Mostrando las entradas con la etiqueta chistes cortos. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta chistes cortos. Mostrar todas las entradas

martes, 17 de abril de 2012

Chistes varios: La risa es muy sana

Chistes de catalanes y de medicos !!!

Un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan
tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

      …//…
    

      Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan
tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía
zaping. 

      UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
      - ¿Desde cuando tiene usted
la obsesión de que es un perro?
      - Desde cachorro,
doctor. 
      …//…
    
      - Doctor, tengo complejo de fea.
  
  - De complejo nada.
      
  
  …//…
      
      - Doctor, me
tiemblan mucho las manos.
      - ¿No será que bebe demasiado
alcohol?
      - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

      …//…
    
      - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?

    - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
  
      …//…
    

      -   Doctor, ¿qué puedo hacer para que
durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
  
  -   Llévesela con usted.

    
…//…
      
      -   Fui al
médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
  
  -   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?


    …//…
      
      -
  No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz
y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
    
- El dedo fracturado...

      …//…
  
      - Doctor, quiero que recomiende algo
para que mi marido vuelva a estar como un toro.
      -
Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
      …//…

      OTRO DE MÉDICOS
      Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

    El doctor le pregunta cómo se siente.
    
- Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está
embarazada y vamos a tener un hijo.
      El doctor piensa por un momento y dice:
      - Permítame contarle
una  historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio
un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del
rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el
paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
  
  - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
      - A ese punto quería yo llegar –respondió el
médico-.
      …//…
     
      LA VELA
      La Sra. Donovan caminaba
por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
      El padre le dijo:
      -
Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
      - Efectivamente padre, soy yo.

    - ¿Y no han tenido niños aún?.
      - No
padre, aún no.
      - Bueno, la semana próxima viajo a
Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
      - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy
agradecidos!!
      Y ambos siguieron su camino.
      Años más tarde se encontraron nuevamente.
      El sacerdote preguntó:
    
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
      - Muy bien, padre..
      - Y dígame, ¿han tenido niños ya?
      - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas
más!!. 10 en total !!!.
      - ¡Bendito sea el Señor!.
¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
      - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

miércoles, 11 de abril de 2012

Chistes Españoles

 Restaurante de lujo:
 - ¿Que tomarán los señores....? 
 - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
 - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
 - Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....   
 ---------------------------------------------------------------
 Esto es Zapatero (el ex presidente de España) que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
 Le dice Zapatero: ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
 Jaimito le contesta: "¡¡No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes....!!"
 --------------------------------------------------------------
 Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
 - Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
 - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy desesperado.
 - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
 - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
 - Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...   
  --------------------------------------------------
 Un tío esta haciendo un crucigrama. 
 - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
 - ¿Horizontal o  vertical?
 -  Horizontal.
 - ¡Ah! pues entonces 'boca'. 
  --------------------------------------------------------------
 Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
 - Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
 - ¡No!
 - ¡¡Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana....!!  
 --------------------------------------------------------------
 Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. 
  --------------------------------------------------------------
 Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:   - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
 - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
 - ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
 - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! 
  --------------------------------------------------------------
 Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
 - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.
 - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.
  --------------------------------------------------------------
 Mi marido es impotente al 100% 
 - Eso no es nada, el mío lo es al  200%
 - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
 - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. 
  --------------------------------------------------------------
 .Dos amigos que se encuentran... 
 - Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
 -Pues mira, me he colocado de funcionario.
 - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
 - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
  --------------------------------------------------------------
 Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: 
 - Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
 La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
 - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
 Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: 
 - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
 A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
 - ¡¡¡¡Y encima insiste!!!!  ¡¡Atrevido!!
 El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. 
 - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones  inusitadas.
 El hombre se levanta y contesta  gritando:
 - ¿¿1.000 euros??? ¡¡Estás loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
  --------------------------------------------------------------
  Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - ¡Por tu culpa, cabrón! 
  --------------------------------------------------------------
 En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
 - Mire.... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba  3,45)
 - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto!  ¡Mi mujer me mata!
  --------------------------------------------------------------
 Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? 
 - No, no lo sé... 
 - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
 - ¿Y luego? 
 - Luego la empuja con la polla. 
 ---------------------------------------------------------------
 En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. 
 Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
 El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
 En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
 La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: 
 - ¿¿¿Una  qué???
 - Unamuno, joder, ¡¡¡Como el  escritor!!!

viernes, 9 de marzo de 2012

El tequila rejuvenece

Descubrieron que el Tequila rejuvenece.... Al otro día amaneces como un bebé... ¡¡Vomitado, Meado, Cagado y peor todavía ... Gateando!!

miércoles, 22 de febrero de 2012

Chistes de Pepito

Al entrar al salón de clases,
la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón.
Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón,
y debajo está escrito:
"Cuanto más lo frota, más crece".
 
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- ---------
Como deberes,
la maestra pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a PEPITO que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regaña,
lo manda para el fondo y le exige que
rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo, la maestra me regaña".
 
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- ---------
La maestra le pregunta a PEPITO:
- Cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y PEPITO pide permiso para hacerle él una pregunta,
a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una puerca?
- No sé PEPITO.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos
y yo la agarré por las tetas.
 
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- ---------
-PEPITO, pregunta la maestra,
dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
 
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- --------
La maestra tropieza,
cae y se pega un golpe en el salón de
clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza.
Se levanta inmediatamente, muy enojada,
se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
-  Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, PEPITO?
PEPITO toma sus cuadernos y mientras va 
saliendo del salón de clases, dice:
- Bueno, compañeros, hasta el año que viene, porque yo le vi hasta el culo!

martes, 7 de febrero de 2012

Chistes varios para reir

* Dice una mujer:
- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
 
 
* Le pregunta una bolú a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?
 
 
* Le preguntan al bolú:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
 
 
* Le preguntan al bolú:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door"
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor
 
 
* Le preguntan al bolú:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog"
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
 
* Le preguntan al bolú:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird"
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird 
 
* Estaban dos negros violando a un payaso, y este les dice:
- "Suavecito hijos de puta que la sonrisa es pintada..."
 
 
* Una mujer en el psicólogo:
- Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído
- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!
 
* Dice la mujer:
- Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas
- ¿Es porque engordan?
- No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra
   
 
 -Dr no controlo el deseo de que me hagan el amor
 -Usted es NINFOMANA!
-Anótemelo en un papelito Dr, porque en el Barrio me dicen Puta!

sábado, 26 de noviembre de 2011

A reir un ratico

 La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
- Mijo ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
- Ay, mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey!!  que lindo, y eso para qué mi cielo♥♥????
- Aaaaay mija, pa ver si trae fecha de vencimiento !!!
 
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¡¡Vos!! ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡ La Envidia también !!
 
Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: , menos mal soy zurdo!
 
Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
- ¿Ahora soy un angel?
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!
 
¡¡¡¡Pensábamos que era inofensivo!!!!
Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el  hielo es el que jode todo.
 
 
 
 
 
El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa a buscar en 1 hora más. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa callejera, él no aguanta, ! tiene 1 horita... de más! Le pregunta:
- ¿Cuánto?
- $ 40.000.
- Muy caro, no pago más de $20.
- Entonces nones, ¡chao pescao!
 Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la tipa. Ésta le dice:
- ¿Viste lo que conseguiste por $20?

viernes, 14 de octubre de 2011

Crocante

 
Me desperté esta mañana . . .
 levanté los brazos, moví las rodillas,
giré el cuello . . . 
todo hizo "crock,crack". . . 
 
 
Conclusión:        
 
No estoy viejo. Estoy crocante.!!! 

lunes, 26 de septiembre de 2011

Chiste corto: La compensación

Un viejito se levanta a media noche a hacer pipí, se mira el pene y le dice:

- ¿Te fijas desgraciado?
Cuando tú tienes ganas, yo sí me paro.

martes, 13 de septiembre de 2011

Frases, expresiones y exageraciones maracuchas

- Sois mas raro q conejo sin oreja.

- Verga mijo, voy a montar una mesa de pool  con las bolas que me paráis!!!!
 
- Sois mas ordinario que una serenata con los diablos de yare.   (Diablos danzantes de Yare) Fiesta folclórica religiosa que se celebra en Yare, población del estado Miranda, Venezuela)                                        
- Toy más contento que mujer en farmatodo (red de tiendas farmacéuticas)

- Sois mas salao que yogurt de ocumo.. (ocumo es una tubérculo alimenticio, muy acostumbrada en el campo venezolano, y en las ciudades también)

- Tais  como las cajas negras, decís toa verga!

- Sois mas inútil que un teclado sin ENTER.

- Verga, mijo, pareceís un cochinito 'e porcelana....hay que tirarte al piso pa' que solteis los cobres! (cobre: dinero)

- Tengo mas hambre que garrapata en  peluche.

- Sois mas peligroso que cirujano dueño de funeraria

- Es mas duro que una pedraá de cerquita

-Vos sois  mas ordinario que una hallaca amarrada con teipe..!!

- Sois mas necio que un cadillo en el ojo (cadillo, un vegetal muy peligroso si cae en los ojos)

- Estáis más quemao que cenicero 'e bingo.

-Vos sois mas duro que tractor a pedales.                        

  - Verga malayo: sois tan flaco q si te metéis una arepa, 2 tequeños y un plato de caraotas vais a parecer un rosario con imagen y todo.

- Vos sois mas ordinario que una Gandola pirateando!!

-Aguantais mas palo q piñata e cemento .

- Esto esta mas aburrío que un partido de ajedrez por radio

-Vos Te perdéis mas que la puntica de la cinta plastica!

- Verga estais mas rascao que oreja e perro!

- Ve que molleja, esta verga esta tan sola, que habia mas gente, en la boda de Adan y Eva.. !                                    
- Sois mas falso que chino con afro

 
- Vergación vos sois más lento q alka seltzer  disolviendose en un vaso e chicha !

lunes, 15 de agosto de 2011

Varios chistes tontos

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...


-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí  del   palco!

-------------------------------------------------------------------------
-¿Hola, habla Dora?...

-¡Habladora, tu madre!-

----------------------------------------------------------

-Hola, ¿está Armando?
-
¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
---------------------------------------------------------

-Hola, ¿Conchita?

-No, con Tarzán.

----------------------------------------------------------

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

-Con un vestido de seda.

------------------------------------------------------------------------------
 


-
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá
? -

-
Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
---------------------------------------------------------

En un restaurante:

-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma !-
------------------------------------------------------------------------------------------------
Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:

- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
 -----------------------------------------------------
 
 
Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
------------------------------------------------------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
--------------------------------------------------------

Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.  
-------------------------------------------------------
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda

- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-  


Llega el paciente al consultorio del psiquiatra
:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
-------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente
.
- A ese hombre lo operé yo.-  
- ¿Qué le sacaste ? -
- ¡¡¡¡Cuatro mil dólares!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------  
En una larga cola en una bodega en  Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!    
 :-)

miércoles, 3 de agosto de 2011

Relajata, a reir un rato

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer,
"estoy
sin calzoncillos. .."    
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos"
(POR ESO SE ACABA LA  PASION)

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:  
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.


LÓGICA:
  Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 - ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 
 
EN  UNA  OFICINA  DE  REGISTRO-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...  y algunas veces camello...

 
 
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



 CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?


VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

 
 

PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
 

 
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:

-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

 
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

- 30 kilos.

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

 
 
      ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

 

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!                              
- Por eso, María... por eso...

domingo, 31 de julio de 2011

1.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 AñOS?: ¡Lo boté pa'l c...ño porque tu mamá lo estaba leyendo!

2.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, andá a esconderte pues.

3.- Mamá: ¿Qué diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas por la cosita.

4.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen.
¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.

5.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo!
Jaimito pregunta: ¿Tiron?
 - Nooo. "Mentiroso".
 
6.- Un margariteño le dice a la esposa: María compré condones de sabores apaga la luz y adivina que sabor es. -
Mmm... Sardina con queso rallao...
- Verga, espera que me lo ponga.
 
7.- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de terrorismo.

8.- Llega un Circo a la ciudad y el espectáculo incluia al Domador de Cocodrilos. Empieza el Domador, se saca el miembro y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Aplaude el público. Y en eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un gay...
- Ay si yooo... yooo... pero... una sola cosa Sr. Domador... no sé si pueda abrir la boca asi grandotota como el cocodrilo...!!!

Chistes varios Argentinos


1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?...
Un hijo de ..... que cree que lo sabe todo.

2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?....
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.

4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos
Porque ni la Tierra los traga…

6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
..... 'Ya se que me extrañas...'..

7. Le pregunta un argentino a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo'... -responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina'.

8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice : 'Ay! Dios mío !'.
El responde : 'Bueno.... en la intimidad me podés llamar Oscar'.

9. Un argentino en Roma le dice a otro :
'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'.
'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.
El otro lee : Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
'Che, Roma está llena de apellidos argentinos!'

10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta :
'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dejá... que se jodan'.

11. Un argentinito le dice a su padre:
'Papá, papá !... cuando crezca quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta:
'Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
'Para tener un hijo como yo!'

12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta : ¿Llega al Metro?'
- El argentino, agradado le dice : 'Al 'metro' no llegará, ...pero, que vas a gozar...te lo aseguro!

13. '¿Sabés qué es el ego?'
'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro...'

14. Un argentino :
'Este.... porqué nosotros los argentinos somos los mejores!!!!!!.
'Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!'..
Che!.... No!, no perdimos, quedamos subcampeones!'

15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'.
'Les llaman espermatozoides..... ¿Sabes porque?' 'Porque de un millón, sólo uno llega a ser gente'.

16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma ahí'.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.


- En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quien es?' 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
El argentino dice : 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quien es?' Somos la vaca y el cerdo!'

17. Se encontraban dos Argentinos discutiendo : 'Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, mirá ... El hijo de Dios soy yo'.
'Pero... ¿cómo?... ¿Vos estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.
'El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?'
- A lo que el otro Argentino responde: -Che. Pero no me jodan.. YO NO TENGO HIJOS!'

18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!'

19. En una maternidad hay un tipo de África, un alemán y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. - Tenemos 2 blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
- El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice :
- 'Mire señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío.. Agarre uno de los blancos'.
¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!'

20. Un porteño va a una Farmacia de turno: Che pibe, ¿me das 40 condones?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 33, 34, 35'. 'Lo siento señor, solo me quedan 35'.
'Ya me arruinaste la noche! ... pero bueo! ...dámelos de todos modos !!'.

21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
Che, el melenudo ese.. que bárbaro! ¿quien es?'
El otro argentino le contesta: 'Esteeee... ese? .. es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?

sábado, 23 de julio de 2011

Divorcio por compatibilidad de caracteres

En una demanda de divorcio, el Juez preguntó a la demandante:
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?

-¿No será lo contrario?

La mujer contest
ó:

- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!

A mi me gustan los hombres…..
y a él TAMBIÉN!!!!!

miércoles, 20 de julio de 2011

En el gimnasio


 
Le dice un señor de 60 al entrenador en el Gimnasio :¿ Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El tipo lo mira y dice... Yo le recomiendo el cajero automático.

sábado, 9 de julio de 2011

Grandes chistes

La jueza a la prostituta:-

"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me vino  rechazado"..............
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
 
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al  chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una  señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la  vuelta y se parase en el aparcamiento del local. Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista: Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa. El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. - Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es! El taxista jadeando le responde: - Tranquilo amigo, que ésta es la mía. Ahora voy por la suya! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? -Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
-------------------------------------------

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.... 
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

--------------------------------------------------------------------------

La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
 
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos. 
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. - La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.