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viernes, 14 de noviembre de 2014

Chistes: Humor cortito

1)
 
         Un agricultor gallego y uno argentino:

        "¿De qué tamaño es tu finca?" -pregunta el argentino

        " Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable:

        diez hectáreas; ¿Y la tuya ? "

        El argentino contesta: -"Mirá, yo salgo en la mañana en mi  jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".

        El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino.
¡Son una mierda!


2)        APRENDIENDO INFORMÁTICA
        - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
        - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

  3)       DROGAS
        Le dice una madre a su hijo:
        - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
        - ¡La que se droga eres tu......... que hablas con pajaritos!

4)        QUÉ GUAPO
        - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
        - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

5)        KETCHUP
        -¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
        -Escuchando salsa.

6)        CAÍDA
        - ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y  ahora está en el cielo?.
        - Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

7)        EN EL BARCO
        - Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
        Se dice por babor...
        Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

      
8)        BUENA RESPUESTA
        Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
        - ¿Qué llevas en la mochila?.
        A lo que el jorobado le contesta:
        - ¡Tu peine imbécil!.

9)        MENUDO GATO
        - Oiga, mi gato ha matado a su perro...
        - Pero que coño, si es un doberman...
        - Ya, y mi gato hidráulico.

  10)       INGLÉS
        Dos amigos hablando:
        - ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
        - NOSE
        - ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

11)        REFLEXIÓN
        Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.



12)        PREGUNTA
        ¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
        Pues de las ovejas feas.


13)               Un  hombre ya maduro contrató una  secretaria.
        Era  una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy  hermosa.
        Un día, mientras tomaba dictado, notó que su  jefe tenía la bragueta abierta.
        Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la  puerta, dijo:
        ¡¡¡¡"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta"!!!!

        El  hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

        Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la
oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
        "Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?"

        Oh, no, señor!
        Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de  campaña.
           

 

martes, 4 de noviembre de 2014

Chiste: EL INGENIERO Y EL COMUNISTA

¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
- Usted es Comunista, ¿verdad?
-pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es
mía...