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viernes, 28 de septiembre de 2012

Para reir: Factura de un carpintero español, auténtica 1974

Como cambia el lenguaje, la interpretación y el vocabulario

Video: MAMI HAZME CASOOO!!!

video

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Chiste/Morajela: Ocurrio en un taxi

En la calle de Toledo de Madrid , una musulmana le hace señas a un taxi para que pare.Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio" -dijo  la viajera
- La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla". El taxista apaga la radio, pero en el siguiente semáforo detiene el coche, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera. 
La mujer se sorprende y pregunta un tanto
enfadada: "¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino". Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del mío y busque un camello que la transporte".

Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet

4x Chistes varios de Jaimito


  La profesora le pregunta a Jaimito:
  - Qué quieres ser cuando seas grande, Jaimito?
  - Voy a ser ingeniero
  - Y qué es lo que hace un ingeniero Jaimito?
  - Toma cerveza, anda en moto y se monta a todas las mujeres.
  - ¡Jaimito! Vaya inmediatamente a la dirección.
  Después de un rezongo, la directora lo manda para su casa, y al verlo
  llegar tan temprano la mamá le pregunta:
  - Por qué llegaste tan temprano mi amor?
  - Porque le dije a la maestra que voy a ser ingeniero.
  - Y qué es lo que hacen los ingenieros?
  - Toman cerveza, andan en moto y se montan a todas las mujeres.
  - Jaimito, vete a tu cuarto en penitencia.
  Va a su cuarto, reflexiona y vuelve para hablar con su mamá.
  - Mamá, ya lo pensé, voy a ser ingeniero junior.
  - Y qué hace un ingeniero junior?
  - Toma coca cola, anda en bicicleta y se hace la paja a toda hora.
  ___________ _________ _________ _________ _________

  En la escuela, la maestra daba una clase sobre los animales:
  - Para qué sirve la oveja, Marcelita?
  - Para darnos la lana, maestra.. .
  - Y para qué sirve la gallina, Marquitos?
  - Para darnos los huevos...
  - Y para qué sirve la vaca, Jaimito?
  - Para darnos los deberes para hacer en casa...
  ------------ --------- --------- --------- --------- --------- -------

  - Jaimito, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
  ¡Esto no debería haber pasado!
  - ¡Preservativo imperfecto, señorita!
  ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------

  La maestra tropieza, cae y se pega flor de golpe en el salón de
  clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza. Se levanta
  inmediatamente, muy enojada, se arregla y pregunta a sus alumnos:
  - Luis, qué es lo que viste?
  - Sus rodillas, maestra.
  - Una semana de suspensión!
  - Y vos, Carlitos?
  - Sus caderas, señorita.
  - Un mes de suspensión…
  - Y vos, Jaimito?
  Jaimito toma sus cuadernos y mientras va saliendo del salón de clases, dice:
  - Bueno, compañeros, hasta el año que viene!

Chiste: El pirata y el marinero

Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en  los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.

-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco
 
Uuuy! - replicó el marinero - ¿Y que te pasó en la mano derecha ?, ¿por qué tienes ese garfio?

Bien... -respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otrosmarineros, una espada enemiga me cortó la mano.

Increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo?

Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.  

¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma?   -replicó el marinero.

No! Era mi primer día con el garfio... 

lunes, 24 de septiembre de 2012

Chiste: EL CIERRE DE LA FALDA


Cuando el micro se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir. 
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó lamano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo. 
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. 
Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: 
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!" 
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente: 
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".

Chistes: Argentinos y judios

Un negro Cordooobe , estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: ''DIGITE LA CLAVE''El negro dice: ¡No, io no la dije!
vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''Y él responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
==========================================================      Un negrazón le pregunta a otro:
- "¿Hasta qué grado hai lleegao vó?"
- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."
- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
- "Sí, pero no de meeemoria..."
==========================================================    Un negrón le pregunta a otro:
- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"
- "Las 19:30."
- "¡Uh! ¡Que tarde!"
- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"
==========================================================    Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:-
 "Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia,
fiebre amaaría en China y cólera en l' India."
- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
- "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."
==========================================================    Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"
==========================================================    Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con  otro paciente de la sala:- "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
- "Y ... dele una purga, señorita."
- "Pero... una purga no lo va a curar..."
- "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."
==========================================================     En el cuartel:- "Agarre el clarín y salga."
- "¿Toco diana, mi saaargento?"
- "No, si vai a leé el horóscopo." (Clarín es el diario argentino más vendido)
==========================================================    Un negrazón entra en un restorán bacánse sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
==========================================================    Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
==========================================================    Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos (zapatos), ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le toy lustrando las uñas.
==========================================================    Terapia intensiva:
El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡Dvoire!, ¿estás ahí ? Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces porque siempre has sido una buena hija.
- ¡Móishele!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro, gracias a tuesfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel.
- ¡Iósele!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito) las casitas del barrio obrero.
- ¡Cuántas propiedades que tiene don Marcos! - dice el médico.
Nooo -responden los tres hijos- es que tenemos un reparto de soda a domicilio.
 
==========================================================    Primer día de escuela:
Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.
- Pórtate bien, mi búbale -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito).
Ven directo a casa en el bus, shein ínguele(lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (gatito).
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
- Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clase?
- Que me llamo David.
 
==========================================================    ESTACIONANDO:
Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:-
Yánkale, ¿quedé muy separada de la acera?
Y el marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?
==========================================================    

jueves, 20 de septiembre de 2012

Chiste: Pepito en el colegio

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:


Pepito, ¿cuál es el problema?


Profe, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.


Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡ Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,

¿C uánto son 3 por 3?
"9"

¿ Y cuánto son 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.

Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.  

La profesora no muy segura, pregunta:

¿ Puedo hacerle yo unas preguntas también?  

El director y Pepito aceptan.

Comienza entonces la profesora:

¿ Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas, responde Pepito sin dudar...

¿ Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿ Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?  

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E",responde el alumno.

¿ Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África,responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿ Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿ Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?  

El Director no lo puede creer...

Las rodillas,responde Pepito al instante.

¿ Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?  

El director mas rojo que una amapola…

 La cama.

¿ Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.

¿ Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para

que lo disfrutaran?  

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice

a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta

 en sexto...

¡¡¡ Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!!

jajajaja

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Cita informática: Semejanza de la ley Moore y los nenes



Yo aplicaría una  semejanza  de la Ley Moore con los bebes que nacen:

"Cada dos años los nenes vienen con más RAM, más CPU, más 
disco, más rápidos y con más buffer"


Alejandro Acosta,

lunes, 17 de septiembre de 2012

Chiste: Un gay en un avion

Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que sumayor deseo era tener sexo con él en las alturas.  El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.
Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.  Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:
 - ¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo?
Silencio total, ninguna respuesta.  El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.  Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
 - ¿Ud. se siente bien señor?  ¿Le pasa algo?
 - No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
 - ¿Y por qué no pidió una manta?
 - Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo cogieron,  
¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!

jueves, 13 de septiembre de 2012

Imagenes: Viejitas



Enseñanzas de mi MAMÁ


Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi MAMÁ...
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
¡Si se van a matar, haganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'
Me enseñóRELIGION
 '¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!'
Me enseñó LOGICA
¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
 'Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas unaccidente.'
Me enseñó IRONIA
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'
Me enseñó a SER AHORRATIVO
 '¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'
Me enseñóOSMOSIS
 '¡Cierra la boca y come!'
Me enseñó CONTORSIONISMO
 '¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡DATE VUELTA!'
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
 'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
Me enseñóMETEOROLOGIA
 '¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'
Me enseñó MESURA
 '¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
 '¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el!' 
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
 '¡Deja de actuar como tu padre!'
Me enseñó LAENVIDIA
 '¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'
Me enseñó VENTRILOQUIA
 '¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'
Me enseñó ODONTOLOGIA
 '¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'
Me enseñó RECTITUD
 '¡Te voy a enderezar de una sola patada en el culo!'.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Chiste: El loro peluquero

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

--¡"Buen día, putona"!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, 

no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"

sábado, 8 de septiembre de 2012

Algunos dichos para las mujeres (solo para reir)


la combo del Automac……., se la comen dentro del auto.
la hogar de cristo…….., todos los días tiene un miembro nuevo
la cazuela de campo…….. , porque siempre le ponen la media longaniza
la berlín…….., siempre le echan polvo
la caleta, donde esta………, esta pasada a choro
el artrosis......,le da a las puras viejas.
la marraqueta añeja……., aunque esté caliente, cuesta que se la coman
la ojitos de pájaro……., siempre detrás del pico
la 4x4 tira hasta en el barro
la pala…….., si no está enterrada la tienen apoyada en el muro
la peaje......, por unas lucas te da la pasá.
la corbata de muerto……., se la ponen por lástima.

Politicos: Como reconocer si una persona es de izquierda o de derecha

- Cuando a un tipo de derecha no le gustan las armas, no las compra.
- Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere prohibirlas.

- Cuando un tipo de derecha es vegetariano, simplemente no come carne.
- Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, quiere hacer campaña contra los productos a base de proteína animal

- Cuando un tipo de derecha es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal.
- Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace escándalo para que todos lo respeten.

- Cuando un tipo de derecha es perjudicado en el trabajo, piensa en como salir de dicha situación, y actúa.
- Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, levanta una queja y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto.

- Cuando a un tipo de derecha no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal.
- Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal del programa que no le gusta.

- Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado... lee el diario, y hace fila para comprarlo, con quienes vuelven de la iglesia.
- Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y reclama contra las religiones (salvo contra el islam).

- Cuando un tipo de derecha tiene problemas, trabaja más, intenta pagar lo más posible sus deudas, y ahorra.
- Cuando un tipo de izquierda tiene problemas, le echa la culpa al gobierno (sobre todo si es de derecha), a los empresarios, a la burguesía, al Estado, al capitalismo, a la globalización, al papá, a su mamá, a su raza, al gato y al bombero.

- Cuando un tipo de derecha, lee este mail, se  ríe, y lo reenvía a sus amigos...
- Cuando un tipo de izquierda, lee este mail, se enoja, e insulta al que se lo mandó!!!