Esposa Santandereana

Porque no es aconsejable jugar con Santandereanas.
En el juzgado, 21 de Bucaramanga, el juez le pregunta a la esposa santandereana:
-- 'EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo'
—'Es que como que lo maté pero.... no lo maté...
estábamos jugando a la lluvia'
-- 'A ver, María, explícame eso' *
-- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró
el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo:
-- Cómo llueve, no?! *
Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
--Cómo nieva!!!!
* El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la
cara y me dijo:
-- Cómo graniza!!!!!
* Con lo que me arreché, cogí­ otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
-- Uy si!! cómo graniza!!!
* Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo:
--Cómo relampaguea!!!!!
* Entonces, yo ya muy berraca, como no llevaba correa, cogí un machete y le hice:... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! COMO QUE TE
PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA!!!!.....pero era jugando

Todo depende del cristal con el que se mira. Esposas vs Esposos

Dos mujeres conversando:

- Manita ¿cómo te fue ayer?

- ¡¡Una catástrofe!! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido y ¡roncando! Y tú ¿qué tal?

- ¡¡Fantástico!! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más.

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?

- ¡¡Fenomenal!! ¡Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mujer a cenar fuera, la comida era una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. ¡¡¡Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando güevonadas más de una hora..!!!

La bata transparente

Un marido entra en Victoria?s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500 -- mientras más transparente, más caro es el precio. Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él. Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí". Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual. El marido exclama, "me gasté $500 y ni siquiera lo plancharon !!!? El tipo nunca oyó el disparo. El velorio, de cuerpo presente, será el jueves a mediodía.