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viernes, 14 de noviembre de 2014

Chistes: Humor cortito

1)
 
         Un agricultor gallego y uno argentino:

        "¿De qué tamaño es tu finca?" -pregunta el argentino

        " Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable:

        diez hectáreas; ¿Y la tuya ? "

        El argentino contesta: -"Mirá, yo salgo en la mañana en mi  jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".

        El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino.
¡Son una mierda!


2)        APRENDIENDO INFORMÁTICA
        - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
        - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

  3)       DROGAS
        Le dice una madre a su hijo:
        - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
        - ¡La que se droga eres tu......... que hablas con pajaritos!

4)        QUÉ GUAPO
        - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
        - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

5)        KETCHUP
        -¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
        -Escuchando salsa.

6)        CAÍDA
        - ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y  ahora está en el cielo?.
        - Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

7)        EN EL BARCO
        - Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
        Se dice por babor...
        Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

      
8)        BUENA RESPUESTA
        Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
        - ¿Qué llevas en la mochila?.
        A lo que el jorobado le contesta:
        - ¡Tu peine imbécil!.

9)        MENUDO GATO
        - Oiga, mi gato ha matado a su perro...
        - Pero que coño, si es un doberman...
        - Ya, y mi gato hidráulico.

  10)       INGLÉS
        Dos amigos hablando:
        - ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
        - NOSE
        - ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

11)        REFLEXIÓN
        Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.



12)        PREGUNTA
        ¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
        Pues de las ovejas feas.


13)               Un  hombre ya maduro contrató una  secretaria.
        Era  una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy  hermosa.
        Un día, mientras tomaba dictado, notó que su  jefe tenía la bragueta abierta.
        Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la  puerta, dijo:
        ¡¡¡¡"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta"!!!!

        El  hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

        Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la
oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
        "Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?"

        Oh, no, señor!
        Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de  campaña.
           

 

martes, 4 de noviembre de 2014

Chiste: EL INGENIERO Y EL COMUNISTA

¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
- Usted es Comunista, ¿verdad?
-pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es
mía...

lunes, 20 de octubre de 2014

Chiste: Para comenzar la semana

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con
destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se sienta en
el lugar de al lado.

¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la
Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

- Traga saliva...... ahí está una de las mujeres más hermosa que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista.. le responde ... hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los
hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o
INDÍGENAS los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes,
cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos
comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son
de origen ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni
siquiera sé su nombre !!

- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !!
... PERO MIS AMIGOS ME DICEN "MANOLO"

jueves, 9 de octubre de 2014

Comprar por Internet. Mi punto de vista

En esta oportunidad no voy a hacer un chiste (creo que es el segundo post no-chiste que publico). En fin, solo quería expresar unas idea al aire.

Estoy seguro que en lo personal soy como la mayoría, quiero decir, una persona bastante ocupada, con muchas cosas que hacer, y entre lo posible me gusta ser una persona cómoda y buscar como pueda tiempo para mi y mi familia. Por todo lo anterior es que me gusta comprar en Internet.

Muchos de nosotros seguro vivimos en ciudades complicadas, tanto el transporte publico, como andar en carro, el trafico, el metro, todo de alguna manera es una complicación y honestamente no quiero entrar en el tema de la inseguridad.

Al momento de comprar por Internet me gusta pedir las cosas por un courier de confianza, puede ser que lo pida a la dirección de la oficina o lo retiro por la oficina del courier, depende del animo y la fecha en que lo realice. Así como también en webs de confianza. Alguna que utilizo con frecuencia es olx para comprar libros de chistes cuando los encuentro; me gusta porque es sencilla y eficaz.

En lo personal veo tres grandes razones para comprar por Internet:

Razón 1) 
  Comodidad: Comprando por Internet generalmente puedes elegir retirarlo en el courier, enviar a tu casa u oficina y a veces incluso retirarlo en una tienda física

Razón 2) 
  Por otro lado, a veces se supera el tema de la comodidad por el hecho de no re-buscar lo que queremos. Quiero decir: imaginen la situación de ir a un sitio a buscar X, no lo conseguimos, vamos a otro sitio, tampoco, al tercer sitio, tampoco. WOW!, cuanto tiempo hemos perdido?, cuanta energía hemos gastado?. Menos mal que tenemos Internet y podemos comprar por esta vía!!!.

Razón 3) 
  Precio, SI, aunque parezca mentira comprar por Internet puede ser un ahorro económico, es posible conseguir buenos precios, quizás en linea hasta mas variedad que en una tienda, pero SI, generalmente hay algún ahorro.

  Lo anterior lo escribo de mi propia experiencia, tengo ya _muchos_ anos en este mundo; incluso supero la década comprando por Internet, he adquirido cientos de cosas por esta vía
y estoy seguro que lo seguiré haciendo. Algunos se preguntaran: alguna vez has tenido algún problema?, seguro!, pero no mas de los problemas que pude haber
tenido comprando también en un sitio físico.

Antes de despedirme...., ya estamos en Octubre, viene muy rápido la navidad, ni loco me meto en un centro comercial en Diciembre y mucho menos con la gente cobrando bonos navideños y utilidades.

Saludos,


lunes, 6 de octubre de 2014

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelectoneuro-hipocondriacos

*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar,
para prevenir la diabetes.*

*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*

*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te
tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como
borrosa.*

*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.*

*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta
que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado..
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*

*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes,...*

*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*

*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre
algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de
televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por
lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no
la media hora se te hace una).*

*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además,
hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios
y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que
tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser
innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué
hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada
comida hay que cepillarse los dientes!).*

*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por
ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2
litros de agua.*

*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te
cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a
tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer
falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar
un Danonino Extra Calcio todos los días.*

*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con
fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*

*SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE
TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.
Jajaja! Buenos días!!!!🍌

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martes, 2 de septiembre de 2014

Chistes varios: Aprender de los ninos

 

 

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS Simplemente escúchalos y aprende de ellos!!!!!

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una  ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de 

clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI,  "No matarás".

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.. 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas  me ayudaron a agarrarlo.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.'

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su  cabellera oscura.  Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá

 
 
- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo  que allí tienen la etiqueta.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-'

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una vocecita desde atrás del salón, 


 
 - Y allí está la maestra. Ya se murió

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

El Psiquiatra dice:

 

--Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.


--¡Ay, no, Doctor!, ¡yo creo que es muy difícil que mi marido venga!

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

domingo, 24 de agosto de 2014

Muchos chistes!

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su intimidad en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:




- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.


Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.


- ¿Qué pasó, querido?
- Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

 

- ¡Oh, no!
- Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....


- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...


- ¡Me despidieron!
- Respondió el marido.

- Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...


- ¡No, no .... También a ella la despidieron.

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Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito 


-Hola, disculpe, ¿ la familia Silva ? 


-¡ No !!! A esta hora la familia ronca. 

 

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala: 
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
 

 

 

 

Un negro Cordooobe, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: 
''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice: - ¡No, io no la dije! Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
 

EN EL HOTEL 
  
El esposo llama a la recepción del hotel, desesperado y molesto:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y élla dice que va a saltar por la ventana!.

De la recepción le responden:
- Señor, ese es un asunto personal.


Y la esposo contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!

  
  
EN LA HELADERA 
  
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándola por todos lados y enfría como la puta madre...
 


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Sucedió en Londres .... una de las
ciudades mas cosmopolitas del mundo. En donde la
 población  estable musulmana se ha incrementado
 notablemente.
Cosa que está provocando que surjan ciertos "
 Reclamos de Derechos" Étnico/Religiosos que antes
 nunca ocurrieron:
Taxista inglés en la parada.
 Un musulmán devoto entra en un taxi.
 Una vez sentado,  le pide al taxista que apague la radio
para no oír música durante el Ramadán ( Mes del 
Ayuno ), tal como lo pide su religión, y porque en tiempos del
 profeta no había música, especialmente música
 occidental, que es la música de los infieles.
El chófer del taxi educadamente apaga
 la radio, se baja del taxi, luego se dirige a la puerta del
 pasajero y la abre.
 El árabe le pregunta:- ¿ Qué está haciendo …?
 Respuesta de taxista:
 En el tiempo del profeta no había
 taxis, por eso bájese y espere por el próximo camello…

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Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer una dormilona transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 dólares; cuanto más transparente, más costosa. Elige la más cara, paga los 500 dólares y se la lleva a casa. Se la entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se la ponga y haga un desfile para él. Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa:
- "Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada. No me la voy a poner. Hago el pase desnuda, la devuelvo mañana y me guardo los 500 dólares para mí."
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual. El marido exclama:
- "¡Increible! ¡Me cobraron 500 dólares por esa dormilona y ni siquiera la plancharon!"

El tipo nunca oyó el disparo. El funeral será mañana al mediodía.


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sábado, 23 de agosto de 2014

Chiste: Taxi

Quiero compartirles una experiencia relativa a manejar con tragos y a la
importancia de tratar de ser un poco mas socialmente responsable. Fui a
jugar golf y tomar unos tragos con mis panas. En la jugada, una copa te
trae a la otra, después algunos frascos y al darme cuenta que me había
pasado de la raya, involuntariamente, hice algo que nunca antes había
hecho: responsablemente opté por volver a casa en taxi. Llegar sano y salvo
a casa fue una agradable sorpresa, considerando que nunca en mi vida había
manejado un taxi. Ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no sé de
dónde lo saqué!!!



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miércoles, 6 de agosto de 2014

Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.


AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.


¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!

jueves, 31 de julio de 2014

Chiste tonto pero muy bueno

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió un litro de leche, un cartón de huevos, un pote de jugo de naranja y un paquete de tocineta.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Aun preguntas?- … porque eres feiiisima.

jueves, 3 de julio de 2014

Chiste: Policia-Suegro-Hotel

UN POLICIA va pasando por un HOTEL(y)..!!! Y ve el carro del suegro :O :/ y
dice mira el viejoooooooo pendejo ese tan serio y arrechoooooooo que se la
da y es tremendo vagabundo sinverguenzaaaaa..!! :]x/:) ya lo voy a robar
:>..!!! Y le robo el reproductor de sonido >=) al día siguiente cuando llega
a su casa consigue al suegro arrecho >:O~:) y le pregunta que paso
suegro que anda tan molesto....? y el viejo le dice: no voy a estar
bravo ~:)..!!! Si le preste el carro a la MUJER tuya para que
fuera a la IGLESIA...! y le robaron el reproductor :O :/ :O

Chistes varios. Mucha variedad

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:

- "Oye Manolo, pásame otro shampoo"

- Pero si ahi en el baño hay uno

- "Sí hombre , pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado".



INDISCRETA

-  Carmen , estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira , vieja sapa , ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra , ¿verdad?



SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

-  ¿Cuantos hijos tiene , señora?

-  Diez.

-  ¿Como se llaman?

-  Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando , por ejemplo , están jugando todos afuera?

-  Muy simple , grito Bernardo y todos entran.

-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular , ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso , lo llamo por su apellido.




EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-  No sé.
-  Ajá!..entonces fuiste tú!



VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste a llanto tendido....

Al rato , la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

-  Ay , señora , cuanto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años , es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!




UNA COPA DE MAS 
-  Doctor , me siento mal todo me da vueltas , además me arde el corazón..
-  Mire señora , en primer lugar no soy doctor , soy cantinero , usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón , tiene una teta en el cenicero.


Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti


 


CHISME

Le dice la madre a la hija:
`Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

'Ay , mami , la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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DIVORCIO

Dígame:

¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata , le pega?
No , quiere que le sea fiel....


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WHISKY

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame , ¿gusta otra copa?
No , gracias , me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No , se me abren!
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BAR

Una joven rebelde muy liberada , entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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TAXISTA

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita , pierde el control del coche , casi choca con un camión , se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi , hasta que el taxista dice:
Mire amigo , jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si,... no te cleo'
'Si , mila , es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el culo , pol cochino'
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lunes, 30 de junio de 2014

Chiste-Moraleja: Enseñanzas de un ROBO A UN BANCO EN CHINA - GENIAL

Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a
todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida
les pertenece a ustedes".

Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.

(Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades -- Cambia la
manera convencional de pensar el mundo").

Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero
el ladrón le gritó: "Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no
de una violación!"

(Esto se llama "Ser profesional -- ¡Enfócate en lo que estás
especializado en hacer!")

Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una
especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la
primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es?", el ladrón viejo
evidentemente enojado le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero
para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió
el banco".

(Esto se llama "Experiencia" -- hoy en día la experiencia es más
importante que un papel de una institución académica.)

Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al
supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le
dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del
desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también
se los hubieran llevado".

(Esto se llama "Nadar con las mareas -- Sacar ventaja de una
situación desfavorable")

Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó
que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron
contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los
ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por
miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80
millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer
el sistema que ser un vulgar ladrón.

(Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro)

El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que
sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.

(Esto se llama "Aprovechar las oportunidades -- atreverse a tomar
riesgos!")

Reflexión final
DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO. DALE UN BANCO A UN
HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.

Chiste-imagen: Entierro


martes, 10 de junio de 2014

Imagenes: Para los casados


Si eres soltero(a) ……….. DE LA QUE TE SALVASTE

Si eres casado(a) ……… VERTE EN ESE ESPEJO



 









 

Chiste: Seminario de mujeres

9 mujeres fueron a un seminario para mejorar su relación amorosa con su
marido. El parroco les preguntó:

-Cuántas de ustedes aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:

-Cuándo fue la última vez q le dijeron a sus marido q lo amaban?

Unas respondieron hoy, otras ayer, otras no recuerdan... Entonces se les
pidió q cogieran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus
maridos:

-Te quiero y te amo mucho, mi vida!!!??

Luego se les pidió q leyeran las respuestas d sus maridos... Estas fueron
las respuestas:

1. Que fue mija,, que teneis ? ??

2. Ver.. ? Chocaste el carro otra vez? ??

3. No entiendo q me quieres decir!!! ??

4. Q has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!!! ??

5. Que fue te drogaste ???

6. Deja el rodeo, dime cuánto necesitas y ya!!!??

7. Estoy soñando??? o este mensaje es para el vecino.

8. Si no me dices para quien coño d la madre es este mensaje, te mato
marditaaa

Y la mejor de todas:

9. Quién eres? Quiero conocerte, envíame una foto!!!

lunes, 9 de junio de 2014

Chiste: Esto es un vendedor

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza,
ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?
-
Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-
Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: 
-No es posible que use la 34; 
-el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos
contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!