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lunes, 30 de julio de 2012

Chiste con sabiduria

- Alumno al maestro, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
- Responde el maestro: En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda cuando estás jodido... si te ayudan, es porque te van a joder...  

Chiste: El vendedor de chicha millonario

Un Chichero que se está muriendo en el hospital, reúne a su familia para repartir su herencia.
Dice a su Hijo mayor: - A ti, por ser el mayor: te dejo las Casas de San Agustín del  Norte.-
 A mi Hija: Todos los Apartamentos del complejo cerrado de Ciudad Caribia.
- A mi Hijo menor: le dejo las Oficinas del Centro.
- A mi Querida Esposa, los Edificios de San Bernardino .
 Una enfermera impresionada, le dice a la esposadel Chichero:
 - Señora que bárbaro; su esposo debe ser muy rico, les deja muchas propiedades...!!!
 Y la esposa le responde:
 - ¡¡ Qué rico, un coño!! ..... Lo que este *güevón* nos está dejando
Son las rutas para repartir la Chicha !!!!!! 

lunes, 23 de julio de 2012

Chiste: Chequeo Medico

Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:
 Médico: - ¿Qué tal come?
 Gallego: - Normal.
 Médico: - ¿Qué es para usted normal?
 Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con poca grasas.
 Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
 Gallego: - Normal.
 Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
 Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
 Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
 Gallego: - Normal.
 Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
 Gallego: - Una o dos veces al mes.
 Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
 Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi, que soy cura en Galicia...

lunes, 9 de julio de 2012

Chistes Varios: De todo un poquito

ADIVINANZA:
Doctor...


no  levanto cabeza,

me  río solo,

no  hablo con la gente,

me  hablan y no pongo atención...

parezco  un  idiota...

¿qué  tengo Doctor?

-  Un Blackberry!!!

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Un  cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y  le  dice:


.-  ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola   .



La  mujer, lisonjeada, pregunta:


.-  ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te  refresco  mejor ?



.-  No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení   gases....


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Mi  señora me pidió 20 lucas para arreglarse la   dentadura.



Le  dije:


.-Toma  10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar  los  dientes...



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Un  matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la  habitación del hotel, la mujer,  emocionada, le dice al  esposo:


.-Mira  qué hermoso ciervo que se ve por esa  ventana.



.-Querida,  tenés dos errores. Primero, que eso no es un  ciervo sino una vaca. Y segundo,  que eso no es una ventana, es un  espejo.


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La  prueba de que el diamante es el material más duro y  poderoso de la naturaleza,  es que es capaz de hacer enmudecer a  una mujer.



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En  medio de una terrible discusión con su marido, la  mujer le dice  :


.-  Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.



.- No  habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está   prohibido...


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Una  niña de diez años:


"Si  mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en  casa hay  visitas".


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Un  hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra  a su mujer en la cama con  un amigo. Sin decir palabra, toma un  revólver y le encaja al tipo un tiro en la  cabeza. La mujer pega  un terrible alarido y le grita:



.- Si  seguís así, te vas a quedar sin amigos...


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Una  de las ventajas de la edad madura, es que puedes  cantar mientras te cepillas los  dientes.


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¿  Por qué las mujeres casadas son más gordas que las  mujeres solteras  ?



Porque  la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en  la heladera y se va a la cama.  La casada, llega a casa, mira lo  que hay en la cama, y se va a la  heladera.



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Las  únicas mujeres que saben con seguridad dónde están  sus maridos, son las  viudas.




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Después  de un terrible terremoto, José le pregunta  a  Manolo...

-Oye  Manolo, sufrió mucho tu  casa?

-No  hombre!!!, se cayó toda de  golpe!!!
                                                               

Chistes: HUMOR MEDICO

EL INFORME
Estimado Sr. Zavala:

"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente:
El Equipo de Patología"

P.D.: Lamentamos la amputación.
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VASECTOMÍA


Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

*  Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??


Y el hombre le contesta:

*  Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
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LA PLAQUITA

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. 
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

*    Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

*    ¿De tórax, Doctor?

*    No... de mármol.

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LIFTING

Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

*    ¿Desea la señora algo más?

*    Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

*    Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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EL PEDIATRA

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con leche materna.

*  ¡Leche materna!, responde la señora.

*    Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.


La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. 
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

*  ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!

*    Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.
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COMPARACIONES
   
    Tres amigas conversaban y una dijo:
    -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
   
    La otra dice:
   

    - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
    los huevos y también se le calientan!!
   
    Y la tercera dice:
   

    - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
       me voy a fijar y les cuento.
   
   
    Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo    enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan:
    - ¿Pero qué diablos te pasó?     - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,
 así que le toqué los huevos y le dije : ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!     
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EMERGENCIAS
   
   
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado!  ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico de turno- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué quiero las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ...

miércoles, 4 de julio de 2012

Chiste: La Sra en el hotel de lujo

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de
los hoteles más caros de su ciudad.   
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el recepcionista le entregó una factura de...  350 dólares!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotelpero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sindesayuno."
  
El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que insistió en hablar con el gerente.
El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: "El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".

"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculosinternacionales del hotel por lo cual  es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.
"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.
El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.

El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
No se metan con mujeres..., ¡¡¡y menos de la Tercera Edad...!!!