Similitud: Cerebro humano vs computadora

*Buenas noticias 📰📰Esto me hizo sentir mejor!*

¡Los cerebros de las personas mayores son lentos porque saben muchísimo!

La gente no declina su capacidad mental con la edad, sólo les toma más
tiempo recordar los hechos porque tienen mucha información en sus cerebros;
los científicos creen que al igual que el ordenador, el disco duro se
llena, así también lo hacen los seres humanos y toma más tiempo para
acceder a dicha información cuando sus cerebros están llenos.

Los investigadores dicen que este proceso de desaceleración no tiene nada
que ver con el deterioro cognitivo.

De acuerdo al doctor Michael Ramscarl el cerebro humano funciona más lento
en la vejez, por el sólo hecho de tener almacenada gran cantidad de
información a través del tiempo.

Los cerebros de las personas mayores no se debilitan, sino por el contrario
¡están repletos de sabiduría!

Frecuentemente las personas mayores suelen ir a otra habitación para
conseguir algo y cuando llegan allí, se paran preguntándose qué #*&"~@ fue
lo que vine a buscar.

Esto no es de ninguna manera un problema de memoria, es la forma lógica en
que nuestro sistema opera con el brillante objetivo de hacer que las
personas mayores hagamos más ejercicio.

Ahora cuando no me llegue a una palabra o un nombre, no voy a excusarme
diciendo "Ya mi cabeza no da" Ahora, voy a decir: _"¡Mi disco duro tiene
una extraordinaria cantidad de información!"_

Tengo muchos más amigos a quienes debería enviar esto, pero ahora mismo no
recuerdo sus nombres. Así que por favor envíen esto a sus amigos;
posiblemente sean amigos míos también.

Creo que este alentador artículo nos va a gustar a todos!!

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Chiste: El borracho

Un borracho va caminando por la calle y lo detiene un policía a las 3 de
la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va Ud?
Y el borracho le responde:
- Voy camino a una conferencia sobre el "Abuso del alcohol y sus efectos
letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las
consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la
economía familiar y la irresponsabilidad absoluta".
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 👏👏👏👌

DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.

✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!

✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.

✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...

✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!

¡Estoy tan contenta!

Chiste-Cultura: ¿SABES DE DÓNDE VIENE LA PALABRA "ANFITRIÓN"?

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Almena.

Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba
con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.

Con el embarazo de Almena se creó un gran alboroto porque, evidentemente,
Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fué aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento
por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.

De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules.
A partir de ese momento, el término _"anfitrión"_ pasó a tener el sentido de:
"Aquél que recibe en su casa".

Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.

Resumiendo:

Cuando alguien le diga que Usted es un buen anfitrión, mándelo al coño de
su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su vieja, no vaya a ser
que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato ande Usted feliz de la vida
manteniendo varios Herculitos.
Perdón...
varios pequeños Hércules en su casa y, de paso, ¡sonriéndole a su mujer..!

*Demasiada cultura puede ser un problema.*

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Varios chistes cortos

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan: señor que rama va a
escoger? Y el negro responde: "ninguna rama hijueputa a mi me dan pupitre
como a todos los demas!"
-----------------------------------
Una pareja hace el amor! Suena el telefono, ella contesta y al colgar se
ríe. El pregunta xq te ríes?
-Es mi marido, dice q esta tomando contigo!!!
-------------------------------------------------
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta: "Eva por que te comiste la manzana?"
Eva responde: "Por pendeja! No sabia que Adán tenia semejante platanote!!"
-----------------
Dr no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr anotemelo en un papelito porq en el barrio me dicen p
Puta !!!
-----------------------
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece
una copa de champaña a un pasajero:"Cuál es su nombre señorita, si no es
indiscreción?""Mercedes señor," responde ella."..Humm, que lindo
nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
"Sí señor..., el mismo precio…."
-----------------------
Jaimito por q golpeas a ese niño???
Profe es q lambió mi comida....
No!! jaimito....la Lamió, lamió...
Quee.. queee??? tambien la mió?...ahora si mato este cabrón!!!
-----------------------------
El marido ve a su esposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y
cómo es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo.
----------------------------
Una pareja de gochos subiendo al carro:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy... mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
-------------------------------
Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- ¡¡Disculpe Mi Sargento!!..
- Como que Sargento?... No me ve las Estrellas?
- Bueno... entonces disculpa mi Cielo.

No olviden reír....para tener un buen día!!

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Chiste: Los lentes

Un señor se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes,
entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.

Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La
empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de
llevarse el paquete con los lentes, agarró otro muy parecido que había
al lado.

El paquete contenía unos panties que una clienta de la óptica acababa de
comprarse en otra tienda.

El señor no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la
oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que
abrió la carta y leyó.

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que
te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas
que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo
que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeros,  me los probé allí mismo. No sabes
como se rió la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se
ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy
prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se
quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el
pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que
le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus
padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando
vayas caminando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que
los limpies muy a menudo.

Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los
pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos,
porque se que te van a quedar mucho mejor que los que les vi a tu hermana.

🤣😂😂e

Chiste: El reloj del maracucho

Un Maracucho se compra un reloj Rolex, se va de rumba, se emborracha, y al
día siguiente se da cuenta que se lo robaron.
El Maracucho, muy molesto, se dijo:
"Ese fue el mardito taxista que me trajo; pero acá lo voy a esperar, cuando
lo vea lo paro".
En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y el Maracucho le dice:
"Verga Primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?"
A lo que le dice el taxista:
"Nada!!!, Anoche se montó un Coño Rascao y me dijo que si me lo cojia me
daba el Reloj.!"
😳
El Maracucho le dice…
"Verga se parece, pero el mio es de Correita.!" 🙈
😂🤣😂🤣😂

Chiste: SEXOTERAPIA

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer
el amor? Ya me mejoré!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió
que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué
no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor
con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho
con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería
más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.

El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la Capilla de Jardines
del Recuerdo, el Terapeuta todavía continua en Cuidados Intensivos.

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Chiste: Si van a montar cacho tomen los siguientes consejos

1) llevarse un tuquito de jabon del que usan en su casa, para que se laven
sus partes y huelan exactamente igual

2) intercambiar carro con un pana para entrar al hotel sin que vean tu
carro entrar

3) Decirle a tu pareja y tu mismo NO USAR perfumes, eso escoñeta porque eso
se impregna y quitar el olor es un peo

4) comprar un desodorante exactamente como el que usas en tu casa.

5) desnudarse completico y poner la ropa alejado del sitio del acto.

6) no culear con las medias puestas, ya que en las medias se adhieren los
cabellos de la chamita!

7) apagar los celulares, mala leche si hay alguna emergencia, es mejor
tener el celular apagado que atenderle una llamada a la pareja legal.

8) llevarse su kit de cepillo de diente, pañito y crema dental.

9) ese día báñate temprano ponte el interior y el pantalon antes que tu
pareja te vea para que no se acuerde cual es el interior que llevas puesto.

10) no utilizar el jaboncito del hotel POR NADA DEL MUNDO

11) No empatucarse de pintura de labio! es un peo quitarsela

12) *Si mamaron fruta bastante, cuando salgan y todo bien, pasen por el
perrero de confianza.... piden 3 perritos calientes full cebollas y los
enchumban de salsa de ajo! PERO FULL y nestea, eso les quita el tufo de
cuca de la boca!*

Esto es un servicio público. Por un planeta libre de violencia...

*Evitemos q nuestras mujeres nos maltraten*

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Chiste: Brahma, Miller y Heineken

El dueño de la Brahma, el dueño de la Miller y el dueño de la Heineken
fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la Miller pidió una Miller más fría aún.
Y el dueño de la Heineken pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo? 
- El dueño de la Heineken respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco.

Chiste: Ayrton Senna llega al cielo

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:

¿Cuál es su nombre, hijo mío?

- Ayrton Senna da Silva.

- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?

- Sí, el mismo.

- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?

- Así es.

- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?

- Sí, señor.

- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?

- Correcto.

- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?

- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?

- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!

Tips para mejorar el léxico Venezolano cuando emigre o este en el exterior

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!

INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva
tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en este
momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!

INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.

INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l coño

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja😁😉

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Chiste: Frases Célebres

*"La vida está en constante movimiento"* dijo
Parkinson

*"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"* dijo Alzheimer

*"Mi vida está llena de aspiraciones"* dijo
Un asmático.

*"Vayamos al grano"*
Dijo el dermatólogo

*"Mi esposa tiene un gran físico"* dijo
Albert Einstein

*"Nunca pude estudiar Derecho"*
Dijo El Jorobado de Notre Dame

*"Creo en la reencarnación"*
Dijo La uña

*"Me gusta la humanidad"*
Dijo Un caníbal

*"Estoy rodeado de animales"*
Dijo Noé

*"Eres la Única mujer en mi vida"*
Dijo Adán

*"Estoy en cinta"*
Dijo Scotch

*"Mi novia es una perra"*
Dijo Pluto

*"Nosotras apoyamos la liberación femenina"*
Dijeron las presas en la cárcel de mujeres

*"Es mejor dar que recibir"* dijo un boxeador

*"A mí lo que me revienta son los camiones"*
Dijo un sapo

*"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!*
Dijo el corpiño.
😂😃😀😁

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Había dos paisanos  que tenían el mismo nombre: 'Joaquín González' , pero
uno era 'sacerdote' y  el otro era 'taxista'.
Quiso el  destino que los dos murieran el mismo día. Entonces, llegan al
cielo, donde  les espera San Pedro.

-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al  primero.
- Joaquín González.
- ¿El  sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su  planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te  corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro
con  incrustaciones de rubíes. Puedes pasar. - Gracias, gracias...  - dice
el taxista.

Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro  Joaquín, quien
había presenciado la entrada de su paisano. -  ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El  sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío.  Te has ganado el Paraíso. Te  corresponde esta bata
de polyester y esta vara de plástico.


El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un  error. ¡Yo soy Joaquín
González, el  sacerdote!- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata  de...- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en  mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las
aceras, chocaba todos los  días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los  postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo
me pasé cincuenta años de mi  vida predicando todos los domingos en la
parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos  de oro y vara
de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!- No, no es ningún error- dice
San  Pedro.Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización
con  sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las
evaluaciones  como antes.- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y  Resultados' . Mira, te voy a
explicar tu caso y lo entenderás  enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú  predicabas, la gente
se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la  gente rezaba y se
acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?  Nos interesan
los resultados, hijo  mío.  ¡¡RE-SUL-TA-DOS!!!

Chiste: El ladrón

Un hombre conversando con el amigo le dice:
Hoy a las 03:30 a.m. entró un ladrón en la casa... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
El amigo le dice: ¡¡¡caramba hombre!!! ¿Un ladrón entra en tu casa y vos te
reís?
¿Y qué se llevó?
Se llevó una coñaza..... mi mujer pensó que era yo llegando borracho... 😂😂😂

Chiste corto: Limosnero maracucho

- Había un tipo que cada vez que pasaba por el parque le daba a un
limosnero maracucho 5.000 Bs.
- Al cabo de un tiempo empezó a darle sólo 2.000 Bs y después sólo 1.000 Bs.
- El limosnero le pregunta por qué esa rebaja y el tipo le dice:
- Yo le daba 5.000 Bs cuando era soltero, 2.000 Bs cuando me casé y
1.000 bolos cuando nació mi hijo.
- El limosnero le dice:
- Vergacion! O sea que vos si sois arrecho vos estáis manteniendo a tu
familia con los cobres mios...😂😂😂

Chistes varios de Gallegos

- Van dos gallegos en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
----------------------
.-Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
----------------------
.- ULTIMAS NOTICIAS
Gallego suicida, mata a su hermano gemelo por error
----------------------
..- Un Gallego entra un lunes en una zapatería y después de probarse
unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos
el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el domingo.
----------------------
.- Le contaba un Gallego a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
----------------------
.- Le dice un Gallego a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
----------------------
.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia ?
- El pensamiento.
----------------------
.- Se muere un Gallego y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
-----------------------------
.- Un Gallego en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

Chiste cruel: El mocho

Un Mocho de una mano se Rascaba el Culo. Y Pasa un maracucho y le pregunta
mirá Mocho que Haceis? El Mocho Le Dice: me pica el culo tengo Parasitos.
Y el maracucho le dice Verga! seran pirañas porque ya te comieron la mano.
Marditooo
🤣🤣🤣🤣Ja ja ja ja

Chiste: El bautizo del perro

Un hombre acude a su parroquia y le dice al cura:
— "Padre, venía a ver si me bautizaba usted al perro."
—"¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el día
de San Francisco de Asís, pero nada más, si usted quiere."
— "No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor."
— "¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!"
— "Padre, es que el perro es como de la familia. Además, si lo bautiza
usted le dejaremos a la parroquia una donación de 25,000 dólares."
— "Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido,
quizás podemos arreglar algo…" Y así el sacerdote terminó bautizando al
perro.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano
musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el
confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo
tallado inmaculadamente y le dice al párroco:
— "Pero... ¿no me habías dicho que la economía de la parroquia no iba bien?"
— "Si... Señor Obispo," respondió el sacerdote con lágrimas en los ojos,
"es que... ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pago a la parroquia
porque le bautizara a su perro y acepté."
— "Pero... ¡Tú! ¿Qué has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal?
eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo
peor de todo, es que eres un corrupto…"
— "¿Por cuánto se lo bautizaste?" preguntó el obispo.
— "Por 25,000 dólares señor obispo."
— "¿25,000 dólares?" preguntó el obispo con voz más tranquila, "Y... ¿no
te dijo nada de cuando haría la primera comunión?"😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂

Chiste: EJERCICIO MENTAL

Sorprendente y muy bueno contra el stress.
Con este test sabras que personaje de la historia de la humanidad te asemejas:
Piensa un numero del 1 al 6. Multiplicalo por 3. Sumale 3. Vuelve a
multiplicar por 3. Suma las cifras del resultado para obtener un solo
digito. Busca el numero resultante a continuacion y descubre a quien asemejas:
1-Albert Einstein
2-Madame Curie
3-Clint Eastwood
4-Alexander Fleming
5-Simon Bolivar
6-Isabel de Castilla
7-Francisco de Miranda
8-Pablo Picasso
9-Nicolas Maduro
10-Bill Gates
11-Arturo Uslar Pietri
12-Steve Job

A QUIEN TE PARECES???.

¿POR QUÉ LOS MAYORES DE 60 CON TANTA EXPERIENCIA, NO PUEDEN CONSEGUIR EMPLEO ?

Un hombre de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar.
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo
suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus
respuestas.

El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que
no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10
sobre 10, máxima puntuación.
 
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:

        -¿Qué es un Megabyte?  En inglés, significa un gran mordisco.

       -¿Qué es un Disco duro?  Cualquier disco de Rock pesado

       -¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.

       -¿Que es Ratón? Un resaca grande

       -¿Qué es un Chip? El el compañero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".

       -¿Qué es un quemador de discos?  Tipo que repite un disco hasta
que lo daña.

       -¿Que significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.

       -¿Qué significa no break?  Prohibición del break dance, baile de
los 80s. 

       -¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento

       -¿Qué significa selección de color?  Equipo de futbol conformado
por negros.

       -¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.

       -¿Qué significa tamaño oficio?  Es otra manera de decir: ¡Qué
trabajo!

       -¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.

       -¿Qué es Mouse?  Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
         
       -¿Qué es Macromedia?  Una media grande para las piernas de las
gordas.
 
       -¿Qué es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler

NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!

Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 😉

Chiste: Esposo en la misa

Llega el esposo de la misa y se dirige a la cónyuge con una gran sonrisa,
la abraza, la carga y baila con ella en el aire. Ella , en extremo llena de
felicidad, le pregunta : y de q se trató el sermón del sacerdote hoy, acaso
de q los esposos deberían ser mas cariñosos con sus esposas ? Y el le
contestó : No, dijo q debemos de cargar nuestra Cruz con jubilo y alegría "
🤣🤣🤣🤣🤣🤣