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jueves, 29 de septiembre de 2016

Respuesta del padre a su hija. Relacion en Internet

Papá, estoy enamorada de un chico que esta muy lejos sabes....??
Yo estoy ahorita en Caracas y él vive en Australia....Nos conocimos en
un sitio de citas por medio de la web, nos hicimos amigos en Facebook,
tuvimos largas charlas en WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través
de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Line...!!!! Ay
Papá, necesito tu bendición y buenos deseos.....!!;;) El padre
contesta:- ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por
Twitter, diviértanse por Ping, compren a sus hijos en Amazon, y que te
los envien a través de Liberty express , y si en algun momento te hartas
de tu marido, véndelo en Mercado Libre, niña loca!

sábado, 17 de septiembre de 2016

Whatsapp y emoticones de enfermedades

IVSS informa: Debido a la falta de presupuesto, los hospitales, CDi y demás
institutos del Seguro Social enviarán los diagnósticos por Whatsapp.
Rogamos se aprendan los emoticonos de los diagnósticos clínicos para
agilizar la comunicación entre el la SS y usuarios:

😨 Dolor de cabeza
😳 Insomnio
😞 Depresión
😡 Alergia
😱 Cataratas
😎 Post cirugía de cataratas
😏 Hemiparálisis Facial
😁 Cáries
🔥Gastritis
🐖 Obesidad
😖 Escalofríos
😓 Prueba de embarazo +
😅 Prueba de embarazo -
👺 Estreñimiento
🙇 Esquizofrenia
🎭 Trastorno Bipolar
🐶🐹 Vitiligo
🐇🐏🐐🐁 Albinismo
💧💦 Eyaculación precoz
😴 Enfermedad del sueño
🖖✊ Parálisis del nervio mediano
🍟🍔 Hiperlipidemia
🍻🍸Cirrosis hepática
🍹 Diuréticos
🐠🐟🍍🍋Antioxidantes
😫 Hemorroides
👴 Alopecia
🔇 Afasia
💾 Pérdida de Memoria
😶 Laringitis
😷 Gripe
⛄ Hipotermia
💀 Desnutrición
🐉🐛 Parasitosis
😤 Coriza
💓 Taquicardia
💨 Flatulencia
🙈 Fotofobia
😵 Ceguera
🐣 Neonato
🐥 Primera Infancia
🙆💆 Migraña
💩💩 Diarrea
🙌👆👇 Artritis
💅 Onicomicosis
😇 Abstinencia
🌚 Timidez
🌝 Anemia
🙉 Dolor de oídos
🐼 Conjuntivitis
😪 Gripe
😷 H1N1
👿 Cianosis
👳 Neurocirugía
👥 Doble personalidad
👋 Parkinson
💔 Infarto
👣 Callos
👎 Impotencia
💞 Transplante de corazón
🙏 Estado terminal...

Comparte si has sonreído...
😄

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miércoles, 14 de septiembre de 2016

Chiste: Cura en el avión

Una señorita muy distinguida, en un avión de Miami a Caracas..!!! sentada
al lado de un cura, le dice:
Discúlpeme padre, le puedo pedir un favor?
• Claro, hija, qué puedo hacer por ti? Compré en Miami un secador de
cabello sofisticado, maravilloso y muy caro, realmente sobrepasé los
límites de la declaración, estoy preocupada por la Aduana. ¿Será que Ud.
podría llevarlo debajo de su sotana?• Claro que puedo, hija, pero tú debes
saber que yo no puedo mentir..!!!! Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro
tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta, le dio
el secador, el avión aterriza y cuando el cura se presentó en la Aduana, le
preguntan:- Padre, tiene algo que declarar? El cura prontamente respondió:
• Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar
hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó,
y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?
• Tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico en especial para
las mujeres, pero que nunca ha sido usado... Muerto de risa, el fiscal
exclamó:- Puede pasar, Padre!!!

Moraleja: La inteligencia hace la diferencia, no es necesario mentir, basta
con escoger las palabras correctas para seguir tu camino!!!

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lunes, 12 de septiembre de 2016

Contestador telefónico de los abuelos

¡Hola!
En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje
después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad...
Biiiiippp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del
1 al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos quién eres.A
continuación señala tu opción:
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela
a casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de
nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...

CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI

Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀


Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:

- Papá, ¿cómo nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:

Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al *Facebook* 💻 y se hicieron amigos 👥.

Papá le mando a mamá un *tweet* 🐤para vernos en un *cybercafé* ☕.

Descubrimos que teníamos muchos *likes* en común y nos entendíamos muy bien 👫.

Cuando no estábamos frente a la *laptop*, *chateábamos* por el * Whatsapp* y por *Telegram*📲.

Y así nos fuimos *dando mas likes* 💏 hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros
archivos* 💾💾

Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su *memoria flash* 🔰 en el *puerto USB* 🈁 de mamá. **** 👩
Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* 🔄 nos dimos cuenta 💡 que nos habíamos olvidado del *software de seguridad * 💽 y que no teníamos *Firewall* ni filtro de *Snapchat* 👾

Ya era muy tarde ⏰ para *cancelar ⛔ la descarga* e imposible *borrar 🔙🆑 los archivos*📂.  Por esto dejaron de llegarle sus *notificaciones* mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
....Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂

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sábado, 10 de septiembre de 2016

Chistes varios

1.- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta economia me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄

2.- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂

3.- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x favor😜 jajajajaja

4.- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No man ! Si no hicimos rumba ninada, solo una reunion ahi con la familia nada mas.🙈😃😂

5.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'lh coño porque tu mamá lo estaba leyendo! 😆😆😂

6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂

7.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien bravo, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇

8.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las mujeres del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron? - Nooo. Mentirosooo.