Chistes Varios: Un Poco de Humor

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BREVE  Y ACERTADO 
Maestra:  Pepito,  ¿como se llama el compuesto químico para evitar  el  embarazo?
Pepito: -Nitrato  de meterlo

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Un  señor manda su ropa interior a la lavandería y  pone una nota: "Usar  más jabón en los  calzoncillos"
Y  cuando recoge su ropa encuentra una nota que  decía: "Usar más papel en el culo"
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Un  hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El  entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero  automático....
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-Doctor,  no puedo controlar el deseo de hacer el  amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen  puta!

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Un  ciego,durante el examen de la  próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me  examina?
El  doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para  asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
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Cosas  que pasan
Recientemente,  estaba sentado en un bar y de repente  sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. 
La música estaba realmente muy alta por lo que,  decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones,  ya me sentía mucho mejor así que, procedí a  terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la  gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue  cuando recordé que, estaba escuchando mi Ipod!         

4x Chistes varios de Jaimito

  La profesora le pregunta a Jaimito:

  - Qué quieres ser cuando seas grande, Jaimito?

  - Voy a ser ingeniero

  - Y qué es lo que hace un ingeniero Jaimito?

  - Toma cerveza, anda en moto y se monta a todas las mujeres.

  - ¡Jaimito! Vaya inmediatamente a la dirección.

  Después de un rezongo, la directora lo manda para su casa, y al verlo

  llegar tan temprano la mamá le pregunta:

  - Por qué llegaste tan temprano mi amor?

  - Porque le dije a la maestra que voy a ser ingeniero.

  - Y qué es lo que hacen los ingenieros?

  - Toman cerveza, andan en moto y se montan a todas las mujeres.

  - Jaimito, vete a tu cuarto en penitencia.

  Va a su cuarto, reflexiona y vuelve para hablar con su mamá.

  - Mamá, ya lo pensé, voy a ser ingeniero junior.

  - Y qué hace un ingeniero junior?

  - Toma coca cola, anda en bicicleta y se hace la paja a toda hora.

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  En la escuela, la maestra daba una clase sobre los animales:

  - Para qué sirve la oveja, Marcelita?

  - Para darnos la lana, maestra.. .

  - Y para qué sirve la gallina, Marquitos?

  - Para darnos los huevos...

  - Y para qué sirve la vaca, Jaimito?

  - Para darnos los deberes para hacer en casa...

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  - Jaimito, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:

  ¡Esto no debería haber pasado!

  - ¡Preservativo imperfecto, señorita!

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  La maestra tropieza, cae y se pega flor de golpe en el salón de

  clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza. Se levanta

  inmediatamente, muy enojada, se arregla y pregunta a sus alumnos:

  - Luis, qué es lo que viste?

  - Sus rodillas, maestra.

  - Una semana de suspensión!

  - Y vos, Carlitos?

  - Sus caderas, señorita.

  - Un mes de suspensión…

  - Y vos, Jaimito?

  Jaimito toma sus cuadernos y mientras va saliendo del salón de clases, dice:

  - Bueno, compañeros, hasta el año que viene!

Chistes Varios: De todo un poquito

ADIVINANZA:
Doctor...


no  levanto cabeza,

me  río solo,

no  hablo con la gente,

me  hablan y no pongo atención...

parezco  un  idiota...

¿qué  tengo Doctor?

-  Un Blackberry!!!

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Un  cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y  le  dice:


.-  ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola   .



La  mujer, lisonjeada, pregunta:


.-  ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te  refresco  mejor ?



.-  No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení   gases....


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Mi  señora me pidió 20 lucas para arreglarse la   dentadura.



Le  dije:


.-Toma  10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar  los  dientes...



.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.



Un  matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la  habitación del hotel, la mujer,  emocionada, le dice al  esposo:


.-Mira  qué hermoso ciervo que se ve por esa  ventana.



.-Querida,  tenés dos errores. Primero, que eso no es un  ciervo sino una vaca. Y segundo,  que eso no es una ventana, es un  espejo.


.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.



La  prueba de que el diamante es el material más duro y  poderoso de la naturaleza,  es que es capaz de hacer enmudecer a  una mujer.



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En  medio de una terrible discusión con su marido, la  mujer le dice  :


.-  Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.



.- No  habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está   prohibido...


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Una  niña de diez años:


"Si  mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en  casa hay  visitas".


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Un  hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra  a su mujer en la cama con  un amigo. Sin decir palabra, toma un  revólver y le encaja al tipo un tiro en la  cabeza. La mujer pega  un terrible alarido y le grita:



.- Si  seguís así, te vas a quedar sin amigos...


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Una  de las ventajas de la edad madura, es que puedes  cantar mientras te cepillas los  dientes.


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¿  Por qué las mujeres casadas son más gordas que las  mujeres solteras  ?



Porque  la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en  la heladera y se va a la cama.  La casada, llega a casa, mira lo  que hay en la cama, y se va a la  heladera.



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Las  únicas mujeres que saben con seguridad dónde están  sus maridos, son las  viudas.




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Después  de un terrible terremoto, José le pregunta  a  Manolo...

-Oye  Manolo, sufrió mucho tu  casa?

-No  hombre!!!, se cayó toda de  golpe!!!

                                                               

Chistes varios para el Fin de Semana

Le dice la madre a la hija:       

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 
'Ay, mami, la gente es más chismosa.... 
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' 
  -----------------------------------------------------------------------------------   ' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' 
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' 
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?' 
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? 
- Mi marido me trata como si fuera un perro. 
- ¿La maltrata, le pega? 
- No, Quiere que le sea fiel.... 
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: 
- ¡Viene la policía! 
- ¿Y ahora qué hacemos? 
- ¡Saltemos por la ventana! 
- ¡Pero si estamos en el piso 13! 
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: 
- Madame, ¿gusta otra copa? 
- No, gracias, me hace daño para las piernas. 
- ¿Se le adormecen? 
- No, se me abren! 
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: 
- Deme una cerveza bien helada! 
El cantinero se queda mirándola sin moverse. 
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 
- ¡Muchas veces! 
¿¿¿Y entonces qué mira??? 
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. 
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a laacera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. 
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' 
El pasajero le pide disculpas y le dice: 
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' 
El taxista le dice: 
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' 
- ¿Y qué hacía antes? 
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
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Se encuentran dos chinos: 
- 'El otlo día me comple un coche.' 
- 'Ah si?' 
- 'Si, mila, es ese de ahí.' 
- 'Y que malca es?' 
- 'Un Alfa' 
- '¿Lomeo?' 
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! 
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. 
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Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un CAbo le dice a su General...Mi general! tengo hambre...y el General le dice ¿ves esa botella de agua mineral? si! responde el cabo con asombro...pues tomatela toda! gluglugluglu se la toma...
a los minutos otra vez el Cabo vuelve a pedir alimento: Mi general tengo hambre llevo 2 dias sin comer...ves ese balde de agua...Si! pues tomatelo todo! gluglugluglugluglu se toma todo el Cabo. 
Al poco tiempo otra vez el Cabo vuelve a pedir alimento y el General le dice ¿ves es bidon de agua? Sí! acabatelo!!! gluglugluglugluglugluglu se lo toma toditito el Cabo!
 Entonces el general abre el refrigerador y le dice al Cabo...haber Cabo y ahora que quieres para comer??? NAda mi General estoy lleno!!
YA ves??? Lo q tu tenias No era Hambre sino Sed! ¡¡¡Cojudo!!!
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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

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? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS 
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? 

Chistes Varios: Para reir un rato

  TERAPIA DE PAREJA

  Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando
  se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
  larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
  años de matrimonio:
  · Poca atención,
  · Falta de intimidad,
  · Falta de comunicación,
  · Vacío,
  · Soledad ,
  · No sentirse valorada,
  · No sentirse amada,
  · No sentirse deseada,
  · y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
  Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
  se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván
  le
  quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los
  observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda,
  cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el
  cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
  El terapeuta se dirige al marido y le dice:
  - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
  ¿Puede hacerlo? ...
  El marido lo medita un instante y responde:
  - * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
  tengo fútbol.

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  En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
  --Pareces un teléfono móvil!
  --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
  --No, al entrar al túnel se te cae la señal...

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  MUY BUENO
  Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
  Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
  Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
  El novio le responde:
  Estoy cagando... ¿Qué hago?

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  ¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

  AGALLAS:Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
  ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la
  mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?

  HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
  oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la
  camisa,darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de
  decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

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  EL MEJOR

  Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta
  les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que
  comenten por qué la realizan.
  - El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me
  gusta que la gente tenga los dientes sanos.
  - El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta
  que la gente viva en casas bonitas.
  - La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana
  porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con
  mujeres.
  - El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos
  minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de
  descubrir que soy lesbiana también.

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  Una tartamuda pregunta al carpintero; ¿cucuanto sasale uuna cacama?
  $ 5,000.00 mil dólares Señorita.
  ¿YYY poniendo yo la mamamamadera?
  Asi te sale de gratis mi reina...

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  EN UNA OFICINA ÁRABE:
  - ¿Nombre?
  - Abu Abdalah Sarafi
  - ¿Sexo?
  - Cuatro veces por semana.
  - ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
  - Hombre, mujer...y algunas veces camello...


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  EMERGENCIA:

  El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un
  hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
  y les dice:
  - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


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  MUY BUENO

  VELORIO:
  El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
  - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
  La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
  - Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro...



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  Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
  - ¿Qué tal tu hija?
  La otra contesta:
  - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
  te dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de
  administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de
  empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina
  para que tarde menos
  en llegar al trabajo.
  ¿Y la tuya?
  - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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  VIEJO PERO MUY BUENO

  Esta es la historia de ALBERTO
  Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron
  porque eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y
  tampoco lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser
  "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para
  maricones...
  Ahora que creció... ¡¡¡¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones!!!!

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  Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
  - Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
  -¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
  - Es que la necesito.
  Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos
  haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero
  hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y
  también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero,
  el
  esposo de doña Zoila y....
  -Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una
  T de cobre...
  -¿No?
  -No, mejor póngase una 'P' de puta. ¡y cobre!

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  Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
  En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos
  ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
  Con
  la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
  A partir de hoy cuando yo grite:
  "Campana 1" te desnudas
  "Campana 2" te vas a la cama
  "Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
  Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer
  se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
  Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
  Al cabo de un rato la mujer grita:
  "¡CAMPANA 4!"
  Entonces Chucho sorprendido le dice:
  ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
  La mujer dice:
  ¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!

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  EXCELENTE

  Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
  - ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
  Ella Contesta:
  - ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!

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  MUY BUENO

  Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso,
  urgentemente.... Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y
  lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a
  meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando el borracho está
  casi sin aire, el" poli" lo saca y le
  pregunta:
  -¿donde están las joyas?
  El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
  repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
  El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
  el "poli" repite:
  -¿Donde están las joyas? Y el borracho le contesta:
  -¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡contraten a un buzo que yo no las veo!!!

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  Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
  Vodka+Hielo = jode el riñón!
  Ron+Hielo = jode el higado!
  Whisky+Hielo = jode el corazon!
  Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
  Al parecer el hijueputa hielo... ¡es el que jode todo!

6 x Chistes Variados

1.- CUARTOS SEPARADOS

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:- "¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?"
Dice el médico- "No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados"
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito, quien pregunta:- "¿Quién es?"
A lo que la anciana contesta:- "¡Una viejita suicida!".


2.- DIVORCIO

Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado:- "Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse, explíquenme el motivo, a lo mejor sí podemos resolver el problema".
Ella dice:- "Él tiene sólo una erección al mes".
Y él, rápidamente completa:-" ¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!".


3.- DON JAIME

Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:- "Cuando me muera quiero donar mis ojos".
Otro se levanta y dice:- "Cuando me muera quiero donar mi hígado".
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:- "Cuando yo me muera voy a donar mi pene".
Todos los presentes exclaman:- "Qué generosidad, qué maravilla, ¡Nunca alguien se había ofrecido para donar eso!".
Todos gritaron:- "¡Viva don Jaime que va a donar su pene!".
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:- "¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare!" 
Y don Jaime con una sonrisa dice:- "Si se para… ¡no lo dono!".


4.- EL SUPOSITORIO

Dos señoras de edad estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:- "Mabel, ¿Sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?" 
Mabel sorprendida pregunta:- "¿Tengo un supositorio en mi oreja?"
Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:- "Ethel, gracias, ahora ya se donde está mi audífono!"


5.- RECUERDOS

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- "Ahora no te enojes conmigo, se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡No puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre". 
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:- "¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!".


6.- EL CUMPLE DEL ABUELO

En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole las mañanitas, en un momento el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:- "¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!".
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato se repite la misma situación y todos vuelven a gritar a coro :- "¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!".
Varias veces se repite el mismo capítulo, hasta que el abuelo dice enojado:- "¡Carajo! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!".

Chistes varios

LA GALLINA BORRACHA
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito,
que aquí la de los huevos soy yo!!!

**********
¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró
que los hombres usan de promedio
unas 1.500 palabras por día, mientras
que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble
que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo
que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
*********
El papagayo y el viagra
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador
para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
*********
La cuenta del hospital
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital
administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito.
Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
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**DEMANDA DE DIVORCIO**
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
  La mujeR contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
  A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!
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**A LA PERUANA **
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: Mi amor, pareces un "almuerzo tipico peruano"Y como es eso, tesorito? "
Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!!!
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**DE AREQUIPEÑOS**
Según recientes estadísticas, de cada 10 arequipeños,
11 se sienten superiores a los otros 10.
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¿Que le tiran a un arequipeño cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!
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¿Por que los arequipeños se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
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¿En que se parece Superman a un arequipeño humilde?
En que ninguno de los dos existe.
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¿Por que un arequipeño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
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Alguien le dice a un arequipeño, en una mañana de sol:
Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el arequipeño responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
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¿Que diferencia hay entre un arequipeño y una pila?
La pila tiene un lado positivo.
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Un arequipeño estaba viendo Arequipa desde el mirador de Yanahuara,
en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
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Un arequipeñito le dice a su papa: Papá, papá, yo quiero
ser como tú!
El papá responde: ¿Para qué hijo, para qué?
Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo.
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Cuando los arequipeños tienen complejo de inferioridad?
cuando se sienten como el resto de los mortales.
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Dos arequipeños llegan a Lima , están por entrar a una fiesta:
qué te parece si les decimos que somos arequipeños?
No deja... que se jodan.
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¿Cómo comienzan los arequipeños sus cartas de amor?
Ya se que me extrañas....;
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Un arequipeño se encontraba haciendo el amor con su novia,
cuando ella dice: Ay, Dios mío!
El responde: Bueno... en la intimidad me puedes llamar Gregorio
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Chistes varios: De abogados

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado...
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora, ¿no?
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-¿Cómo se salva la vida de un abogadoque se está ahogando en una bañera?
Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. 
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'.
'Bueno... ¿de quién?'
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000...- ¿puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios... ¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago..!!!
...Y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada!!!"
Milagrosamente, aparece un lugar para estacionar. El tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes, Señor, que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
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Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su auto."
El otro le respondió:
-"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo. ¡¡Porque ustedes están saliendo y nosotros entrando!!"

Chistes varios: La risa es muy sana

Chistes de catalanes y de medicos !!!

Un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan
tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

      …//…
    

      Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan
tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía
zaping. 

      UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
      - ¿Desde cuando tiene usted
la obsesión de que es un perro?
      - Desde cachorro,
doctor. 
      …//…
    
      - Doctor, tengo complejo de fea.
  
  - De complejo nada.
      
  
  …//…
      
      - Doctor, me
tiemblan mucho las manos.
      - ¿No será que bebe demasiado
alcohol?
      - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

      …//…
    
      - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?

    - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
  
      …//…
    

      -   Doctor, ¿qué puedo hacer para que
durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
  
  -   Llévesela con usted.

    
…//…
      
      -   Fui al
médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
  
  -   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?


    …//…
      
      -
  No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz
y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
    
- El dedo fracturado...

      …//…
  
      - Doctor, quiero que recomiende algo
para que mi marido vuelva a estar como un toro.
      -
Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
      …//…

      OTRO DE MÉDICOS
      Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

    El doctor le pregunta cómo se siente.
    
- Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está
embarazada y vamos a tener un hijo.
      El doctor piensa por un momento y dice:
      - Permítame contarle
una  historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio
un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del
rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el
paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
  
  - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
      - A ese punto quería yo llegar –respondió el
médico-.
      …//…
     
      LA VELA
      La Sra. Donovan caminaba
por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
      El padre le dijo:
      -
Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
      - Efectivamente padre, soy yo.

    - ¿Y no han tenido niños aún?.
      - No
padre, aún no.
      - Bueno, la semana próxima viajo a
Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
      - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy
agradecidos!!
      Y ambos siguieron su camino.
      Años más tarde se encontraron nuevamente.
      El sacerdote preguntó:
    
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
      - Muy bien, padre..
      - Y dígame, ¿han tenido niños ya?
      - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas
más!!. 10 en total !!!.
      - ¡Bendito sea el Señor!.
¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
      - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

Chistes Españoles

 Restaurante de lujo:
 - ¿Que tomarán los señores....? 
 - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
 - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
 - Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....   
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 Esto es Zapatero (el ex presidente de España) que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
 Le dice Zapatero: ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
 Jaimito le contesta: "¡¡No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes....!!"
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 Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
 - Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
 - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy desesperado.
 - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
 - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
 - Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...   
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 Un tío esta haciendo un crucigrama. 
 - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
 - ¿Horizontal o  vertical?
 -  Horizontal.
 - ¡Ah! pues entonces 'boca'. 
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 Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
 - Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
 - ¡No!
 - ¡¡Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana....!!  
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 Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. 
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 Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:   - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
 - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
 - ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
 - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! 
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 Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
 - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.
 - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.
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 Mi marido es impotente al 100% 
 - Eso no es nada, el mío lo es al  200%
 - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
 - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. 
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 .Dos amigos que se encuentran... 
 - Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
 -Pues mira, me he colocado de funcionario.
 - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
 - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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 Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: 
 - Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
 La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
 - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
 Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: 
 - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
 A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
 - ¡¡¡¡Y encima insiste!!!!  ¡¡Atrevido!!
 El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. 
 - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones  inusitadas.
 El hombre se levanta y contesta  gritando:
 - ¿¿1.000 euros??? ¡¡Estás loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
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  Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - ¡Por tu culpa, cabrón! 
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 En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
 - Mire.... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba  3,45)
 - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto!  ¡Mi mujer me mata!
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 Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? 
 - No, no lo sé... 
 - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
 - ¿Y luego? 
 - Luego la empuja con la polla. 
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 En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. 
 Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
 El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
 En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
 La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: 
 - ¿¿¿Una  qué???
 - Unamuno, joder, ¡¡¡Como el  escritor!!!

Humor sexual

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió

  que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo    -contestó el sacerdote-

   No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
   pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente,

   estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma.

   Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos,

  y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años.

  A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo

   a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco

por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
-Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el

  mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo

  inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto,

ella le pregunta:
-¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-A Cabo Primero.
-¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

La Monja y el Cura

- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco