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domingo, 26 de agosto de 2012

Chiste: Sobre y abogados y testigos

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.
En un juicio en un pequeño pueblo del sur de los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con algunos años.

Se acercó a la testigo y le preguntó:
"¿Sra. Pérez, Usted me conoce?".

Ella respondió:
"Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero.
Si, por supuesto que te conozco."

El abogado quedó pasmado sin saber que hacer.
Después de pensar un poco señalo al otro extremo de la sala y preguntó:
"¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?".

Ella contestó:
"Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal.
Claro que lo conozco!"

El abogado defensor quedó en completo estado de shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce,
les juro que se pudren en la cárcel".

viernes, 20 de abril de 2012

Chistes varios: De abogados

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************************************************************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************************************************************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************************************************************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************************************************************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado...
*****************************************************************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************************************************************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora, ¿no?
*****************************************************************
-¿Cómo se salva la vida de un abogadoque se está ahogando en una bañera?
Se le quita el pie de encima.
******************************************************************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
******************************************************************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. 
 *****************************************************************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'.
'Bueno... ¿de quién?'
******************************************************************
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
******************************************************************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.
********************************************************************
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000...- ¿puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
********************************************************************
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
********************************************************************
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios... ¡¡Los otros están seguros!!
********************************************************************
Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago..!!!
...Y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada!!!"
Milagrosamente, aparece un lugar para estacionar. El tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes, Señor, que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
*****************************************************************
Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su auto."
El otro le respondió:
-"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo. ¡¡Porque ustedes están saliendo y nosotros entrando!!"

lunes, 16 de abril de 2012

Jaimito en el Juzgado

A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber
violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a
la abogada:
-  ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?
La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el "pipí" y se lo
muestra al Magistrado:
- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este
niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan
pequeña se pueda violar a una mujer?
Y Jaimito murmura a su abogada:
- "Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio"

sábado, 15 de octubre de 2011

De abogados

Del libro ‘Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
 
____________________________________________
Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
 ____________________________________________
Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado?
 ____________________________________________

Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________
Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: ¿Sabe Leer y escribir?
Testigo: ¿Usted que cree?
______________________________
 Abogado: ¿Qué  fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Betty...?'
Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________

 Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?
____________________________

 Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
 _______________________________________________

Abogado: Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
 _______________________________________________

Abogado: Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado: Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?
 ____________________________________________

Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
 _______________________________________________

Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: ¿Y era hombre o mujer?
 ___________________________________________

 Abogado: Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Medico forense: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
 ______________________________________________

- Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
¿A qué escuela va usted ?
- Testigo: Oral.
 _______________________________________

Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?
Medico forense: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Medico forense: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia..
_____________________________________________

Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:
 Abogado: Doctor, ¿antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Medico forense: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Medico forense: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?
Medico forense: Sí, es posible que él estuviera vivo, y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó..!!!

viernes, 2 de septiembre de 2011

De abogados

    Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
    Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
     es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
    *****************
         
    Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le  grita al abogado defensor:
    -Usted es un ladrón .
    El defensor le contesta al fiscal:
    -Y usted es un vendido.
    Luego el juez dice:
    -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la  audiencia...
    *****************

    Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
    'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
    El campesino se santigua y dice asustado:
    -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

    *****************

    Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
    -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
    A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
    Moisés aclara:
    - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
    *****************

    Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
    - Me separé de mi esposa .
    - No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
    - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
    - ¿Y tus hijos?
    - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
    - ¿Y quien quedó con ellos? .
    - El abogado....
    *****************

    Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
    Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
    abogado es muy perro.   En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
    *****************

    Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
    - ¿Qué hace? .
    - Aquí robándole unos rayitos al sol.
    - Como siempre, trabajando a toda hora  ¿no? .
    *****************

    -¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
    Se le quita el pie de encima.
    ******************

    -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
    Por cortesía profesional.
    ******************
    -Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los  juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
    *****************

    -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
    '¿Vamos a tomar algo?' .
    'Bueno... ¿de quién?'
    **********************************
    
    Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
    Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
    Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

    *************************************

    Alumno de Derecho al  presentarse a un examen oral.
    - ¿Qué es un fraude?
    - Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
    El profesor queda indignado.
    - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
    Entonces el alumno dice:
    -Según el  Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
    *************************************
    Una persona llega al
    estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
    -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
    El abogado responde:
    -Claro, ¿cuál es la segunda?
    *************************************
    ¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
    1- ¿Tiene usted dinero?
    2- ¿Puede conseguir más?
    3- ¿Tiene algo que pueda vender?
    *************************************
    - ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
    - Los primeros piensan que son Dios....  ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

    ********************************************
    


    Un abogado iba llegando tarde a una importante


    audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.

    Levanta los ojos al cielo y dice :

    "Señor, por favor consígueme un espacio para

    estacionarme y te prometo que iré a Misa todos

    los domingos del resto de mi vida, dejo las putas

    y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!

    y dejo de acostarme con mi secretaria

    que además es casada"!!!"

    Milagrosamente aparece un lugar para estacionar,

    el tipo se estaciona y dice:

    "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno,

    pero gracias de todos modos!"

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Y PARA TERMINAR VEAN LA

SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO


Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)..... ...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”.
¡¡porque ustedes estan saliendo y nosotros entrando!!

martes, 16 de agosto de 2011

La abogada

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.
 

Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ...
Él se le arrimó y le dijo: Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '. 


Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ... .... se transformó en su Madrastra !!!


Moraleja: Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres

viernes, 13 de mayo de 2011

CLYDE Y BESSIE

Un granjero llamado Clyde tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.

Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Clyde en corte.

“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.

Clyde respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”

“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”

Clyde respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”

El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SÍ o NO.”

Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Clyde estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”

Clyde agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.


Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a chequearla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”

Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que COÑO le hubiera contestado?”

martes, 29 de marzo de 2011

Chiste: Abogados (ojo, a los abogados va a caerle pesado)

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina, cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto .
Intrigado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto , muchacho?
- No tenemos dinero para comida, señor - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto .
- Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Usted también vénga, mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo.
- Tráelos a ellos también - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún tratándose de un automóvil tan grande como la limosina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
El abogado le contestó:

-¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa... ¡El pasto está como de metro y medio de alto!

Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces...

viernes, 25 de febrero de 2011

¿Cual es peor? el medico o el abogado?


¡Dicen que los abogados no son de fiar, pero los médicos a veces son peores…!

Un abogado andaba por una calle de Caracas, cuando ve un letrero que decía:


Clínica Médica: ¡Curamos cualquier enfermedad. Garantizamos resultado
Caso contrario, devolvemos su dinero al DOBLE!


El pensó, - "Estos se creen pícaros, pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré algún billete"

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...

- Si, buenas tardes. Que le trae a nuestra Clínica?

- Doctor, perdí el gusto de mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado. ¿Usted podrá curarme?

- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el pote número 13!

Y la enfermera trajo el pote número 13 lleno de mierda fresca. El médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado.


- "¿Qué es esooo?, gritó, ¿Está loco?, ¡¡¡Usted me dio una cucharada de pura mierda!!"

Y el médico inmediatamente dijo:
- "Listo. Recuperó el gusto… ¡¡¡ESTA CURADO!!!


El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
- “El maldito me agarró de sorpresa y me la ganó, pero me las pagará y recuperaré mi platita. La próxima vez seré infalible, como abogado que soy!”


Días después volvió a la Clínica. Entra, paga su consulta, y el médico le dice:
- "¿Hola, de nuevo por aquí?"

El abogado:
- "Como que de nuevo aquí...? ¿Quien es usted… quien soy yo? ¿¿¿donde estoy???? ...Creo que perdí la memoria."


El médico sin pestañear grita:
- "¡Enfermeeera! ¡Tráigame el pote número 13!"


El abogado dice:
- "¿EL pote numero 13 ?"
¡Nooooooooo! ¡¡¡De nuevo la mierdaaaaa, noooo!!!

El doctor:
- ¡¡¡"Maravilloso!!! ¡¡¡Maravilloso!!!, Recuperó su memoriaaaaaa, ESTA CURADO!!!!!"