas más.  El foro se llevará a cabo en Baku, Azerbaiyán del 6 al 9 de Noviembre de 2012.

Los Embajadores del IGF estarían involucrados en distintas actividades durante el foro, incluyendo contribuciones en el blog de IGF, participando ampliamente en la agenda del IGF y colaborando junto con los miembros de Internet Society en el puesto de información que estará localizado en el lugar donde se llevará a cabo el foro. Los detalles de estas actividades serán confirmadas con bastante antelación a la realización del foro. 

Para obtener más información, visita la siguiente página Internet:

http://www.internetsociety.org/es/node/10305

¿Cómo aplicar?

Para aplicar y ser elegido como uno de los Embajadores para el Foro de Gobernanza del Internet (IGF) 2012 de Internet Society, visite la siguiente página:

http://zoomgrants.com/gprop.asp?donorid=2107&limited=299

Por favor tome en cuenta que: el enlace Internet de anterior le re-direccionará a nuestro proveedor de servicios de gestión de candidaturas zoomgrants.com. Antes de comenzar con el proceso de aplicación, usted deberá registrarse como un nuevo usuario en el sistema. Esto será necesario incluso si usted ya ha sido elegido para cualquiera de los Programas de Liderazgo del Internet (el curso moderado de aprendizaje en línea, la Beca del IETF, la Beca para el foro de desarrollo del  Banco Mundial de Información o la Beca para el foro de Previsión Tecnológica OECD).

Adicionalmente a completar el formulario de aplicación en línea, será requerido que suba en esta página una nota informativa de 2-3 páginas al igual que su CV más reciente.

La fecha límite para recibir candidaturas es la media noche UTC del 6 de Julio del 2012.

Los candidatos elegidos recibirán una notificación el 20 de Julio de 2012.

El programa de Líderes de la Próxima Generación (NGL) 

El programa de Líderes de la Próxima Generación (NGL) es patrocinado por fondos del SIDN y es realizado bajo el patrocinio del la Comisión Europea para la Información de los medios y la sociedad.

Para más información acerca el programa de Líderes de la Próxima Generación (NGL) visite la siguiente página:

http://www.internetsociety.org/es/node/10308

También puede contactarnos en la siguiente dirección de correo electrónico: leaders@isoc.org.

Si se encuentra interesado(a) en convertirte en un socio corporativo u organizacional del programa de Líderes de la Próxima Generación (NGL) por favor envíenos un correo electrónico a  leader-sponsor@isoc.org

Chiste: Para ampliar el vocabulario

 Siempre  es bueno ampliar  el vocabulario  ..
Aquí  va un humilde aporte de .Les  Luthiers

INESTABLE:Mesa  norteamericana de Inés.
 ENVERGADURA:Lugar  de la anatomía humana en dónde se colocan los  condones.
 ONDEANDO:Onde  estoy.
 CAMARÓN: Aparato  enorme que saca fotos.
 DECIMAL:  Pronunciar equivocadamente.
 BECERRO:Que  ve u observa una loma o colina.
 BERMUDAS:Observar  a las que no hablan.
 TELEPATÍA:aparato  de TV para la hermana de mi  mamá.
 TELÓN:Tela  de 50 metros... o más.
 ANÓMALO:  Hemorroides.
 BERRO: Bastor  Alebán.
 BARBARISMO: Colección  exagerada de muñecas barbie.
 POLINESIA: Mujer  Policía que no se entera de  nada.
 CHINCHILLA:  Auchenchia de un lugar para  chentarche.
 DIADEMAS:  Veintinueve de febrero.
 DILEMAS: Háblale  más.
 MANIFIESTA: Juerga de  cacahuetes.
 MEOLLO: Me  escucho.
 TOTOPO:  Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que  cocome frifrijoles.
 ATIBORRARTE:  Desaparecerte.
 CACAREO:  Excremento del preso.
 CACHIVACHE:Pequeño  hoyo en el pavimento que está a punto de  convertirse en vache.
 ELECCIÓN: Lo que  expelimenta un oliental al vel una película  polno.
 ENDOSCOPIO: Me  preparo para todos los exámenes excepto para  dos.
 NITRATO: Ni lo  intento..
 NUEVAMENTE: Cerebro  sin usar.
 TALENTO: No ta  rápido.
 ESGUINCE: Uno más  gatorce.
 ESMALTE: Ni lune  ni miélcole..
  SORPRENDIDA: Monja en  llamas.

Imagen: Humor Futbol

Chistes varios para el Fin de Semana

Le dice la madre a la hija:       

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 
'Ay, mami, la gente es más chismosa.... 
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' 
  -----------------------------------------------------------------------------------   ' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' 
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' 
-----------------------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?' 
----------------------------------------------------------------

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? 
- Mi marido me trata como si fuera un perro. 
- ¿La maltrata, le pega? 
- No, Quiere que le sea fiel.... 
------------------------------------------------------------
  
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: 
- ¡Viene la policía! 
- ¿Y ahora qué hacemos? 
- ¡Saltemos por la ventana! 
- ¡Pero si estamos en el piso 13! 
- ¡Este no es momento para supersticiones!
--------------------------------------------------------- 
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: 
- Madame, ¿gusta otra copa? 
- No, gracias, me hace daño para las piernas. 
- ¿Se le adormecen? 
- No, se me abren! 
-------------------------------------------------------- 
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: 
- Deme una cerveza bien helada! 
El cantinero se queda mirándola sin moverse. 
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 
- ¡Muchas veces! 
¿¿¿Y entonces qué mira??? 
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 
-------------------------------------------------------- 
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. 
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a laacera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. 
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' 
El pasajero le pide disculpas y le dice: 
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' 
El taxista le dice: 
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' 
- ¿Y qué hacía antes? 
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
-------------------------------------------------------- 
Se encuentran dos chinos: 
- 'El otlo día me comple un coche.' 
- 'Ah si?' 
- 'Si, mila, es ese de ahí.' 
- 'Y que malca es?' 
- 'Un Alfa' 
- '¿Lomeo?' 
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
-------------------------------------------------------- 
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! 
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. 
-------------------------------------------------------- 

Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un CAbo le dice a su General...Mi general! tengo hambre...y el General le dice ¿ves esa botella de agua mineral? si! responde el cabo con asombro...pues tomatela toda! gluglugluglu se la toma...
a los minutos otra vez el Cabo vuelve a pedir alimento: Mi general tengo hambre llevo 2 dias sin comer...ves ese balde de agua...Si! pues tomatelo todo! gluglugluglugluglu se toma todo el Cabo. 
Al poco tiempo otra vez el Cabo vuelve a pedir alimento y el General le dice ¿ves es bidon de agua? Sí! acabatelo!!! gluglugluglugluglugluglu se lo toma toditito el Cabo!
 Entonces el general abre el refrigerador y le dice al Cabo...haber Cabo y ahora que quieres para comer??? NAda mi General estoy lleno!!
YA ves??? Lo q tu tenias No era Hambre sino Sed! ¡¡¡Cojudo!!!
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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

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? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS 
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? 

Chiste informatico: Constraseña/Clave

La  señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora  nueva.  

Una  vez completada la instalacion, la computadora le pide una  contraseña   Entonces ella le sugiere  que busque una palabra que le sea facil de  recordar.  

El  con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa (guiño), escribe la  palabra que sera su contrasena,  "pene"...    

Tan  pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su  esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la  histeria...   

                                  

    La  computadora le contesta:    

 MUY  CORTO- ACCESO  NEGADO!

Chiste: Jaimito y la Maestra

La maestra en el salon de clases le dice a sus alumnos:

A ver ninos diganme que parte de mi cuerpo les gusta mas, y yo les voy a adivinar que es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, que te gus mas de mi cuerpo?

Su pelo, maestra.

Ahh! entonces tus vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, que te gusta mas de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra.

Ahh!, entonces tu vas a ser oculista Luisito.

A ver Pedrito, y a ti?

A mi me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tu seras dentista cuando seas grandes Pedrito.

A ver Jaimito, ahora dime tu lo que mas te gusta de mi.

Yo para que le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Chiste: Que necesitan los hombres y las mujeres

¡¡¡¡¡¡LO QUE ME HA COSTADO LLEGAR A ESTA CONCLUSION!!!!!!..............¡

Nunca había reparado en éllo!...........
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:- Las mujeres necesitan SOLUCIONES...

- Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al reves:''SENOICULOS''.

Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet

Chiste: El motociclista y el pajaro

Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se
encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, 
    el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a
esquivar.

    
    Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y
vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el
remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.

    
    El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su
casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

    
    Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está
encerrado en una jaula dice: 
      
   ¡Coño!... ¡¡¡Maté al motociclista!!!