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sábado, 21 de noviembre de 2015

Chiste: Hombre, esposa. Respeto

- Tu haces todo lo que te dice tu mujer?
- No, yo no
- Muy bien, un hombre con que se hace respetar!
- No es por eso, es que no me da tiempo


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Chiste: Maracucho en un bar

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viernes, 6 de noviembre de 2015

Chiste: Para que no se les olvide mas nunca el Teorema de Pitagoras

Pitágoras tenía un problema matemático sobre dimensiones y no sabía cómo resolverlo. Además, como no paraba en su casa, su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con dos cadetes del cuartel vecino.
Un día en que Pitágoras estaba cansado volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa y a los dos cadetes en flagrante orgía y sin más, mató a los tres.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad.
En una de las dos mitades enterró a su esposa. La otra mitad la dividió en dos cuadrados iguales y en cada uno de ellos enterró a un cadete.
De esa forma, los dos cadetes ocuparon un espacio idéntico al destinado a su esposa.
Luego, para meditar, subió a la montaña de al lado y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio:
El cuadrado de la Puta Enusa (hipotenusa) era igual a la suma de los cuadrados de los cadetes (catetos).

¡SI ME LO HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!

viernes, 23 de octubre de 2015

Chiste: Venezuela es otra

Venezuela es otra. ....El galán en el restaurante ve una chica en la barra
y llama al barman:
.- Que está tomando esa preciosura?
.- Buchannan 18 años.
.- por favor, póngale un hielo de mi parte
😂😂

martes, 20 de octubre de 2015

😄 Piropos bachaqueros 😄

Mamita ojalá fueras Harina Pan, pa' amasate ese bollo.

Tú, yo, arrancándole las bolsas a los bachaqueros, piénsalo.

Mamita 'tás como cupo cadivi... pa' raspate.

Ojalá fueses una empresa pa' espropiate todita vale.

Ven pa' invadite ese terreno e' pelos mi amol.

Mami, pol tu número 'e cédula, hoy te toca toda esta leche.

Mami soy el papel que le hace falta a ese culito

Mami estas como pollo e PDVAL que Cuando se logra conseguir se come con
gusto.

Mami tú con tantas curvas y yo Pastor Maldonado.

Mi amol... 'tas mas buena que Supermercao Vendiendo Harina sin cola.

Mami estas como una hamburguesa... solo te falta este huevo pa' q seas
especial.

Mamita, eres como un pañal Pampers, suavecita, olorosita y aguantas pipí
toda la noche.

miércoles, 7 de octubre de 2015

Chiste Imagen - "Mobistar" en whatsapp

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Chiste de Jaimito

4 Lombrices son colocadas en 4 tubos de ensayo separados.1* en alcohol 2*
en humo de cigarro 3* en fluidos vaginales 4* en agua mineral. Al dia
siguiente el profesor muestra el resultado:
La 1* lombriz en alcohol. Muerta.
La 2* lombriz en humo de cigarrillo. Muerta.
La 3* lombriz en fluido vaginales. Muerta.
La 4* lombriz en agua mineral era la unica viva y saludable.
El profesor pregunta a los alumnos: Que aprendimos con esas experiencia? Y
Jaimito responde:Quien bebe, fuma y mama cuchara, No tiene lombrices!!!
😂😂😂😂😂😂😂



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lunes, 28 de septiembre de 2015

Chiste: Sapo - Mujer

Un sapo se le apareció a una mujer y le ofreció 3 deseos: ✨ Pero todo
lo que te dé, lo va a tener tu marido "10 veces
más". Ella lo pensó por un momento y
aceptó:

1er. deseo:
MUJER: "Quiero ser muy pero muy rica..."
SAPO: "Ok pero recuerda que tu marido será 10 veces más rico que tú"...
MUJER: "No importa lo mío es de él y lo de él es mío. La mujer se
volvió rica y su marido mucho más..

✨2do. deseo:
MUJER: "Quiero ser inmensamente bella y estar buenísima".
SAPO: "ok pero muchas mujeres estarán detrás de tu marido porque él va
ser 10 veces más guapo que tú" ...
MUJER: "No importa, no hay problema yo no soy celosa".
La mujer se volvió inmensamente bella, con un cuerpo monumental y el
marido más...

💥 3er. deseo:
MUJER: "Quiero tener un pequeñísimo infarto... algo leve, sólo un
sustito nada más..."
EL SAPO se quedó MUUUUUDO...!!
Y pensoo que desgraciada...
Esta malparida lo mató y se quedo con todooo.

💥✨ Con las Mujeres no puede Nadiiie. Jajajajaja Mujer que se
respeta reenvia la Cadena y hombre q se rie; lo difunde.

lunes, 21 de septiembre de 2015

Dos chistes Gallegos

Dos gallegos se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
------------------------------------------------------
Una señora entra al almacén de Manolo.
-Pues Manolo, ¿A cuánto tienes hoy los huevos?
-Pues como todos los días, a dos centimetros del trasero

Chistes varios: ALLI COMENZÓ EL PEO

Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser Millonario" mientras
estábamos en la cama. La miré y le pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -----

El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé
unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en medio de un
torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y puse la radio,
donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me fui al cuarto,
me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi marido está pescando?
Allí comenzó el peo....

------------ --------- --------- --------- -----

Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro
aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5
segundos".
Le compré un peso.
Allí comenzó el peo....

------------ --------- --------- --------- ---

Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar
costoso, de manera que la llevé al automercado.
Allí comenzó el peo...

------------ --------- --------- --------- -

Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de
nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos,
mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces
es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una
celebración tan larga?"
Allí comenzó el peo...

------------ --------- --------- --------- --

Llevé a mi esposa a un restaurant. El mesonero, por alguna razón, tomó
primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".
Allí comenzó el peo...

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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está
feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me siento horrible, luzco fea,
gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".
El esposo replica:
- "Pero tu vista está casi perfecta".

Allí comenzó el peo...

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domingo, 9 de agosto de 2015

Super bueno: Matematicas de hoy

El lunes pasado compré un producto que costó 
$ 158.00. Le di a la cajera $200 y busqué en el 
bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La 
cajera tomó el dinero y se quedó mirando la 
máquina registradora, aparentemente sin saber 
qué hacer. 
Intenté explicarle que ella tenía que darme 
$ 50 de cambio, pero ella no se convenció y 
llamó al gerente para que la ayudara. Tenía 
lágrimas en sus ojos mientras que el gerente 
intentaba explicarle y ella aparentemente 
continuaba sin entender. 
¿Por qué te estoy contando esto? 
Porque me di cuenta de la evolución de la 
enseñanza de las matemáticas desde 1960, que fue 
así:


1. Enseñanza de matemáticas en 1960: 
(Maestra que daba clases desde 1ro. inferior a 6to. Grado) 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00.  El costo de producción de ese 
carro de leña es igual a 4/5 del precio de la 
venta.   ¿Cuál es la ganancia? 


2. Enseñanza de matemáticas en 1970: 
(Sigue el mismo sistema pero ya moderno) 
Ya había reunión de padres y cooperadora, vice, secretaria y tres porteros. 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00.  El costo de producción de ese 
carro de leña es igual al 80% del precio de la 
venta. ¿Cuál es la ganancia? 


3.. Enseñanza de matemáticas en 1980: 
En esta década, ya aparecen los gabinetes de Psicopedagogía y los cursos y recursos de lostrabajadores de la educación, se suspenden los deberes, los  guardapolvos, la tinta, los lápices, etc. etc.  e irrumpe el nuevo sistema importado de Europa de España e islas Baleares, Canarias. Sistema que podrán admirar...... oh...!!! y los Psicólogos......Desaparece la maestra aparece la seño... de matemáticas, profesores de educación física, de baile, folclore, no se cantan las canciones patrias... los porteros ya son 8, tres secretarias y el calderista....(tenemos gas) 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00.  El costo de producción de ese 
carro de leña es de $ 80,00. ¿Cuál es la 
ganancia? 


4. Enseñanza de matemáticas en 1990: 
Aquí ya estamos en la plena era de la computación.....ya los porteros son 10, 5 secretarias, dos vice.. y las cocineras, para el mate cocido lechero...ya las porteras son sindicalizadas y no les corresponde, abogados para los trabajadores de la educación ya que los alumnos tienen el mismo nivel que ellos...... 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00..  El costo de producción de ese 
carro de leña es de $ 80.00.  Escoja la respuesta 
correcta, que indica la ganancia: 
( ) $ 20.00  ( ) $40.00  ( ) $60.00  ( ) $80.00 
( ) $100.00 


5. Enseñanza de matemáticas en 2000: 
Ya aparecen los trabajadores de la educación  Los porteros son uno por grado, la bandera se iza los lunes y se arría los viernes ( si es feriado queda...!!), los Psicólogos ya son cinco, aparecen los trabajadores de la educación super especializados, computación, minusválidos temporáneos, karate, idiomas instrucción sexual, etc. etc. 4 vice, 6 secretarias y una arquitecta...!!. 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00. 
El costo de producción de ese carro de leña 
es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00. ¿Es 
correcto?  (  ) Si  (  ) No 


6. Enseñanza de matemáticas en 2010: 
A todos los cargos anteriores, se agregan el 10% y se dan cursos de sismisidad y primeros auxilios y profilaxis sexual..... 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00.  El costo de producción de ese 
carro de leña es de $ 80.00.  Si Ud. sabe leer 
coloque una X en los $ 20.00 que representan la 
ganancia. 
(  ) $ 20.00  (  ) $40.00  (  ) $60.00 
(  ) $80.00   (  ) $100.00  
 
7.-  En la próxima década se rumorea que este problema no se enseñara más, ya que la leña se la usa solo en el campo...... 


¡¡¡ No te rías, es en serio !!!

sábado, 8 de agosto de 2015

Chiste: EL NIETO VISITA A LA BOBE (Abuela en idish)

Robert Guninsky, un muchacho ya crecido, profesional y próximo a
casarse, decide visitar, con su novia, a su bobe (abuela) Golde que se
había mudado y vivía en un condominio en Miami.
La llama por teléfono:

- Hola bobe, habla tu nieto Robert. Bueno, como habíamos quedado, paso
con Cynthia a almorzar el martes. ¿Me podés indicar como llegar rápido?

- Por supuesto - dice Golde -. Estoy vieja pero todavía me funciona el
cop (cabeza). Mirá, cuando llegás por la autopista tenés que bajar en
Coconut Búlevar, luego tomás a la derecha por la Avenida Jewison y al
llegar al final, luego de cinco cuadras, te vas a encontrar con la
entrada del Sunset Condominium. Ahí preguntás por el edificio 14 y
directamente vas al estacionamiento del frente. Bajás del auto y con el
codo presionas el botón del conserje para que te vengan a estacionar el
automóvil. Luego en el hall de entrada, con el codo oprimís el control
del visor del guardia para identificarte. Una vez que entrás, con el
otro codo llamás el ascensor y apretás con el codo el piso 17 y al
llegar tocás con el codo el timbre del departamento 2, y ahí yo te abro
la puerta.

- Todo bien, bobe, entendí. ¿Pero me querés decir porqué tengo que
apretar todos esos botones con el codo?

- ¡¡No pensarás venir a almorzar con las manos vacías!!

viernes, 1 de mayo de 2015

Chiste-Imagen: Ruidos




Chistes: Jaimito Bruto

A reír un poco nos hace falta:
-Jaimito le dice a su amigo: Morite de
envidia! Me regalaron una tele y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes?
-Porque la caja decía LG.

- A ver Jaimito ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -fácil, Una drogadicta; -¿De
dónde sacaste eso? -En el libro, dice que murió por heroína.

-Contraseña en Facebook de Jaimito: "alegre, furioso deprimido, triste,
enojado" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

A ver Jaimito : ¿Qué opinas del papanicolau? responde: Sinceramente me caía
mejor el Papa Juan Pablo II.

Jaimito: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero apenas me
tomé 2, sabe horrible!!!!

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Jaimito?

- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....

- Le comunicamos que su avión viene demorado
- Ay! qué lindo, ese es mi color favorito....

- ¿Jaimito, viste el Señor de los Anillos?
Sííí, pero no le compré nada...

- A ver Jaimito.. ¿San Martín murió en...?
- "fermo"....

- Dice Jaimito: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es
incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

- Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se
levanta Jaimito y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos
toca?

- Jaimito: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé
qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "i " latina, pero
la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases!

A ver Jaimito... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno,
tampoco soy tan bruto ¿no?, fácil. .. eso es agua... de coco...

martes, 28 de abril de 2015

Enfermedades venezolanas

Enfermedades que solo les da a los venezolanos

QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal, no lo
suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante
seria como para faltar al trabajo o al colegio.

PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser
objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a
personas de 50 años en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino de tensión, que sea lo suficientemente
grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, trabajo u
otros compromisos. Puede considerarse como una variante de patatús

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo de la caída
durante el patatús

CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Venezuela que
coño e madre es sentirse con el cuerpo pesao? Es una vaina así como que el
tronco va para un lado, los brazos pesan que joden y de paso las piernas no
le dan. ¿quién entiende esto? Este padecimiento está siendo objeto de
estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato
social, manteniendo el nombre de "soponcio" si ocurre en personas
adineradas, pero no se sabe por que se le llama "caligüeva" si ocurre en
pelabolas.

LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Vzla, los nervios
"dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia.
Es peligroso porque puede terminar en patatús, yeyo, soponcio o una vaina

MATADA: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales,
quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosas que son, se paran rapidito,
para que la gente no se ría.

JODÍO: Significa simplemente estar mal, con algún dolor generalmente en
alguna o todas las partes del cuerpo, aunque también es atribuible al hecho
de estar pelando bolas.

ESTIRON DE PATA. Muerte o fallecimiento repentino del cuerpo, es cuando el
alma sale del cuerpo y se va por ahí

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viernes, 24 de abril de 2015

Chiste: Jaimito

Jaimito va por la calle con su mujer..! Y se encuentran con un amigo..!Hola
jaimito! ¿Como andas??Jaimito le contesta: Muy mal, vale... Tengo un SIDA
terrible.?El médico me dio 3 meses de vida.El amigo se despide y se va muy
triste y preocupado La mujer sorprendida le dice: Pero, Jaimito, ¿ Tu eres
loco Jaimito Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes
es Cancer de pulmon, y el le contesta :Yo me voy a morir igualito, pero tu
vas a estar con mas nadie!! . =))... =)) =))

domingo, 19 de abril de 2015

SUB-DESARROLLO ALCOHÓLICO VENEZOLANO. ETAPAS DE UNA PEA

Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.

Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.🍻🍻🍻

Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.

Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho en
mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"

Etapa 05:
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo😜😜

Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
😙😗😒😣😍😉😘😊

Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido. Por ejemplo, le dicen a una secretaria que
tiene 20 años trabajando con el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a
levantar a la mujer de su mejor amigo.

Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.

Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"

Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?" 😤😤😤

Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
😩😩😩

Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar
el vaso de la mano.

Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién? 😧😧😧
"Coño, yo no me acuerdo 😮😮😮de eso, se me borró el CPU 😳😳😳😳

Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..? 😪
"Quién me quemó el paltó con un cigarro..? 😡
"¿Y este coñazo en el carro.?": 😱😱😱😱
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?😕
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"😞

Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"

Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"

Envíaselo a todos los borrachos que conozcas 🍻🍻🍻A ver hasta cuál etapa
han llegado.

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sábado, 18 de abril de 2015

Chiste: ¿Por qué Colón descubrio America?

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:¡¡ERA SOLTERO!! Si
Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:¿Y por qué
tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro?¿Tu eres el más tonto?¡Todo
lo ves redondo!¿Estas loco, o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y
vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes?¡Ni siquiera sabes a donde
vas! ¿Y sólo van a viajar hombres?¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no
puedo ir yo, si tú eres el jefe?....¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa¡Si cruzas
esa puerta, yo me voy con mi madre!¡Sinvergüenza! ¿Y quién es esa tal
María?¿Qué Pinta?¿Y dices que es una Niña?...¡Vete a la mierda!...¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado,! has quedao con esas putas indias. ¿A mí me vas
a engañar?¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees
tonta, o qué?¡A saber qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a
ningún lado!¡Siempre te las apañas para dejarme sola! No va a pasar nada si
el mundo sigue plano...Así que no te vistas que ...¡NO VAS!

Un suizo en la Isla de Margarita.


Un suizo está buscando una dirección en un camino de la isla de Margarita. Detiene su carro y se dirige a dos hombres que estan jugando dominó a la sombra de un frondoso árbol:

--Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?"-- preguntó el suizo.

Los dos tipos se miraron, mudos...

--Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente el suizo.

Los margariteños... ¡callados!

--Do you speak english?

Ni una palabra de los ñeros.

--Scusate signori, parlate Italiano?

Ninguna respuesta...

--Você fala o português?

Nada... mudos.

El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...

Unos minutos más tarde, uno de los margariteños le dice al otro:

--Compai, yo creo que tal vez deberiamos aprender por lo menos un idioma extranjero...

--¿Pa´que, compai? --replica el otro-- Ese pendejo hablaba cinco y no le sirvieron pa´un coño.

Chiste: El Género De La Computadora...

Una profesora de idiomas le explicaba a su clase que, a diferencia del
inglés, en español y francés los sustantivos tienen designado un género
masculino o femenino como parte de las reglas gramaticales.

La palabra "casa" es un sustantivo femenino, por lo que se dice "la
casa", y la palabra "lápiz" es un sustantivo masculino, por lo que se
dice "el lápiz".

Confundido, uno de los estudiantes le preguntó a qué género correspondía
la palabra "computadora."

La profesora pensó que sería un buen ejercicio dejar que los estudiantes
pensaran a qué género pertenecía ese sustantivo y por qué. Entonces, la
profesora dividió a la clase en dos grupos, uno compuesto por mujeres y
otro compuesto por hombres, y les asignó la tarea de decidir a qué
género pertenece la palabra "computadora", incluyendo cinco
justificaciones para la respuesta.

El grupo de hombres decidió que la palabra "computadora" sin duda debía
pertenecer al grupo de sustantivos femeninos porque:


1- Nadie excepto su creador es capaz de entender su lógica interna.

2- El lenguaje original que utilizan para comunicarse con otras
computadoras es incomprensible para el resto de las personas.

3- Incluso los errores más pequeños son almacenados en la memoria a
largo plazo para futuras revisiones.

4- Cuando te comprometes con una, de inmediato te encontrarás gastando
más dinero del que creías en accesorios.


Por otro lado, el grupo de mujeres llegó a la conclusión de que la
palabra "computadora debía pertenecer al grupo de sustantivos masculinos
porque:


1- Para poder hacer algo con ellos primero hay que encenderlos

2- Tiene grandes cantidades de información almacenada pero aún no pueden
pensar por sí mismos.

3- Se supone que deben ayudarte a resolver problemas, pero la mayor
parte del tiempo ellos son el problema.

4- Luego de comprometerte con uno te das cuenta que si hubieses esperado
un poco más podrías haber conseguido un modelo mejor.

viernes, 6 de marzo de 2015

HUMOR DEL FINO por Juan Verdaguer

-JUAN VERDAGUER (1915 -2001)

"INIGUALABLE HUMORISTA URUGUAYO…  FINO HUMOR Y SARCASMO"

 

 

1)      Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...

Si la suelto, se pone a comprar...

2)      Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.

3)      Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4)      Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

5)      Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó:
-¿Qué estás viendo en la tele...?
Yo le contesté:
- Bastante polvo, deberías limpiar...

6)      En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.

7)       Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).
Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mí parecía más importante.
Un día ella encontró un modo muy sutil de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma..., me emocioné. Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.  Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio.
Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!

8)       El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

9)       El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con un matrimonio.

10)    Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
- A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.
Así que le sugerí la cocina.

11)     La otra noche fuimos a cenar románticamente a la luz de las velas. Mi mujer, de pronto, me dice:
- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.

12)    El otro día me encontré con un amigo. Me preguntó cómo estaba mi mujer.
- ¿Comparándola con quién?- le contesté.

13)    Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.     [¡Ah, ésos son los mismos días de recogida de basura por mi barrio!]

14)     Está probado que en USA un hombre es atropellado cada tres minutos. No me explico el aguante de ese hombre.

15)     Mi hijo mayor tiene 62 años, en cualquier momento me pasa.

16)     El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le dije: "Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".

17)      La vez pasada me recomendaron un doctor muy bueno. No como ésos doctores que lo tratan a uno del hígado y uno se muere del corazón. Éste, en cambio, lo trata a uno del corazón y uno se muere del corazón.

18)    Un borracho se acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda mirando el medidor. "¡La pucha! -dice-. ¡Ahora resulta que peso media hora!".

19)    El violín me salvó de muchísimas situaciones porque al principio tenía que empeñarlo seguido.
Tantas veces que el hijo del prestamista tocaba mejor que yo.

20)     Tengo tantos chistes para contarles que me siento como aquel sultán, que cuando cumplió 20 años le regalaron 50 hermosas muchachas, es decir, sé lo que tengo que hacer pero no sé por dónde empezar.

21)     Me he pasado la vida estudiando el humorismo desde todo ángulo posible: psicológicamente, fisiológicamente, biológicamente, antropológicamente y estúpidamente.

22)    El humor tiene tres vertientes: la exageración, el ridículo y la suegra.

23)
     Falleció un humorista amigo en la mayor indigencia y entonces con otros colegas decidimos hacer una colecta para enterrarlo. Me dirigí a un señor y le pedí 10 pesos para enterrar a un humorista, el hombre me dio 30 y me dijo: "Tome, entierre tres".

24)    Indiscutiblemente, los cómicos no son nada: nacen, viven, se mueren, los entierran, se convierten en fertilizante, crece el pasto sobre él, viene un caballo y se lo come, después de cumplido este proceso físico-químico, hay que tener cuidado dónde pisamos, porque puede ser un primo nuestro.

25)     Hay un antiguo refrán que dice:  Lo bueno si es breve es doblemente bueno. Así que buenas noches y hasta pronto.

 
Juan Verdaguer