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jueves, 22 de junio de 2017

Chiste: Esposo y Esposa

Llega el esposo a casa deprimido. La esposa le pregunta: como te fue?
el contesta: Amor el médico me dijo q solo hasta hoy vivo, vámonos de rumba
esta noche, bailamos, nos emborrachamos, luego nos vamos para un motel y la
pasamos bien rico toda la noche. La mujer le dice: clarooo como ud no tiene
q madrugar mañana al velorio!!!!!
馃槀馃槀
Que peo con la mujeres!

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jueves, 15 de junio de 2017

Chiste: Mujeres

馃ぃ馃槀馃槀
STRESS DEL MARIDO

Una mujer acompaña al marido al consultorio médico.
Después de examinarlo, el médico llama a la esposa aparte y le dice:

- Su marido está con stress profundo y es delicada su situación.
Debe seguir las siguientes instrucciones o su marido va a morir.

1) En las mañanas prepárele un café reforzado ☕馃崬馃嵆
2) Siempre recíbalo feliz 馃槂
3) Nunca lo incomode 馃槑
4) Tenga sexo mínimo 5 veces x semana 馃拸馃拸馃拸
5) No lo moleste cuando él esté viendo fútbol ⚽
6) Sírvale cerveza bien helada 馃嵒馃嵒馃嵒
7) No le dé problemas de tipo femenino 馃拋馃拠馃拝
8) Déjelo llegar en el horario que desee 馃暍馃暋馃暁
9) Nunca pregunte donde estaba.
10) Esté lista siempre para lo que él quiera

Camino a casa, el marido pregunta qué fue lo que el médico le dijo:
Ella respondió:
-Que te vas a morir-

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domingo, 11 de junio de 2017

Un chiste corto muy logico

- Oye, M谩ximo, Le dijo Crsitina a su hijo ¿t煤 sabes por qu茅 los buzos se tiran al mar  hacia atr谩s?

- ¡Por supuesto mam谩! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caer铆an en el bote!

Un chiste de medicos

Un muchacho se grad煤a de m茅dico y el padre le regala un auto.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del pa铆s.

Llega a un pueblito y va a la estaci贸n de servicio a cargar combustible.

La estaci贸n estaba vac铆a. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:

- Se帽or no lo va a atender nadie, se muri贸 la hija del patr贸n y est谩n todos en el velorio.

El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"

Decide ir al velorio a ver si pod铆a convencerlo al due帽o de que le venda combustible. Se acerca al caj贸n y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser inc贸modo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no est谩 muerta, est谩 en estado catat贸nico y a continuaci贸n le pregunta:

"¿Tiene novio la chica??"

"Si, dice el padre."

Entonces el doctor dice:  "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitaci贸n y el novio que le haga el amor".

"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."

- "Si, ll茅venla a la habitaci贸n y que el novio le haga el amor intensamente.

El novio (content铆simo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".

La chica volvi贸 en s铆 muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje m谩s al norte.

Despu茅s de varios d铆as, el m茅dico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simp谩tica gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.

Va a la estaci贸n de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

- "Doctor, menos mal que volvi贸, hace una semana se muri贸 Don Zoilo, ¿por que no lo revisa?   ya le hizo la prueba medio pueblo y todav铆a no lo pueden resucitar."

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique

Chiste: El vampiro

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y 茅ste le dice:

Oye viejo, dime, ¿D贸nde conseguiste toda esa rica sangre?

El otro le respondi贸:

Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que est谩 all铆?

¡S铆!

¡Pues yo, no lo vi!

Chiste: En la playa nudista


Una pareja con su hijito van a la playa nudista.

El chiquillo se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:

¿Por qu茅 todas las se帽oras tienen pechos m谩s grandes que los tuyos?

La madre le contesta:

Por que cuanto m谩s grandes son los pechos, m谩s tontas son las se帽oras.

El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:

Mami, ¿por qu茅 los se帽ores tienen el pene de distintos tama帽os?

La madre le contesta:

Cuanto m谩s grande el pene, m谩s est煤pido es el se帽or.

El chico conforme se va a jugar una vez mas. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:

Pap谩 est谩 charlando con la mujer M脕S TONTA de la playa y cuanto

m谩s charla, M脕S EST脷PIDO SE PONE

Chiste: En el restautante

----------------

Llega un tipo a un restaurante lujos铆simo, acompa帽ado por una bell铆sima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detr谩s.

El Maitre le pregunta: "¿Mesa para dos?"

"No, para tres, la paloma viene conmigo..."

.

El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta:

"Se帽or, ¿qu茅 desean para tomar?"

El tipo dice:

"A m铆 tr谩igame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la se帽orita y a la Paloma 100 litros de cerveza"

.

El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.Despu茅s el mozo pregunta:

"Se帽or, ¿alguna entrada?"

"S铆, por favor, a mi tr谩igame una tabla de quesos, a la se帽orita una ensalada C茅sar y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos".

.

El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.

Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta:

"Se帽or, ¿desea ordenar?"

"S铆, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la se帽orita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas".

Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta:

"Se帽or, ¿alg煤n postre?"

.

"S铆, por favor, a mi me trae un helado, a la se帽orita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de ma铆z".

.

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo:

"Se帽or, son 18.430 pesos".

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos.

.

Ya sal铆an, cuando el Maitre lo detiene:

"Se帽or, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta at贸nito con lo de la Paloma".

"Bueno, d茅jeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pis茅 una l谩mpara y result贸 que era m谩gica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos.

.

Pues como ve le ped铆 todo el dinero del mundo, as铆 que para pagar una cuenta como 茅sta, no tengo ning煤n problema..

.

Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer m谩s hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo".

"Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?"

.

"Pues el tercero fue que me diera un p谩jaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda"...

Chiste: El examen

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:

-Le har茅 una 煤ltima pregunta, si sabe, le aprobar茅. ¿Cu谩ntos pelos tiene la cola de un caballo?

-Treinta mil quinientos ochenta y tres.

-¿Y c贸mo lo sabe?

-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Chiste: La coordinaci贸n es importante

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sof谩 que se ha quedado encajado en la puerta.

Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado.

Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sof谩, ni se mueve.

- Olv铆delo, jam谩s podremos meter esto

El vecino lo mira con extra帽eza y le pregunta:

- ¡Ah! ¿meterlo?

Chiste muy corto: Pap谩 piojo

Este era un pap谩 piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo m铆o, cuando yo ten铆a tu edad 茅sto era un hermoso bosque.......

viernes, 9 de junio de 2017

馃搱⏰MEDIDOR DE EDAD:⁉

1) ¿A usted lo amamantaron con teteros de vidrio?* 馃嵓
2) ¿Usó pañales de tela? 馃懚
3) ¿Cuando tenía "Hipo" su mamá le ponía un hilito rojo o un pedacito de
papel en la frente con saliva? 馃構
4) ¿Su mamá usaba "fondo" bajo la falda? 馃懙
5) ¿Aprendió mecanografía con máquina de escribir mecánica y tenía que
llevarla a la escuela? ⌨
6) ¿Oyó discos de vinil de 33, 45 y hasta 78 rpm? 馃幍馃幎
7) ¿La tele (si había en la casa) estaba en la sala con antena movible y
ud. era el control remoto?* 馃摵
8) ¿Su casa se quedaba abierta toda la noche y no se robaban nada?馃彙
9) ¿El teléfono.. Si lo tenía... era negro y estaba en la sala o el
comedor unicamente?* 馃摓
10) ¿En Navidad hacían Nacimiento usando musgo y al arbolito le ponían
unas bolas de vidrio que se partían?*馃巹
11) Cantó a gritos las canciones de Rocío Dúrcal, José Luis Perales,
Sandro, Mocedades, Menudo, Camilo Sesto y Raphael? 馃棧
12) En su casa le daban Emulsión de Scott y Aceite de hígado de Bacalao?
Le ponían lavanda "Yardley" y agua de colonia Old Spice de la que usaba
su papa?馃
13) ¿La TV empezaba a transmitir a mediodía y veía: Mi Marciano
Favorito, El Zorro, Mi Bella Genio, El Llanero Solitario y Los
Picapiedra? A medianoche dejaba de transmitir con lluvia en la pantalla 馃摵
14) ¿Los domingos le compraban helados en el "carrito de la marchantica"
de Efe o Tío Rico?
15) ¿Si es varón usó pantalón bota campana y si es hembra usó mini
falda? 馃憱馃憲
16) ¿Coleccionó el albúm de "Amor Es"?*馃槏
17) ¿Llevó regla de cálculo a sus exámenes de Matemáticas?*馃摉
18) ¿Usó la tabla Allen de logaritmos para operaciones complicadas??馃
19) ¿Debía darle cuerda a su reloj despertador todas las noches?*⏰
20) ¿Bebió leche de vaca sin pasteurizar vendida en botella de vidrio?* 馃嵍
21) ¿Vió la novela "El Derecho de Nacer" "Los ricos tambien lloran" o
"Topacio"?* 馃槶馃槶馃槶
22) ¿Sus patines eran metálicos y de cuatro ruedas?
23) Los automóviles que se usaban eran grandotes y sus asientos forrados
de plástico?
24) ¿El electrodoméstico más avanzado de la cocina era la licuadora. El
micro ondas ni existía馃檹
25) ¿En las fiestas a las que asistía usaban luz fluorescente morada y
bailaba Fiebre del sábado por la noche como Jhon Travolta?
26) ¿Saltó cuerda, jugó Jackies, metras, trompo, 'Stop', 'Las
Escondidas y Fusilao en la calle?*馃檭馃槈

馃憗馃憖Si Usted contestó SI al menos 15 preguntas, ¡No lo dude más!:*

*Usted es de la Tercera Edad*o está cerca馃晲

lunes, 29 de mayo de 2017

Chiste: maracucho en un avion

Un testigo de Jehová se sienta junto a un maracucho en un vuelo.
El maracucho pide un Whisky con soda.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas
de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El maracucho devuelve el Whisky y dice:
-Yo también. No sabía que se podía elegir esa verga!

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domingo, 21 de mayo de 2017

Chiste: Todo es cuesti贸n de perspectiva

En esta vida nada es verdad y nada es mentira, todo depende del color del cristal con que se mira"

Dos mujeres conversando:

- ¿C贸mo te fue ayer? - ¡¡Una cat谩strofe! Mi marido lleg贸 a casa del trabajo, cen贸 en tres minutos, despu茅s tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos

minutos, ya estaba dormido! Y tu d铆a, ¿c贸mo fue?

- ¡¡Ha sido fant谩stico! Mi marido lleg贸 a casa y me llev贸 a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. 

Despu茅s de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego m谩s de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qu茅 tal ayer? - ¡¡Espectacular! Llegu茅 a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, tuvimos sexo y me dorm铆 como una piedra! ¿Y t煤?

- ¡¡Un desastre!! Llegu茅 a casa cansad铆simo, no hab铆a luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y car铆sima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.

Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todav铆a no hab铆a electricidad y encendimos las velas! 

Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erecci贸n y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvel茅 y tuve que soportara mi mujer hablando durante otra hora...

Ciste: Los aros

En la oficina, un compa帽ero de trabajo se dio cuenta que otro compa帽ero, que siempre hab铆a sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:

- No sab铆a que estabas en esa onda.

Y 茅l le contesta:

- Bueno, no es gran cosa, son s贸lo unos aritos.

- ¿Y desde cuando vos us谩s aritos?

- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontr贸 uno en mi auto!!!!

Chiste: El abuelo

Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar  observa que su abuelo  est谩  sentado en la mecedora

del porche, s贸lo con la camisa puesta, sin  nada de  la cintura para abajo.

El hombre sorprendido exclama

Abuelo, qu茅 estas haciendo, santo cielo?, Tu  aparato est谩 afuera,  expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo  ve..........

El viejo se queda mirando con la vista perdida  sin contestar.

Entonces el  hombre  irritado le pregunta por  segunda vez....

Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada  y dice:

- Bien ...la semana pasada me sente ac谩 afuera, sin camisa, y termin茅 con  el cuello duro, esto  de hoy , es ocurrencia de tu abuela.

Chiste: En el confesionario

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la ni帽era y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo m铆o, ¡qu茅 terrible....!'

-'No padre, eso no es todo. Despu茅s que se fue la  ni帽era y lleg贸 una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo m铆o, ¡c贸mo puede ser posible!!!! '

-'Pero eso no termina ah铆 padre. Luego se fue la amiga, lleg贸 mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'

-'¿Padre, padre...? ¿Est谩 ah铆 todav铆a...?'

El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.

El cura est谩 arriba del campanario, y le grita:

-'¡Padre! ¿Qu茅 hace all谩 arriba? Baje que no he terminado....'

- '¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'

Chiste: Aleman, Ruso y venezolano en una cantina

Un Alem谩n con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a 茅l se encuentra nada m谩s y nada menos que Jesucristo!!!


El Alem谩n le dice: Oye, t贸mate una copa de vino conmigo.

Jes煤s acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.


En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jes煤s enfrente de 茅l y el ruso le dice: T贸mate una copa de vodka conmigo..

Jes煤s acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.


Entra un venezolano a la misma cantina con el brazo enyesado, Jes煤s lo observa y el venezolano de igual manera le dice:  pana, tomate una cerveza  conmigo.


Jes煤s acepta y luego de terminar la cerveza, Jes煤s le acerca la mano al brazo enyesado


De pronto el venezolano dando un salto se levanta y exaltado le dice:


¡¡ Ni lo sue帽es, a mi no me quitas mis 30 d铆as libres por enfermedad !!

martes, 16 de mayo de 2017

Chistes pensamiento para el d铆a del padre

Nació un bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....

A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se
quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó
todo el dinero.
Quince días después murió su vecino

馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀

Pensamiento del día:
*¡No se precipite!*

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lunes, 8 de mayo de 2017

Chiste medico: Mujer se queja de operaci贸n del esposo

*Sexo después de una cirugía...*

_Un reciente artículo en el Kentucky Post informaba que una mujer, enjuició
al hospital St. Luke, alegando que luego de que su esposo fuera sometido a
una operación en dicho hospital, había perdido por completo el interés en
el sexo._

_Un portavoz del hospital contestó:_

_"Estimada señora: Su esposo fue admitido en Oftalmología, todo lo que
hicimos fue corregirle su visión._

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Chiste: F煤tbol Palco preferencial

Un tipo tenía un palco preferencial en el Bernabéu para el Clásico Real
Madrid- Barcelona, cuando se sienta nota que el asiento de al lado esta
vacío y le pregunta a uno que esta al otro lado
---Está ocupado???
----NO, está desocupado...
----Puta... es increíble... quien en su sano jucio gasta en un asiento como
este.. el mejor clásico del mundo y no lo usa???
El hombre le dice...
----El asiento es mío, lo compre hace tiempo, se supone que mi esposa me
acompañaría, pero falleció...es el primer clásico en que no vamos a estar
juntos desde que nos casamos en 1980...
Con mucho sentimiento el otro le pregunta:
----Que pena me da escuchar esa historia...pero no hubo algun amigo,
pariente, vecino o familiar que lo pudiera acompañar??
----La verdad no, todos esos huevones prefirieron ir al entierro!!!!!!

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domingo, 7 de mayo de 2017

Chiste: Un misionero en el Congo

Un misionero, en el Congo, bautiz贸 a un negro, que se llamaba Zombo. Lo sumergi贸 en el agua y le dijo bautiz谩ndolo:

–T煤, de ahora en adelante no te llamar谩s Zombo, sino Jos茅. Y el buen Dios te manda que no comas m谩s carne el d铆a viernes... a lo sumo puedes comer carne de pescado–.

A viernes siguiente, al pasar ante la choza de Jos茅, el misionero lo sorprendi贸 comiendose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el reproche, el negro lo ataj贸 y le dijo:

–Vea, padre: yo no cometo pecado, pues antes de matar al cordero, lo met铆 en el agua y le dije: "T煤 no te llamas m谩s cordero, te llamas pescado".


Chiste corto: La secretaria

Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.

Por que siempre tienes malas noticias?????

Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!!!!!!!.

Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres est茅ril.

Chiste triste: Divorcio

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:

- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cu谩l

quiere oir primero?

- Pues... la buena.

- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted

reciba tras el divorcio.

- Ah, bien... ¿y cu谩l es la mala noticia?

- Se va a casar con su padre.

Chiste: El vendedor y el dolor de cabeza

Teodoro ten铆a mucho 茅xito en su carrera, no ten铆a problemas econ贸micos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empez贸 a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se decidi贸 a consultar con un m茅dico.

El especialista lo examin贸, realiz贸 varios an谩lisis, le tom贸 radiograf铆as, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendr茅 que castrarlo. Usted sufre una condici贸n rara en la que sus test铆culos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa

dolores de cabeza. La 煤nica manera de remediarlo es removiendo sus test铆culos.

Teodoro qued贸 anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban d铆a a d铆a, y presa de la deseperaci贸n decidi贸 someterse a la operaci贸n. Al salir del hopital, el dolor de cabeza hab铆a desaparecido por completo, pero se sent铆a abatido y desanimado, como si le faltara una parte de s铆 mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidi贸 que, puesto que se sent铆a como una nueva persona, empezar铆a su vida de nuevo, disfrut谩ndola a cada momento. Animado, pas贸 frente a una sastrer铆a.

脡so es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.

As铆 que entr贸 en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

El vendedor lo observ贸 por un momento y dijo:

-Muy bien, es talla 44.

-¡Exacto! ¿C贸mo lo supo?

-Es mi trabajo -repuso el vendedor.

Teodoro se prob贸 el traje, y le qued贸 perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qu茅 le parecer铆a una camisa nueva?

Teodoro lo pens贸 por un momento, y respondi贸:

-Claro, ¿por qu茅 no?

-Veamos, necesita una 34 de mangas y diecis茅is de cuello.

-¡Exacto! ¿C贸mo lo supo?

-Es mi trabajo -repiti贸 el vendedor.

Teodoro se prob贸 la camisa, que le qued贸 muy bien. Mientras se miraba en el espejo, el vendedor le dijo:

-Le convendr铆a tener tambi茅n zapatos nuevos.

Teodoro estaba cada vez m谩s animado.

-Por supuesto -dijo.

El vendedor le hech贸 un vistazo a los pies de Teodoro.

-Deben ser de talla siete y medio.

Teodoro estaba asombrado.

-Exacto! ¿C贸mo lo supo?

-Es mi trabajo -respondi贸 el vendedor.

Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le pregunt贸:

-¿Desear铆a tambi茅n ropa interior nueva?

Teodoro lo pens贸 por un segundo, pens贸 en la operaci贸n que acababa de sufrir, y dijo:

-De acuerdo.

-Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Teodoro se ri贸:

-No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho a帽os.

El vendedor neg贸 con la cabeza.

-No es posible que use treinta. Le presionar铆a los test铆culos contra la base de la columna vertebral y le producir铆an un terrible dolor de cabeza.

Chiste muy corto: Cuando eran novios

La mujer esta  leyendo un libro y le dice al marido:

¡Que descaro!

¿Creer铆as querido, que un tal Pablo Neruda ha publicado  un libro, copiando las poes铆as que me escribiste   cuando 茅ramos novios???

Chiste corto: Diferencias mujer - hombre:

La esposa pas贸 la noche fuera de casa. En la ma帽ana siguiente explic贸 al marido que hab铆a dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llam贸 por tel茅fono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirm贸 la historia. El marido pas贸 la noche fuera de casa. En la ma帽ana siguiente, explic贸 a la mujer que hab铆a dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llam贸 por tel茅fono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, adem谩s de confirmarla, dicen que 茅l todav铆a est谩 all谩.

Chiste corto: En la calle

Dos muy buenos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se

para y exclama:


- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacci贸n y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

s谩bado, 6 de mayo de 2017

Chistes varios cortos

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando
que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa
por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada
馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer
no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco
la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a
estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼馃敼

lunes, 24 de abril de 2017

Chiste: Ejercicio en el sal贸n de clases. 4 lombrices

Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:

1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral

Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:

La 1ª lombriz en cerveza, muerta.

La 2ª en vodka, muerta.

La 3ª en whisky 12 años, muerta.

La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.

El profesor pregunta a la clase:

- qué aprendemos de esta experiencia?

Y una niña responde:

- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.

馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀

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domingo, 23 de abril de 2017

DIFERENCIAS ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO VENEZOLANO. Por Laureano M谩rquez

1) Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Venezolano es la razón por la que cuadras una parrilla.

2) Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Venezolano te dice "pana q` bien te ves", te abraza y te da una
palmada en las nalgas

3) Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Venezolano llama a tus padres "mi viejo" y "mi vieja…"

4) Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Venezolano llora contigo.... por cualquier stupides

5) Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el
hospital.
Un amigo Venezolano se queda a dormir en una silla, a tu lado.

6) Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Venezolano te pide algo prestado y nunca se acuerda que no es suyo.

7) Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Venezolano te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te
deja dormir en toda la noche hablando tonterias contigo.

8) Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Venezolano podría escribir un libro con las cosas que le has
contado de ti.

8) Un amigo te lleva 'teragrip' cuando estás resfriado.
Un amigo Venezolano te hace una sopa de pollo y los remedios que le
enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara,
para que te tomes la sopa.

9) Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Venezolano abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!

10) Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Venezolano pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide
azúcar a una vecina si no tienes.

11) Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Venezolano es para toda la vida.

martes, 18 de abril de 2017

Chiste: Confusi贸n

 Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al ba帽o... 

entonces le pide a Jes煤s que lo reemplace unos minutos. 
De malagana Jes煤s se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. 
En eso aparece un viejito y Jes煤s le pregunta:
-Y abuelo, a que sededicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, ten铆a una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
ni帽os... '
Jes煤s emocionado lo mira sollozando y le dice: PAP脕!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!!!

Chiste-Moraleja: Soluci贸n a un problema siquiatrico

El tipo va al siquiatra:

- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo
que hay alguien debajo... Entonces me voy debajo del cama y creo que
hay alguien encima. Para bajo, para arriba, para bajo, para arriba. ¡Me
estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de
ese problema.
- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.
- 200 $ por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar – responde el tipo

Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle.- ¿Porqué usted no
me buscó más? - pregunta el siquiatra. - ¿a 200 $ la consulta? Un tipo
del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una copa
- ¿Ah? ¿ y Cómo hizo? - pregunta el siquiatra. Vino a casa y me cortó
las patas de la cama.

Moraleja de la historia: ''Muchas veces el problema es serio, pero la
solución puede ser muy simple. Es siempre bueno frecuentar un bar"

Chiste: Los 10 mandamientos

Dios le pregunt贸 a los romanos:
 - Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cu谩l ser铆a el mandamiento, Se帽or?
 - ¡No matar谩s!
 - No, gracias. Eso interrumpir铆a nuestras continuas conquistas.
 Entonces Dios le pregunt贸 a los egipcios:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cu谩l ser铆a el mandamiento, Se帽or?
 - ¡No cometer谩s adulterio!
 - No, gracias. Eso arruinar铆a nuestros fines de semana.
 Dios entonces les pregunt贸 a los sirios:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cu谩l ser铆a el mandamiento, Se帽or?
 - ¡No robar谩s!
 - No, gracias. Eso arruinar铆a nuestra econom铆a..
 Y as铆 Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los
jud铆os:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cu谩nto costar铆a?
 - Es gratis.
 - Entonces m谩ndanos diez....

Chiste: ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRI脫N

Un poco de cultura: ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de
Hércules.

.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma
para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda
embarazada.
.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque
evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser
el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules. A partir de
allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
.
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
.
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS....
ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!

Chiste: Joven llega al monasterio

Un joven novicio llega al monasterio.: La tarea que se le asigna es la
de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y
reglas de la Iglesia..

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias
y no de los manuscritos originales.
.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas
las copias posteriores.
.
El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que
copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es
buena, hijo.
.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente
conservados los manuscritos y pergaminos originales.
.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que
los contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después
la tarde, después la noche, sin dar señales de vida..
.
Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven
novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las
vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar
la cabeza contra los muros venerables.
.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué
le sucede? -
.
¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ...
¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de
"castidad"!!!!

Diccionario por Humor de Les Luthier

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas