Mostrando las entradas con la etiqueta dios. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta dios. Mostrar todas las entradas

miércoles, 22 de septiembre de 2021

Chiste: La mujer en el Rio

PARA REÍR UN BUEN RATO...⚘😊

Una  mujer  buscaba  leña  para  su  cocina,  cerca  del  río,  cuando  cortando  una  rama  de  un  árbol  se  le  escapó  el  hacha  de  las  manos  y  fue  a  parar  al  fondo  del  río.

La  mujer  rezó  y  suplicó  a  Dios,  entonces,  Él  apareció  y  le  preguntó:

¿Por  qué  estás  llorando  mujer?

La  mujer  respondió  que  su hacha  se  había  caído  al  río.

Dios  entró  al  río,  sacó  un  hacha  de  oro  y  le  preguntó  a  la  mujer:

¿Es  ésta  tu  hacha?

La  noble  mujer  respondió:

Noooo  Dios,  no  es  ésa.

Dios  entró  nuevamente  y  sacó  del  río  un  hacha  de  Plata  y  volvió  a  preguntar:
 ¿Esta  es  tu  hacha  mujer?

No.  Respondió  la  mujer.

Dios  volvió  nuevamente  al  río  y  sacó  un  hacha  de  hierro  y madera  y  nuevamente  preguntó:

¿Es  ésta  tu  hacha?

Sí.  Respondió  ella,  ésa  es...

Dios  estaba  tan  contento  con  la  sinceridad  de  la  mujer  que  la  mandó  de  vuelta  a  su  casa, regalándole  las  otras  dos  hachas,  la  de  Oro y  la  de  Plata.

La  mujer  fue  con  su  amado esposo  a  mostrarle  el  lugar  donde  vio  a  Dios.  De  repente,  él  tropezó  y  cayó  al  río.

La  infeliz  mujer,  que  no  sabía  nadar,  se  puso  a  rezar  y  suplicar  a  Dios,
Él  apareció  y  le  preguntó:

Mujer,  ¿otra  vez  tú?  ¿Por  qué  estás  llorando?

La  mujer  respondió  que  su  esposo  había  caído  al  río  y  se había  ahogado.

Inmediatamente,  Dios  entró  al  río,  sacó  de  las mechas  a  Brad Pitt  y  le  preguntó  a  la  mujer:

¿Es  éste  tu  esposo?

Sí , sí ,  sí.
Asintió  la  mujer.

Entonces  Dios  se  enfureció:

¡Eres  una  mujer  mentirosa!  Exclamó.

Pero  rápidamente  la  mujer  le explicó:

Dios,  usted  perdone,  pero  fue  un  malentendido...  Si  yo  hubiese  dicho  que  NO, entonces  Ud.  me  habría  traído  a  George  Clooney  del  río  y  si  le  hubiera  vuelto  a  decir  que  tampoco  era  él,  Ud.  me  habría  traído  a  mi  marido  y  cuando  dijera  que  SÍ,  Ud. me  mandaría  para  mi  casa  con  los  tres  hombres.

Mas  yo  soy  humilde  pero  bien  criada,  con  principios  morales  y  no  podría  cometer
¡¡P O L I G A M I A!!

Por  eso  es  que   le  dije  SÍ  al  primero  de  ellos.

Dios  halló  justo  el  comentario  de  la mujer  y  la  perdonó.

MORALEJA:

"Las  mujeres  tienen  tan  buenos  argumentos,  que  hasta  Dios  les cree."

_¡¡ASÍ SON LAS CONDENADAS, NUNCA PIERDEN!!

¡SON ÚNICAS!

Claro que ellas son únicas

lunes, 14 de diciembre de 2020

PARA QUÉ SIRVEN LOS CUÑADOS

Un hombre se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a un
Hospital Católico administrado por Monjas, en donde lo operaron del
corazón.
Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien
le dijo:

- Su cirugía fue un éxito, sin embargo hay un asunto que hay que determinar.

- ¿Tiene usted seguro médico?
- No Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito?
- No Hermana.
- ¿Puede usted pagar en efectivo?
- No tengo dinero Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero continuó:
- Entonces...¿podrá pagar con un cheque?
- Tampoco Hermana.

La monja, ya desesperada, prosigue:
- Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?
- Ah, bueno, si, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no
sé si ella pueda pagar.

La monja, lo corrigió severamente, diciendo:
- Disculpe señor, pero las monjas ¡No somos Solteronas!🤨
¡Estamos casadas con Dios!!

- ¡Ah ! ¡Magnífico!
¡Entonces hagame el favor de mandarle la cuenta a mi Cuñado!

Y... Así fue cómo nació la expresión...
"QUE DIOS TE LO PAGUE"

martes, 15 de octubre de 2019

Chiste: Los mandamientos y la bicicleta


Lo que aprendimos de los curas, los mandamientos y como repasarlos
cuando nos va mal.....

Anoche me robaron mi bicicleta...  a mí, que cumplo fielmente con los
mandamientos de la ley de Dios.

😔😢¿Por qué me pasa eso, Señor?

El primero.- Amar a Dios sobre todas las cosas. Yo lo hago y me roban mi
bicicleta!!

El segundo.- No tomar el nombre de Dios en vano. Yo no lo hago y me
roban mi bicicleta!!

El tercero.- Santificarás las fiestas. Yo las santifíco y me roban mi
bicicleta!!

El cuarto.- Honra a tus padres. Yo los honro y me roban mi bicicleta!!

El quinto.- No matarás.- Nunca he matado y sin embargo, me roban mi
bicicleta!!

El sexto.- No fornicarás a la mujer de tu vecino. Ah, uups !!! Ya me
acordé dónde dejé mi bicicleta!!! 😱😱😱

lunes, 14 de enero de 2019

Chiste: Infidelidad

Mueren 3 amigos y los 3 suben al Cielo, los recibe San Pedro, les dice:
- _Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en carro, y la calidad de
éste depende de las infidelidades cometidas!!_
- _Tu, *Nestor*, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un "Chevette"_
- _Tu *Carlos*, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un
Corsa 1.4 en buen estado general,:>_
- _Y tu *Alejandro*, por haber sido siempre fiel a tu esposa, iras en un
Ferrari 2015 ;_

Cada uno toma su rumbo.
A los 4 meses, se encuentran los 3 por casualidad.
*Nestor* y *Carlos* se bajan de sus carros para saludarse y observan que
*Alejandro* no se baja del suyo.
Lo ven llorando:'( y se dirigen hacia él:
-- _¿Por qué lloras *Alejandro*? Si tienes el mejor carro del Cielo, No
tienes motivos para estar deprimido...._
- _¿Que nooooo? si acabo de ver a mi esposa aquí en el cielo en una
*bicicletica vuelta mierda*_ :'
🚴🚴🚴🚴...😂😂😂


domingo, 14 de octubre de 2018

Chiste corto: Un maracucho en la Basílica de la Chiquinquirá

Un poco de relax
En la Basílica de la Chiquinquirá, un Maracucho reza:
-Oh! Virgen de la Chinita te lo ruego por favor, mandame un culo bueno!!
El cura que lo está oyendo  le mete un soberano coñazo y le dice:
-Respete la Casa de Dios!!
Y el maracucho le dice:
-Verga, Padre!!
Como se ve que usted no sabe lo que es sufrir de HEMORROIDES!

jueves, 19 de julio de 2018

Chiste: Un Maracucho buscando puesto de estacionamiento

😁🤪😜 Un Maracucho, en su carro sin aire, con un sol cachúo de ésos de
42 grados, trimollejuo, en Maracaibo; iba llegando tarde a una
importante reunión de trabajo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor! Hacéme este favorcito! Conseguíme un puesto en el
estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to' los Domingos, por el
resto de mi vida!!!
Dejo las putas!!!
No bebo más con los amigos míos!!!
Y Jamás en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que además.... es
casada la muy mardita!!!
"Milagrosamente", aparece un lugar para estacionarse...
El carajo se estaciona y dice:
"Diosito, no te preocupéis!!!
Ya encontré uno...
dejálo así...
no me paréis bolas!!  😂😂😅😅

jueves, 29 de marzo de 2018

Chiste: Dios reunido con sus discípulos

.......un chistecito......
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....
..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂

Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail

domingo, 7 de enero de 2018

Chiste: La mujer que busca leña

Una  mujer  buscaba  leña  para  su  cocina,  cerca  del  río,  cuando 
cortando  una  rama  de  un  árbol  se  le  escapó  el  hacha  de  las 
manos  y  fué  a  parar  al  fondo  del  río.

La  mujer  rezó  y  suplicó  a  Dios,  entonces,   Él  apareció  y  le 
preguntó:

¿Por  qué  estás  llorando  mujer?

La  mujer  respondió  que  su hacha  se  había  caído  al  río.

Dios  entró  al  río,  sacó  un  hacha  de  oro  y  le  preguntó  a  la 
mujer:

¿Es  ésta  tu  hacha?

La  noble  mujer  respondió:

Noooo  Dios,  No  es  ésa.

Dios  entró  nuevamente  y  sacó  del  río  un  hacha  de  Plata  y  
volvió  a  preguntar:

¿ Ésta  es  tu  hacha  mujer ?

No.  Respondió  la   mujer.

Dios  volvió  nuevamente  al  río  y  sacó  un  hacha  de  hierro  y
madera  y  nuevamente  preguntó:

¿Es  ésta  tu  hacha?

Sí.  Respondió  ella,  ésa   es...

Dios  estaba  tan  contento  con  la  sinceridad  de  la  mujer  que 
la  mandó  de  vuelta  a  su  casa, regalándole  las  otras  dos 
hachas,  la  de  Oro y  la  de  Plata.

La  mujer  fué  con  su  amado esposo  a  mostrarle  el  lugar  donde 
vió  a  Dios.  De  repente,  él  tropezó  y  cayó  al  río.

La  infeliz  mujer,  que  no  sabía  nadar,  se  puso  a  rezar  y 
suplicar  a  Dios,
Él  apareció  y  le  preguntó:

Mujer,  otra  vez  tú.?  Por  qué  estás  llorando.?

La  mujer  respondió  que  su  esposo  había  caído  al  río  y  se
había  ahogado.

Inmediatamente,  Dios  entró  al  río,  sacó  de  las mechas  a  Brad
Pitt  y  le  preguntó  a  la  mujer:

¿ Es  éste  tu  esposo ?

Sí , sí ,  sí.
Asintió  la  mujer.

Entonces  Dios  se  enfureció:

¡ Eres  una  mujer  mentirosa ! exclamó.

Pero  rápidamente  la  mujer  le explicó:

Dios,  usted  perdone,  pero  fué  un  malentendido...  Si  yo  hubiese 
dicho  que  NO, entonces  Ud.  me  habría  traído  a  George  Clooney 
del  río  y  si  le  hubiera  vuelto  a  decir  que  tampoco  era  él, 
Ud.  me  habría  traído  a  mi  marido  y  cuando  dijera  que  SÍ,  Ud.
me  mandaría  para  mi  casa  con  los  tres  hombres.

Mas  yo  soy  humilde  pero  bien  criada,  con  principios  morales  y 
no  podría  cometer
P O L I G A M I A.!!!

Por  eso  es  que   le  dije  SÍ  al  primero  de  ellos.

Dios  halló  justo  el  comentario  de  la mujer  y  la  perdonó.

MORALEJA:

"Las  mujeres  tienen  tan  buenos  argumentos,  que  hasta  Dios  les
cree.!!!"

 😝😂😝😂😝😂
_ASÍ SON LAS. CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!

miércoles, 11 de abril de 2012

Chiste: La viejita y la oficina de correos

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y  ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
Por Favor. Sinceramente
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos
hijueputas del correo...'

miércoles, 22 de febrero de 2012

El inventor de la Harley-Davidson conoce a Dios

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y

   tus motos cambiaron al mundo,

  tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur pensó un poco y después dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?

Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.

Dios comentó:
- No fue una buena invención...
  Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
  De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?

- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros,
   de profesional a profesional,
   su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;
 
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de
  reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad  mi invento tiene defectos,
   pero de acuerdo con los datos que dispongo,
   hay muchos más hombres
   montados en mi invento que en el tuyo...

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Carta de una abuela a su nieto... tú también rezas en los semáforos?

Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas...

Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.

L e pregunté a Betito  mi otro  nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela


martes, 8 de noviembre de 2011

El sacerdote y el taxista


Había dos paisanos  que tenían el mismo nombre: 'Joaquín González' , pero
uno era 'sacerdote' y  el otro era 'taxista'.
Quiso el  destino que los dos murieran el mismo día. Entonces, llegan al
cielo, donde  les espera San Pedro.

-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al  primero.
- Joaquín González.
- ¿El  sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su  planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te  corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro
con  incrustaciones de rubíes. Puedes pasar. - Gracias, gracias...  - dice
el taxista.

Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro  Joaquín, quien
había presenciado la entrada de su paisano. -  ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El  sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío.  Te has ganado el Paraíso. Te  corresponde esta bata
de polyester y esta vara de plástico.


El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un  error. ¡Yo soy Joaquín
González, el  sacerdote!- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata  de...- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en  mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las
aceras, chocaba todos los  días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los  postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo
me pasé cincuenta años de mi  vida predicando todos los domingos en la
parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos  de oro y vara
de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!- No, no es ningún error- dice
San  Pedro.Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización
con  sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las
evaluaciones  como antes.- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y  Resultados' . Mira, te voy a
explicar tu caso y lo entenderás  enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú  predicabas, la gente
se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la  gente rezaba y se
acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?  Nos interesan
los resultados, hijo  mío.  ¡¡RE-SUL-TA-DOS!!!

martes, 24 de mayo de 2011

El amante

            ..El cielo se estaba llenando mucho, así que
San Pedro expidió un Decreto:
 
      '..Para entrar al cielo la persona debe haber
tenido un día  terrible cuando murió'.
 ..El decreto entró en vigor inmediatamente.
 
..Entonces, cuando llegó la 1ª persona,
San Pedro le pregunto
..- ¿Como estuvo todo, como moriste?
 
..-  Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que
mi mujer me estaba engañando...!    
- Entonces, decidí volver a mi casa más
temprano y agarrarla in fraganti.
- Al llegar a mi departamento, que
queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en
una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa.
 
- Empecé a buscar por todos los
rincones de la casa,
- debajo de la cama, adentro del closet, etc.
pero no encontré a nadie.
- Ya me había arrepentido de buscar,
- cuando miré hacia la terraza y vi al
sinvergüenza colgando del barandal.
 
- Como loco, cogí a la escoba y empecé a
pegarle en las manos,
- hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.
- Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que
amortiguó el golpe y no se murió.
- Me dió tanto coraje que agarré lo más
pesado que había en la casa,
el refrigerador, y se lo arrojé encima.
- Sólo que de tanta emoción me dió
un infarto y morí.
 
- ¡Realmente tu día fue terrible!
 dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
 
Cinco minutos después llegó el 2º
candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le pregunto
- ¿Como estuvo todo, como
moriste?
 
- Bueno, yo estaba haciendo mis
ejercicios diarios en la terraza
de mi departamento que está en el 26º piso,
cuando me resbalé y caí.
- Por buena suerte, pude agarrarme  del barandal del
departamento de abajo (piso 25º).
- Ya casi  me levantaba,
- cuando apareció una mujer enrollada en una
toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una
escoba,
 - entonces me caí.Pero como un toldo amortiguó mi
caída, no morí.
- Y estaba intentando levantarme todo adolorido,
cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.
                                  
San Pedro empezó a reír y dijo:
-  Entiendo. ¡Puedes entrar!
 Después de otros 5 minutos, llegó el tercer candidato, y como los otros
San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como
moriste? 
Y el muchacho respondió medio atontado?
- Oiga, usted no lo va a
creer...!
pero yo estaba desnudo adentro de
un refrigerador,
y hasta ahorita no sé lo que pasó !  

finalmente, llega el último de esa tanda y san Pedro le pregunta como estuvo todo? como estás aqui? Caramba y que sé yó!
Yó venia por la calle, caminaba muy tranquilo hacia mi trabajo, cuando una nevera me cayó encima!

viernes, 13 de mayo de 2011

Conversación con Dios

Hombre:  Dios?
Dios:  Si
Hombre: Puedo preguntarte algo?

Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

miércoles, 27 de abril de 2011

Asi rezan las mujeres

Señor te pido:
* SABIDURÍA para entender a este hombre,
* PACIENCIA para soportarlo,
* BONDAD para tratarlo,
* AMOR para perdonarlo; y no te pido
* FUERZAS Señor, porque si me las dasss..........
¡¡¡LO MATO!!!....
Amén.

jueves, 21 de abril de 2011

El cubano

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de
esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un
buen día le dijo a Dios:


'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por
una noche, para saber cómo es ese lugar'.

Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así
sea'

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.


Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol
blanquísimo.


Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de
manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron,
whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que
jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia,
comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida
y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo
de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita
misericordia, nuevamente, Aceptó.


Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.


Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta,
pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.


Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y
otro demonio trataba de meterle pinchos
por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó
la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:


'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la
semana pasada y todo era maravilloso..'

Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya
deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'