EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.

IMPECABLE...

Consejos para mejorar el léxico Venezolano: jajajajajajajaja muy bueno.

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!

INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta
nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en
este momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!

INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.

INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l coño

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja😁😉

Chiste: Como hay que hacerlo

Hacerlo de pie, fortalece la columna. Boca abajo, estimula la circulación
de la sangre. Boca arriba, es más placentero. Hacerlo sólo, es
satisfactorio pero egoísta. En grupo puede ser divertido. En el baño es muy
sugestivo. En el auto puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación. Entre dos enriquece el conocimiento. De rodillas
resulta doloroso ... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, sobre la
cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza; hacerlo ¡SIEMPRE
es un DELEITE!
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición
económica: ¡LEER SIEMPRE ES UN PLACER!...
Así que ya sabes: hay que promover la lectura.

Féliz día del libro 📚

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Chiste: Respuesta - Examen

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:

-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?

-Treinta mil quinientos ochenta y tres.

-¿Y cómo lo sabe?

-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Chiste: El ascensor y los Amish

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades  modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.

Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).

El niño pregunta: "¿Padre, qué es esto?"

El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:-"Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."

Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña  habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. 

Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso.

Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.

El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:

¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!

Examen de Inteligencia / Test de inteligencia

EXAMEN DE INTELIGENCIA

Son 4 preguntas, más una pregunta de regalo.

Debes contestar de inmediato.

LISTO ?... Ok !!

Cargando...

Primera pregunta :
Estás en una carrera.
Rebasas al segundo corredor.
En que posición estas ahora?




Respuesta :
Si respondiste primero,
es incorrecto!
Si rebasas a la segunda persona
y tomas su lugar,
estas en segundo lugar !

Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta
y emplea menos tiempo que en la primera.


Segunda pregunta :
Si rebasas a la última persona,
entonces quedas en…?




Respuesta :
Si contestaste penúltimo,
estas otra vez equivocado.
Dime…como puedes rebasar
a la última persona ?

No eres muy bueno, verdad ?


Tercera pregunta :
Matemáticas con truco !
Nota : Este cálculo debe hacerse mentalmente. NO utilices lápiz, papel
ni calculadora.

Adelante !

Toma 1000 y suma 40.
Ahora suma otros 1000.
Ahora suma 30. Suma otros 1000. Ahora suma 20. Luego suma otros 1000.
Ahora suma 10.
¿Cuál es el total?




Respuesta :
Obtuviste 5000 ?

La respuesta correcta es 4100.

No me crees ?
Revísalo con la calculadora!

Hoy no es tu día !


Tal vez le atines a la última pregunta.

Cuarta pregunta :
El padre de María tiene cinco hijas :
1. Nana
2. Nene
3. Nini
4. Nono

¿Cuál es el nombre de la quinta hija?




RESPUESTA:
Nunu ?


NO! Seguro que no.

Su nombre es María. Vuelve a leer la pregunta.

Cargando…


De acuerdo, ahora la pregunta de
Regalo :

Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes imitando la acción
de cepillarse los dientes. Se entiende con el vendedor
y hace su compra.

Ahora, hay un ciego que quiere comprar un par de anteojos para el sol.
¿Cómo debe hacerse entender por el vendedor ?




Respuesta :

Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple.

😄

Chiste medico: Como salvar un ataque al corazón

*Tómese un minuto para leer esto, podría salvarle la vida:*

El Doctor Khan, del hospital de cardiología de Texas recomienda que si
estás sufriendo un *infarto al corazón* debes cerrar los ojos lo antes
posible, porque ojos que no ven, corazón que no siente.

Pásalo a tus conocidos, podrías salvar una vida.

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