martes, 27 de noviembre de 2018
Chiste: Médico cardiólogos venezolanos
miércoles, 18 de julio de 2018
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORA
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado
el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y
me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂.
Buenísimo todavía me estoy riendo!!!
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lunes, 11 de junio de 2018
Chiste: NO SE AUTOMEDIQUEN
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos en el velorio.
El doctor piensa, qué carajos y ahora qué hago?
Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la muchacha?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo se lo ha cojido y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
sábado, 3 de marzo de 2018
Chiste: El Testículo y el Abogado!
hinchado y adormecido...
El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada
grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio
el teléfono de un colega urólogo, pero...se equivocó de número, como a
veces suele suceder y le dió el de su abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante
del abogado, pensando que era el urólogo.
--¿En què puedo ayudarlo? le dijo el abogado.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
--Como usted está viendo doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...
El abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente
nada, y le respondió: --Amigo mío, mi especialidad es el derecho.
A lo que responde el paciente: --¡No jooooooda! ... Bonita vaina, ¿y es que
ahora hay un especialista para cada bola?😂😂😂
lunes, 6 de febrero de 2017
Chiste: El Doctor en el pueblito
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?
Decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
lunes, 23 de enero de 2017
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- "Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :
- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- *"Me arde al mear".
martes, 2 de septiembre de 2014
Chistes varios: Aprender de los ninos
NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS Simplemente escúchalos y aprende de ellos!!!!!
Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'.
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Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de
clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.
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Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI, "No matarás".
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Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.. 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.'
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le
- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.
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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- Y allí está la maestra. Ya se murió
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
El Psiquiatra dice:
--Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
--¡Ay, no, Doctor!, ¡yo creo que es muy difícil que mi marido venga!
viernes, 16 de noviembre de 2012
Chiste: En el rancho
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación prenatura, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
jueves, 4 de octubre de 2012
Chiste: Mujer-Cancer-Pintor
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera
de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina
toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡¡¡¡ Para que la puta con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!
martes, 7 de febrero de 2012
Chistes varios para reir
martes, 14 de junio de 2011
El dolor de bolas
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...
sábado, 9 de abril de 2011
Cirujanos ... ¿Quienes son los mejores pacientes en las salas de operaciones?
El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas.
El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”.
El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”.
El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes.
Los politicos son los mejores pacientes del mundo para operar.
Los Hijos de Puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen bolas, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
jueves, 7 de abril de 2011
El viejito en el doctor
Dr, bajeme la potencia sexual.
Pero abuelo, a su edad la potencia sexual solo existe en su mente,
Por eso Dr. bájamela pal machete!.
lunes, 14 de febrero de 2011
Chiste campesino
....Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que
tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no
podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es
esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla
rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no
sabemos si eso tiene algo que ver.. A mi desdiace años mi operaron de la
protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque
era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a
una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos
dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a
diario...
.Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos,
pero nada...
.Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas
seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida
marítima, pero nada, eso no ha injluido.
.Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de
especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
.Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está
engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
lunes, 10 de enero de 2011
Chiste: Pareja haciendo el amor en el medico
de un especialista en Terapia Sexual
y sin más preámbulos el caballero dice :
- Doctor ¿ Puede observarnos
mientras tenemos relaciones íntimas ?
Lo que pasa es que tenemos un problema
que después usted verá .
El médico se queda atónito , pero acepta .
Cuando la pareja finalmente termina
el doctor les dice :
- No hay nada malo en la forma
como ustedes hacen el amor .
La consulta son 250 Bs.F / con IVA incluido .
La rutina se repite varias veces seguidas
con intervalos de una cita por cada semana
hasta que un buen día el doctor les preguntó :
- ¿ Qué es exactamente lo que Uds. andan buscando ?
- ¿ Cuál es específicamente su problema ? ...
y el Sr. le dice :
- Élla es casada , y no podemos ir a su casa .
Yó también soy casado , y no podemos ir a la mía .
El Hotel Aladino cobra 800 Bs. F ,
El Bosque Dorado 700 ,
El Dallas Suites 600 ,
y Los Moteles ya andan en 300 .
Aquí lo hacemos por 250
y el seguro me reembolsa 210 ,
además , lo incluyo como deducible
en la declaración de Impuestos Sobre La Renta
como concepto de gastos médicos ,
y en la planilla del IVA
lo declaro como crédito fiscal .
lunes, 22 de noviembre de 2010
Marido infiel en mongolia. Doctor venezolano
con una oriental ,y
no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se
levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas
manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico
inmediatamente. El doctor le ordenó
unas pruebas y después le dice: Le tengo malas
noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño,
que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay
cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la
amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor
chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala
enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero...
¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL VENEZOLANO! ¡SIEMPLE QUIELE
OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA
OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!