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s谩bado, 13 de enero de 2018

Chiste: Google y Pizza Hut

--¿Hola, Pizza Hut?
--No, señor. Pizzería Google.
--Ah, discúlpeme... marqué mal...
--No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
--Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
--¿Lo mismo de siempre?
--¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
--Según su calle y su número de documento, las últimas 12 veces usted
ordenó una napolitana grande con jamón.
--Sí, esa quiero...
--¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
--¡No! Detesto las verduras.
--Su colesterol no es bueno, señor.
--¿Y usted cómo sabe?
--Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos
7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de
180 mg/DL y su LDL es de...
--¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
--Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente.
La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmaciti
fue el pasado 2 de diciembre a las 3.26 pm.
--¡Pero compré más en otra farmacia!
--Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
--¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!!!
--Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga
problemas con la AFIP señor...
--¡ Ándate a la mierda, pelotudo ! ! !
--Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
--¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram
! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
--Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5
meses!!
馃ぃ馃ぃ馃ぃ

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mi茅rcoles, 10 de enero de 2018

21 COSAS QUE LOS HOMBRES DESEAR脥AMOS O脥R DE UNA MUJER! Y QUE JAM脕S ESCUCHAREMOS EN NUESTRA PUTA VIDA

1~ Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

2~ Toma más, me encanta verte bien borracho.

3~ Hoy invito yo.

4~ ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

5~ De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

6~ Mi vida espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

7~ Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

8~ Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón, otra vez.

9~ Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"

10~ Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa, sin mí

11~ Qué suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

12~ Mi amor te veo tenso déjame darte una buena mamadita, eso te relaja

13~ ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

14~ No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3
años.

15~ ¿Papi, quieres culito?

16~ Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

17~ Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.

18~ Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la
comidita.

19~ No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.

20~ Mi amor, ¿terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo

21~ Papi es bueno que no seas fiel xq imagínate con esa escasez de hombres
que hay ¿cómo harian las mujeres que no tienen marido para tirar?


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Chiste: Jaimito vendiendo, Empanadas

Grita...  Empanadas de dominoó, empanadas de dominó, ¡ricas y
calienticas! Empanadas de dominó...
Entonces le pregunta un señor:
-Jaimito, ¿como es eso de empanadas domino?
- Son de caraota y queso señor
- Pero ¿estan buenas?
- ¡Claaaroo papa!
- ¡Dame una pues!
- El señor muerde la empanada no consigue nada y le dice: Me jodiste,
¡esta molleja no tiene ni caraota ni queso!!
Y dice jaimito: ¡A verga, te salió el doble blanco!

martes, 9 de enero de 2018

Chiste: Jaimito y la marca

Llega jaimito y dice:
-¡Mamá, me compre un reloj!
-¿Sí, hijo? ¿Qué marca?
-¡Coño, mamá, la hora! ¿Qué va a marcar? ¡Sí eres bruta!
Y la mamá le dice:
-¡Ay! que casualidad... Yo compré una correa...
-¿Si mami? Qué marca?
-¡La espalda y el culo, coño e' tu madre pa' que aprendas a respetar!

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Chiste solo para venezolanos

- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE.

- VERGA Y BIEN CIEGO PORQUE EL AVISO DICE: VENDO CHINCHORROS Y
HAMACAS!!.. 馃槂馃槂馃槀馃槀馃憦馃憦馃憦

Chiste: El medico argentino

Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente
su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero
que dice:  "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no
podemos, le damos a Ud $100".

Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.

El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto"

El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja
#22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"

El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 馃槚

El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"

El abogado se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a
recuperar su plata.

El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada"

El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."

El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana
pasada!"

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"

El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después,
determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no
puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"

El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí
tiene un billete de $100"

El Abogado: "Tu si eres vivo  argentino, esto es un billete de $10"

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"馃挼"
馃帀馃憦馃槂

¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras
jajajajaja !!馃憡馃憡馃憡馃槀馃槀馃槀

10 Chistes

1- Mi amor estoy embarazada!!
 Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 馃槃馃槃

2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 馃槀

3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre!
Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el
terminal x favor馃槣 jajajajaja

4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante  ahi... con
la familia nada mas.馃檲馃槂馃槀

 5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba
leyendo! 馃槅馃槅馃槀
 
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y
el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 馃槀

7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a
la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil
cabezas por la cosita.馃榿

8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y
quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que
rezan dicen: Y libranos del Malamen.馃槆

9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han
sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta:
¿Tiron? - Nooo. Mojoneeero. 馃槅馃槅
 
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar
a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y
grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
馃槼馃憣馃槼馃槱馃槚

lunes, 8 de enero de 2018

Chiste: CONSEJO DE INVERSI脫N EN VENEZUELA

Tatúese un dólar en el pipí y disfrute de seis ventajas:

1º Tendrá siempre su dinero a mano

2º Disfrutará moviendo su dinero.

3º Podrá ver crecer su inversión (a veces,).

4º No le importará que su pareja se coma sus ahorros.

5º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y

6º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones. 馃槅

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Chiste: Gran l茅xico de una en贸loga venezolana

A ESTO LE LLAMO TENER UN GRAN Y BUEN LÉXICO

Una cena ofrecida por una vinícola de prestigio asistió una elegante dama
de sociedad, la recibió uno de los socios y enólogo de la empresa, el cual
le pregunta a la dama qué prefiere: Un Jerez o un Ron ? Jerez repuso ella,
y añadió: "lo considero la máxima apoteosis de los vinos, su exquisito
espíritu enaltece y exalta el corazón humano, y pone en él lo sublime que
sólo la fina pluma de un poeta alcanzaría a escribir". Luego añadió: "el
ambarino tono y la aromática fragancia del Jerez, magnifican el alma y
llevan a quien lo bebe, a las excelsas cumbres del pensar y del sentir".
"En cambio con el Ron me vuervo mierda y en un vergajazo se me debilitan
las piernas, se me aflojan las nalgas y empiezo a repartir cuchara".

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domingo, 7 de enero de 2018

Chiste: Inconformidad

*VENTA DE MARIDOS*
Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
*"Estos hombres tienen trabajo".*
La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".*
La mujer decide subir de nuevo

3º PISO
*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",*
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",*
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.

5º PISO:
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en
la tarea del hogar y son extremadamente románticos".*

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay
hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes,* y que nadie las entiende,
*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.*

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se
sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

1º PISO un cartel que dice:
*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa..

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Dos chistes

Una mujer se consulta con un brujo, 馃敭 y éste, luego de estudiar su bola de
cristal le dice:
— Veo una tragedia próxima.
La mujer ansiosa pregunta:
— Pero que es lo que va a pasar ?!
— Será fatal ! ☠
— Ajá pero que ?!
— Su esposo va a sufrir un accidente.
— Eso ya lo sé, lo que quiero que me diga es si me va a agarrar la policía ?!
馃槼


Un tipo le cuenta a un amigo:
- *Mi mujer me dejó* 馃槶
El amigo le contesta:
- Mi mi mi.... mira
- Tú, tú tú tú lo lo que que ti ti tienes
- Q, q, q que ha ha hacer, eh eh es
- O o *olvidarla* !
El hombre le replica:
Si claro, "para tí es fácil decirlo* !
馃ぃ

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Para sacar una sonrisa. Solo para venezolanos

EPALE! TE ACUERDAS?
        
        Tun tun...¿quién es?...la vieja Inés...¿qué buscas?... ¡un
color!... ¿de qué color?.. ¡azul!.. azul si hay...a correr!!...

        ¿Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones importantes
se tomaban mediante un simple...
         De Tin Marín de Do Pingüé... Cúcara Mácara, Títere fue...?
        De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un
        simple... "No se vale" o "Táimaaa"...!
        De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...
        "¡Empezamos otra vez!"
        De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir
100 veces... 'No debo...'
         De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un
grito de...
        'Un, Dos, Tres libre toda la partida...!
         De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de
un... "A que no te atreves a..."
        De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego...  

        De cuándo jugábamos al la escondida,  de cuándo tocábamos los
timbres y salíamos corriendo,  muertos de risa, cuándo hablábamos en
cuti,  cuándo se hacían los barquitos de papel en épocas de lluvia....

         De cuando lo único que nos hacía correr como locos era..
        El Ultimo que llegue es un...!
         De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
        y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
         De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás
se había inventado era... "La Bombita de Agua".
         De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el
Raton Pérez por nuestros Dientes, era un Tesoro para comprar todo tipo
de Dulces...
        De cuando 'GUERRA!!!' No significaba más que bolas de papel
durante las horas libres en clase...
        De cuando los alimentos básicos y escenciales eran tan solo
leche con pan de leche y galletas María...
         De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un
gran paso  en tu vida...
        De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas "barajitas" del
álbum.
       
       De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda
mientras saltabas y en reversa también.

        De cuando cualquier trozo de teja, ladrillo o cal eran como un
Tesoro para poder trazar  un círculo en el piso y Jugar a  "Stop" "pisé"
o al "avión"...
        De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices,
        simplemente... no necesitábamos nada más....
        De cuando un balón, una cuerda y dos amigos eran suficientes
para pasarla bien toooodo el día...
        
        SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE
SONRÍAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE VIVISTE UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE
TODAVÍA TE
        QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
        ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU
APRETADA Y
        AGITADA AGENDA O VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE
AGOBIA.
        
        NUNCA PERDAMOS AL NIÑO QUE LLEVAMOS DENTRO; PORQUE ES QUIEN DA
SENTIDO A NUESTRAS VIDAS!
        

Chiste: La mujer que busca le帽a

Una  mujer  buscaba  leña  para  su  cocina,  cerca  del  río,  cuando 
cortando  una  rama  de  un  árbol  se  le  escapó  el  hacha  de  las 
manos  y  fué  a  parar  al  fondo  del  río.

La  mujer  rezó  y  suplicó  a  Dios,  entonces,   Él  apareció  y  le 
preguntó:

¿Por  qué  estás  llorando  mujer?

La  mujer  respondió  que  su hacha  se  había  caído  al  río.

Dios  entró  al  río,  sacó  un  hacha  de  oro  y  le  preguntó  a  la 
mujer:

¿Es  ésta  tu  hacha?

La  noble  mujer  respondió:

Noooo  Dios,  No  es  ésa.

Dios  entró  nuevamente  y  sacó  del  río  un  hacha  de  Plata  y  
volvió  a  preguntar:

¿ Ésta  es  tu  hacha  mujer ?

No.  Respondió  la   mujer.

Dios  volvió  nuevamente  al  río  y  sacó  un  hacha  de  hierro  y
madera  y  nuevamente  preguntó:

¿Es  ésta  tu  hacha?

Sí.  Respondió  ella,  ésa   es...

Dios  estaba  tan  contento  con  la  sinceridad  de  la  mujer  que 
la  mandó  de  vuelta  a  su  casa, regalándole  las  otras  dos 
hachas,  la  de  Oro y  la  de  Plata.

La  mujer  fué  con  su  amado esposo  a  mostrarle  el  lugar  donde 
vió  a  Dios.  De  repente,  él  tropezó  y  cayó  al  río.

La  infeliz  mujer,  que  no  sabía  nadar,  se  puso  a  rezar  y 
suplicar  a  Dios,
Él  apareció  y  le  preguntó:

Mujer,  otra  vez  tú.?  Por  qué  estás  llorando.?

La  mujer  respondió  que  su  esposo  había  caído  al  río  y  se
había  ahogado.

Inmediatamente,  Dios  entró  al  río,  sacó  de  las mechas  a  Brad
Pitt  y  le  preguntó  a  la  mujer:

¿ Es  éste  tu  esposo ?

Sí , sí ,  sí.
Asintió  la  mujer.

Entonces  Dios  se  enfureció:

¡ Eres  una  mujer  mentirosa ! exclamó.

Pero  rápidamente  la  mujer  le explicó:

Dios,  usted  perdone,  pero  fué  un  malentendido...  Si  yo  hubiese 
dicho  que  NO, entonces  Ud.  me  habría  traído  a  George  Clooney 
del  río  y  si  le  hubiera  vuelto  a  decir  que  tampoco  era  él, 
Ud.  me  habría  traído  a  mi  marido  y  cuando  dijera  que  SÍ,  Ud.
me  mandaría  para  mi  casa  con  los  tres  hombres.

Mas  yo  soy  humilde  pero  bien  criada,  con  principios  morales  y 
no  podría  cometer
P O L I G A M I A.!!!

Por  eso  es  que   le  dije  SÍ  al  primero  de  ellos.

Dios  halló  justo  el  comentario  de  la mujer  y  la  perdonó.

MORALEJA:

"Las  mujeres  tienen  tan  buenos  argumentos,  que  hasta  Dios  les
cree.!!!"

 馃槤馃槀馃槤馃槀馃槤馃槀
_ASÍ SON LAS. CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!

s谩bado, 6 de enero de 2018

Chiste: El golfista

Mientras jugaba al golf, di una vuelta rápida para evitar golpear un hoyo y
accidentalmente volqué mi carrito de golf

Una golfista muy bella y atractiva, que vivía justo al borde del campo de
golf, oyó el ruido, salió corriendo de su villa y gritó:"¿Estás bien?"

Cuando miré hacia arriba me di cuenta de que ella llevaba sólo una sedosa
bata de baño que estaba parcialmente abierta, revelando lo que parecía ser
una figura MUY bonita.

"Estoy bien, creo", contesté mientras me retiraba de debajo del carro
retorcido.

Me dijo:" Por favor, sígueme a mi villa para que pueda limpiar y vendar ese
asqueroso rasguño en su cabeza, luego puedes descansar un rato, y te
ayudaré a enderezar el carro más tarde".

"Es muy amable de tu parte", le contesté, "¡pero no creo que a mi esposa le
guste que lo haga!"

"Oh, vamos..", ella insistió. "Tenemos que ver si tienes más raspones y
tratarlos si es así".

Bueno, después de todo, era muy guapa y muy persuasiva.

Estando un poco sacudido y débil, finalmente acepté, pero repetí, "Estoy
seguro que a mi esposa no le gustará esto."

Caminamos hasta su casa a sólo 100 metros de distancia, y después de un par
de escoceses con agua y el vendaje, le agradecí y le dije: "Me siento mucho
mejor ahora, pero sé que mi esposa va a estar muy molesta, así que mejor me
voy".

"¡No seas tonto!" Dijo con una sonrisa, dejando que su túnica se abriera
aún más. "Quédate un rato. No sabrá nada, y por cierto, ¿dónde está?"

Le contesté: "Todavía bajo el carro, supongo".

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viernes, 5 de enero de 2018

Chiste: Gallego buscando trabajo

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.
 
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!

El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
 
El gallego piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos
son Isabel y Fernando.
 
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?

El gallego contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

- Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
 
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son tus papás!

lunes, 1 de enero de 2018

Chiste: ETAPAS FELICES DE UNA PEA VENEZOLANA

          Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo.  La
primera botella se acaba en 2 rondas.

         Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos

         Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.

         Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"馃悁
               
         Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo
              
         Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
          
         Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
           
         Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
             
         Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 馃挻que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"

         Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
                
         Etapa 11:
Devolución de los pasapalos

                
         Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.

         Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 馃悁más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU
                
        Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un馃毈 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"

         Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"

         Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..馃槴"

Envíaselo a todos los borrachos que conozcas  ver hasta cuál etapa han
llegado.

A mi me llego por casualidad porque yo no bebo