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Mostrando entradas con la etiqueta cielo. Mostrar todas las entradas
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viernes, 13 de abril de 2018

Chiste: Ayrton Senna llega al cielo

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:

¿Cuál es su nombre, hijo mío?

- Ayrton Senna da Silva.

- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?

- Sí, el mismo.

- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?

- Así es.

- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?

- Sí, señor.

- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?

- Correcto.

- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?

- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?

- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!

domingo, 8 de abril de 2018


Había dos paisanos  que tenían el mismo nombre: 'Joaquín González' , pero
uno era 'sacerdote' y  el otro era 'taxista'.
Quiso el  destino que los dos murieran el mismo día. Entonces, llegan al
cielo, donde  les espera San Pedro.

-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al  primero.
- Joaquín González.
- ¿El  sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su  planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te  corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro
con  incrustaciones de rubíes. Puedes pasar. - Gracias, gracias...  - dice
el taxista.

Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro  Joaquín, quien
había presenciado la entrada de su paisano. -  ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El  sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío.  Te has ganado el Paraíso. Te  corresponde esta bata
de polyester y esta vara de plástico.


El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un  error. ¡Yo soy Joaquín
González, el  sacerdote!- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata  de...- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en  mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las
aceras, chocaba todos los  días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los  postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo
me pasé cincuenta años de mi  vida predicando todos los domingos en la
parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos  de oro y vara
de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!- No, no es ningún error- dice
San  Pedro.Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización
con  sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las
evaluaciones  como antes.- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y  Resultados' . Mira, te voy a
explicar tu caso y lo entenderás  enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú  predicabas, la gente
se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la  gente rezaba y se
acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?  Nos interesan
los resultados, hijo  mío.  ¡¡RE-SUL-TA-DOS!!!

miércoles, 22 de febrero de 2012

El inventor de la Harley-Davidson conoce a Dios

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y

   tus motos cambiaron al mundo,

  tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur pensó un poco y después dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?

Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.

Dios comentó:
- No fue una buena invención...
  Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
  De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?

- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros,
   de profesional a profesional,
   su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;
 
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de
  reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad  mi invento tiene defectos,
   pero de acuerdo con los datos que dispongo,
   hay muchos más hombres
   montados en mi invento que en el tuyo...

domingo, 24 de julio de 2011

Humor Fino

1)
San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno.  Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y
todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar hijo... ése es del Opus Dei.

____
2)

TERRORISTAS ÁRABES

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

“¿Cómo te llamas?” le pregunta la maestra.

“Muhamad” le contesta el pequeño.

“Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: “Muhamad querido ¿qué has aprendido en el colegio?”

“Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre !”

“¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre!  ¿Reniegas de tus padres?” Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

Al día siguiente el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:   “¿Qué te pasó mi querido Jean Pierre?”

“Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron ¡¡¡dos terroristas árabes!!!”

___________________________________________
3)

MEJOR CASO JUDICIAL DEL AÑO

Juez a la prostituta:

"Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada ?''

La prostituta secándose las lágrimas:

Cuando en el banco me dijeron "Este cheque no tiene fondos."

viernes, 27 de mayo de 2011

Cielo e infidelidad

Dos mujeres mueren y se encuentran en el cieloO:) . Y una le pregunta a otra:
-Como moriste tu?
-Congelada.
-Y duele?
-Pues al principio te dan unos escalofrío horribles, después te da un dolor en los dedos y los huesos, te empiezas a congelar. Me dormi y mori.
-Uuyy que horrible.
-Y tu como moriste?
-Bueno a mi me dio un infarto?
-Y como fue?
-Bueno te cuento. Creia que mi esposo me estaba engañando, asi que regrese temprano a la casa y lo encontre muy tranquilo viendo tele. Sali corriendo al garage y no encontre nada. Luego fui al patio y nada. Subi a la segunda planta y nada. Cuando venia bajando las escaleras me dio un infarto de la alegria q no me era infiel y mori..
- pendeja!!! hubieses buscado en la nevera y las dos estariamos vivas!

martes, 24 de mayo de 2011

El amante

            ..El cielo se estaba llenando mucho, así que
San Pedro expidió un Decreto:
 
      '..Para entrar al cielo la persona debe haber
tenido un día  terrible cuando murió'.
 ..El decreto entró en vigor inmediatamente.
 
..Entonces, cuando llegó la 1ª persona,
San Pedro le pregunto
..- ¿Como estuvo todo, como moriste?
 
..-  Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que
mi mujer me estaba engañando...!    
- Entonces, decidí volver a mi casa más
temprano y agarrarla in fraganti.
- Al llegar a mi departamento, que
queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en
una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa.
 
- Empecé a buscar por todos los
rincones de la casa,
- debajo de la cama, adentro del closet, etc.
pero no encontré a nadie.
- Ya me había arrepentido de buscar,
- cuando miré hacia la terraza y vi al
sinvergüenza colgando del barandal.
 
- Como loco, cogí a la escoba y empecé a
pegarle en las manos,
- hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.
- Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que
amortiguó el golpe y no se murió.
- Me dió tanto coraje que agarré lo más
pesado que había en la casa,
el refrigerador, y se lo arrojé encima.
- Sólo que de tanta emoción me dió
un infarto y morí.
 
- ¡Realmente tu día fue terrible!
 dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
 
Cinco minutos después llegó el 2º
candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le pregunto
- ¿Como estuvo todo, como
moriste?
 
- Bueno, yo estaba haciendo mis
ejercicios diarios en la terraza
de mi departamento que está en el 26º piso,
cuando me resbalé y caí.
- Por buena suerte, pude agarrarme  del barandal del
departamento de abajo (piso 25º).
- Ya casi  me levantaba,
- cuando apareció una mujer enrollada en una
toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una
escoba,
 - entonces me caí.Pero como un toldo amortiguó mi
caída, no morí.
- Y estaba intentando levantarme todo adolorido,
cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.
                                  
San Pedro empezó a reír y dijo:
-  Entiendo. ¡Puedes entrar!
 Después de otros 5 minutos, llegó el tercer candidato, y como los otros
San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como
moriste? 
Y el muchacho respondió medio atontado?
- Oiga, usted no lo va a
creer...!
pero yo estaba desnudo adentro de
un refrigerador,
y hasta ahorita no sé lo que pasó !  

finalmente, llega el último de esa tanda y san Pedro le pregunta como estuvo todo? como estás aqui? Caramba y que sé yó!
Yó venia por la calle, caminaba muy tranquilo hacia mi trabajo, cuando una nevera me cayó encima!

viernes, 11 de marzo de 2011

Un dia en el paraiso

EVA LLAMO A DIOS Y LE DIJO, SEÑOR..., TENGO UN PROBLEMA.
- ¿Cual es el problema Eva?
Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,... pero discúlpame, no soy del todo feliz... como que me falta algo.
- ¿Como es eso Eva?
- Pues estoy sola y harta de comer manzanas...
- Creo que tengo la solución... ¡crearé un hombre para tí!
- ¿Que es eso?
- Es una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído, en fin... te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro,con muchas actitudes de niño tales como dar patadas al aire y recordar a su madre...
Pero como te estas quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.
Pero eso sí: tendrás que halagarle, reírle sus pendejadas, valorar sus aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho, será muy simple y se creerá todo lo que tu le digas.
Necesitará de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy al pendiente de él para que no se despiste.
- Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente.
- ¿cuando tendré al hombre en mi paraíso?...
- Pues te lo voy a crear... pero con una condición.
- ¿Cual Señor?
- Como será envidioso, rencoroso, vanidoso, egocéntrico, narcisista, falso, machista, insufrible, celoso, cabrón y muy arrogante...
tendrás que hacerle creer que lo hice a él ¡primero!