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viernes, 30 de diciembre de 2016

Chiste: Marido alterado

Marido sumamente alterado llama al 911:

馃懆¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha
vuelto a casa!!!

Policía que recibe la denuncia:
馃懏 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?

Marido:
馃懆 Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.

Policía:
馃懏 ¿y su peso?

Marido:
馃懆 No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.

Policía:
馃懏¿color de los ojos?

Marido:
馃懆 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.

Policía:
馃懏¿color del pelo?

Marido:
馃懆 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No
recuerdo bien.

Policía:
馃懏¿qué ropa vestía?

Marido:
馃懆 No lo se, la ultima vez que la vi estaba desnuda, puede que llevara
pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.

Policía:
馃懏¿en qué vehículo salió de su casa?

Marido:
馃懆 Se fue en mi camioneta.

Policía:
馃懏 ¿qué clase de camioneta es?

Marido:
馃懆 Es una Ford F150 King Ranch, modelo 2016, 4x4, con motor 5.0L V8, con
Kit de levante customizado y amortiguadores Fox Racing Shox, transmisión
automática de 8, Barra Antivuelco, neblineros controlados desde el
habitáculo y climatizador bi-zona. Tiene butacas de cuero café,
electrónicas con 6 posiciones. Pantalla táctil con sistema Android, Spotify
y Waze integrados, DVD, Blue-Ray, GPS, receptor de radio satelital XM,
Antena 4G con Wifi y, cooler en la consola central, 6 posavasos. Le puse
llantas especiales de aleación y neumáticos Cooper AT-3 todo terreno y
modifiqué los focos de xenón…

En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.

Policía: (en tono comprensivo)
馃懏 ¡no te preocupes, hermano! Te vamos a encontrar la camioneta...

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domingo, 25 de diciembre de 2016

Chiste: Corte de pelo, viaje a Italia y Vaticano

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería días antes de hacer
un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de
Italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a Ir?

- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta...

- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!

Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y
dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel International Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la
ciudad.. ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son
careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa sí que está buena! - se rió el peluquero. - Vos y un millón de
personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una
hormiga.!! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje.La
vas a necesitar....

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fue maravilloso - explicó el tipo.

- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de
Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase.

La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa
que nos atendió como los dioses.

Y el hotel... fue fantástico.Recién habían terminado un trabajo de
remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.

Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon
hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extra!! ....

- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que
no pudiste ver al Papa...

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el
Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones
privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos
más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me
dirigió algunas palabras!

- ¿De veras? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?

- Me dijo : "Hijo mío, Hijo Mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?"

jueves, 15 de diciembre de 2016

Chiste-reflexi贸n: Opini贸n de los dem谩s

BURRO LLAMADO CULO

Un Pastor entró a una carrera con un burro llamado CULO, y ganó.
El Pastor estaba tan contento que volvió a entrar a la carrera, y volvió
a ganar; entonces el periódico local publica una nota que decía

CULO DEL PASTOR A LA CABEZA
pero el Obispo se molesta y ordena que el Pastor no vuelva a las
carreras, al día siguiente el periódico publica:

OBISPO FRENA EL CULO DEL PASTOR
esto fue demasiado para el Obispo, y ordena al Pastor deshacerse del burro.
El Pastor decide regalarlo a una Monja de un convento cercano, el
periódico se entera y publica lo siguiente:

MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmaya, se informa a la Monja que se debe deshacer del
burro, ella lo vende por 10 pesos, se enteran del periódico y publican:

MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS
esto fue demasiado para el Obispo, por lo que ordenó a la Monja volver a
comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre, al día
siguiente los titulares decían:

MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE
El Obispo es enterrado al día siguiente.

MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria,
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, así es que disfrute la vida !!!

martes, 6 de diciembre de 2016

Chiste: Marido borracho e intercomunicador

Un borracho llega a su edificio, se para frente al intercomunicador y pisa
un botón al boleo. 馃槒
Se escucha un voz femenina: 馃懅馃徏馃槨
¿Quién?.
El borracho susurra: - Mira...¿Tu marido está ahí?.
La mujer contesta entre curiosa e indignada:
- No, mi marido no se encuentra, pero está por llegar.
Entonces el borracho pide casi implorando:馃槱馃槱馃槱
- ¿Tú podrías bajar a ver si soy yo?.
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀

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s谩bado, 26 de noviembre de 2016

Chiste: Fidel, cielo, infierno, diablitos

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro
lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡Hola Fidel!, te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis
maletas allá.
- No te preocupes - responde Satanás -, voy a enviar a dos diablitos a
recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las
encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa - le dice uno al otro -, trepamos la puerta y sacamos las
maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los
ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados.

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viernes, 25 de noviembre de 2016

Chiste: El borracho y el polic铆a

馃暤 ... Un borracho馃槣 lo detenié un policía a las Tres de la mañana. El
policía le pregunta:
- ¿A dónde va Ud.?
Y el borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el *abuso del alcohol y sus efectos letales
en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas
para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la
irresponsabilidad absoluta*...
El policía lo mira incrédulo馃槼 y le dice:
- *¿En serio?*, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- _¿Quién va a ser?_... *¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!*馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀

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Chistes varios

*POR ESO SE ACABA LA PASIÓN*

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin
calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"


*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.


*LÓGICA:*

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?



*EN UNA OFICINA ÁRABE:*

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...



*EMERGENCIA:*

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



*CONFESIÓN:*

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente.
¿Algún encargo?



*VELORIO:*

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...



*PADRE POLÍTICO:*

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía
allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los
muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...



*POR AMOR O POR INTERÉS:*

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:
¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



*¿ AMANTE O ESPOSA ?:*

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.



*ANIVERSARIO:*

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.



*ITALIANO:*

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



*MARÍA:*

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...



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martes, 22 de noviembre de 2016

Chiste: Pareja de ancianos

Una pareja de ancianos entró a un local de Mc Donald's y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando. El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido. desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa; con mucho cuidado,contó todas las papas fritas e hizo lo mismo. Metió dos pitillos dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión. Un joven se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida.
El anciano respondió que no se molestara,que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo miraba como comía su marido y, de vez en cuando,bebía un poquito de refresco
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven entonces le preguntó a la anciana: ¿Y usted qué está esperando entonces?
- ¡¡¡LOS DIENTES !!! jajajajajaja 馃槀馃槀馃槀☺ Buenos días

mi茅rcoles, 16 de noviembre de 2016

C脫MO HIZO DIOS A LOS VENEZOLANOS Por: Laureano Marquez

Para reír e .la vida y reflexionar馃馃馃馃檹馃徎馃槝
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres pudieran prosperar ,decidió
darles dos virtudes:
1. A los gringos los hizo ordenados y respetuosos de la ley.
2. A los ingleses, tenaces y estudiosos.
3. A los japoneses, trabajadores y pacientes. Y así sucesivamente.
Cuando llegó a los venezolanos, dijo lo siguiente:
"Estos van a ser inteligentes, honestos y chavistas".
Cuando terminó de hacer el mundo, un ángel le preguntó:
"Santo Padre, has dado a todos los pueblos dos virtudes, pero a los
venezolanos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de
los otros pueblos de la tierra".
"Caramba, es cierto" dijo el Señor, "Pero los dones de Dios no deben quitarse.
Lo remediaremos de inmediato:
"Los venezolanos conservarán esas tres virtudes pero ninguno podrá ejercer
más de dos virtudes simultáneamente". Es por eso, que desde ese momento y
por mandato divino:
1. El venezolano que es chavista y honesto, no puede ser inteligente.
2. El que es inteligente y chavista, no puede ser de ningún modo honesto.
3. Y el venezolano que es verdaderamente inteligente y honesto, jamás podrá
ser Chavista.


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martes, 8 de noviembre de 2016

Chiste maracucho: El limosnero

- Había un tipo que cada vez que pasaba por el parque le daba a un limosnero maracucho 5.000 Bs.
- Al cabo de un tiempo empezó a darle sólo 2.000 Bs y después sólo 1.000 Bs.
- El limosnero le pregunta por qué esa rebaja y el tipo le dice:
- Yo le daba 5.000 Bs cuando era soltero, 2.000 Bs cuando me casé y 1.000 bolos cuando nació mi hijo.
- El limosnero le dice:
- Vergacion! O sea que vos si sois arrecho tu estáis manteniendo a tu familia con la plata mia...馃槀馃槀馃槀

domingo, 6 de noviembre de 2016

Chiste gram谩tica: La importancia del tuteo

*¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?*

*Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:*

*El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca,
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.* *Entonces, el director
general del banco llama al detective privado del banco y le dice:*
*'Siga a López una semana entera no vaya a
ser que ande en algo malo o sucio'.*

*El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:*
*'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar'.*

*Responde el director:*
*'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.*

*Luego, el detective pregunta:*
*'¿Puedo tutearlo, señor?'*
*Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.*'

*Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de*
*tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'*

*¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!*

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s谩bado, 15 de octubre de 2016

Chiste: La pijama azul y la pesca

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice.... 馃挰馃挰v

''Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá 馃嚚馃嚘 con
algunos clientes muy importantes.... Nos vamos una semana 馃搮 y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te
olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de
pescar y la bolsa con los anzuelos 馃帲, que cuando salga de la oficina lo
paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
馃憱馃憰''


La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño... 馃槻馃槻馃槻 y que era de
lo más llamativo que necesitara una pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana
después regresa el marido.. un poco cansado...pero contento.馃槄馃槄馃槄

La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho??

- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra, 馃悹馃悷馃悹馃悷馃悹馃悷

Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul 馃憱馃憰, como te pedí?

Y la mujer le responde...

- Sí, sí que lo hice... 馃拋

- No,- responde él- miré bien y no estaba.馃槓

Ella le responde:

- Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de los artículos de
pesca...馃帲馃槹馃槹馃槹

MORALEJA: cuando un hombre va con la fruta 馃崕馃崗馃崐馃崑馃崜馃崚馃崙 la mujer ya viene
con la mermelada.


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viernes, 14 de octubre de 2016

Chiste: Marido atropellado

El marido envía un mensaje de texto a su esposa que dice:

Cariño: me atropelló un carro al salir de la oficina.
Paula me trajo inmediatamente a la clínica.
Ya me hicieron radiografías, tengo fracturas de tibia y peroné derecho,
parece que me tienen que amputar el pie izquierdo, me hicieron una
resonancia y encontraron una hemorragia intracraneana y me tienen que
operar el cerebro (puedo quedar en coma), por favor avisa a mis hermanos, a
la empresa y a la compañía de seguros. Estoy en la Emergencia del Hospital.


Respuesta de la mujer:

*¿Quién coño es Paula?*

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mi茅rcoles, 12 de octubre de 2016

Chiste; El genio, la mujer y su deseo

馃崈馃崅馃崈馃崅馃崈馃崅馃崈馃崅
Una mujer se encuentra en un desván de sus Abuelos , ¡Una Lámpara de
Aladino....

inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio

La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:

.- Quiero que mi marido me mire sólo a mí,
.- Que Yo sea la única,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....

Y Zásssss....

El Genio La convirtió en
un "celular" 馃槀

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s谩bado, 8 de octubre de 2016

Chistes varios

MATAMOSCAS

Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.

------------------------------------------------------
GRASA INUTIL
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

----------------------------------------------------------------
ESPOSA
A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido- ¿TE
SIRVO VIEJO?
y él le contesta...
¡¡PARA NADA VIEJA!!......


-------------------------------------------------------------------------------
JAIMITO
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.

---------------------------------------------------------------------------------
EXHUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y have una llamada de auxilio:
"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por
favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta:
"Mido 1.72 y estoy sentada"
"OK..." "Entonces repita conmigo: Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."
-----------------------------------------------------------
EL HIJO CIRUJANO
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo
saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre
IRA a vivir contigo...

----------------------------------------------------------------------------
DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisaría:- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?-
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...

------------------------------------------------
EL LECHERO
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera otra vez?
----------------------------------------------------
DIFERENCIA
En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?-
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .

-----------------------------------------------------
CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando
voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el
3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado:- "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?".
- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".

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Chiste: MORIR DIGNAMENTE

Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...

Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...


Le dije:


"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".


Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...


Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...


¡JUEPUTA, ... CASI ME MUERO

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jueves, 29 de septiembre de 2016

Respuesta del padre a su hija. Relacion en Internet

Papá, estoy enamorada de un chico que esta muy lejos sabes....??
Yo estoy ahorita en Caracas y él vive en Australia....Nos conocimos en
un sitio de citas por medio de la web, nos hicimos amigos en Facebook,
tuvimos largas charlas en WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través
de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Line...!!!! Ay
Papá, necesito tu bendición y buenos deseos.....!!;;) El padre
contesta:- ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por
Twitter, diviértanse por Ping, compren a sus hijos en Amazon, y que te
los envien a través de Liberty express , y si en algun momento te hartas
de tu marido, véndelo en Mercado Libre, niña loca!

s谩bado, 17 de septiembre de 2016

Whatsapp y emoticones de enfermedades

IVSS informa: Debido a la falta de presupuesto, los hospitales, CDi y demás
institutos del Seguro Social enviarán los diagnósticos por Whatsapp.
Rogamos se aprendan los emoticonos de los diagnósticos clínicos para
agilizar la comunicación entre el la SS y usuarios:

馃槰 Dolor de cabeza
馃槼 Insomnio
馃槥 Depresión
馃槨 Alergia
馃槺 Cataratas
馃槑 Post cirugía de cataratas
馃槒 Hemiparálisis Facial
馃榿 Cáries
馃敟Gastritis
馃悥 Obesidad
馃槚 Escalofríos
馃槗 Prueba de embarazo +
馃槄 Prueba de embarazo -
馃懞 Estreñimiento
馃檱 Esquizofrenia
馃幁 Trastorno Bipolar
馃惗馃惞 Vitiligo
馃悋馃悘馃悙馃悂 Albinismo
馃挧馃挦 Eyaculación precoz
馃槾 Enfermedad del sueño
馃枛✊ Parálisis del nervio mediano
馃崯馃崝 Hiperlipidemia
馃嵒馃嵏Cirrosis hepática
馃嵐 Diuréticos
馃悹馃悷馃崓馃崑Antioxidantes
馃槴 Hemorroides
馃懘 Alopecia
馃攪 Afasia
馃捑 Pérdida de Memoria
馃樁 Laringitis
馃樂 Gripe
⛄ Hipotermia
馃拃 Desnutrición
馃悏馃悰 Parasitosis
馃槫 Coriza
馃挀 Taquicardia
馃挩 Flatulencia
馃檲 Fotofobia
馃樀 Ceguera
馃悾 Neonato
馃惀 Primera Infancia
馃檰馃拞 Migraña
馃挬馃挬 Diarrea
馃檶馃憜馃憞 Artritis
馃拝 Onicomicosis
馃槆 Abstinencia
馃寶 Timidez
馃対 Anemia
馃檳 Dolor de oídos
馃惣 Conjuntivitis
馃槳 Gripe
馃樂 H1N1
馃懣 Cianosis
馃懗 Neurocirugía
馃懃 Doble personalidad
馃憢 Parkinson
馃挃 Infarto
馃懀 Callos
馃憥 Impotencia
馃挒 Transplante de corazón
馃檹 Estado terminal...

Comparte si has sonreído...
馃槃

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mi茅rcoles, 14 de septiembre de 2016

Chiste: Cura en el avi贸n

Una señorita muy distinguida, en un avión de Miami a Caracas..!!! sentada
al lado de un cura, le dice:
Discúlpeme padre, le puedo pedir un favor?
• Claro, hija, qué puedo hacer por ti? Compré en Miami un secador de
cabello sofisticado, maravilloso y muy caro, realmente sobrepasé los
límites de la declaración, estoy preocupada por la Aduana. ¿Será que Ud.
podría llevarlo debajo de su sotana?• Claro que puedo, hija, pero tú debes
saber que yo no puedo mentir..!!!! Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro
tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta, le dio
el secador, el avión aterriza y cuando el cura se presentó en la Aduana, le
preguntan:- Padre, tiene algo que declarar? El cura prontamente respondió:
• Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar
hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó,
y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?
• Tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico en especial para
las mujeres, pero que nunca ha sido usado... Muerto de risa, el fiscal
exclamó:- Puede pasar, Padre!!!

Moraleja: La inteligencia hace la diferencia, no es necesario mentir, basta
con escoger las palabras correctas para seguir tu camino!!!

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lunes, 12 de septiembre de 2016

Contestador telef贸nico de los abuelos

¡Hola!
En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje
después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad...
Biiiiippp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del
1 al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos quién eres.A
continuación señala tu opción:
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela
a casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de
nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...

C脫MO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NI脩@ DEL SIGLO XXI

Las abejas 馃悵, las flores馃尲, la semillita 馃尡, la cig眉e帽a 馃惁, todo eso est谩 fuera de onda. Esta es la explicaci贸n moderna 馃挕y tecnol贸gica 馃搥


Un buen d铆a, un hijo 馃檱 le pregunta a su padre 馃懆:

- Pap谩, ¿c贸mo nac铆 yo?

- Muy bien hijo, alg煤n d铆a deb铆amos hablar de esto, as铆 que te voy a
explicar lo que debes saber:

Un d铆a, pap谩 馃懆 y mam谩 馃懇 se conectaron al *Facebook* 馃捇 y se hicieron amigos 馃懃.

Pap谩 le mando a mam谩 un *tweet* 馃悿para vernos en un *cybercaf茅* ☕.

Descubrimos que ten铆amos muchos *likes* en com煤n y nos entend铆amos muy bien 馃懌.

Cuando no est谩bamos frente a la *laptop*, *chate谩bamos* por el * Whatsapp* y por *Telegram*馃摬.

Y as铆 nos fuimos *dando mas likes* 馃拸 hasta que cierto d铆a decidimos compartir *nuestros
archivos* 馃捑馃捑

Nos metimos disimuladamente en el ba帽o 馃泙, y pap谩 馃懆introdujo su *memoria flash* 馃敯 en el *puerto USB* 馃垇 de mam谩. **** 馃懇
Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* 馃攧 nos dimos cuenta 馃挕 que nos hab铆amos olvidado del *software de seguridad * 馃捊 y que no ten铆amos *Firewall* ni filtro de *Snapchat* 馃懢

Ya era muy tarde ⏰ para *cancelar ⛔ la descarga* e imposible *borrar 馃敊馃啈 los archivos*馃搨.  Por esto dejaron de llegarle sus *notificaciones* mensuales a mam谩 馃懇 y as铆 es que a los nueve meses 馃搮...
....Apareciste como nuevo 馃懁 contacto..馃槀馃槀

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s谩bado, 10 de septiembre de 2016

Chistes varios

1.- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta economia me gustaría que fuera mentira!!! 馃槃馃槃

2.- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 馃槀

3.- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x favor馃槣 jajajajaja

4.- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No man ! Si no hicimos rumba ninada, solo una reunion ahi con la familia nada mas.馃檲馃槂馃槀

5.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'lh coño porque tu mamá lo estaba leyendo! 馃槅馃槅馃槀

6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 馃槀

7.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien bravo, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.馃槆

8.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las mujeres del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron? - Nooo. Mentirosooo.

mi茅rcoles, 24 de agosto de 2016

Chiste Maracucho

9 Mujeres maracuchas, fueron a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos. El p谩rroco les pregunt贸:

"-¿Cu谩ntas de ustedes Aman a sus maridos?"

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les pregunt贸:

"-¿Y cu谩ndo fue la 煤ltima vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?"

Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban. Entonces se les pidi贸 que tomaran sus tel茅fonos y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos:

"-Esposo, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo."

Luego se les pidi贸 que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta. Estas fueron las respuestas:

1. ¿Que fue mija te pica ese C...? ¿Que te di贸?

2. Ayyy mujer...no me digas que chocaste el carro otra vez

3. No entiendo que co帽o me quieres decir con eso.

4. ¿Co帽o y ahora qu茅 hiciste? ¡No te voy a Perdonar esta vez!

5. ¿¿Qu茅 fue?? ¿¿Tais endrog谩???

6. Deja el rodeo. Decime cu谩nto necesitais y Ya.

7. Estoy so帽ando o este mensaje es pal Vecino.

8. Si no me dices para quien Co帽o e' la madre es este mensaje, te voy a joder.

Y la mejor de todas:

9. ¿Qui茅n eres? Es que no tengo este n煤mero registrado pero me gustar铆a conocerte. Env铆ame una Foto! 馃檲馃檲馃檲馃槅馃槅馃槅馃槅馃槅馃槅馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀 jajajajajajaja

martes, 23 de agosto de 2016

Para re铆r: Frases C茅lebres y sus Autores

"La vida est谩 en constante movimiento"
Parkinson.

"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"
Alzheimer.

"Mi vida est谩 llena de aspiraciones"
Un asm谩tico.

"El d铆a que nosotros gobernemos, todos temblar谩n"
Los epil茅pticos.

"Vayamos al grano"
Los dermat贸logos.

"¡No a la donaci贸n de 贸rganos!"
Yamaha Instruments.

"Mi esposa tiene un gran f铆sico"
Albert Einstein.

"Yo empec茅 comi茅ndome las u帽as"
La Venus de Milo.

"Nunca pude estudiar Derecho"
El Jorobado de Notre Dame.

"Creo en la reencarnaci贸n"
La u帽a.

"Me gusta la humanidad"
Un can铆bal.

"Estoy rodeado de animales"
No茅.

"Eres la 脷nica mujer en mi vida"
Ad谩n.

"Estoy en cinta"
Scotch.

"Mi novia es una perra"
Pluto.

"Nosotras apoyamos la liberaci贸n femenina"
Todas las presas en la c谩rcel de mujeres.

"¡Estoy hecha una vaca!"
Un toro gay.

"Es mejor dar que recibir"
Un boxeador.

"A m铆 lo que me revienta son los camiones"
Un sapo.

"¡Oprimir茅 a los grandes! ¡Ayudar茅 a los chicos! y, ¡levantar茅 a los ca铆dos!
El brassiere.

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s谩bado, 13 de agosto de 2016

El s煤per h茅roe venezolano

馃槣Aprend铆 a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas con etiqueticas
para los bancos.
馃崈Ahora hago champ煤, Jab贸n, Repelentes y Trampa para Zancudos.
馃帄Soy mas creativo: endulzo las cosas sin az煤car, fr铆o sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
馃槑Mi visi贸n nocturna es insospechada para alguien de otro pa铆s, los
apagones y la calima me han convertido en una especie de felino que es
capaz de conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de
vivir sin luz.
馃憘 Mi o铆do se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kil贸metros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
He desarrollado Visi贸n Rayos X mejor que la de "Superm谩n" ya que al ver una
Bolsa de Supermercado o Farmatodo identifico r谩pidamente si llevan
Detergente, Champ煤, Aceite, Mavesa, Az煤car, Caf茅, Mayonesa, Pa帽ales o
Leche... 馃帀馃帀
馃檳Soy un Ninja Criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero autom谩tico.
馃挧Me convert铆 en ecologista: lavo los platos, me ba帽o y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jab贸n no contamino los r铆os.
馃槂Mi salud ha mejorado; la ausencia de carne, huevos y pollo me ha hecho
comer mas vegetales verdes, que adem谩s no los lavo y los como crudos porque
no hay gas, raz贸n por la cual mantengo sus vitaminas y creo defensas en mi
organismo.
馃憤 No como frituras pues aceite vegetal no hay, mas nunca he tomado caf茅,
la diabetes me es ajena porque no hay az煤car, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
馃殫 Soy casi mejor piloto que Michael Schumacher; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo
vivo... No como Pastor Maldonado que le pagan por Chocar..馃槃
馃殨Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de cauchos,
bater铆a y repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi pa铆s
cuando viajo en bus 馃殞 y desarrolle mis m煤sculos por tanto caminar. 馃弮.
Todos los d铆as salgo a la calle dispuesto a combatir malandros,
bachaqueros, matraqueros, pedig眉e帽os, choros, especuladores, buhoneros y
tanto bicho y criaturas callejeras.
馃嚮馃嚜Ni batman ni Superman, ni los Advengers, aguantar铆an 2 d铆as aqu铆, solo
el Superheroe Venezolano. 馃嚮馃嚜馃嚮馃嚜馃嚮馃嚜

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POEMA S脫LO PARA LOS CONOCEDORES DE ESTA GRAN URBE CARACAS.

Era de esperarse de ANTÍMANO que se le PETARE EL PEÓN a Don RUPERTO LUGO,
cuando conoció a LAS MERCEDES, ya que una de ellas le pareció de muy BELLA
VISTA.

Además, tenía pinta de ser CANDELARIA, porque desde lejos se le notaba
tremendas CUMBRES DE CURUMO.

Él se la llevó a su CAFETAL, se tomaron unos PALOS GRANDES y hablaron de
las BELLAS ARTES.

Ella dejó deslizar la SABANA GRANDE de su vestido, dejando ver claramente
el HOYO DE LA PUERTA.

Él se le quedó viendo...

'Siéntate JUNQUITO a mi', le dijo, con cara de PARQUE CARABOBO; y empezó a
acariciarle LOS TEQUES ; después le agarró el ALTO PRADO , bajando por
VALLE ABAJO, pasando por EL PRADO DE MARÍA y QUINTA CRESPO hasta llegar a
QUEBRADA HONDA.

Cuando le agarró el CHACAÍTO le dijo:

'Oye mi amor, ya tengo el PALO VERDE, no aguanto más....

Te quiero MONTALBÁN 1, MONTALBÁN 2 y MONTALBÁN 3.

Pero cuando intentó bajarle la CARABALLEDA y entrar en el TÚNEL DE LA
PLANICIE, ella le pegó con un TAZÓN y le dijo:

¡Cónchale, tú si tienes las FUERZAS ARMADAS bien LONGARAY!...

Si quieres LA HOYADA tienes que ponerte un CAPUCHINO.

Además tengo precio.'

Él se quedó en EL SILENCIO un rato, y después de revisar su CUARTEL DE
CATIA le preguntó.... ¿Por cuánto se COTIZA usted?

Ella le contestó: -'Si quieres ver EL PARAISO y echar EL POLVORÍN Eso te
COTA 905 y si además quieres una MAMERA, entonces te COTA MIL.

Él le contestó en voz ALTAMIRA:

¡Caramba CARLOTA!, tú si eres CARAPITA ¿Te crees que yo soy tan MARIPÉREZ
para pagar tanto por eso?

Ella le dijo: - 'Bueno, yo sé que esto es un poco CARICUAO, pero ese es el
precio de EL PLACER'.

Entonces él se resignó diciendo:

'Es preferible que lo dejemos así..

Yo mejor me monto en mi COCHE, me voy a mi CASALTA, me hago la BOLEITA y me
doy un masaje en LAS CALIFORNIAS (Norte y SUR)...y a llorar al VALLE'.

¡C H U A O !

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s谩bado, 6 de agosto de 2016

Chiste-ejemplo: ¿Qu茅 es un C铆rculo Vicioso?

Dicho concepto, se usa para definir un enredo q no tiene una explicación
sencilla para aclarar un problema de repercusión infinita.

Tratemos de explicarlo con un ejemplo este concepto:
Un ministro llama a su secretaria y le dice: Yuleidy, mami! Tengo un
seminario en Río de Janeiro por 1 semana y quiero que me acompañes para que
nos masacremos en la playa y en la cama. Haz todos los preparativos del
viaje... La secretaria llama al marido: papi! Voy a viajar a Río con el
Ministro a un seminario, es por una semana. El marido llama a su amante:
Leonor, mi reina: mi mujer va a viajar al Exterior por una semana, vamos a
pasarla juntitos. La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da
clases particulares: Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No
voy a poder darte clases... El niño llama a su abuelo: Güelo - La próxima
semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin...
¡vamos a poder ir a pescar juntos!! El abuelo (que es el Ministro de esta
historia), llama a la secretaria: Yuleidy, ven rápido, se cayó todo,
suspende el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que
hace un año que no veo, en dos meses armamos otra luna de miel. La
secretaria llama al marido: El desgraciado del Ministro se confundió de
fecha y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: Amorcito,
¡que mal! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer
fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares:
Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre. El
niño llama al abuelo: Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que tengo
clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡¡¡qué broma!! El
abuelo llama a la secretaria: Yuleidy, mi reina: Mi nieto canceló nuestro
paseo! Compra los pasajes y un hilo bien chiquito que nos vamos pa Río de
Janeiro!! y empieza la situación de nuevo.馃槃馃槣馃槤馃槑

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lunes, 25 de julio de 2016

Chistes: Cursos gratuitos

Luego de ver que hay gente que _se hace millonaria_ explicando en un taller
cómo ser líder...

Luego de ver que hay gente que indica qué hacer para auto sanarse...

Luego de escuchar a aquéllos que te enseñan a mejorar tu imagen y blogs
sobre cómo mantener un matrimonio saludable…

¡Queremos compartir este resumen!

Todo en 2 pasos. Aquí van:

*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 - Cierre la boca, y
2 - Póngase a hacer ejercicio

*Curso de Administración en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.

*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un carajo lo que piensen los demás.

*Curso de Superación personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Póngase a trabajar.

*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor, piérdale el miedo a estar solo ...!

*Curso de autosanación en dos pasos:*
1 - Perdónese sus estupideces y
2 - Perdone las estupideces de los demás.

*Curso para Hablar en público en dos pasos:*
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!

*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre ¡¡¡DERECHIIIIITO!!!

*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la boca cerrada.

*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con determinación y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.

*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo.

*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.

*Curso de Matrimonios de Éxito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos, y
2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.

*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse lástima y
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.


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martes, 5 de julio de 2016

Chiste: S铆ndrome de vejez

Se me manifestó así:

Decido lavar el carro. Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de
la entrada.
Decido revisar las cartas antes de lavar el carro.

Dejo las llaves del carro en la mesa, voy a botar los sobres vacíos y
las propagandas en la basura,
y me doy cuenta de que está llena.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y
mejor sacar y botar la bolsa de basura.

Entonces pienso que, ya que voy a salir, puedo pagar la factura con un
cheque y echarlo en el buzón, que está a diez minutos de la puerta.

Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.

Decido ir al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa
la Coca-Cola que me estaba tomando y que se me había quedado olvidada.

Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta
que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores sobre una mesa,
está sin agua.

Dejo la Coca-Cola sobre esa mesa, y descubro los anteojos que estuve
buscando toda la mañana.

Decido llevarlos a mi escritorio, y después poner agua a las flores.

Llevo los anteojos al escritorio. Lleno una jarra de agua en la cocina
y, de repente, veo el control remoto del televisor. A alguien se le
olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos
buscándolo como locos).

Decido llevarlo a la sala, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a
las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el
suelo.

Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa, y
agarro unos trapos para secar el agua.

Voy hacia la sala tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con
estos trapos.

Al final de la tarde:

- El carro sigue sin lavar

- No pagué la factura

- El tarro de la basura está lleno

- Hay una lata caliente de Coca Cola en una mesa

- Las flores siguen sin agua

- Sigue habiendo un solo cheque en la chequera

- No consigo encontrar el control remoto de la televisión, ni mis anteojos.

¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del carro!

Me quedo pensando:

¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan
cansado?

Hazme un favor, envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no
me acuerdo bien a quiénes se los he mandado.!!

¡Y NO SE RÍAN, PORQUE SI AÚN NO LES PASÓ, LES VA A PASAR!

domingo, 15 de mayo de 2016

MAESTR脥A EN GERENCIA ET脥LICA (PR脫XIMAMENTE DOCTORADO)

​CURSO DE  FIN DE SEMANA
PLAN DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el Vaso
4. Ventajas de no ligar
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los  meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar​ ​parqueos de más y otros)

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la Playa I
5. Bebidas Caseras I
6. Introducción al manejo del Tequila
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1.​Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos
4. Logística y ubicación del trago
5.​  ​ Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6​ ​   Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7. ​  ​Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia
8. ​  ​Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado)
9. ​  ​Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
1.    Resaca I
2.    El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida segúnla
celebración)
3.    Como controlar a un borracho
4.    Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5.    Licores clandestinos, mito o realidad?
6.    Jurisdicción del borracho

QUINTO TRIMESTRE
1.   Excusas Familiares Básicas (optativo)
2.   El alcohol como mecanismo de escape
3.    La comunicación, herramienta importante en la parranda
4.    Consecuencias de beber fiado
5.    Open bar
6.    Tragos de hombres y mujeres
7.    Pensamientos después de la parranda
8.    Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
9.    El alcohol como liberador de tensiones

SEXTO TRIMESTRE
1.    Excusas Laborales Avanzadas;
2.    · · Ética profesional del bebedor
3.    · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4.    · · Tratamiento para las resacas agudas
5.    · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6.    · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7.    · · Trabajos de Grado (en grupos):
8.    · · Son Anónimos los Alcohólicos?
9.    · · Rally del Borracho
  Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de 
relajamientotales como:
•    barra fija,
•    cien litros planos,
•    levantamiento de tarro ,
•    cien cubas libres
Inscripciones abiertas por Internet en la página
http//www.borrachos.com
Cupos ilimitados

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martes, 5 de abril de 2016

Chiste: El sacerdote y la vodka

: «Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió
hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y
éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado". El domingo
siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy
bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que
decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón ni sal en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni 'Coño e' su madre' ni tampoco
h'puta'
-María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'
-La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta
fue a los Romanos, no a Ramones
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que
decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La
Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero
hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se
refería como 'Maricón travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO!
Atte: El Arzobispo..»

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s谩bado, 26 de marzo de 2016

Chiste de Semana Santa.

Lega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la
abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
"¿C煤al fue el serm贸n del cura hoy?
¿Acaso dijo que los esposos deber铆an ser m谩s cari帽osos con sus esposas?"
Y 茅l le contest贸:
¡No, co帽o!
¡Dijo que debemos cargar nuestra cruz con j煤bilo y alegr铆a!"


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viernes, 18 de marzo de 2016

Internet JAM脕S reemplazar谩 al periodico.

Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de
teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!

lunes, 8 de febrero de 2016

Chiste: Juan y la abogada

Juan descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran
compañera. Así que una noche que se reunía el foro de abogados se fijó en
una abogada, la más bonita y más deseada por todos. El se le arrimo y le
dijo: puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a
morir y heredaré 20 millones de dólares. Impresionada, aquella noche la
mujer fue a la casa con Juan y .... Tres días después se transformó en su
feliz madrastra.

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jueves, 4 de febrero de 2016

Humor ante los problemas venezolanos

Humor venezolano. 馃槣Aprend铆 a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas
con etiqueticas para los bancos.
馃崈ahora hago champo, jab贸n y trampa para zancudos.
馃帄Soy mas creativo: endulzo las cosas sin az煤car, fr铆o sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
馃槑Mi visi贸n nocturna es insospechada para alguien de otro pais, los
apagones me han convertido en una especie de felino que es capaz de
conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de vivir sin luz.
馃憘 Mi oido se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilometros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
馃檳Soy un ninja criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automatico.
馃挧Me convert铆 en ecologista: lavo los platos, me ba帽o y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jab贸n no contamino los r铆os.
馃槂Mi salud ha mejorado: la ausencia de carne y pollo me ha hecho comer mas
vegetales, que ademas como crudos porq no hay gas, raz贸n por la cual
mantengo sus vitaminas.
馃憤 No como frituras pues aceite no hay, mas nunca he tomado caf茅, la
diabetes me es ajena porq no hay azucar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
馃殫 Soy casi mejor piloto que pastor maldonado; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo vivo...
馃殨Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de
repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi pais cuando viajo
en bus 馃殞 y desarrolle mis musculos por tanto caminar. 馃弮馃弮



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s谩bado, 30 de enero de 2016

Venezuela es el 煤nico pais donde se puede conversar hablando solo de animales

- Que pasó Perro??
- Hablame Rata, qué hay?
- Aquí Engorilado, por un Chiguire que me está Zamureando a la jeva.
- Mosca que te puedes buscar una Culebra...
- Nah, ese es un Becerro le voy a meter Burro e coñazo al Gallo ese.
Bueno Perro, nos vemos porque tengo un Ratón arrecho y la Cuaima me está
esperando.
- Sape Gato!!

jueves, 28 de enero de 2016

Chistes varios

Un niño dice:

- Mamá, hay un pobre señor afuera gritando. ¿Me das dinero para darle?

- Bueno, pero ¿que grita el pobre hombre?

- ¡Helados! ¡Helados!

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Che... tu tio de que murio?

De Cataratas.

Lo operaron?

No, lo empujaron.

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Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped, ¿crees que los

vecinos dirán algo si salgo desnudo?.

- Creerán que me casé contigo por el dinero.

--------------

Se encuentran 2 amigos de La Cámpora en un bar y uno le dice al otro:
"Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio".
Entonces el amigo le contesta: "No seas tonto, hombre ¡Eliminala!".

"Pero còmo voy a matarla?", le contesta el otro.

"Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias
hasta matarla".

Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de
su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su
amigo le dice: "y??? Cómo te fue con tu señora?"....

y le contesta: "Ahì anda la tontona, silbando y cantando, ni sospecha
que se va a morir..."

-------------------------

Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no
encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al
cielo, cierra los ojos e implora:

– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré
a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el
alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!

Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del
edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:

–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!

-----------------------



Una pareja va en camino a casarse ante un juez de paz y sufre un accidente

fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le

preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí.


San Pedro les dice, "Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta

eso. Déjenme ir a averiguar".


La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener

dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad. "Y si no

funciona?", se preguntan, "nos tendremos que soportar para siempre?".


San Pedro regresa tres mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy

bien. "Sí", le informa a la pareja, "Se pueden casar aquí en el Cielo".


"Grandioso!", contesta la pareja, "pero, y si las cosas no funcionan,

podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?".


San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al

suelo y exclama "No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí

arriba. Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?

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Chiste: Impuestos - Contador - Abagado - Muerte

Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí
10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.

El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo,
pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y
proceso no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al
abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos

El Jefe preguntó al contador:

- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste

El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la

pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:

No sé de qué me están hablando.

El abogado tradujo al Jefe:

- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:

- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!

El abogado, por señas, le dijo:

- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.

El contador respondió con señas:

- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que
está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle
26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.

El Jefe le preguntó al abogado:

- ¿Y? ¿Qué te dijo?

El abogado respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para
apretar el gatillo.

Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:

· los impuestos,

· la muerte,

· que te mienta el contador

· que te cague el abogado.

Chiste de las profesiones

Nuevo grupo, de cuatro pacientes. En la primera reunión, el psicólogo
les pide que se presenten, informen su actividad y comenten por qué la
han elegido.

– Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana.

– Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
casas bonitas.

– Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y
hacer el amor con mujeres.

– Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero
ahora veo que soy lesbiana.

Chiste: ¿Me veo tan viejo?

¿Alguna vez, al ver a tus contemporáneos has pensado: "seguro no me veo
tan viejo"?

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.

Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy
esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el
bachillerato hace poco más de 30 años.

¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?

Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo
entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???

Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria
Morgan Park.

- Si, si - contestó orgullosa.

- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.

- En 1979, ¿por qué preguntas?

- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.

Me miró de cerca y luego la muy atorrante, me preguntó:

- ¿ QUE MATERIA DABAS ?

Chiste: 2 Borrachos en un bar

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.

Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?

No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.

No cumpa, la mía es más cerquita.

A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.

Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:

Ya llegamos cumpa, está es mi casa.

Y el otro le dice:

No puede ser cumpa, ésta es mi casa.

No te creo, es la mía.

A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.

Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;

¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Chiste: Hermanos - El mejor regalo del dia de la madre

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto

ricos, discutían para ver quien había hecho, a la madre, el mejor
regalo en su día.



El primero dijo, "Yo le construí una mansión."

El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."

El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos.

¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer laBiblia? Y cómo ustedes saben
ella ya casi no puede ver. Así que yo

le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a
los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo
tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a

los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo

un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el

Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre...

La gallina estaba deliciosa."

.

Reflexion con humor

Reflexión con humor

Mandar:


Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.


El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:

-¿Cuánto gana usted por mes?

- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.

El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:

- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!

El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?

- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una

pizza...

Moraleja:

Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

martes, 19 de enero de 2016

Chistes varios

馃毧EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
---------------------------------------------
馃摙INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
馃挸SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
馃懘馃懙DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

---------------------------------------------
馃懜馃拃VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
馃拪PSICOLOGO
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo
---------------------------------------------
馃嵎馃嵑UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.

viernes, 15 de enero de 2016

Chiste: A QU脡 SE DEDICA UN JUBILADO?

De acuerdo con un 煤ltimo estudio de las Universidades de Harvard, y Salamanca....

... los Jubilados y Pensionados se dedican, entre otras, a estas cosas:

- LA BANCA,

- LA BOLSA,

- LA INVESTIGACI脫N,

- LA AVIACI脫N,

- LA PR脕CTICA DE IDIOMAS,

- LA PR脕CTICA DEL YOGA,... y

- LA PR脕CTICA DE TROTE.

* Se dedican a LA BANCA:

de los centros comerciales, o de los parques, donde se la pasan buena parte del d铆a (cabeceando y 'buceando').

* Se dedican a LA BOLSA:

del mercado que tienen que cargar; as铆 como a sacar LA BOLSA de la basura, y la del pup煤 del perrito.

* Se mantienen en LA INVESTIGACI脫N:

¿D贸nde carrizo dej茅 las llaves?

¿D贸nde puse la cartera?

¿Qu茅 se me har铆an los anteojos?

¿C贸mo es que se llama este se帽or o se帽ora?

¿A que vine al ba帽o?

¿De qu茅 est谩bamos hablando?

* Con LA AVIACI脫N:

vuelo por la leche,...

vuelo por las papas,...

vuelo por las tortillas,...

vuelo a pagar la luz,...

* Y en la PR脕CTICA DE IDIOMAS:

El Alem谩n con ALZHEIMER;

El Italiano con Franco D'Terioro.

* La PR脕CTICA DE YOGA con:

YOGAsto mucho!!

YOGAno muy Poquito

* Finalmente la PR脕CTICA DE TROTE: porque sino le corro,...

me hago!!


Extra:  ¿Sabe usted cu谩l es el s铆mbolo qu铆mico de los jubilados?

El Zinc.

Porque todo lo deben comer...

ZINC_dulce!

ZINC_grasa!

ZINC_dinero!!

domingo, 10 de enero de 2016

Chiste: Los abogados y la abuela

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se
encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó
al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. 

El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco
Sr. Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que
usted resultó ser una gran decepción para sus padres.  Siempre miente, cree
saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de
todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad
no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....' 

Un pesado silencio invadió la sala...  El Abogado se quedó perplejo, sin
saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra.
Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí.  Yo
también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a
usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto.  Desde
chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo
maricón.  Para su desgracia tiene problemas con la bebida.  No puede tener
una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados
de la región.  Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres
diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda?  Sí señor, yo conozco
al Sr. García.  Su mamá tampoco está orgullosa de él.' 

El abogado de la defensa casi cae muerto. 
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado,
y les dice:  'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta
vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!' 




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mi茅rcoles, 6 de enero de 2016

Chiste: Gallego pidiendo trabajo - Entrevista

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos.
Ahí le explican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para
evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los Rayos
Catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son
Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: Los reyes magos son tus papás!

viernes, 1 de enero de 2016

CHISTE-CUENTO: LA EFICIENCIA ES SIEMPRE RELATIVA

La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté
que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su
camisa.

Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual.

Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los
cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de
su camisa.

Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los
camareros/as,encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: ¿Por qué la
cuchara?

Bueno! -explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la
consultora Arthur Anderson, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos.

Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que
a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los
otros utensilios.

Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos
reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5
horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó
en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída
por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:

'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje
extra para buscarla ahora'.

Yo estaba impresionado...

'Gracias -le dije- Tenía que preguntar'.

'Ningún problema' -contestó y continuó tomando nuestro pedido.

Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor.

Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda
colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada
el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma
cuerda negra colgando de sus braguetas.

Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el
camarero, le pregunté:

'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?'

"Oh, si! -contestó y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es
tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de
la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo
en el baño.'

'¿Cómo es eso?' -le pregunté.

Vea -me dijo. Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso
mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma
eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido
en el baño en un 93%.

'Qué bien! -dije. Eso tiene sentido.'

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve
a guardar?

'Bueno! -susurró- Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.'