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sábado, 12 de agosto de 2017

Chiste: Borracho - Limones - Cementario - Padre

Dos pequeños 👬 se roban un saco de limones del vecindario y optan por
dividirlos en un lugar callado y apartado.

Uno sugiere.."vamos al cementerio 💀a esta hora no hay nadie"!

Al saltar la cerca del cementerio, dos limones 🍋 se salen del saco y no
le dieron mayor importancia pues el saco tenía muchos más! 🍋🍋🍋🍋

Algunos minutos mas tarde un borracho que acababa de salir de una
cantina🍻, pasó cerca de la puerta de entrada al cementerio💀 y escucha
una voz que decía: "uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para
mí👻".....

Inmediatamente se le fue la borrachera y 🏃corrió tan rápido que cae en
la escalera de la iglesia⛪...."Padre, Padre, Padre despierte",
repetidamente hasta que finalmente el Padre abre la puerta🚪........

"Padre venga conmigo, he sido testigo 👀que Dios y el Diablo se están
compartiendo los muertos del cementerio☠"......

Ambos corrieron de regreso al cementerio💀 y al llegar al cerco aún la
voz continuaba: "uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para
mí...............

Repentinamente, la voz se detuvo🙊 y dice: "qué hacemos con los dos que
están en la entrada?"👀...........

Debieron ver aquella maratón 🏃🏃entre el Padre y el borracho.........

El Padre casi se pasa la puerta de entrada a la iglesia gritando 🗣:
"Aún no estamos muertos, No nos cuenten!!!".😂😂😂😂

viernes, 11 de agosto de 2017

Chiste: La esposa

Buenas tardes.
Un chiste para animar esta hora:

Un Sr. de 60 años sufrió un accidente que le provocó, la pérdida del pene 😪.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado, fue rápidamente reconfortado:

*"Tranquilo, ahora la ciencia puede solucionar el problema".*

Vea este muestrario:

>Un pene pequeño
*$15,000.000*;
>uno mediano a
*$35,000.000* y,
>uno grande a
*$60,000.000*

El hombre dudaba entre el mediano y el grande. 🤔

El médico le dijo que lo consultara con su esposa,
y llamó a su esposa para explicarle las opciones. 🙃

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el
vacío con una mirada triste. 😶

"Y bien ¿que le dijo su esposa?"

*"Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina".*😫😫😫

😄😄😂😂😂

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jueves, 10 de agosto de 2017

Chiste: El bebe no es de nosotros

Después de 10 años una esposa comenzó a pensar que su hijo se ve un poco
extraño por lo que hizo una prueba de ADN y se enteró de que el niño no es
de ellos, le dijo a su marido lo que descubrió, el marido respondió, no
recuerdas ¿no? Cuando estábamos dejando el hospital el bebé se hizo popo y
tu me dijiste ve y cámbialo, así que fui adentro conseguí uno limpio y dejé
el cagado allí. La esposa se desmayó......😂😂😂

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miércoles, 9 de agosto de 2017

Tu eres venezolano, caraqueño, adulto contemporáneo de clase media si...

Cambiabas tapones de la breakera
Comías bombas con Green Spot
Tomabas uva Grapette
Ibas a Tomaselli o a Crema Paraíso a comer helados
Tomabas Orange Crush
Ibas al cine Canaima, al Olimpo, al Lido, el Caroní o al Teatro La
Castellana
Ibas a los autocines de Los Chaguaramos, Los Cortijos, Santa Fé, y los
Chorros
Recuerdas la construcción de la Cota Mil.
Llegabas a quebrarte la cabeza pensando que después del Ciempiés, el
Pulpo y la Araña qué otro nombre de animal hallarían para un nuevo
distribuidor en la autopista
Transitabas en doble vía por la Calle Real de Sabana Grande
Ibas a "Mi vaca y yo" en Baruta
Recuerdas tus citas en "El Faro" y "El Tolón"
Sabes cuál es la consigna
Fumabas Lido, Alas, Fortuna, Negro Primero
Ibas hasta Catia por las guarapitas del Médico Asesino
Tomabas mediajarras de cerveza Caracas o Zulia
Bailabas steelband en los carnavales de Carúpano
Oías el pitico de Piñerúa. Es más, sabes quién fue Piñerúa
Comprabas pan de a locha durante décadas. Es más, sabes lo que es una locha
Ibas de vacaciones a Los Caracas
Cuando alquilabas una casita al Incret en Los Caracas, te daban las
sábanas, las almohadas y las fundas
Reunías fuertes de plata
Patinabas con patines de cuatro ruedas (dos y dos) de metal con
ganchitos que agarraban la suela
Para ir a Higuerote tenías que pasar por la Urbanización Miranda
Pagabas peaje a La Guaira de bajada y de subida
Sabes quiénes eran Gaby, Fofó y Miliki
Teníamos nuestras Cuatro Monedas
Tenías picó, discos 45 y cartuchos para el carro
Sabes lo que es un corte totuma
Te morías por Chelo Rodríguez o Corina Castro
Votabas con tarjetas
Te preguntabas ¿dónde estará Nihaus?
Te acuerdas del Caramelito Branger y el Chino Cano
Sufrías el día de parada y "Habla el Presidente"
Te acuerdas que "El Tablazo Marca el paso" y "La Conquista del Sur"
Sabes quién era Locoven y porqué lo llamábamos así
Participaste en Empresas Juveniles de Venezuela
Te beneficiaste del decreto 21
Viajabas en Viasa
Conociste el Renault 4 "La Haydecita"
Viste "Tu País está feliz"
Tu mamá lloraba con Sara García y Libertad Lamarque
Llegaste a ser paciente razonablemente contento del Seguro Social
Bailabas caderú
Viste a Miriam Makeba cantando Patapata
Manejabas un Valiant, un Hillman, un Ford Falcón, un Renault 10, un
Chevelle Malibú o un Nova
Llevabas en la maleta del carro una caja full de herramientas y un
dinamo, y bujías, distribuidor y correas de repuesto
Le ponías un tigre a tu tanque
Veías el Reporter Esso
Veías Radio Rochela
Gritabas "Aquí es" ante las carrozas de carnaval
Te montabas en un Circunvalación
Halabas la cabulliita para que se parara el autobús
Te montaste en un Icarus (el autobús con acordeón)
Le temías a los "tombos patas blancas"
Oías Radio Aeropuerto dando la hora
Usaste el actual aeropuerto nacional como internacional y el de carga
como nacional
Cuando las autopistas estaban en reparación había letreros del M.O.P.
que te advertían por anticipado del peligro. Es más sabes lo que
significa M.O.P.
Te paraban por llevar un stop quemado y te multaban por quedarte sin
gasolina
Luchaste por la locha de la leche
Sabes que si respondieras la pregunta de las 64 mil lochas, ¡¡¡ganarías
8 mil bolívares!!!
Ibas a Cúcuta a comprar barato
Tomabas cerveza por yardas en Le Drugstore de Chacaito
No había ningún otro Centro Comercial más que el de Chacaito
Te montaste en el Coney Island en los Palos Grandes
Ibas al Parque de Diversiones de El Conde
Te acuerdas de la Conferencia del Mar y cómo cambió a Caracas
Tenías tu propia miniteca con luz negra y humo hecho con hielo seco en
un tobo
Le temías a la machaca
Huiste de Caracas porque el Ávila se iba a abrir
Detestaste a Oscar Yánez reportando desde los escombros del terremoto
Afortunadamente, sobreviviste al terremoto
Te bañaste en la piscina de Los Corales y te ponías bajo el tubo de agua
del mar que llenaba la piscina de Los Caracas
Viste (y padeciste) la construcción y mudanza de los elevados
Recuerdas la llegada de las bolsas plásticas para la basura (decreto de
Diego Arria)
Te pagaron con tinoquitos
Te lanzaste por el supertobogán en Las Mercedes
Comías arepas con guasacaca en El Tropezón
Usabas medias Mariselita o Chachachá
Te ponías camisas cuello Mao
Le pediste al niño Jesús una Carolina y un Carleto
Llamas a las pelotas de béisbol: "pelotas de spalding"
Comías pepitos en El Cubanito
Tus domingos eran de Míster Chip
Tomabas leche Silsa y chicha A1
Tomabas leche en polvo Klim
Te dieron 20 Torontos por un bolívar
Comprabas "recortes" en la Savoy
No te perdías al Topo Gigio y al Boxitracio
Si eras alto y flaco te llamaban Pasmarote y si eras retaco te decían
Morocotopo
Jugaste tennis en el Atari
Seguías a El Fugitivo
No te perdías a "Mi marciano favorito" ni "Buscándole novia a Papá"
Soñabas con ganar en "Monte sus cauchos Good Year", la "Rueda de la
Fortuna", "La Craneoteca" , "Viva la Juventud" o en "Feria de la Alegría"
Viajaste 45 días a Europa con menos de 5 mil bolívares gracias a la
ONTEJ y al dólar a 4,30.
Sabes a qué nos referimos con el dólar a 4,30.
Comprabas tu ropa en "Elmer Boutique"
Tenías un número telefónico de 5 ó 6 cifras
Presentabas exámenes finales en julio
Tuviste amigos guerrilleros
En las fiestas, bailabas "música lenta" con el brazo izquierdo abajo y
cachetes pegados
Ibas a agarrar chipichipis en Higuerote
Tenías algún conocido con un palafito en Morrocoy
Ibas a los carnavales del Macuto Sheraton
Podías andar en moto por TODA la ciudad
Estabas enamorado de Raquel Welch
Usaste camisas hindú.
Lloraste con Love Story
Querías que se muriera Franco
Ibas al fútbol en el San Ignacio y al béisbol en la Electricidad de Caracas.
Coleccionabas banderines
Los 15 y último te matraqueban los fiscales de tránsito
Le huías a la recluta
Podías optar entre ir a la Guaira por la autopista o por la carretera vieja
Tu primera carpa era de lona, pesaba como 50 kilos y copaba toda la
maleta del carro
Ibas a Maracay o Valencia por la carretera vieja para pararte en la
Encrucijada y comerte un sándwich de pernil
Para ti, las toallas sanitarias siempre se llamarán modess
Fuiste al primer Multicine en Chacaito
Podías escoger entre balcón y patio
Sabes por qué le decíamos El Adecal a El Cafetal
Envidiabas tener un LTD
Sabes quién era el hombre del maletín
Cantabas el himno de algún partido político
Tu familia no compró terrenos en Oripoto porque era muy lejos
Hiciste parrillas y picnics familiares en la carretera al Junquito
Todo lo filmábamos en súper 8
Tu primera afeitadora fue de cartucho
Tu primer control remoto sólo prendía y apagaba o subía y bajaba el
volumen de tu TV
Tu televisor era un Zenith, un Philco, o un RCA. En todo caso gringo,
nunca japonés
Para ti, todo lo malo decía "made in Japan"
A lo bueno le decías "pepiao"
Imitaste la forma de hablar de los personajes de Joselo
Usaste calentador de agua eléctricos de los pegados a la ducha (y
temiste electrocutarte)
Tuviste alguna tía o vecina que no se afeitaba los sobacos
Conociste alguna pava que no se depilaba las piernas
Tu papá usaba brillantina
Te daban una cucharada de Aceite de Hígado de Bacalao o levadura de cerveza
Te purgaban
Te cuidabas con Sultán
Te morías por unos rines de magnesio
Tu bicicleta tenía timbre y le ponías un cartón o un plástico a los
rayos para que sonaran. Ni pensar en las velocidades, ni en amortiguadores
Ponías cauchos banda blanca, de una y de dos bandas
Jugabas en el Pin 5
Le pusiste el techo de vinil a tu carro
Comprabas tus zapatos en tiendas Rex o en Lucas
Una vez a la semana comías spam
Perdiste la virginidad con la "señora de servicio" o en "El Cazador"
Comprabas tus uniformes de scout enfrente de lo que hoy es La Previsora
(debajo de El Cazador)
Tenías cantimplora y morral verde militar
Usabas un caucho de camión como salvavidas
No te caías a latas, ni te dabas los besos, dabas o te daban un lenguazo
Cuando alguien pide auxilio tú le respondes "...Socorro, Petare, Los
Chorros"
Tus balones de fútbol eran de cuero marrón
Cuando se rompían tus pelotas de spalding las forrabas con "teipe" eléctrico
Para ti, jugar con catcher, peto, careta y rodilleras es jugar "arriao"
Tus botas de excursión eran Frazzanni
En primaria no tenías educación física, sino gimnasia
Para ti, Isa Dobles es la de Mi media naranja o la de Cuidar es querer
Te bañaste con Cadun, el "shock" de Susana Jiménez
Trabajaste perforando o verificando tarjetas IBM
Estudiaste Cobol y Fortran
Tenías una novia taquígrafa
Comprabas el periódico para buscar trabajo
Te lavaban la ropa delicada con jabón azul
Tomabas Ponche Crema en Navidad (de Heliodoro González P.)
A tu papá le regalaban cestas de navidad
Estuviste a punto de que te secuestraran el avión y te llevaran a Cuba
Tu gato era con cadena y gancho
A veces no podías ir o regresar de la Colonia Tovar por la espesa neblina
Ibas a las patinatas
Recibiste clases de mineralogía
Tenías casetes que por el lado A le escribiste "Lentas" y por el lado B
"Rápidas"
Echaste talco en el piso para bailar
Ponías velas en botellas y las dejabas derretir
Le sacaste el diablo a una botella de ron
Uri Géller te dobló la cuchara y te paró el reloj
Un día le pusieron "metras" a los picos de las botellas
Las muchachas de servicio querían ser recepcionistas, las recepcionistas
ser mecanógrafas, las mecanógrafas taquimecanógrafas, las
taquimecanógrafas ser secretarias, las secretarias secretarias
bilingües, las bilingües ser secretarias ejecutivas y las secretarias
ejecutivas amantes del jefe (más tarde el jefe se empató con las
recepcionistas)
Usabas tipex y no delete
Para ti, ya el multígrafo era una maravilla, ni se diga el esténcil
electrónico
Jalaste bolas o sobornaste para que te pusieran un teléfono
Para tu indigestión y tus ratones usabas sal de fruta
Bajaste a Maiquetía a ver el primer Concorde
Para viajar a Margarita pasabas 12 horas en el terminal de Puerto La Cruz.
Usaste corbatas de dos centímetros de ancho y luego de 15 centímetros.
En el medio te las pusiste tejidas
Te pusiste un flux tornasolado
Almorzabas viendo el show de Víctor Saume
No te perdías el Show de Renny (sobre todo cuando hacia toddy con la
licuadora
No te perdías el batazo de la suerte: "¿niño, niña, papá o mamá?"
Te volvías un culo tratando de saber cuánto pagar en los peajes con las
benditas tarjetas perforadas
Esperabas en diciembre la gaita de las cuñas y la de las locas de Simón
Sabes quien es Adrián Guacarán
Patinaste en los Naranjos antes de que existiera la urbanización y en
Los Ilustres
No te perdías las patinatas en Santa Cecilia en Diciembre, o hacías el
famoso trencito en Cumbres
Sabes quien es Nadia Comanecci
Viste al menos dos veces El Día Que Me Quieras de Cabrujas
Compraste Superpelotas (las negras un poco mas pequeñas que una pelota
de béisbol)
Veías el festival de la voz de oro de Venezuela y el Festival de San Remo
Sabes quienes son Sandro, Piero, Jairo, Eliana Pitman y Nelson Ned
Fuiste a alguna fiesta con la Billo's Caracas Boys, Porfi Jiménez o Los
Melódicos en el Club Los Cortijos, o en el Club de Suboficiales
Comiste manzanas acarameladas en el Humbolt
Echaste más de una broma con Pica Pica y Peo líquido
Sacaste premios de las cajas de Ace
Sabes quienes son Amelia Román y José Bardina
Sabes que cada región tiene su nombre y en todas...
Cambiabas suplementos
Fuiste a los cines al aire libre en el interior
Fuiste al cine en traje de baño en Los Caracas
Viste la Texana con Raquel Welch
Viste Malicia con Ornella Muti
Tuviste malos pensamientos con Emanuelle
Viste Garganta profunda y Nacidos para perder
Usaste los lentes para ver en tres dimensiones
Sabes quienes son Joselito, Pili y Mili, Marisol y las trillizas de oro
Te mandaron a hacer trabajos sobre Cien Años de Soledad y Doña Bárbara
Sabes quien es Palito Ortega y viste Amor en el Aire
Siempre quisiste tener una casa sobre un árbol
Cantaste: "Saco, Chaleco y Pantalón hace a un hombre..."
Diste serenatas
Ibas por Caracas cogiendo mamones, pumarrosas, guayabas y mangos de los
árboles
Patinaste sobre hielo en La Hoyada
Votaste por un final para la Señora de Cárdenas
Recuerdas el cabillazo a Luís Herrera
Te echabas Jean Marie Farina o Jean Naté y le regalabas a tu viejo el
día de los padres, Lavanda Atkinsons
Usaste collares de pucas y te ponías cocuizas
Hiciste cadenetas con tapas de cerveza
Si conoces Los Roques lo hiciste después de los 30 y pico
Tenías que pasar por el medio de Morón para llegar a Morrocoy y en la
autopista Valencia- Puerto Cabello siempre habían derrumbes de grandes
piedras
Tiraste martillitos y prendiste saltapericos
Comprabas tapas de rines y esterillas en las autopistas. Es más, sabes
qué es una esterilla y cuántos modelos diferentes había
Tenías discos grabados en mono
Tenías una grabadora de cintas (en carretes)
Pintaste tu casa con los rodillos que imitaban papel tapiz
Pusiste papel tapiz en tu casa
Te montaste en un thunderbird o en un studebaker
Ibas a la carretera del Junquito o a la de oriente a comprar "platinas"
en las chiveras
Veías Perry Mason, El Santo, Viaje al fondo del mar, Perdidos en el
espacio, el Investigador Submarino, el Túnel del Tiempo, Valle de
Pasiones, Los Invasores, Jim West, Manix, Misión Imposible, Superagente
86, Mister Solo
Te acuerdas del asesinato de Sharon Tate por Charles Manson
Te son familiares los nombres de Enzo Hernández, Remigio Hermoso , Ángel
Bravo, José Herrera, Aurelio Monteagudo, César Tovar, Paúl Casanova,
Teodoro Obregón, Gustavo Gil, Oswaldo Blanco, Gonzalo Márquez, Víctor
Davalillo, Jesús Aristimuño
Viviste la triple corona de Carl Yastrenski
Se te paró el corazón con Cristian Barnard
Para ti, Cecotto y Fitipaldi son sinónimos de velocida
Militar arrecho Moshé Dayán. Dictadores: Strossner, Papá Doc y Babe Doc,
Bánzer, Somosa, Franco, Salazar.
Cantaste Alfonsina y el mar, te sabías las de Víctor Jara y Alfredo
Zitarrosa
Sabes qué es una cuchita
Recuerdas las hambrunas de Biafra
Le manifestaste a Richard Nixon
Tus canales de televisión cerraban por las noches.
Te pegaste a ver Kojak, Los Inmortales, Colombo, Ocho son suficientes,
Sandokan, Bonanza, Starky y Hutch, Kung Fu, Los ángeles de Charlie,
Haway 5-0,La Ley del revolver
Cantaste "Borriquito como tú"
Usaste o te buseaste un hot pants
Fuiste a ver "El discreto encanto de la burguesía" no entendiste un
carajo pero saliste diciendo "¡qué profunda!
Te calaste todos los capítulos de Raíces (Kunta quinte)

sábado, 29 de julio de 2017

Chiste: ETAPAS FELICES DE UNA BORRACHERA

Sin comentarios

Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.

Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos

Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.

Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀

Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo

Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.

Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.

Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.

Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"

Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"

Etapa 11:
Devolución de los pasapalos


Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.

Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU

Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"

Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"

Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"

Envíaselo a todos los borrachos quej conozcas ver hasta cuál etapa han
llegado.

viernes, 28 de julio de 2017

Chistes varios - Para reir

HORA DE RISOTERAPIA!!

- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
________
* Le pregunta una gallega a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?
________
* Le preguntan a la gallega modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
________
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
_________
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
_____
*La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
y él le responde:
-Asómate tu para que crean que la casa está embrujada
________

*Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido le contesta...
Tienes razón, desaparecere viernes, sábado y domingo
________
*Pregunta la profesora a Jaimito:
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿no habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, y...
cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mama
------------------------------
* Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia
______

Dos amigos conversando
-¿Sabes que Juan se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
😁

sábado, 22 de julio de 2017

Chiste: Los inventos del hombre

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS.

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo.

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON
Y NO INVENTO MÁS UN COÑO

jueves, 20 de julio de 2017

Chiste: ⁠⁠⁠DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.

✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!

✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.

✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...

✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!

¡Estoy tan contenta!

miércoles, 19 de julio de 2017

Chiste: Elogio al esposo

El otro día,.mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:

- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.

Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:

- No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo...

domingo, 16 de julio de 2017

Chiste de animales en la selva

Hay una escasez de comida en la selva, el león propone decir chistes y
el que hace reir a todos los animales se salva de que lo matan.


Viene el conejo y dice un chiste buenísimo, todos se ríen menos la
tortuga, matan al conejo.

Viene el oso, dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga,
matan al oso.

Viene el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe pero empieza la
tortuga a reírse a carcajadas y dice: "¡El chiste del conejo era
buenísimo, buenísimo!"

Chiste de Jaimito y el doctor


Va Jaimito por la calle y lee un letrero de un local que dice:


"Doctor que cura TODO tipo de enfermedad... Si no lo curamos le devolvemos el TRIPLE de su dinero"

Jaimito piensa y dice:
— Ah... Ya voy a joder a este Doctor. Pasa y a los minutos lo atiende el doctor:
— A ver... ¿Qué lo aqueja?
— Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual...


— Ok!. Son 20 mil pesos
— Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco numero 23 al paciente... Le dan la cucharada y Jaimito dice:
— ¿Qué es esto? Esto sabe a "Mierda",
— ¿Lo ve? Ya está curado!. Ya reconoce los sabores...
Jaimito muy embroncado, sale y va a la otra semana, esta vez si lo voy a joder... Vuelve y le dice al Doctor:

— Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando
— Ok. son 50 mil pesos... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco numero 23!.


— ¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...!

— Ve? Lo volví a curar

Chiste corte: De jefe a empleado

De empleado a jefe

-   Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

-   De ninguna manera

-   Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

sábado, 15 de julio de 2017

Chiste: Los argumentos de las mujeres

*¡¡¡ B U E N Í S I M O.!!!*

*Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.*

*La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:*

*¿Por qué estás llorando mujer?*

*La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*

*Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:*

*¿Es ésta tu hacha?*

*La noble mujer respondió:*

*Noooo Dios, No es ésa.*

*Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:*

*¿ Ésta es tu hacha mujer ?*

*No. Respondió la mujer.*

*Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:*

*¿Es ésta tu hacha?*

*Sí. Respondió ella, ésa es...*

*Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la
mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la
de Oro y la de Plata.*

*La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió
a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*

*La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,*
*Él apareció y le preguntó:*

*Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*

*La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había
ahogado.*

*Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt
y le preguntó a la mujer:*

*¿ Es éste tu esposo ?*

*Sí , sí , sí.*
*Asintió la mujer.*

*Entonces Dios se enfureció:*

*¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*

*Pero rápidamente la mujer le explicó:*

*Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del
río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me
habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me
mandaría para mi casa con los tres hombres.*

*Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer*
_*P O L I G A M I A.!!!*_

*Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*

*Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*

_*MORALEJA:*_

_*" Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"*_


😝😂😝😂😝😂
_*ASÍ SON LAS CONDENADAS.!!!*_

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martes, 11 de julio de 2017

Chiste: Viejita en el supermercado

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que
una viejecita lo siguió por todos lados.

Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo

'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se
parece mucho a mi hijo que recién falleció.

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no
había problema.

La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."

El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.." La
viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando me vaya
del supermercado, esto me hará muy feliz!

El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu
de la viejecita, accedió

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó
y sonriendo, con la mano le dijo: "¡ADIOS HIJO!"

Él, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "¡ADIOS MAMA!"

El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco
de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco
cosas?"

Y la cajera le dice:

"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

Chiste corto de abogados

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

-¡Es usted un sinvergüenza!-

El abogado defensor le responde gritando:

-¡Y usted es un ladrón!-

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

viernes, 7 de julio de 2017

3 chistes cortos

-Oye, sabes Inglés?
-Si claro!
-Que significa Never?
- NUNCA
-Y que significa Ever?
- UNCA

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Google es como una mujer................  no te deja terminar una frase cuando empieza a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...

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Entra un borracho a alcohólicos anónimos:
- buenos días sr, ¿vino solo?
- no, con hielo por favor!!

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Chiste con moraleja

Una Mujer y un Hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan
grande, que quedan los vehículos completamente destrozados.
.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios!, mirá nuestros autos!
.
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta
debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser
amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días."
.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh, si! Estoy completamente de acuerdo con vos,
ésta es una señal de Dios."
.
La mujer continúa:
-"Mirá, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta
botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos bebamos
esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se bebe la mitad y se la
devuelve a Ella.
.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve
al hombre.
.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué, no vas a beber?"
.
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Policía para la prueba de
alcoholemia."
.
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS INTELIGENTES QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES !!!

miércoles, 5 de julio de 2017

Chiste lección: En el avion

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la
niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y
le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme
hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:
hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó
un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni
de mierda sabe!



Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.






PASALO NO TE LO GUARDES. DEJA DE SER EGOISTA, OTROS TAMBIEN QUIEREN
DIVERTIRSE!!

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lunes, 26 de junio de 2017

Chiste: Una tartamuda comprando cachapa

Una tartamuda llega a comprar cachapa y dice:

- Me me me me meee me ee da a a una ca ca caa caa caachapa!!!

Y le dice el Señor:

- Con mantequilla joven?

- Si si si si siii siiii si sii sssi si si si si si si si si siiii si si
si si sii sii siiiii si si siiii siiii siii siiiii si si si... sin
mantequilla!!!

- Ah no joda!!! Ya le eché...

Chiste: El profesor

Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear a un país vecino el fin de semana antes de los exámenes finales .

La pasaron super bien. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el  domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.

En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que lo habían perdido.

Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban  estar de regreso y estudiar pero, desafortunadamente, "se les pinchó una rueda" cuando volvían, no tenían las herramientas y nadie les  había querido  ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.


El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los  cuatro  amigos estaban felices.  Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen.  El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test  para que comenzaran.  Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercado.

'¡Excelente!', pensó cada uno en su salón separado. 'Esto va estar muy fácil'

Cada uno terminó el problema y voltearon la página.

En la segunda página estaba escrito: Por 95 puntos: ¿Cuál rueda?

Chiste: Un cura en el aeropuerto

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza.

A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: -Padre, puedo pedirle un favor?

-Sí hija mía, qué quieres?

-Mire, compré un depilador eléctrico super sofisticado muy caro y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir

La señora piensa : "...ay!!! ojalá que nadie le pregunte nada al cura..."

-Está bien padre, gracias por su ayuda...

(Y le da el depilador.)

Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana le pregunta al cura: -Algo a declarar padre?

A lo que el cura responde: -De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío

Medio extrañado el vista pregunta: -Y de la cintura para abajo, que tiene???

- Alli abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado.

Y el vista a las carcajadas dice: -Próximo de la fila!!!

Chiste: La mejor religión

Un sacerdote católico discutía con un rabino judío sobre cuál era mejor de sus religiones.

- Una vez - dijo el sacerdote - me llamaron para una extremaunción y llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable entonces oré y salí a la calle a mojarme, pero Mi Señor fue tan grande que hizo que la lluvia sólo cayera a mi alrededor y sobre mí no cayó ni una gota de agua. Eso es para que veas que mi religión es la verdadera.

- Bahh - dijo el rabino - lo mío fue mejor, una vez andaba un sábado por la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 dólares.

Cómo no podemos tocar dinero en ese sagrado día, oré a Mi Señor y ocurrió un milagro, mientras todo a mi alrededor era sábado, donde yo estaba se convirtió en Jueves y pude tomar el dinero...

Chiste: El capitan y la legión extranjera


Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a  un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.

A poco de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por alli y lo acompaña en una inspección.

-Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el Fuerte, y luego búsqueme un  alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

-Esta es la cocina... esa puerta es de la sala de reuniones, etc.

-Muy bien muy bien -va diciendo el general.

-Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo, pasan  una puerta y el Capitán no dice nada de ella... entonces el general  pregunta:

-Sólo por curiosidad Capitán, ¿esa puerta que nos hemos saltado, qué es?

-Verá General... es un poco embarazoso... en esta puerta tenemos a la  camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios que nos pasamos  meses enteros en completa soledad... y para mantener alta la moral de  la tropa, me pareció bien permitirlo...

-Vale, vale Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta.

Pasa un mes, y el General empieza a sentir la abstinencia de sexo por  lo que decide ir al Capitán y confesárselo.

-Mire Capitán... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre ¿podría  hacer uso de la camella?

-Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la  bragueta.

El Capitán que lo ve le pregunta:

-Mi General! ¿sólo 20 minutos?

-¿Cómo que sólo 20 minutos? Pues, ¿cuánto tarda un soldado raso?

-Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora... asi que una hora para ir y otra para volver...

Chiste político

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.

El político enojadísimo grita:

¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?

Y entonces alguien del público le dice:

No se preocupe, sólo es el eco.

Chiste: Porque las mujeres son mas inteligentes que los hombres


Cuando Dios había terminado de crear a Adán y Eva dijo:

-Sólo me quedan dos regalos... Uno es el arte de hacer pipi de pie...

-Yo!!!, Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! si ??? interrumpió Adán, me facilitaría la vida substancialmente....

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le dió a Adán el regalo.

Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

- Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: " Cerebro Eva, Cerebro... "

Chiste: Inversión

El presidente de Venezuela durante su viaje a China en busca de nuevos mercados le dice al premier chino:

-Mi amigo, nosotros estamos muy interesados en que China invierta en Venezuela.

El premier chino sonríe y dice:

- ¡Qué cosa! Siempre se confunden, nosotros somos chinos . . . los kamikazes son los japoneses.

Dos chistes cortos: 1) La Rubia 2) El Ladron

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía medio bruto.

- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.

- ¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

-------------------------------------------------  - :-) -  ------------------------------------------------

Cuando en la empresa descubrieron que yo había hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaría ir a la carcel teniendo tanto dinero Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entré en la carcel no me quedaba un solo peso."

jueves, 22 de junio de 2017

Chiste: Esposo y Esposa

Llega el esposo a casa deprimido. La esposa le pregunta: como te fue?
el contesta: Amor el médico me dijo q solo hasta hoy vivo, vámonos de rumba
esta noche, bailamos, nos emborrachamos, luego nos vamos para un motel y la
pasamos bien rico toda la noche. La mujer le dice: clarooo como ud no tiene
q madrugar mañana al velorio!!!!!
😂😂
Que peo con la mujeres!

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jueves, 15 de junio de 2017

Chiste: Mujeres

🤣😂😂
STRESS DEL MARIDO

Una mujer acompaña al marido al consultorio médico.
Después de examinarlo, el médico llama a la esposa aparte y le dice:

- Su marido está con stress profundo y es delicada su situación.
Debe seguir las siguientes instrucciones o su marido va a morir.

1) En las mañanas prepárele un café reforzado ☕🍞🍳
2) Siempre recíbalo feliz 😃
3) Nunca lo incomode 😎
4) Tenga sexo mínimo 5 veces x semana 💏💏💏
5) No lo moleste cuando él esté viendo fútbol ⚽
6) Sírvale cerveza bien helada 🍻🍻🍻
7) No le dé problemas de tipo femenino 💁💇💅
8) Déjelo llegar en el horario que desee 🕢🕡🕚
9) Nunca pregunte donde estaba.
10) Esté lista siempre para lo que él quiera

Camino a casa, el marido pregunta qué fue lo que el médico le dijo:
Ella respondió:
-Que te vas a morir-

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domingo, 11 de junio de 2017

Un chiste corto muy logico

- Oye, Máximo, Le dijo Crsitina a su hijo ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar  hacia atrás?

- ¡Por supuesto mamá! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

Un chiste de medicos

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.

Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"

Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:

"¿Tiene novio la chica??"

"Si, dice el padre."

Entonces el doctor dice:  "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".

"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."

- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.

El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".

La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.

Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa?   ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique

Chiste: El vampiro

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:

Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?

El otro le respondió:

Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?

¡Sí!

¡Pues yo, no lo vi!

Chiste: En la playa nudista


Una pareja con su hijito van a la playa nudista.

El chiquillo se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:

¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?

La madre le contesta:

Por que cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.

El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:

Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?

La madre le contesta:

Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.

El chico conforme se va a jugar una vez mas. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:

Papá está charlando con la mujer MÁS TONTA de la playa y cuanto

más charla, MÁS ESTÚPIDO SE PONE

Chiste: En el restautante

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Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás.

El Maitre le pregunta: "¿Mesa para dos?"

"No, para tres, la paloma viene conmigo..."

.

El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta:

"Señor, ¿qué desean para tomar?"

El tipo dice:

"A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza"

.

El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.Después el mozo pregunta:

"Señor, ¿alguna entrada?"

"Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos".

.

El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.

Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta:

"Señor, ¿desea ordenar?"

"Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas".

Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta:

"Señor, ¿algún postre?"

.

"Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz".

.

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo:

"Señor, son 18.430 pesos".

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos.

.

Ya salían, cuando el Maitre lo detiene:

"Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma".

"Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos.

.

Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema..

.

Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo".

"Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?"

.

"Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda"...