Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El
otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura
si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver
la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La
primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito
de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con
cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el
cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido,
va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla
como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le
preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo
que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza
todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió
el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de
dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te
fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva
novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos
dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no
nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
miércoles, 31 de enero de 2018
Chiste informático: Entrevista de trabajo - Excel
- ¿Sabe *Excel*?
- Claro, hasta me sé la canción 👱🏻♀
- ¿Canción?... cuál canción?🤔
- ¿Y cómo Excel, en que lugar se enamoró de ti?💃🏽🎶
- Muchas gracias, nosotros la llamamos😐
- Claro, hasta me sé la canción 👱🏻♀
- ¿Canción?... cuál canción?🤔
- ¿Y cómo Excel, en que lugar se enamoró de ti?💃🏽🎶
- Muchas gracias, nosotros la llamamos😐
lunes, 29 de enero de 2018
Chiste cruel: El ciego
Un cieguito pidiendo limosna con una lata de tomates vacía decía...
Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias gracias ,gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias,
-hasta que alguien que pasaba dijo:
"Saquenlo de abajo de la gotera, NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!"
Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias gracias ,gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
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gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
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gracias, gracias, gracias,
-hasta que alguien que pasaba dijo:
"Saquenlo de abajo de la gotera, NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!"
viernes, 26 de enero de 2018
Chiste: AVISO a Suegros
¡Ojito con los yernos!:
Llamó a la puerta de la casa de su novia y abrió el padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues pase, vayamos a la sala y dígame lo que quiere.
¿Y bien?
El joven, muy decidido, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas. Nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien, pero cuénteme, muchacho. ¿Cuenta con un salario
digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha
dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confiamos en tener
una ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, gasolina y algunos
gastos ...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren
alquilar…?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda económica, hemos pensado que, como
esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no
es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en
esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, preguntó:
- Dígame ¿Tiene coche?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene
tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos puede dejar uno.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando
primero al joven y luego a su esposo, preguntó:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser
el marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama señor árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
- Y… ¿Cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas
a poner es el pito?
Llamó a la puerta de la casa de su novia y abrió el padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues pase, vayamos a la sala y dígame lo que quiere.
¿Y bien?
El joven, muy decidido, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas. Nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien, pero cuénteme, muchacho. ¿Cuenta con un salario
digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha
dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confiamos en tener
una ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, gasolina y algunos
gastos ...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren
alquilar…?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda económica, hemos pensado que, como
esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no
es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en
esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, preguntó:
- Dígame ¿Tiene coche?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene
tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos puede dejar uno.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando
primero al joven y luego a su esposo, preguntó:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser
el marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama señor árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
- Y… ¿Cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas
a poner es el pito?
Chiste-Moraleja: El perro en la selva
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito, un día, el
perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la
selva. En eso, ve a lo lejos que viene un enorme leopardo a toda carrera.
Al ver que lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón
de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando el
leopardo está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-¡¡¡Ahhh, qué rico esta este leopardo que me acabo de comer!!!
El leopardo lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorido pensando:
- ¡¡¡¿Pero que clase de animal será ese?... ¿Y sí me come a mí también?!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena...
Sin más, salió corriendo tras el leopardo para contarle cómo lo había
engañado el perrito:
-¡Cómo serás de pendejo... Esos huesos ya estaban ahí! Además, ¡sólo es
un simple perrito!
El leopardo, recontra molesto, sale corriendo a buscar al perrito con el
mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente
el leopardo con el mono y se da cuenta que le echaron paja.
-¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado Entonces, en vez de salir
corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera
visto, y en cuanto el leopardo está cerca de atacarlo de nuevo, el
perrito exclama:
-¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme
otro leopardo y todavía no aparece !!!
perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la
selva. En eso, ve a lo lejos que viene un enorme leopardo a toda carrera.
Al ver que lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón
de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando el
leopardo está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-¡¡¡Ahhh, qué rico esta este leopardo que me acabo de comer!!!
El leopardo lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorido pensando:
- ¡¡¡¿Pero que clase de animal será ese?... ¿Y sí me come a mí también?!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena...
Sin más, salió corriendo tras el leopardo para contarle cómo lo había
engañado el perrito:
-¡Cómo serás de pendejo... Esos huesos ya estaban ahí! Además, ¡sólo es
un simple perrito!
El leopardo, recontra molesto, sale corriendo a buscar al perrito con el
mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente
el leopardo con el mono y se da cuenta que le echaron paja.
-¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado Entonces, en vez de salir
corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera
visto, y en cuanto el leopardo está cerca de atacarlo de nuevo, el
perrito exclama:
-¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme
otro leopardo y todavía no aparece !!!
miércoles, 24 de enero de 2018
Chiste informatico. Email / Correo electrónico
Estimados compañeros del departamento de informática.
Muchas gracias por registrar mi cuenta de usuario e e-mail, pero les
agradecería que tuvieran un poco de consideracion a la hora de asignar
los nombres, y más teniendo en cuenta que soy la nueva Directora
General. Espero que cambien el nombre de mi cuenta inmediatamente.
Atentamente,
Laura Pujol Tamayo
Directora General laputa@deseguro.com
Deseguro
-----------------------
Estimada Sra. Pujol,
En primer lugar, darle la bienvenida a la empresa. En segundo lugar
pedirle disculpas, pero la asignación de cuentas la realiza el sistema
de forma automática en base a la primera sílaba del nombre y apellidos
del usuario.
Atentamente,
Mario Ricardi Costanzo
Gerente de Informática.
marico@deseguro.com
Deseguro
Muchas gracias por registrar mi cuenta de usuario e e-mail, pero les
agradecería que tuvieran un poco de consideracion a la hora de asignar
los nombres, y más teniendo en cuenta que soy la nueva Directora
General. Espero que cambien el nombre de mi cuenta inmediatamente.
Atentamente,
Laura Pujol Tamayo
Directora General laputa@deseguro.com
Deseguro
-----------------------
Estimada Sra. Pujol,
En primer lugar, darle la bienvenida a la empresa. En segundo lugar
pedirle disculpas, pero la asignación de cuentas la realiza el sistema
de forma automática en base a la primera sílaba del nombre y apellidos
del usuario.
Atentamente,
Mario Ricardi Costanzo
Gerente de Informática.
marico@deseguro.com
Deseguro
Chiste: cuatro lombrices
Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:
1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vodka, muerta.
La 3ª en whisky 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- qué aprendemos de esta experiencia?
Y una niña responde:
- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.
😂😂😂Mandaselo a tus amigos para que no tengan lombrices
1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vodka, muerta.
La 3ª en whisky 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- qué aprendemos de esta experiencia?
Y una niña responde:
- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.
😂😂😂Mandaselo a tus amigos para que no tengan lombrices
EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
lunes, 22 de enero de 2018
Chiste: Los 4 amigos
4 amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años sin verse.
Después de tomarse unas cuantas copas🍻🍺uno de ellos va al baño.
Los 3 q se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El 1ro dice:
Mi hijo es mi orgullo 😊; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy
es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo😀
le regaló un Mercedes Benz 0 Km.🚗
El 2do dice:
Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran
Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se
hizo tan rico, q para el cumpleaños de su mejor amigo😊 le regaló una
Avioneta.✈
El 3ro dice:
Caramba, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una
constructora y le fue tan bien q se hizo millonario. El también le
regaló algo importante a su mejor amigo 😀 le construyó una Casa de
1000mts2 especialmente para él. 🏡
Los 3 se felicitaban mutuamente ☺☺
El amigo q había ido al baño llegó y preguntó:
¿Q pasa q están tan felices?
Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de
Gays 👬
Los amigos dijeron:
-Q horror, q decepción debes sentir hermano
él dijo: Para nada:
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte q
no imaginan 😊😃😀
En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y
un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios q tiene...
😅😅)jajajaja😄😄
Después de tomarse unas cuantas copas🍻🍺uno de ellos va al baño.
Los 3 q se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El 1ro dice:
Mi hijo es mi orgullo 😊; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy
es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo😀
le regaló un Mercedes Benz 0 Km.🚗
El 2do dice:
Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran
Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se
hizo tan rico, q para el cumpleaños de su mejor amigo😊 le regaló una
Avioneta.✈
El 3ro dice:
Caramba, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una
constructora y le fue tan bien q se hizo millonario. El también le
regaló algo importante a su mejor amigo 😀 le construyó una Casa de
1000mts2 especialmente para él. 🏡
Los 3 se felicitaban mutuamente ☺☺
El amigo q había ido al baño llegó y preguntó:
¿Q pasa q están tan felices?
Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de
Gays 👬
Los amigos dijeron:
-Q horror, q decepción debes sentir hermano
él dijo: Para nada:
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte q
no imaginan 😊😃😀
En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y
un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios q tiene...
😅😅)jajajaja😄😄
jueves, 18 de enero de 2018
Chiste: El hippie, la monja y el peluquero
Un hippie entra a una peluquería y se sienta detras de una monja y le
dice:
_Quiero hacer el amor contigo
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te
pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara
lo que le digas...
El martes en efecto apareció la monja y el hippie salto de los arbustos
y le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el
amor conmigo...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la
virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice:
- Jajajajajajaja soy el hippie...
Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el peluquero 😂
dice:
_Quiero hacer el amor contigo
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te
pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara
lo que le digas...
El martes en efecto apareció la monja y el hippie salto de los arbustos
y le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el
amor conmigo...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la
virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice:
- Jajajajajajaja soy el hippie...
Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el peluquero 😂
miércoles, 17 de enero de 2018
Chiste: A QUÉ SE DEDICA UNA PERSONA DE LOS CINCUENTA EN ADELANTE?
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura... y la del popó del perrito.
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este güevón?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con Alzheimer
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina y se 💩 💩!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
😜😃😃
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura... y la del popó del perrito.
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este güevón?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con Alzheimer
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina y se 💩 💩!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
😜😃😃
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
lunes, 15 de enero de 2018
Chistes varios y Chistes cortos
EL SHAMPOO
Un pastuso le dice a otro:
- Oye Manuel pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
---------------------------------------------
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
---------------------------------------------
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
PSICOLOGO
Un niño se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
---------------------------------------------
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
---------------------------------------------
Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti.
Un pastuso le dice a otro:
- Oye Manuel pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
---------------------------------------------
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
---------------------------------------------
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
PSICOLOGO
Un niño se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
---------------------------------------------
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
---------------------------------------------
Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti.
sábado, 13 de enero de 2018
Chiste: Google y Pizza Hut
--¿Hola, Pizza Hut?
--No, señor. Pizzería Google.
--Ah, discúlpeme... marqué mal...
--No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
--Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
--¿Lo mismo de siempre?
--¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
--Según su calle y su número de documento, las últimas 12 veces usted
ordenó una napolitana grande con jamón.
--Sí, esa quiero...
--¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
--¡No! Detesto las verduras.
--Su colesterol no es bueno, señor.
--¿Y usted cómo sabe?
--Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos
7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de
180 mg/DL y su LDL es de...
--¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
--Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente.
La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmaciti
fue el pasado 2 de diciembre a las 3.26 pm.
--¡Pero compré más en otra farmacia!
--Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
--¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!!!
--Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga
problemas con la AFIP señor...
--¡ Ándate a la mierda, pelotudo ! ! !
--Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
--¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram
! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
--Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5
meses!!
🤣🤣🤣
--No, señor. Pizzería Google.
--Ah, discúlpeme... marqué mal...
--No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
--Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
--¿Lo mismo de siempre?
--¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
--Según su calle y su número de documento, las últimas 12 veces usted
ordenó una napolitana grande con jamón.
--Sí, esa quiero...
--¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
--¡No! Detesto las verduras.
--Su colesterol no es bueno, señor.
--¿Y usted cómo sabe?
--Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos
7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de
180 mg/DL y su LDL es de...
--¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
--Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente.
La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmaciti
fue el pasado 2 de diciembre a las 3.26 pm.
--¡Pero compré más en otra farmacia!
--Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
--¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!!!
--Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga
problemas con la AFIP señor...
--¡ Ándate a la mierda, pelotudo ! ! !
--Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
--¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram
! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
--Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5
meses!!
🤣🤣🤣
miércoles, 10 de enero de 2018
21 COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAMOS OÍR DE UNA MUJER! Y QUE JAMÁS ESCUCHAREMOS EN NUESTRA PUTA VIDA
1~ Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2~ Toma más, me encanta verte bien borracho.
3~ Hoy invito yo.
4~ ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5~ De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6~ Mi vida espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7~ Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
8~ Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón, otra vez.
9~ Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"
10~ Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa, sin mí
11~ Qué suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
12~ Mi amor te veo tenso déjame darte una buena mamadita, eso te relaja
13~ ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
14~ No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3
años.
15~ ¿Papi, quieres culito?
16~ Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
17~ Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
18~ Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la
comidita.
19~ No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
20~ Mi amor, ¿terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo
21~ Papi es bueno que no seas fiel xq imagínate con esa escasez de hombres
que hay ¿cómo harian las mujeres que no tienen marido para tirar?
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2~ Toma más, me encanta verte bien borracho.
3~ Hoy invito yo.
4~ ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5~ De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6~ Mi vida espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7~ Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
8~ Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón, otra vez.
9~ Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"
10~ Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa, sin mí
11~ Qué suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
12~ Mi amor te veo tenso déjame darte una buena mamadita, eso te relaja
13~ ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
14~ No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3
años.
15~ ¿Papi, quieres culito?
16~ Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
17~ Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
18~ Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la
comidita.
19~ No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
20~ Mi amor, ¿terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo
21~ Papi es bueno que no seas fiel xq imagínate con esa escasez de hombres
que hay ¿cómo harian las mujeres que no tienen marido para tirar?
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Chiste: Jaimito vendiendo, Empanadas
Grita... Empanadas de dominoó, empanadas de dominó, ¡ricas y
calienticas! Empanadas de dominó...
Entonces le pregunta un señor:
-Jaimito, ¿como es eso de empanadas domino?
- Son de caraota y queso señor
- Pero ¿estan buenas?
- ¡Claaaroo papa!
- ¡Dame una pues!
- El señor muerde la empanada no consigue nada y le dice: Me jodiste,
¡esta molleja no tiene ni caraota ni queso!!
Y dice jaimito: ¡A verga, te salió el doble blanco!
calienticas! Empanadas de dominó...
Entonces le pregunta un señor:
-Jaimito, ¿como es eso de empanadas domino?
- Son de caraota y queso señor
- Pero ¿estan buenas?
- ¡Claaaroo papa!
- ¡Dame una pues!
- El señor muerde la empanada no consigue nada y le dice: Me jodiste,
¡esta molleja no tiene ni caraota ni queso!!
Y dice jaimito: ¡A verga, te salió el doble blanco!
martes, 9 de enero de 2018
Chiste: Jaimito y la marca
Llega jaimito y dice:
-¡Mamá, me compre un reloj!
-¿Sí, hijo? ¿Qué marca?
-¡Coño, mamá, la hora! ¿Qué va a marcar? ¡Sí eres bruta!
Y la mamá le dice:
-¡Ay! que casualidad... Yo compré una correa...
-¿Si mami? Qué marca?
-¡La espalda y el culo, coño e' tu madre pa' que aprendas a respetar!
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-¡Mamá, me compre un reloj!
-¿Sí, hijo? ¿Qué marca?
-¡Coño, mamá, la hora! ¿Qué va a marcar? ¡Sí eres bruta!
Y la mamá le dice:
-¡Ay! que casualidad... Yo compré una correa...
-¿Si mami? Qué marca?
-¡La espalda y el culo, coño e' tu madre pa' que aprendas a respetar!
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Chiste solo para venezolanos
- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE.
- VERGA Y BIEN CIEGO PORQUE EL AVISO DICE: VENDO CHINCHORROS Y
HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE.
- VERGA Y BIEN CIEGO PORQUE EL AVISO DICE: VENDO CHINCHORROS Y
HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏
Chiste: El medico argentino
Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente
su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero
que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no
podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto"
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja
#22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"
El abogado se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a
recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada"
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana
pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después,
determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no
puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí
tiene un billete de $100"
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵"
🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras
jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero
que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no
podemos, le damos a Ud $100".
Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto"
El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja
#22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"
El abogado se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a
recuperar su plata.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada"
El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana
pasada!"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después,
determinado a recuperar su plata.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no
puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"
El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí
tiene un billete de $100"
El Abogado: "Tu si eres vivo argentino, esto es un billete de $10"
El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"💵"
🎉👏😃
¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras
jajajajaja !!👊👊👊😂😂😂
10 Chistes
1- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre!
Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el
terminal x favor😜 jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con
la familia nada mas.🙈😃😂
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba
leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y
el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a
la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil
cabezas por la cosita.😁
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y
quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que
rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han
sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta:
¿Tiron? - Nooo. Mojoneeero. 😆😆
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar
a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y
grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖
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Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre!
Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el
terminal x favor😜 jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con
la familia nada mas.🙈😃😂
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba
leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y
el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a
la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil
cabezas por la cosita.😁
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y
quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que
rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han
sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta:
¿Tiron? - Nooo. Mojoneeero. 😆😆
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar
a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y
grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
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lunes, 8 de enero de 2018
Chiste: CONSEJO DE INVERSIÓN EN VENEZUELA
Tatúese un dólar en el pipí y disfrute de seis ventajas:
1º Tendrá siempre su dinero a mano
2º Disfrutará moviendo su dinero.
3º Podrá ver crecer su inversión (a veces,).
4º No le importará que su pareja se coma sus ahorros.
5º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y
6º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones. 😆
1º Tendrá siempre su dinero a mano
2º Disfrutará moviendo su dinero.
3º Podrá ver crecer su inversión (a veces,).
4º No le importará que su pareja se coma sus ahorros.
5º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y
6º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones. 😆
Chiste: Gran léxico de una enóloga venezolana
A ESTO LE LLAMO TENER UN GRAN Y BUEN LÉXICO
Una cena ofrecida por una vinícola de prestigio asistió una elegante dama
de sociedad, la recibió uno de los socios y enólogo de la empresa, el cual
le pregunta a la dama qué prefiere: Un Jerez o un Ron ? Jerez repuso ella,
y añadió: "lo considero la máxima apoteosis de los vinos, su exquisito
espíritu enaltece y exalta el corazón humano, y pone en él lo sublime que
sólo la fina pluma de un poeta alcanzaría a escribir". Luego añadió: "el
ambarino tono y la aromática fragancia del Jerez, magnifican el alma y
llevan a quien lo bebe, a las excelsas cumbres del pensar y del sentir".
"En cambio con el Ron me vuervo mierda y en un vergajazo se me debilitan
las piernas, se me aflojan las nalgas y empiezo a repartir cuchara".
Una cena ofrecida por una vinícola de prestigio asistió una elegante dama
de sociedad, la recibió uno de los socios y enólogo de la empresa, el cual
le pregunta a la dama qué prefiere: Un Jerez o un Ron ? Jerez repuso ella,
y añadió: "lo considero la máxima apoteosis de los vinos, su exquisito
espíritu enaltece y exalta el corazón humano, y pone en él lo sublime que
sólo la fina pluma de un poeta alcanzaría a escribir". Luego añadió: "el
ambarino tono y la aromática fragancia del Jerez, magnifican el alma y
llevan a quien lo bebe, a las excelsas cumbres del pensar y del sentir".
"En cambio con el Ron me vuervo mierda y en un vergajazo se me debilitan
las piernas, se me aflojan las nalgas y empiezo a repartir cuchara".
domingo, 7 de enero de 2018
Chiste: Inconformidad
*VENTA DE MARIDOS*
Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
*"Estos hombres tienen trabajo".*
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".*
La mujer decide subir de nuevo
3º PISO
*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",*
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.
4º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",*
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.
5º PISO:
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en
la tarea del hogar y son extremadamente románticos".*
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay
hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes,* y que nadie las entiende,
*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.*
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se
sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
1º PISO un cartel que dice:
*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa..
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Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
*"Estos hombres tienen trabajo".*
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".*
La mujer decide subir de nuevo
3º PISO
*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",*
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.
4º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",*
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.
5º PISO:
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en
la tarea del hogar y son extremadamente románticos".*
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay
hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes,* y que nadie las entiende,
*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.*
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se
sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
1º PISO un cartel que dice:
*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa..
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Dos chistes
Una mujer se consulta con un brujo, 🔮 y éste, luego de estudiar su bola de
cristal le dice:
— Veo una tragedia próxima.
La mujer ansiosa pregunta:
— Pero que es lo que va a pasar ?!
— Será fatal ! ☠
— Ajá pero que ?!
— Su esposo va a sufrir un accidente.
— Eso ya lo sé, lo que quiero que me diga es si me va a agarrar la policía ?!
😳
Un tipo le cuenta a un amigo:
- *Mi mujer me dejó* 😭
El amigo le contesta:
- Mi mi mi.... mira
- Tú, tú tú tú lo lo que que ti ti tienes
- Q, q, q que ha ha hacer, eh eh es
- O o *olvidarla* !
El hombre le replica:
Si claro, "para tí es fácil decirlo* !
🤣
cristal le dice:
— Veo una tragedia próxima.
La mujer ansiosa pregunta:
— Pero que es lo que va a pasar ?!
— Será fatal ! ☠
— Ajá pero que ?!
— Su esposo va a sufrir un accidente.
— Eso ya lo sé, lo que quiero que me diga es si me va a agarrar la policía ?!
😳
Un tipo le cuenta a un amigo:
- *Mi mujer me dejó* 😭
El amigo le contesta:
- Mi mi mi.... mira
- Tú, tú tú tú lo lo que que ti ti tienes
- Q, q, q que ha ha hacer, eh eh es
- O o *olvidarla* !
El hombre le replica:
Si claro, "para tí es fácil decirlo* !
🤣
Para sacar una sonrisa. Solo para venezolanos
EPALE! TE ACUERDAS?
Tun tun...¿quién es?...la vieja Inés...¿qué buscas?... ¡un
color!... ¿de qué color?.. ¡azul!.. azul si hay...a correr!!...
¿Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones importantes
se tomaban mediante un simple...
De Tin Marín de Do Pingüé... Cúcara Mácara, Títere fue...?
De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un
simple... "No se vale" o "Táimaaa"...!
De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...
"¡Empezamos otra vez!"
De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir
100 veces... 'No debo...'
De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un
grito de...
'Un, Dos, Tres libre toda la partida...!
De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de
un... "A que no te atreves a..."
De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego...
De cuándo jugábamos al la escondida, de cuándo tocábamos los
timbres y salíamos corriendo, muertos de risa, cuándo hablábamos en
cuti, cuándo se hacían los barquitos de papel en épocas de lluvia....
De cuando lo único que nos hacía correr como locos era..
El Ultimo que llegue es un...!
De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás
se había inventado era... "La Bombita de Agua".
De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el
Raton Pérez por nuestros Dientes, era un Tesoro para comprar todo tipo
de Dulces...
De cuando 'GUERRA!!!' No significaba más que bolas de papel
durante las horas libres en clase...
De cuando los alimentos básicos y escenciales eran tan solo
leche con pan de leche y galletas María...
De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un
gran paso en tu vida...
De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas "barajitas" del
álbum.
De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda
mientras saltabas y en reversa también.
De cuando cualquier trozo de teja, ladrillo o cal eran como un
Tesoro para poder trazar un círculo en el piso y Jugar a "Stop" "pisé"
o al "avión"...
De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices,
simplemente... no necesitábamos nada más....
De cuando un balón, una cuerda y dos amigos eran suficientes
para pasarla bien toooodo el día...
SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE
SONRÍAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE VIVISTE UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE
TODAVÍA TE
QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU
APRETADA Y
AGITADA AGENDA O VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE
AGOBIA.
NUNCA PERDAMOS AL NIÑO QUE LLEVAMOS DENTRO; PORQUE ES QUIEN DA
SENTIDO A NUESTRAS VIDAS!
Tun tun...¿quién es?...la vieja Inés...¿qué buscas?... ¡un
color!... ¿de qué color?.. ¡azul!.. azul si hay...a correr!!...
¿Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones importantes
se tomaban mediante un simple...
De Tin Marín de Do Pingüé... Cúcara Mácara, Títere fue...?
De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un
simple... "No se vale" o "Táimaaa"...!
De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...
"¡Empezamos otra vez!"
De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir
100 veces... 'No debo...'
De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un
grito de...
'Un, Dos, Tres libre toda la partida...!
De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de
un... "A que no te atreves a..."
De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego...
De cuándo jugábamos al la escondida, de cuándo tocábamos los
timbres y salíamos corriendo, muertos de risa, cuándo hablábamos en
cuti, cuándo se hacían los barquitos de papel en épocas de lluvia....
De cuando lo único que nos hacía correr como locos era..
El Ultimo que llegue es un...!
De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás
se había inventado era... "La Bombita de Agua".
De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el
Raton Pérez por nuestros Dientes, era un Tesoro para comprar todo tipo
de Dulces...
De cuando 'GUERRA!!!' No significaba más que bolas de papel
durante las horas libres en clase...
De cuando los alimentos básicos y escenciales eran tan solo
leche con pan de leche y galletas María...
De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un
gran paso en tu vida...
De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas "barajitas" del
álbum.
De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda
mientras saltabas y en reversa también.
De cuando cualquier trozo de teja, ladrillo o cal eran como un
Tesoro para poder trazar un círculo en el piso y Jugar a "Stop" "pisé"
o al "avión"...
De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices,
simplemente... no necesitábamos nada más....
De cuando un balón, una cuerda y dos amigos eran suficientes
para pasarla bien toooodo el día...
SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE
SONRÍAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE VIVISTE UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE
TODAVÍA TE
QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU
APRETADA Y
AGITADA AGENDA O VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE
AGOBIA.
NUNCA PERDAMOS AL NIÑO QUE LLEVAMOS DENTRO; PORQUE ES QUIEN DA
SENTIDO A NUESTRAS VIDAS!
Chiste: La mujer que busca leña
Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
Noooo Dios, No es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:
¿ Ésta es tu hacha mujer ?
No. Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que
la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos
hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde
vió a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se
había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad
Pitt y le preguntó a la mujer:
¿ Es éste tu esposo ?
Sí , sí , sí.
Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney
del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él,
Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud.
me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer
P O L I G A M I A.!!!
Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"
😝😂😝😂😝😂
_ASÍ SON LAS. CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
Noooo Dios, No es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:
¿ Ésta es tu hacha mujer ?
No. Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que
la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos
hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde
vió a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se
había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad
Pitt y le preguntó a la mujer:
¿ Es éste tu esposo ?
Sí , sí , sí.
Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney
del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él,
Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud.
me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer
P O L I G A M I A.!!!
Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"
😝😂😝😂😝😂
_ASÍ SON LAS. CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!
sábado, 6 de enero de 2018
Chiste: El golfista
Mientras jugaba al golf, di una vuelta rápida para evitar golpear un hoyo y
accidentalmente volqué mi carrito de golf
Una golfista muy bella y atractiva, que vivía justo al borde del campo de
golf, oyó el ruido, salió corriendo de su villa y gritó:"¿Estás bien?"
Cuando miré hacia arriba me di cuenta de que ella llevaba sólo una sedosa
bata de baño que estaba parcialmente abierta, revelando lo que parecía ser
una figura MUY bonita.
"Estoy bien, creo", contesté mientras me retiraba de debajo del carro
retorcido.
Me dijo:" Por favor, sígueme a mi villa para que pueda limpiar y vendar ese
asqueroso rasguño en su cabeza, luego puedes descansar un rato, y te
ayudaré a enderezar el carro más tarde".
"Es muy amable de tu parte", le contesté, "¡pero no creo que a mi esposa le
guste que lo haga!"
"Oh, vamos..", ella insistió. "Tenemos que ver si tienes más raspones y
tratarlos si es así".
Bueno, después de todo, era muy guapa y muy persuasiva.
Estando un poco sacudido y débil, finalmente acepté, pero repetí, "Estoy
seguro que a mi esposa no le gustará esto."
Caminamos hasta su casa a sólo 100 metros de distancia, y después de un par
de escoceses con agua y el vendaje, le agradecí y le dije: "Me siento mucho
mejor ahora, pero sé que mi esposa va a estar muy molesta, así que mejor me
voy".
"¡No seas tonto!" Dijo con una sonrisa, dejando que su túnica se abriera
aún más. "Quédate un rato. No sabrá nada, y por cierto, ¿dónde está?"
Le contesté: "Todavía bajo el carro, supongo".
accidentalmente volqué mi carrito de golf
Una golfista muy bella y atractiva, que vivía justo al borde del campo de
golf, oyó el ruido, salió corriendo de su villa y gritó:"¿Estás bien?"
Cuando miré hacia arriba me di cuenta de que ella llevaba sólo una sedosa
bata de baño que estaba parcialmente abierta, revelando lo que parecía ser
una figura MUY bonita.
"Estoy bien, creo", contesté mientras me retiraba de debajo del carro
retorcido.
Me dijo:" Por favor, sígueme a mi villa para que pueda limpiar y vendar ese
asqueroso rasguño en su cabeza, luego puedes descansar un rato, y te
ayudaré a enderezar el carro más tarde".
"Es muy amable de tu parte", le contesté, "¡pero no creo que a mi esposa le
guste que lo haga!"
"Oh, vamos..", ella insistió. "Tenemos que ver si tienes más raspones y
tratarlos si es así".
Bueno, después de todo, era muy guapa y muy persuasiva.
Estando un poco sacudido y débil, finalmente acepté, pero repetí, "Estoy
seguro que a mi esposa no le gustará esto."
Caminamos hasta su casa a sólo 100 metros de distancia, y después de un par
de escoceses con agua y el vendaje, le agradecí y le dije: "Me siento mucho
mejor ahora, pero sé que mi esposa va a estar muy molesta, así que mejor me
voy".
"¡No seas tonto!" Dijo con una sonrisa, dejando que su túnica se abriera
aún más. "Quédate un rato. No sabrá nada, y por cierto, ¿dónde está?"
Le contesté: "Todavía bajo el carro, supongo".
viernes, 5 de enero de 2018
Chiste: Gallego buscando trabajo
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos
son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son tus papás!
Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos
son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son tus papás!
lunes, 1 de enero de 2018
Chiste: ETAPAS FELICES DE UNA PEA VENEZOLANA
Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀
Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas ver hasta cuál etapa han
llegado.
A mi me llego por casualidad porque yo no bebo
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀
Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas ver hasta cuál etapa han
llegado.
A mi me llego por casualidad porque yo no bebo
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