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lunes, 24 de abril de 2017

Chiste: Ejercicio en el sal贸n de clases. 4 lombrices

Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:

1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral

Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:

La 1ª lombriz en cerveza, muerta.

La 2ª en vodka, muerta.

La 3ª en whisky 12 años, muerta.

La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.

El profesor pregunta a la clase:

- qué aprendemos de esta experiencia?

Y una niña responde:

- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.

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domingo, 23 de abril de 2017

DIFERENCIAS ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO VENEZOLANO. Por Laureano M谩rquez

1) Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Venezolano es la razón por la que cuadras una parrilla.

2) Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Venezolano te dice "pana q` bien te ves", te abraza y te da una
palmada en las nalgas

3) Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Venezolano llama a tus padres "mi viejo" y "mi vieja…"

4) Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Venezolano llora contigo.... por cualquier stupides

5) Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el
hospital.
Un amigo Venezolano se queda a dormir en una silla, a tu lado.

6) Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Venezolano te pide algo prestado y nunca se acuerda que no es suyo.

7) Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Venezolano te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te
deja dormir en toda la noche hablando tonterias contigo.

8) Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Venezolano podría escribir un libro con las cosas que le has
contado de ti.

8) Un amigo te lleva 'teragrip' cuando estás resfriado.
Un amigo Venezolano te hace una sopa de pollo y los remedios que le
enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara,
para que te tomes la sopa.

9) Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Venezolano abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!

10) Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Venezolano pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide
azúcar a una vecina si no tienes.

11) Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Venezolano es para toda la vida.

martes, 18 de abril de 2017

Chiste: Confusi贸n

 Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al ba帽o... 

entonces le pide a Jes煤s que lo reemplace unos minutos. 
De malagana Jes煤s se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. 
En eso aparece un viejito y Jes煤s le pregunta:
-Y abuelo, a que sededicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, ten铆a una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
ni帽os... '
Jes煤s emocionado lo mira sollozando y le dice: PAP脕!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!!!

Chiste-Moraleja: Soluci贸n a un problema siquiatrico

El tipo va al siquiatra:

- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo
que hay alguien debajo... Entonces me voy debajo del cama y creo que
hay alguien encima. Para bajo, para arriba, para bajo, para arriba. ¡Me
estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de
ese problema.
- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.
- 200 $ por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar – responde el tipo

Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle.- ¿Porqué usted no
me buscó más? - pregunta el siquiatra. - ¿a 200 $ la consulta? Un tipo
del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una copa
- ¿Ah? ¿ y Cómo hizo? - pregunta el siquiatra. Vino a casa y me cortó
las patas de la cama.

Moraleja de la historia: ''Muchas veces el problema es serio, pero la
solución puede ser muy simple. Es siempre bueno frecuentar un bar"

Chiste: Los 10 mandamientos

Dios le pregunt贸 a los romanos:
 - Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cu谩l ser铆a el mandamiento, Se帽or?
 - ¡No matar谩s!
 - No, gracias. Eso interrumpir铆a nuestras continuas conquistas.
 Entonces Dios le pregunt贸 a los egipcios:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cu谩l ser铆a el mandamiento, Se帽or?
 - ¡No cometer谩s adulterio!
 - No, gracias. Eso arruinar铆a nuestros fines de semana.
 Dios entonces les pregunt贸 a los sirios:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cu谩l ser铆a el mandamiento, Se帽or?
 - ¡No robar谩s!
 - No, gracias. Eso arruinar铆a nuestra econom铆a..
 Y as铆 Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los
jud铆os:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cu谩nto costar铆a?
 - Es gratis.
 - Entonces m谩ndanos diez....

Chiste: ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRI脫N

Un poco de cultura: ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de
Hércules.

.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma
para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda
embarazada.
.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque
evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser
el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules. A partir de
allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
.
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
.
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS....
ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!

Chiste: Joven llega al monasterio

Un joven novicio llega al monasterio.: La tarea que se le asigna es la
de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y
reglas de la Iglesia..

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias
y no de los manuscritos originales.
.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas
las copias posteriores.
.
El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que
copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es
buena, hijo.
.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente
conservados los manuscritos y pergaminos originales.
.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que
los contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después
la tarde, después la noche, sin dar señales de vida..
.
Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven
novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las
vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar
la cabeza contra los muros venerables.
.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué
le sucede? -
.
¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ...
¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de
"castidad"!!!!

Diccionario por Humor de Les Luthier

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Chistes varios: Los alumnos de hoy

Profesora: "Mar铆a, se帽ale en el mapa donde queda Am茅rica del Norte."
Mar铆a : "Aqu铆 est谩"
Profesora: "Correcto. Ahora los dem谩s respondan "¿Qui茅n descubri贸 Am茅rica?"
Los dem谩s: "Mar铆a"
..

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
 
 ...
Profesora: "Arturo, tu redacci贸n "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."  
 
 ...
Profesora: "Carlitos, ¿qu茅 nombre se da a una persona que contin煤a hablando aunque los dem谩s no est茅n interesados?"
Carlitos: " Profesora"


Chiste: El inspector de sanidad

Un d铆a llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:

-¿Qu茅 le da de comer a sus cerdos?
-Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ah铆.
-¡Oiga, que se ha cre铆do, debe pagar una multa de 10.000 pesos por tratar mal a los animales!
El criador se queda muy enojado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
-Yo les doy salm贸n ahumado, pollo al champignon y un postre de helado y pasas...
-¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 110.000 pesos por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe qu茅 hacer. Pasa el tiempo, llega otra persona y le pregunta otra vez qu茅 comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy 50 pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!

s谩bado, 15 de abril de 2017

Chiste: Pre-semana Santa

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.

(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:

-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!" 馃憠馃槑

JUDAS NO CAMBIA 馃槀馃槀馃槀

jajajajajajajajajajajaja...

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jueves, 13 de abril de 2017

Chiste: Sentido de la vida

_La esposa le dice a su marido:_
*- "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"*

_El esposo le contesta:_ *"Necesito darle sentido a mi vida y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia.*

_Y la esposa le replica:_ *¡Coño!* *¿Puedes ser más específico?*
*¿Etiqueta Negra o Buchanan's?*.

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jueves, 6 de abril de 2017

Chiste: En una finca venezolana

Un representante del gobierno de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su due帽o, un se帽or ya entrado en a帽os.

Le dice al due帽o que desea inspeccionar sus recursos acu铆feros.

El anciano le dice

Perfectamente, pero  por favor no pase por el terreno cercado

El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice:

Sabes viejo: yo tengo la m谩xima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET  que t煤 ves aqu铆 me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea 茅sta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogi贸 de hombros y sigui贸 con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va gan谩ndole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulm贸n. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, grit谩ndole a su vez:
EL CARNET... EL CARNET... ENS脡脩ALE EL CARNET, 

Chiste: La posici贸n no importa

Hacerlo parado fortalece la columna,  boca abajo estimula la circulaci贸n de la sangre,   boca arriba es m谩s placentero, hacerlo s贸lo es rico, pero ego铆sta, en grupo puede ser divertido,  en el ba帽o es muy digestivo,  en el auto puede ser peligroso...   Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginaci贸n,  entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...  En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,  antes de comer o de sobremesa,  sobre la cama o en la hamaca,   desnudos o vestidos, sobre el c茅sped o la alfombra,   con m煤sica o en silencio,  entre s谩banas o en el closet:  hacerlo, siempre es un acto de amor.

 

No importa la edad, ni la raza, ni el credo,  ni el sexo, ni la posici贸n econ贸mica...  
   
  
  
 ... Leer es siempre un placer

Chiste: Chequeo m茅dico anual a los 80 a帽os

Jorge, con sus 80 a帽os, va a hacerse el chequeo  anual.


Todos los an谩lisis tienen resultados normales, por lo que el Dr.  Garc铆a le dice:

- Bueno Jorge: todo  indica que est谩 usted muy bien desde el punto de vista f铆sico. Pero, ¿c贸mo se  siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una  buena relaci贸n con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos  muy ligados. F铆jese doctor: como 脡l sabe que soy muy corto de vista, cuando  voy al ba帽o por la noche, 脡l me enciende la luz y, cuando termino, me la  apaga.

- ¡Que b谩rbaro!  -dice el m茅dico-. ¡Parece incre铆ble!

Un par de horas m谩s tarde, el Dr. Garc铆a decide llamar por  tel茅fono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana  -la saluda-. Tu padre est谩 muy bien. F铆sicamente un diez. Pero te  llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relaci贸n con Dios. ¿Es  cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto  de ba帽o y, cuando termina, la luz se apaga?

- ¡Madre m铆a!  -dice Susana-. ¡Ya est谩  otra vez meando en la heladeraaa…!

Chiste: Bebida

- GORDO, ¡¡¡basta de alcohol!! ¿decime, qu茅 gan谩s tomando?

- Nada, yo tomo sin fines de lucro.

Chiste: Truco de magia en la panader铆a

Cristina y Mauricio entran en una panader铆a.

Cristina roba tres medialunas y se las pone en el bolsillo.

Le dice a Mauricio:

- "Mira lo buena que soy. El panadero no se dio cuenta".

Mauricio le contesta.:

- "Eso es t铆picamente deshonesto de ustedes, los KKs. Voy a mostrarte una manera honesta de conseguir el mismo resultado".

Mauricio se dirige al due帽o de la panader铆a y le dice:

- "Dame una medialuna y yo te mostrar茅 un truco de magia".

Intrigado, el panadero acepta y le da una medialuna. Mauricio se come la medialuna y le pide otra. El propietario le da otra y Mauricio la come, tambi茅n. Entonces Mauricio pide una tercera medialuna y se la come al toque.

El panadero lo mira con cara de pocos amigos y comienza a desconfiar y a preguntarse d贸nde estar谩 el truco de magia, hasta que le pregunta:

- "¿Qu茅 hiciste con las medialunas?"

Y Mauricio responde:

- "Mira en el bolsillo Cristina..."

Chiste: En el tren

Dos tipos y una prostituta, est谩n viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio. Ella les calienta la cabeza hablando de temas er贸ticos. R谩pidamente ella les propone:

" Si cada uno de Uds. me da u$s 10 les muestro mis lolas".

Inmediatamente los tipos le dan los d贸lares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.

La conversaci贸n contin煤a, cada vez m谩s er贸tica y ella propone otra vez:

" Si cada uno de Uds. me da u$s 50 les muestro la cola".

Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.

Ella contin煤a:

" Si me dan u$s 100 les muestro donde me hicieron la ces谩rea".

Recalientes los tipos pagan.

En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:

"¡¡Miren fue en 茅ste!!!"

Chiste: No es tu d铆a

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un 谩rbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre pregunt贸,

- S贸lo por curiosidad, ¿qu茅 est谩s haciendo?
- Estoy escuchando la m煤sica del 谩rbol, respondi贸 el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo m谩s con su curiosidad, el paseante dice,

- Est谩 bien...
Coloc贸 sus brazos alrededor del tronco y acerc贸 su oreja.

Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quit贸 la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quit贸 toda la ropa, y se fue corriendo. 
Dos horas despu茅s, otro caminante pas贸 cerca, vio al hombre desnudo, esposado al 谩rbol, y le pregunt贸,

- ¿Qu茅 te pas贸?.
El hombre le cont贸 la terrible historia de c贸mo y porqu茅 se encontraba all铆.

Cuando termin贸 de contarle lo sucedido, el otro movi贸 la cabeza en se帽al de comprensi贸n, camin贸 hasta quedar detr谩s de 茅l, lo bes贸 suavemente en la oreja y le dijo, 
- De veras que este no es tu d铆a, amorcito...

Chiste: El profesor

Estaba el profesor dando la clase en la facultad de medicina y pregunta
al curso:
- A ver alumnos, ¿qué órgano humano puede dilatarse hasta 9 veces su
tamaño original cuando se lo estimula debidamente ?
Las bestias de los alumnos, que no habían preparado la lección sin duda,
se miraban unos a otros.
De repente, una tímida jovencita del fondo de la clase levanta su mano y
dice con una voz trémula:
- ¿El órgano masculino?
- No, m'hijita, es la pupila sometida a estimulación lumínica... ¡pero
puede felicitar a su novio de mi parte!!

Chiste: Boda 25 aniversario

La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusi贸n esa noche, se viste con lencer铆a fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitaci贸n! y se planta frente a su marido que est谩 tumbado frente al televisor leyendo el peri贸dico: 
- Cari帽o - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un d铆a como hoy, hace 25 a帽os? Aquella noche de bodas me dijiste:

Te voy a besar los pechos hasta sec谩rtelos

Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan

Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 a帽os despu茅s? 
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

!!!Mision Cumplida!!!

Chiste: viejito con audifono

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces