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viernes, 20 de octubre de 2017

Chistes para liberar el stress

1- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 馃槃馃槃

2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 馃槀

3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre!
Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x
favor馃槣 jajajajaja

4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con la
familia nada mas.馃檲馃槂馃槀

5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba leyendo!
馃槅馃槅馃槀

6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el
marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 馃槀

7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la
loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas
por la cosita.馃榿

8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien
es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen:
Y libranos del Malamen.馃槆

9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido
mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron?
- Nooo. Mojoneeero. 馃槅馃槅

10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a
todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita
un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
馃槼馃憣馃槼馃槱馃槚

11.- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE. VERGA Y BIEN CIEGO� PORQUE EL AVISO DICE: VENDO
CHINCHORROS Y HAMACAS!!.. 馃槂馃槂馃槀馃槀馃憦馃憦馃憦

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jueves, 19 de octubre de 2017

Chiste: Jaimito el Angel

Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí.... estoy pichón…!!!馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀

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mi茅rcoles, 18 de octubre de 2017

Chiste: Interrogatorio de ella a 茅l

Ella:
Qué harías si me muero?

Él:
Te guardaría luto.

Ella:
Durante mucho tiempo?

Él:
Muchísimo tiempo!

Ella:
Por qué?

Él:
(serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella:
(con una sonrisa) Qué bonito. Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella:
(con expresión dolida)
Por qué no?
No te gusta estar casado?

Él:
Sí que me gusta

Ella:
Entonces sí que te volverías a casar?

Él:
(carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella:
También dormirías con ella en nuestra cama?

Él:
Es de suponer, no?

Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?

Él:
Pondría las dos fotos

Ella:
También tendrías sexo con ella?
En nuestra cama?

Él:
(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella:
Jugarías también al beisbol con ella?

Él:
Sí, lo haría

Ella:
Le darías mi guante de béisbol?

Él:
No, ella es zurda.

Ella:
Cómoooo???

Él:
PUTA MADRE LA CAGUE... 馃槹馃槹

SUGERENCIA
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.

viernes, 13 de octubre de 2017

Chiste: Indiferencia

Si usted puede:
-Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
-Comer, día tras día, la misma comida, sin quejarse.
-Entender que el agua es la mejor bebida para quitar la sed.
-Ser indiferente ante el alza del dólar y de la comida.
-Dormir tranquilamente a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Relajarse al final del día.
-Disfrutar la caricia de una mano querida.

Entonces, es casi seguro de que usted sea el perro de la casa!

馃槀馃槀馃槀

mi茅rcoles, 11 de octubre de 2017

Chistes varios

- Mozo, menú de Viernes Santo?
- Merluza con hongos
- Copado!! Cuanto cuesta?
- Doscientos veinte Pesos
- Y a la romana?
- $ CCXX

- La llamamos de Movistar
- Si
- Está satisfecha con la compañía que tiene?
- No, el gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos

- Dónde trabajas?
- En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo
- Waaaw, y qué haces ahí?
- Sirvo el café

El veterinario pasando lista:
Ovejero alemán?
- Presente!
Doberman?
- Presente!
Caniche?
- Toy

Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, así será!
No hace falta estar recordandoselo cada 6 meses...

- De tanto estar sentado, se me durmió el traste
- Me parecía...Ya lo escuché roncar un par de veces

- Mi hijo arrancó clases de Flamenco
- Qué bueno! Y como le va?
- Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la
cabeza abajo del agua...

- Cómo se cambia de sexo a un burro???
- Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra

- Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto...
- Cual? El mayor o el manco?

- Nivel de Inglés?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Usela en una oración
- Ayer me tropecé y me party la cara

- Hijito, que haces?
- La cartita para Papá Noel
- Pero...por que en papel de lija?
- Para que no se la pase por el culo como el año pasado


- Doctor no puedo dejar de pensar en Messi!
- Hace cuánto le pasa eso?
- Y... Messi medio...

- Hola! Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?
- Por qué? Te llamó? La viste? Preguntó x mi?


Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario


- Hola! Acá es la reunion de personas impuntuales?
- Fué ayer...
- Ah!
- Pero pasá, pasá!!! Acabamos de llegar todos!

- Bienvenidos al grupo de apoyo a adictos a cirugías plásticas....
- Mmm que bien... Veo que tenemos caras nuevas!!!

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lunes, 9 de octubre de 2017

Chiste: Madrile帽o en Barcelona

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El
camarero se la pone y le dice:

- Són noranta-cinc cèntims.

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

- Escolti, falten cinc cèntims.

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:

- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:

- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!

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viernes, 6 de octubre de 2017

Chiste muy corto: El borracho

馃槂 馃憠 Un borracho tropieza con un militar y le dice. . .
馃檱 - Disculpe mi sargento. . .
馃懆馃徎‍✈ - Como que sargento? ? ? No ve usted las estrellas? ? ?
馃拋‍♂ - Entonces, " Disculpa mi cielo " . . .

jueves, 5 de octubre de 2017

Chiste: En la biblioteca

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....

Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:

- ¿te importa si me siento a tu lado?

La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!

Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.

Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:

- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre...  te hice pasar vergüenza   ¿verdad...?

El joven le contesta gritando:

- ¿Queee?...  ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!

Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....

Entonces el chico le dice al oído:

- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
馃槀馃槀馃槀

Chiste: En la biblioteca

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....

Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:

- ¿te importa si me siento a tu lado?

La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!

Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.

Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:

- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre...  te hice pasar vergüenza   ¿verdad...?

El joven le contesta gritando:

- ¿Queee?...  ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!

Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....

Entonces el chico le dice al oído:

- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
馃槀馃槀馃槀

mi茅rcoles, 4 de octubre de 2017

Chiste Catal谩n separatista

En la noche de bodas un padre le aconseja a su hijo catalán :
- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos "porque el catalán
es fuerte"
- La tiras a la cama, "porque el catalán es orgulloso"
- Te quitas la ropa, "porque el catalán es guapo"
- Y después ya sabes...

Al día siguiente, le dice el padre al hijo:
- ¿ Hiciste lo que te dije?

- Si padre:
- "La entré en brazos porque el catalán es fuerte"
- "La tiré a la cama porque el catalán es orgulloso"
- "Me quité la ropa porque el catalán es guapo"
- Y después....

- "Me hice la paja, porque el catalán es independiente"

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.

Chiste: Un chiste pol铆tico

Don Alejo tenía un TORO馃悆 CHISTE
Don Alejo tenía un TORO馃悆 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese
toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor
de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,馃悇馃悅馃悇
comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se
convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.馃
Además el TORO 馃悆era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca馃悇
que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 馃悆para
no depender más de don Alejo. 馃Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro馃悆 que te lo vamos a comprar"馃挵
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una
cifra absurda 馃挼馃挻para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al
Alcalde por el precio del animal,馃悆 y éste, sensibilizado con el
problema, compró el toro馃悆 con fondos municipales,馃挵 registrándolo como
PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas馃悇馃悅 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca 馃悅– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,馃悇 el toro la olfateó, 馃悆y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro馃悆 ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 馃y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero馃挵 de los contribuyentes y no
quería pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 馃se acercó al
toro 馃悆y le habló al oído:
– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?
El toro 馃悆lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槄馃ぃ馃槄

martes, 3 de octubre de 2017

馃ぃ Un Guajirito en Wallmart 馃ぃ

Un guajirito entra a un Wallmart en Miami a buscar trabajo como
vendedor, con tan buena fortuna que el gerente de turno era un maracucho.

- Ajá, mijo. ¿Vos sabéis vender?

- ¡Clare! Si yo tenía una mesa en el Callejón de los Pobres.

- Ok. Te voy a dejar a prueba el día de hoy. ¡No me vais a quedar mal!

Pasada la jornada, el maracucho vuelve a ver cómo le fue.

- ¿Qué fue, way? ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Chique, hoy hice una venta.

- ¿Una? ¡Si acá cada vendedor hace de 30 a 40 ventas por día!

- Bueno, yo hice una.

- ¡Vos si sois farfullo! ¿Y de cuánto fue la fulana venta?

- De US$ 350.000.

- ¿Cómo es la verga? Mijo, ¿y qué vendiste?

- Ve, le estaba vendiendo unos anzuelos a un gringo mollejúo y le
pregunté si no quería unas cañas. Como me dijo que si, le saqué el juego
de cañas profesionales de lujo.

- Entonces le pregunté pa' dónde iba a pescar y me dijo que a una vaina
que llaman Evergleis.

- Entonces le dije que le hacía falta una lancha. Me preguntó por los
botes y lo llevé a que viera una lancha mollejúa de dos motores. Estaba
medio remolón, pero lo convencí.

- Entonces le pregunté si tenía remolque pa' la lancha. Como no tenía,
le vendí un remolque vergatario.

- Ahí le pregunté que carro tenía y me dijo que un ferrari, y le dije
que con ese bicho no podía jalar el remolque; así que lo llevé a la
parte de carros y le vendí una Flor Esplore virguita.

- ¡Vergación, guay! ¡El carajo vino por unos anzuelos y le vendiste
hasta la camioneta! ¡Vos sois un fenómeno!

- ¡No, chique! El no venía por anzuelos.

- ¿Y entonces?

- Él vino por unos modes pa' su mujer, y yo le dije que si iba a estar
fregao el fin de semana, "¿por qué mejor no te vais a pescar?"

mi茅rcoles, 27 de septiembre de 2017

Chiste: Sange y donaci贸n

Un turko le dono 1/2 litro de sangre a un millonario que estaba enfermo.
El millonario se recuperó y le regalo al turko un BMW último modelo.
A las dos semanas el millonario se volvió a enfermar y esta vez el turko
de donó tres litros de sangre.
Como recompensa el millonario le regaló tres empanadas.
El turko molesto fue a reclamarle al millonario.
Por 1/2 litro de sangre me regalaste un BMW ultimo modelo y ahora por
tres litros de sangre me regalas tres empanadas?
El millonario le dice.
A usted se le olvidó que ahora tengo sangre de Turko Harmano...!!!

martes, 26 de septiembre de 2017

Chiste: Leche

El esposo mira su hijo negro con desconcierto y le dice a su esposa :
amor, porqué nuestro hijo es negro si los dos somos blancos?
La esposa muy tranquila le contesta: mira, cuando debía amamantar al
bebé de mis senos no salía leche entonces decidí buscar una nodriza para
que le diera leche y como ella era negra el bebé se volvió así!
El esposo no muy convencido busca a su mamá para preguntarle si esto era
posible y la mamá le contesta: pero claro que es posible!

Fíjate, tú cuando estabas bebé no pude darte de mi leche y te alimenté
con leche de vaca y mírate los cachos que te están saliendo, pedazo de
guevon!!!

lunes, 25 de septiembre de 2017

EXAGERACIONES MARACUCHAS

-  ¡Verga, mijo, voy a montar un billar con las bolas que me parais…!

-  Tais como las cajas negras de los aviones: ¡Decís toa verga!

-  ¡Sois más inútil que un teclado sin ENTER!

-  Verga, mijo, parecéis un cochinito 'e porcelana: ¡Hay que tirarte al
piso pa' que soltéis los cobres!

-  ¡Tengo más hambre que garrapata en peluche!

-  ¡Verga, sois más ordinario que una hallaca amarrada con teipe!

-  ¡Verga mija q' molleja.. Aguantais más palo que piñata de cemento!

-  Esto está más aburrido que un juego de ajedrez narrado por radio.

-  Sois más falso que chino con afro.

-  ¡Vergación, estáis más rascado que oreja 'e perro!

-  ¡Vos sois más lento que Alka Seltzer en un vaso 'e chicha!..


.

viernes, 15 de septiembre de 2017

Chiste Maracucho - Cantar

Se encuentran 2 maracuchos, uno del saladillo y el otro del empedrao y
empiezan a caerse a mojones.. Al final dice el del saladillo: ve que
molleja de arrecho canto yo, que una vez canté en la basilica y la
chinita lloró!, y le responde el otro: no joda  arrecho soy yo, que
cante en la catedral y se bajo Jesus de la cruz, me abrazo y me dijo
"vos si sabeis cantar, no como el mardito ese del saladillo que hizo
llorar a mamá.:-):-):-)

martes, 12 de septiembre de 2017

Chiste corto: El celular

Esta mañana le dije a mi princesa que por favor me pasara el periódico,
a lo cual ella me dijo: "papá ya estás viejo, desactualizado y no
encajas en el mundo de hoy" y me paso su Iphone 7.

Para no hacer la historia muy larga: La cucaracha está muerta, el
celular hecho mierda y mi hija llorando...!!!!


.

lunes, 11 de septiembre de 2017

Chiste: El Papa y el Chofer

Después de meter todo el equipaje
del Papa FRANCISCO en la limusina,
el chófer se da cuenta que el Papa
aún está parado en el borde de la
acera.
- Disculpe Su Santidad, dice el
conductor, ¿podría por favor tomar
asiento y así poder partir?
- Verás hijo, dice El Papa, la verdad
es que nunca me dejaron conducir
en el Vaticano cuando fui cardenal,
y realmente me gustaría hacerlo
hoy.
- Lo siento Su Santidad, pero no le
puedo dejar conducir, perdería mi
trabajo... ¿Y qué si pasara algo?,
dice el chófer.
- ¿Quién va a saberlo? Además,
podría haber algo extra para ti, dice
El Papa, con una sonrisa.
Reacio, el chófer se sienta atrás y el
Papa salta al volante. El chófer se
arrepiente rápidamente de su
decisión cuando, nada mas salir del
aeropuerto el Pontífice pisa a fondo
acelerando la limusina a 180 km/h.
- ¡Por favor reduzca la velocidad Su
Santidad! suplica el preocupado
chófer,
Pero el Papa hunde el pie hasta que
se escucha la sirena de la policía.
- ¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi
licencia y mi trabajo!!! se lamenta el
pobre conductor.
El Papa se detiene a un lado y baja
la ventanilla mientras el policía se
acerca, pero cuando el policía le
echa un vistazo regresa a su
motocicleta y llama por radio.
- ¡Necesito hablar con el jefe!
El jefe se pone al aparato y el
policía le dice que detuvo a una
limusina que iba como las balas.
- Arréstalo, dice el jefe.
- No creo que podamos hacer eso,
él tipo es realmente importante,
dice el policía.
Y el jefe exclama:
- ¡Con más razón!
- No, realmente es importante, dice
el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta:
- ¿A quién tienes ahí, al Alcalde?
- Este... MAS !!!
- Al Gobernador?
- Mmm... Peor.
- Mierda -dice el jefe- ¿Quién es el
tipo?
- Creo que es Dios...
- ¿...?
Desconcertado el jefe le pregunta:
- ¿Y porque piensas que es Dios?
- ¡¡¡ Porque tiene al Papa de
chofer... !!!
Jajajajajaja 馃槀馃ぃ馃ぃ馃槀

lunes, 4 de septiembre de 2017

Chiste del d铆a de la Artritis

Un borracho oliendo a alcohol por los 4 costados sube a un autobús y se
sienta junto a un sacerdote; de un viejo morral saca una botella con
aguardiente, toma todo lo que queda de un solo trago, eructa y se pone a
leer un periódico.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al
rato, el borracho mirando al cura le pregunta: oiga Padre ¿puede decirme
que carajo causa la artritis?.  El cura molesto le responde en tono
sarcástico: "ciertamente la artritis es causada por llevar una vida
profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el
tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que
terminan en noche de prostitutas y Muchas más de esas basuras y
porquerías..."
¡¡Pa'laaaaa mieeeeerda!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -Disculpe
usted, no quise ser tan rudo pero ¿desde cuando sufre de artritis?
-"¿Yoooo?  Noooo..., nunca Padre!!!..." sólo estaba leyendo este
artículo del periódico que dice: "El Papa sufre de artritis desde hace
varios años..."

mi茅rcoles, 30 de agosto de 2017

Chiste corto: La foto

Después de una larga noche haciendo el amor, Lionel nota la foto de otro
hombre sobre la mesa de luz y comienza a preguntarle:
-Era tu esposo?
-No, para nada, dice ella, mordisqueándole la oreja..
-Era tu novio?
-No, dice ella y sonrie..
-Por que te ríes?
-Porque me excita cuando te pones celoso
El hace una última pregunta
-Es acaso tú papa o algún hermano?
-Noooooo tontito, era yo.....馃槈

Chiste corto: ¿C贸mo te llamas?

- ¿Cómo te llamas?
- Gelmy
- Ay, que bonito nombre. Es muy exótico. ¿Es alguna combinación de
nombres o te lo pusieron por alguien que se llamaba igual?
- Me lo pusieron por mi mamá
- Ah, ¿ella también se llama Gelmy?
- No. Ella se llama Socorro, pero a mí me lo pusieron en inglés.
馃槅馃槅馃槅馃槅馃槅馃槅

viernes, 25 de agosto de 2017

Chiste: El Funeral

*Funeral*
Un Hombre estaba Desayunando como a las 11 de la Mañana un Sandwich y un
Cafecito cuando Vió Pasar un Funeral Muy Inusual Acercándose al Cementerio
Más Cercano... Un Ataúd Negro era seguido Por un segundo Ataúd Negro como a
50 Pasos Atrás del Primero.

Detrás del Segundo Ataúd Caminaba Un Hombre Solitario con un Perro que
Sostenía con una Correa.

Detrás del Hombre Caminaban unos *200* Hombres en Una Sola Fila. El Hombre
No Pudo Aguantar La Curiosidad, con Mucho Respeto se Acercó al Hombre que
llevaba al Perro y le Dijo:

*-"Señor, se que este es un Mal Momento para Molestarle pero Nunca he Visto
Un Funeral como éste ....¿De Quien es este Funeral ?*

El Hombre Responde:

*-"Bueno, en el Primer Ataud Está Mi Esposa...*

*-¿Qué Le Pasó a Ella ?*

*-" Me estaba Gritando y Peleando Entonces Mi Perro la atacó y la Mató"!!!*

*-Qué Pena... ¿y quien esta en el Segundo Ataud?*

*-"Mi Suegra. Ella estaba Tratando de ayudar a Mi Esposa. El Perro se
Volvió Contra Ella y También La Mató"*

Un Momento Solemne en Silencio Transcurrió entre Los Dos Hombres.

*-"Que Pena Señor.... No Se si sea El Momento Pero.... Quisiera Pedirle
Prestado el Perro"...*

*- "Entonces póngase En la Fila" !!!!!*
馃槀馃槀馃槀馃槀

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domingo, 20 de agosto de 2017

Chiste: La polic铆a

*Dos policias hablando por radio*:
- Mi comisario, aquí reportándonos desde el lugar de los hechos
-¿Cuál es el reporte?
- Una mujer mató al marido de 35 puñaladas y dos tiros, luego le cortó la
cabeza, se la cosió para posteriormente ahorcarlo y cuando estaba colgado
lo quemó.
-¡Que masacre!, ¿Y cual fue el motivo del crimen?
- Fue por pisar donde ella estaba pasando coleto!
-¿Y ya capturaron a la señora?
- No mi comisario, estamos esperando que se seque el piso.

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Chiste corto: En el supermercado

Estaban 2 hombres corriendo en el supermercado y se tropiezan:

- uno le dice al otro: perdón es que estoy buscando a mi esposa,

- el otro dice, yo también, y como es la tuya, a ver si te ayudo?..

- Bueeeno, la mia es: alta, pelo liso y largo, tetas y culo operado,
piel bronceada, cara hermosa y lleva un vestidito corto blanco, que se
nota que no lleva ropa interior, y la tuya?

- Nooooaaa, la mia q se pierda!!!!, vamos a buscar la tuya !!!

s谩bado, 12 de agosto de 2017

Chiste: Borracho - Limones - Cementario - Padre

Dos pequeños 馃懍 se roban un saco de limones del vecindario y optan por
dividirlos en un lugar callado y apartado.

Uno sugiere.."vamos al cementerio 馃拃a esta hora no hay nadie"!

Al saltar la cerca del cementerio, dos limones 馃崑 se salen del saco y no
le dieron mayor importancia pues el saco tenía muchos más! 馃崑馃崑馃崑馃崑

Algunos minutos mas tarde un borracho que acababa de salir de una
cantina馃嵒, pasó cerca de la puerta de entrada al cementerio馃拃 y escucha
una voz que decía: "uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para
mí馃懟".....

Inmediatamente se le fue la borrachera y 馃弮corrió tan rápido que cae en
la escalera de la iglesia⛪...."Padre, Padre, Padre despierte",
repetidamente hasta que finalmente el Padre abre la puerta馃毆........

"Padre venga conmigo, he sido testigo 馃憖que Dios y el Diablo se están
compartiendo los muertos del cementerio☠"......

Ambos corrieron de regreso al cementerio馃拃 y al llegar al cerco aún la
voz continuaba: "uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para
mí...............

Repentinamente, la voz se detuvo馃檴 y dice: "qué hacemos con los dos que
están en la entrada?"馃憖...........

Debieron ver aquella maratón 馃弮馃弮entre el Padre y el borracho.........

El Padre casi se pasa la puerta de entrada a la iglesia gritando 馃棧:
"Aún no estamos muertos, No nos cuenten!!!".馃槀馃槀馃槀馃槀

viernes, 11 de agosto de 2017

Chiste: La esposa

Buenas tardes.
Un chiste para animar esta hora:

Un Sr. de 60 años sufrió un accidente que le provocó, la pérdida del pene 馃槳.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado, fue rápidamente reconfortado:

*"Tranquilo, ahora la ciencia puede solucionar el problema".*

Vea este muestrario:

>Un pene pequeño
*$15,000.000*;
>uno mediano a
*$35,000.000* y,
>uno grande a
*$60,000.000*

El hombre dudaba entre el mediano y el grande. 馃

El médico le dijo que lo consultara con su esposa,
y llamó a su esposa para explicarle las opciones. 馃檭

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el
vacío con una mirada triste. 馃樁

"Y bien ¿que le dijo su esposa?"

*"Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina".*馃槴馃槴馃槴

馃槃馃槃馃槀馃槀馃槀

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jueves, 10 de agosto de 2017

Chiste: El bebe no es de nosotros

Después de 10 años una esposa comenzó a pensar que su hijo se ve un poco
extraño por lo que hizo una prueba de ADN y se enteró de que el niño no es
de ellos, le dijo a su marido lo que descubrió, el marido respondió, no
recuerdas ¿no? Cuando estábamos dejando el hospital el bebé se hizo popo y
tu me dijiste ve y cámbialo, así que fui adentro conseguí uno limpio y dejé
el cagado allí. La esposa se desmayó......馃槀馃槀馃槀

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mi茅rcoles, 9 de agosto de 2017

Tu eres venezolano, caraque帽o, adulto contempor谩neo de clase media si...

Cambiabas tapones de la breakera
Comías bombas con Green Spot
Tomabas uva Grapette
Ibas a Tomaselli o a Crema Paraíso a comer helados
Tomabas Orange Crush
Ibas al cine Canaima, al Olimpo, al Lido, el Caroní o al Teatro La
Castellana
Ibas a los autocines de Los Chaguaramos, Los Cortijos, Santa Fé, y los
Chorros
Recuerdas la construcción de la Cota Mil.
Llegabas a quebrarte la cabeza pensando que después del Ciempiés, el
Pulpo y la Araña qué otro nombre de animal hallarían para un nuevo
distribuidor en la autopista
Transitabas en doble vía por la Calle Real de Sabana Grande
Ibas a "Mi vaca y yo" en Baruta
Recuerdas tus citas en "El Faro" y "El Tolón"
Sabes cuál es la consigna
Fumabas Lido, Alas, Fortuna, Negro Primero
Ibas hasta Catia por las guarapitas del Médico Asesino
Tomabas mediajarras de cerveza Caracas o Zulia
Bailabas steelband en los carnavales de Carúpano
Oías el pitico de Piñerúa. Es más, sabes quién fue Piñerúa
Comprabas pan de a locha durante décadas. Es más, sabes lo que es una locha
Ibas de vacaciones a Los Caracas
Cuando alquilabas una casita al Incret en Los Caracas, te daban las
sábanas, las almohadas y las fundas
Reunías fuertes de plata
Patinabas con patines de cuatro ruedas (dos y dos) de metal con
ganchitos que agarraban la suela
Para ir a Higuerote tenías que pasar por la Urbanización Miranda
Pagabas peaje a La Guaira de bajada y de subida
Sabes quiénes eran Gaby, Fofó y Miliki
Teníamos nuestras Cuatro Monedas
Tenías picó, discos 45 y cartuchos para el carro
Sabes lo que es un corte totuma
Te morías por Chelo Rodríguez o Corina Castro
Votabas con tarjetas
Te preguntabas ¿dónde estará Nihaus?
Te acuerdas del Caramelito Branger y el Chino Cano
Sufrías el día de parada y "Habla el Presidente"
Te acuerdas que "El Tablazo Marca el paso" y "La Conquista del Sur"
Sabes quién era Locoven y porqué lo llamábamos así
Participaste en Empresas Juveniles de Venezuela
Te beneficiaste del decreto 21
Viajabas en Viasa
Conociste el Renault 4 "La Haydecita"
Viste "Tu País está feliz"
Tu mamá lloraba con Sara García y Libertad Lamarque
Llegaste a ser paciente razonablemente contento del Seguro Social
Bailabas caderú
Viste a Miriam Makeba cantando Patapata
Manejabas un Valiant, un Hillman, un Ford Falcón, un Renault 10, un
Chevelle Malibú o un Nova
Llevabas en la maleta del carro una caja full de herramientas y un
dinamo, y bujías, distribuidor y correas de repuesto
Le ponías un tigre a tu tanque
Veías el Reporter Esso
Veías Radio Rochela
Gritabas "Aquí es" ante las carrozas de carnaval
Te montabas en un Circunvalación
Halabas la cabulliita para que se parara el autobús
Te montaste en un Icarus (el autobús con acordeón)
Le temías a los "tombos patas blancas"
Oías Radio Aeropuerto dando la hora
Usaste el actual aeropuerto nacional como internacional y el de carga
como nacional
Cuando las autopistas estaban en reparación había letreros del M.O.P.
que te advertían por anticipado del peligro. Es más sabes lo que
significa M.O.P.
Te paraban por llevar un stop quemado y te multaban por quedarte sin
gasolina
Luchaste por la locha de la leche
Sabes que si respondieras la pregunta de las 64 mil lochas, ¡¡¡ganarías
8 mil bolívares!!!
Ibas a Cúcuta a comprar barato
Tomabas cerveza por yardas en Le Drugstore de Chacaito
No había ningún otro Centro Comercial más que el de Chacaito
Te montaste en el Coney Island en los Palos Grandes
Ibas al Parque de Diversiones de El Conde
Te acuerdas de la Conferencia del Mar y cómo cambió a Caracas
Tenías tu propia miniteca con luz negra y humo hecho con hielo seco en
un tobo
Le temías a la machaca
Huiste de Caracas porque el Ávila se iba a abrir
Detestaste a Oscar Yánez reportando desde los escombros del terremoto
Afortunadamente, sobreviviste al terremoto
Te bañaste en la piscina de Los Corales y te ponías bajo el tubo de agua
del mar que llenaba la piscina de Los Caracas
Viste (y padeciste) la construcción y mudanza de los elevados
Recuerdas la llegada de las bolsas plásticas para la basura (decreto de
Diego Arria)
Te pagaron con tinoquitos
Te lanzaste por el supertobogán en Las Mercedes
Comías arepas con guasacaca en El Tropezón
Usabas medias Mariselita o Chachachá
Te ponías camisas cuello Mao
Le pediste al niño Jesús una Carolina y un Carleto
Llamas a las pelotas de béisbol: "pelotas de spalding"
Comías pepitos en El Cubanito
Tus domingos eran de Míster Chip
Tomabas leche Silsa y chicha A1
Tomabas leche en polvo Klim
Te dieron 20 Torontos por un bolívar
Comprabas "recortes" en la Savoy
No te perdías al Topo Gigio y al Boxitracio
Si eras alto y flaco te llamaban Pasmarote y si eras retaco te decían
Morocotopo
Jugaste tennis en el Atari
Seguías a El Fugitivo
No te perdías a "Mi marciano favorito" ni "Buscándole novia a Papá"
Soñabas con ganar en "Monte sus cauchos Good Year", la "Rueda de la
Fortuna", "La Craneoteca" , "Viva la Juventud" o en "Feria de la Alegría"
Viajaste 45 días a Europa con menos de 5 mil bolívares gracias a la
ONTEJ y al dólar a 4,30.
Sabes a qué nos referimos con el dólar a 4,30.
Comprabas tu ropa en "Elmer Boutique"
Tenías un número telefónico de 5 ó 6 cifras
Presentabas exámenes finales en julio
Tuviste amigos guerrilleros
En las fiestas, bailabas "música lenta" con el brazo izquierdo abajo y
cachetes pegados
Ibas a agarrar chipichipis en Higuerote
Tenías algún conocido con un palafito en Morrocoy
Ibas a los carnavales del Macuto Sheraton
Podías andar en moto por TODA la ciudad
Estabas enamorado de Raquel Welch
Usaste camisas hindú.
Lloraste con Love Story
Querías que se muriera Franco
Ibas al fútbol en el San Ignacio y al béisbol en la Electricidad de Caracas.
Coleccionabas banderines
Los 15 y último te matraqueban los fiscales de tránsito
Le huías a la recluta
Podías optar entre ir a la Guaira por la autopista o por la carretera vieja
Tu primera carpa era de lona, pesaba como 50 kilos y copaba toda la
maleta del carro
Ibas a Maracay o Valencia por la carretera vieja para pararte en la
Encrucijada y comerte un sándwich de pernil
Para ti, las toallas sanitarias siempre se llamarán modess
Fuiste al primer Multicine en Chacaito
Podías escoger entre balcón y patio
Sabes por qué le decíamos El Adecal a El Cafetal
Envidiabas tener un LTD
Sabes quién era el hombre del maletín
Cantabas el himno de algún partido político
Tu familia no compró terrenos en Oripoto porque era muy lejos
Hiciste parrillas y picnics familiares en la carretera al Junquito
Todo lo filmábamos en súper 8
Tu primera afeitadora fue de cartucho
Tu primer control remoto sólo prendía y apagaba o subía y bajaba el
volumen de tu TV
Tu televisor era un Zenith, un Philco, o un RCA. En todo caso gringo,
nunca japonés
Para ti, todo lo malo decía "made in Japan"
A lo bueno le decías "pepiao"
Imitaste la forma de hablar de los personajes de Joselo
Usaste calentador de agua eléctricos de los pegados a la ducha (y
temiste electrocutarte)
Tuviste alguna tía o vecina que no se afeitaba los sobacos
Conociste alguna pava que no se depilaba las piernas
Tu papá usaba brillantina
Te daban una cucharada de Aceite de Hígado de Bacalao o levadura de cerveza
Te purgaban
Te cuidabas con Sultán
Te morías por unos rines de magnesio
Tu bicicleta tenía timbre y le ponías un cartón o un plástico a los
rayos para que sonaran. Ni pensar en las velocidades, ni en amortiguadores
Ponías cauchos banda blanca, de una y de dos bandas
Jugabas en el Pin 5
Le pusiste el techo de vinil a tu carro
Comprabas tus zapatos en tiendas Rex o en Lucas
Una vez a la semana comías spam
Perdiste la virginidad con la "señora de servicio" o en "El Cazador"
Comprabas tus uniformes de scout enfrente de lo que hoy es La Previsora
(debajo de El Cazador)
Tenías cantimplora y morral verde militar
Usabas un caucho de camión como salvavidas
No te caías a latas, ni te dabas los besos, dabas o te daban un lenguazo
Cuando alguien pide auxilio tú le respondes "...Socorro, Petare, Los
Chorros"
Tus balones de fútbol eran de cuero marrón
Cuando se rompían tus pelotas de spalding las forrabas con "teipe" eléctrico
Para ti, jugar con catcher, peto, careta y rodilleras es jugar "arriao"
Tus botas de excursión eran Frazzanni
En primaria no tenías educación física, sino gimnasia
Para ti, Isa Dobles es la de Mi media naranja o la de Cuidar es querer
Te bañaste con Cadun, el "shock" de Susana Jiménez
Trabajaste perforando o verificando tarjetas IBM
Estudiaste Cobol y Fortran
Tenías una novia taquígrafa
Comprabas el periódico para buscar trabajo
Te lavaban la ropa delicada con jabón azul
Tomabas Ponche Crema en Navidad (de Heliodoro González P.)
A tu papá le regalaban cestas de navidad
Estuviste a punto de que te secuestraran el avión y te llevaran a Cuba
Tu gato era con cadena y gancho
A veces no podías ir o regresar de la Colonia Tovar por la espesa neblina
Ibas a las patinatas
Recibiste clases de mineralogía
Tenías casetes que por el lado A le escribiste "Lentas" y por el lado B
"Rápidas"
Echaste talco en el piso para bailar
Ponías velas en botellas y las dejabas derretir
Le sacaste el diablo a una botella de ron
Uri Géller te dobló la cuchara y te paró el reloj
Un día le pusieron "metras" a los picos de las botellas
Las muchachas de servicio querían ser recepcionistas, las recepcionistas
ser mecanógrafas, las mecanógrafas taquimecanógrafas, las
taquimecanógrafas ser secretarias, las secretarias secretarias
bilingües, las bilingües ser secretarias ejecutivas y las secretarias
ejecutivas amantes del jefe (más tarde el jefe se empató con las
recepcionistas)
Usabas tipex y no delete
Para ti, ya el multígrafo era una maravilla, ni se diga el esténcil
electrónico
Jalaste bolas o sobornaste para que te pusieran un teléfono
Para tu indigestión y tus ratones usabas sal de fruta
Bajaste a Maiquetía a ver el primer Concorde
Para viajar a Margarita pasabas 12 horas en el terminal de Puerto La Cruz.
Usaste corbatas de dos centímetros de ancho y luego de 15 centímetros.
En el medio te las pusiste tejidas
Te pusiste un flux tornasolado
Almorzabas viendo el show de Víctor Saume
No te perdías el Show de Renny (sobre todo cuando hacia toddy con la
licuadora
No te perdías el batazo de la suerte: "¿niño, niña, papá o mamá?"
Te volvías un culo tratando de saber cuánto pagar en los peajes con las
benditas tarjetas perforadas
Esperabas en diciembre la gaita de las cuñas y la de las locas de Simón
Sabes quien es Adrián Guacarán
Patinaste en los Naranjos antes de que existiera la urbanización y en
Los Ilustres
No te perdías las patinatas en Santa Cecilia en Diciembre, o hacías el
famoso trencito en Cumbres
Sabes quien es Nadia Comanecci
Viste al menos dos veces El Día Que Me Quieras de Cabrujas
Compraste Superpelotas (las negras un poco mas pequeñas que una pelota
de béisbol)
Veías el festival de la voz de oro de Venezuela y el Festival de San Remo
Sabes quienes son Sandro, Piero, Jairo, Eliana Pitman y Nelson Ned
Fuiste a alguna fiesta con la Billo's Caracas Boys, Porfi Jiménez o Los
Melódicos en el Club Los Cortijos, o en el Club de Suboficiales
Comiste manzanas acarameladas en el Humbolt
Echaste más de una broma con Pica Pica y Peo líquido
Sacaste premios de las cajas de Ace
Sabes quienes son Amelia Román y José Bardina
Sabes que cada región tiene su nombre y en todas...
Cambiabas suplementos
Fuiste a los cines al aire libre en el interior
Fuiste al cine en traje de baño en Los Caracas
Viste la Texana con Raquel Welch
Viste Malicia con Ornella Muti
Tuviste malos pensamientos con Emanuelle
Viste Garganta profunda y Nacidos para perder
Usaste los lentes para ver en tres dimensiones
Sabes quienes son Joselito, Pili y Mili, Marisol y las trillizas de oro
Te mandaron a hacer trabajos sobre Cien Años de Soledad y Doña Bárbara
Sabes quien es Palito Ortega y viste Amor en el Aire
Siempre quisiste tener una casa sobre un árbol
Cantaste: "Saco, Chaleco y Pantalón hace a un hombre..."
Diste serenatas
Ibas por Caracas cogiendo mamones, pumarrosas, guayabas y mangos de los
árboles
Patinaste sobre hielo en La Hoyada
Votaste por un final para la Señora de Cárdenas
Recuerdas el cabillazo a Luís Herrera
Te echabas Jean Marie Farina o Jean Naté y le regalabas a tu viejo el
día de los padres, Lavanda Atkinsons
Usaste collares de pucas y te ponías cocuizas
Hiciste cadenetas con tapas de cerveza
Si conoces Los Roques lo hiciste después de los 30 y pico
Tenías que pasar por el medio de Morón para llegar a Morrocoy y en la
autopista Valencia- Puerto Cabello siempre habían derrumbes de grandes
piedras
Tiraste martillitos y prendiste saltapericos
Comprabas tapas de rines y esterillas en las autopistas. Es más, sabes
qué es una esterilla y cuántos modelos diferentes había
Tenías discos grabados en mono
Tenías una grabadora de cintas (en carretes)
Pintaste tu casa con los rodillos que imitaban papel tapiz
Pusiste papel tapiz en tu casa
Te montaste en un thunderbird o en un studebaker
Ibas a la carretera del Junquito o a la de oriente a comprar "platinas"
en las chiveras
Veías Perry Mason, El Santo, Viaje al fondo del mar, Perdidos en el
espacio, el Investigador Submarino, el Túnel del Tiempo, Valle de
Pasiones, Los Invasores, Jim West, Manix, Misión Imposible, Superagente
86, Mister Solo
Te acuerdas del asesinato de Sharon Tate por Charles Manson
Te son familiares los nombres de Enzo Hernández, Remigio Hermoso , Ángel
Bravo, José Herrera, Aurelio Monteagudo, César Tovar, Paúl Casanova,
Teodoro Obregón, Gustavo Gil, Oswaldo Blanco, Gonzalo Márquez, Víctor
Davalillo, Jesús Aristimuño
Viviste la triple corona de Carl Yastrenski
Se te paró el corazón con Cristian Barnard
Para ti, Cecotto y Fitipaldi son sinónimos de velocida
Militar arrecho Moshé Dayán. Dictadores: Strossner, Papá Doc y Babe Doc,
Bánzer, Somosa, Franco, Salazar.
Cantaste Alfonsina y el mar, te sabías las de Víctor Jara y Alfredo
Zitarrosa
Sabes qué es una cuchita
Recuerdas las hambrunas de Biafra
Le manifestaste a Richard Nixon
Tus canales de televisión cerraban por las noches.
Te pegaste a ver Kojak, Los Inmortales, Colombo, Ocho son suficientes,
Sandokan, Bonanza, Starky y Hutch, Kung Fu, Los ángeles de Charlie,
Haway 5-0,La Ley del revolver
Cantaste "Borriquito como tú"
Usaste o te buseaste un hot pants
Fuiste a ver "El discreto encanto de la burguesía" no entendiste un
carajo pero saliste diciendo "¡qué profunda!
Te calaste todos los capítulos de Raíces (Kunta quinte)

s谩bado, 29 de julio de 2017

Chiste: ETAPAS FELICES DE UNA BORRACHERA

Sin comentarios

Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.

Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos

Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.

Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"馃悁

Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo

Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.

Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.

Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.

Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 馃挻que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"

Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"

Etapa 11:
Devolución de los pasapalos


Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.

Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 馃悁más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU

Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un馃毈 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"

Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"

Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..馃槴"

Envíaselo a todos los borrachos quej conozcas ver hasta cuál etapa han
llegado.

viernes, 28 de julio de 2017

Chistes varios - Para reir

HORA DE RISOTERAPIA!!

- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
________
* Le pregunta una gallega a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?
________
* Le preguntan a la gallega modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
________
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
_________
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
_____
*La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
y él le responde:
-Asómate tu para que crean que la casa está embrujada
________

*Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido le contesta...
Tienes razón, desaparecere viernes, sábado y domingo
________
*Pregunta la profesora a Jaimito:
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿no habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, y...
cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mama
------------------------------
* Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia
______

Dos amigos conversando
-¿Sabes que Juan se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
馃榿

s谩bado, 22 de julio de 2017

Chiste: Los inventos del hombre

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS.

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo.

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON
Y NO INVENTO MÁS UN COÑO

jueves, 20 de julio de 2017

Chiste: ⁠⁠⁠DIARIO DE UNA SE脩ORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.

✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!

✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.

✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...

✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!

¡Estoy tan contenta!

mi茅rcoles, 19 de julio de 2017

Chiste: Elogio al esposo

El otro d铆a,.mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuch茅 a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:

- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu pap谩: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato el茅ctrico.

Pens茅 que era un digno elogio para su esposo, hasta que agreg贸:

- No se te ocurra casarte con un hombre as铆… porque nunca vas a tener nada nuevo...

domingo, 16 de julio de 2017

Chiste de animales en la selva

Hay una escasez de comida en la selva, el león propone decir chistes y
el que hace reir a todos los animales se salva de que lo matan.


Viene el conejo y dice un chiste buenísimo, todos se ríen menos la
tortuga, matan al conejo.

Viene el oso, dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga,
matan al oso.

Viene el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe pero empieza la
tortuga a reírse a carcajadas y dice: "¡El chiste del conejo era
buenísimo, buenísimo!"

Chiste de Jaimito y el doctor


Va Jaimito por la calle y lee un letrero de un local que dice:


"Doctor que cura TODO tipo de enfermedad... Si no lo curamos le devolvemos el TRIPLE de su dinero"

Jaimito piensa y dice:
— Ah... Ya voy a joder a este Doctor. Pasa y a los minutos lo atiende el doctor:
— A ver... ¿Qu茅 lo aqueja?
— Doctor, tengo d铆as que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual...


— Ok!. Son 20 mil pesos
— Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco numero 23 al paciente... Le dan la cucharada y Jaimito dice:
— ¿Qu茅 es esto? Esto sabe a "Mierda",
— ¿Lo ve? Ya est谩 curado!. Ya reconoce los sabores...
Jaimito muy embroncado, sale y va a la otra semana, esta vez si lo voy a joder... Vuelve y le dice al Doctor:

— Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me est谩 olvidando
— Ok. son 50 mil pesos... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco numero 23!.


— ¿Qu茅e? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...!

— Ve? Lo volv铆 a curar

Chiste corte: De jefe a empleado

De empleado a jefe

-   Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompa帽e a hacer unas compras.

-   De ninguna manera

-   Gracias jefe!!, ya sab铆a yo que usted no me iba a defraudar..!!

s谩bado, 15 de julio de 2017

Chiste: Los argumentos de las mujeres

*¡¡¡ B U E N Í S I M O.!!!*

*Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.*

*La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:*

*¿Por qué estás llorando mujer?*

*La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*

*Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:*

*¿Es ésta tu hacha?*

*La noble mujer respondió:*

*Noooo Dios, No es ésa.*

*Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:*

*¿ Ésta es tu hacha mujer ?*

*No. Respondió la mujer.*

*Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:*

*¿Es ésta tu hacha?*

*Sí. Respondió ella, ésa es...*

*Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la
mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la
de Oro y la de Plata.*

*La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió
a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*

*La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,*
*Él apareció y le preguntó:*

*Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*

*La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había
ahogado.*

*Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt
y le preguntó a la mujer:*

*¿ Es éste tu esposo ?*

*Sí , sí , sí.*
*Asintió la mujer.*

*Entonces Dios se enfureció:*

*¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*

*Pero rápidamente la mujer le explicó:*

*Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del
río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me
habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me
mandaría para mi casa con los tres hombres.*

*Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer*
_*P O L I G A M I A.!!!*_

*Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*

*Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*

_*MORALEJA:*_

_*" Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"*_


馃槤馃槀馃槤馃槀馃槤馃槀
_*ASÍ SON LAS CONDENADAS.!!!*_

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martes, 11 de julio de 2017

Chiste: Viejita en el supermercado

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que
una viejecita lo siguió por todos lados.

Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo

'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se
parece mucho a mi hijo que recién falleció.

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no
había problema.

La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."

El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.." La
viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando me vaya
del supermercado, esto me hará muy feliz!

El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu
de la viejecita, accedió

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó
y sonriendo, con la mano le dijo: "¡ADIOS HIJO!"

Él, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "¡ADIOS MAMA!"

El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco
de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco
cosas?"

Y la cajera le dice:

"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

Chiste corto de abogados

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

-¡Es usted un sinverg眉enza!-

El abogado defensor le responde gritando:

-¡Y usted es un ladr贸n!-

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

viernes, 7 de julio de 2017

3 chistes cortos

-Oye, sabes Ingl茅s?
-Si claro!
-Que significa Never?
- NUNCA
-Y que significa Ever?
- UNCA

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Google es como una mujer................  no te deja terminar una frase cuando empieza a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...

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Entra un borracho a alcoh贸licos an贸nimos:
- buenos d铆as sr, ¿vino solo?
- no, con hielo por favor!!

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Chiste con moraleja

Una Mujer y un Hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan
grande, que quedan los vehículos completamente destrozados.
.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios!, mirá nuestros autos!
.
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta
debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser
amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días."
.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh, si! Estoy completamente de acuerdo con vos,
ésta es una señal de Dios."
.
La mujer continúa:
-"Mirá, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta
botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos bebamos
esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se bebe la mitad y se la
devuelve a Ella.
.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve
al hombre.
.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué, no vas a beber?"
.
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Policía para la prueba de
alcoholemia."
.
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS INTELIGENTES QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES !!!

mi茅rcoles, 5 de julio de 2017

Chiste lecci贸n: En el avion

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la
niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y
le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme
hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:
hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó
un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni
de mierda sabe!



Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.






PASALO NO TE LO GUARDES. DEJA DE SER EGOISTA, OTROS TAMBIEN QUIEREN
DIVERTIRSE!!

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lunes, 26 de junio de 2017

Chiste: Una tartamuda comprando cachapa

Una tartamuda llega a comprar cachapa y dice:

- Me me me me meee me ee da a a una ca ca caa caa caachapa!!!

Y le dice el Señor:

- Con mantequilla joven?

- Si si si si siii siiii si sii sssi si si si si si si si si siiii si si
si si sii sii siiiii si si siiii siiii siii siiiii si si si... sin
mantequilla!!!

- Ah no joda!!! Ya le eché...

Chiste: El profesor

Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear a un pa铆s vecino el fin de semana antes de los ex谩menes finales .

La pasaron super bien. Pero despu茅s de tanta fiesta durmieron todo el  domingo y no regresaron a su pa铆s hasta el lunes por la ma帽ana.

En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablar铆an con el profesor y le explicar铆an la raz贸n por la que lo hab铆an perdido.

Le explicaron que se hab铆an ido de viaje el fin de semana y que planeaban  estar de regreso y estudiar pero, desafortunadamente, "se les pinch贸 una rueda" cuando volv铆an, no ten铆an las herramientas y nadie les  hab铆a querido  ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.


El profesor lo pens贸 y acord贸 hacerles el final al d铆a siguiente. Los  cuatro  amigos estaban felices.  Estudiaron toda la noche y llegaron al d铆a siguiente a hacer el examen.  El profesor los puso en salones separados y les reparti贸 a cada uno el test  para que comenzaran.  Vieron el primer problema, val铆a 5 puntos y era muy f谩cil sobre la historia del mercado.

'¡Excelente!', pens贸 cada uno en su sal贸n separado. 'Esto va estar muy f谩cil'

Cada uno termin贸 el problema y voltearon la p谩gina.

En la segunda p谩gina estaba escrito: Por 95 puntos: ¿Cu谩l rueda?

Chiste: Un cura en el aeropuerto

Una se帽ora estaba en un avi贸n volviendo de Suiza.

A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: -Padre, puedo pedirle un favor?

-S铆 hija m铆a, qu茅 quieres?

-Mire, compr茅 un depilador el茅ctrico super sofisticado muy caro y tengo miedo que supere mi l铆mite en la Aduana. Podr铆a usted esconderlo debajo de su sotana?

S铆 mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no s茅 mentir

La se帽ora piensa : "...ay!!! ojal谩 que nadie le pregunte nada al cura..."

-Est谩 bien padre, gracias por su ayuda...

(Y le da el depilador.)

Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana le pregunta al cura: -Algo a declarar padre?

A lo que el cura responde: -De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo m铆o

Medio extra帽ado el vista pregunta: -Y de la cintura para abajo, que tiene???

- Alli abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado.

Y el vista a las carcajadas dice: -Pr贸ximo de la fila!!!

Chiste: La mejor religi贸n

Un sacerdote cat贸lico discut铆a con un rabino jud铆o sobre cu谩l era mejor de sus religiones.

- Una vez - dijo el sacerdote - me llamaron para una extremaunci贸n y llov铆a a c谩ntaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable entonces or茅 y sal铆 a la calle a mojarme, pero Mi Se帽or fue tan grande que hizo que la lluvia s贸lo cayera a mi alrededor y sobre m铆 no cay贸 ni una gota de agua. Eso es para que veas que mi religi贸n es la verdadera.

- Bahh - dijo el rabino - lo m铆o fue mejor, una vez andaba un s谩bado por la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 d贸lares.

C贸mo no podemos tocar dinero en ese sagrado d铆a, or茅 a Mi Se帽or y ocurri贸 un milagro, mientras todo a mi alrededor era s谩bado, donde yo estaba se convirti贸 en Jueves y pude tomar el dinero...

Chiste: El capitan y la legi贸n extranjera


Un General de la Legi贸n Extranjera decide hacer una visita de control a  un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.

A poco de llegar, el Capit谩n del campamento le explica c贸mo est谩 todo por alli y lo acompa帽a en una inspecci贸n.

-Muy bien Capit谩n, vayamos a inspeccionar el Fuerte, y luego b煤squeme un  alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capit谩n lo acompa帽a y le va explicando durante la inspecci贸n:

-Esta es la cocina... esa puerta es de la sala de reuniones, etc.

-Muy bien muy bien -va diciendo el general.

-Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo, pasan  una puerta y el Capit谩n no dice nada de ella... entonces el general  pregunta:

-S贸lo por curiosidad Capit谩n, ¿esa puerta que nos hemos saltado, qu茅 es?

-Ver谩 General... es un poco embarazoso... en esta puerta tenemos a la  camella... como usted comprender谩, somos 150 legionarios que nos pasamos  meses enteros en completa soledad... y para mantener alta la moral de  la tropa, me pareci贸 bien permitirlo...

-Vale, vale Capit谩n, si eso mantiene la moral de la tropa alta.

Pasa un mes, y el General empieza a sentir la abstinencia de sexo por  lo que decide ir al Capit谩n y confes谩rselo.

-Mire Capit谩n... ya llevo un mes aqu铆... yo tambi茅n soy un hombre ¿podr铆a  hacer uso de la camella?

-Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aqu铆 tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subi茅ndose la  bragueta.

El Capit谩n que lo ve le pregunta:

-Mi General! ¿s贸lo 20 minutos?

-¿C贸mo que s贸lo 20 minutos? Pues, ¿cu谩nto tarda un soldado raso?

-Hombre, no s茅, pero el pueblo m谩s cercano est谩 a una hora... asi que una hora para ir y otra para volver...

Chiste pol铆tico

Se encuentra un pol铆tico dando su discurso para su nueva campa帽a, y justamente cuando va a decir qu茅 problemas va a resolver, se oye un rebuzno de alg煤n burro de las cercan铆as.

El pol铆tico enojad铆simo grita:

¿Qui茅n hizo eso? ¿De d贸nde sali贸?

Y entonces alguien del p煤blico le dice:

No se preocupe, s贸lo es el eco.

Chiste: Porque las mujeres son mas inteligentes que los hombres


Cuando Dios hab铆a terminado de crear a Ad谩n y Eva dijo:

-S贸lo me quedan dos regalos... Uno es el arte de hacer pipi de pie...

-Yo!!!, Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Se帽or, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! si ??? interrumpi贸 Ad谩n, me facilitar铆a la vida substancialmente....

Eva asinti贸 y dijo que esas cosas no ten铆an importancia para ella.

Dios le di贸 a Ad谩n el regalo.

Ad谩n grit贸 de alegr铆a, corr铆a por el jard铆n del Ed茅n y hac铆a pipi en todos los 谩rboles, corri贸 por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva pregunt贸 a Dios:

- Cu谩l es el otro regalo?

Dios contest贸: " Cerebro Eva, Cerebro... "