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martes, 17 de abril de 2018

Chiste: El reloj del maracucho

Un Maracucho se compra un reloj Rolex, se va de rumba, se emborracha, y al
día siguiente se da cuenta que se lo robaron.
El Maracucho, muy molesto, se dijo:
"Ese fue el mardito taxista que me trajo; pero acá lo voy a esperar, cuando
lo vea lo paro".
En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y el Maracucho le dice:
"Verga Primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?"
A lo que le dice el taxista:
"Nada!!!, Anoche se montó un Coño Rascao y me dijo que si me lo cojia me
daba el Reloj.!"
😳
El Maracucho le dice…
"Verga se parece, pero el mio es de Correita.!" 🙈
😂🤣😂🤣😂

domingo, 8 de abril de 2018

Chiste corto: Limosnero maracucho

- Había un tipo que cada vez que pasaba por el parque le daba a un
limosnero maracucho 5.000 Bs.
- Al cabo de un tiempo empezó a darle sólo 2.000 Bs y después sólo 1.000 Bs.
- El limosnero le pregunta por qué esa rebaja y el tipo le dice:
- Yo le daba 5.000 Bs cuando era soltero, 2.000 Bs cuando me casé y
1.000 bolos cuando nació mi hijo.
- El limosnero le dice:
- Vergacion! O sea que vos si sois arrecho vos estáis manteniendo a tu
familia con los cobres mios...😂😂😂

lunes, 26 de febrero de 2018

Chiste: Matrimonio maracucho

Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de
Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?'

'Aquí los tiene'

El esposo al no entender nada pregunta:  -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'  -'De Maracaibo, Venezuela'
Nuevamente insiste el marido: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan
hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un
hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche,
enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

miércoles, 24 de agosto de 2016

Chiste Maracucho

9 Mujeres maracuchas, fueron a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos. El párroco les preguntó:

"-¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?"

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:

"-¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?"

Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban. Entonces se les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos:

"-Esposo, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo."

Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta. Estas fueron las respuestas:

1. ¿Que fue mija te pica ese C...? ¿Que te dió?

2. Ayyy mujer...no me digas que chocaste el carro otra vez

3. No entiendo que coño me quieres decir con eso.

4. ¿Coño y ahora qué hiciste? ¡No te voy a Perdonar esta vez!

5. ¿¿Qué fue?? ¿¿Tais endrogá???

6. Deja el rodeo. Decime cuánto necesitais y Ya.

7. Estoy soñando o este mensaje es pal Vecino.

8. Si no me dices para quien Coño e' la madre es este mensaje, te voy a joder.

Y la mejor de todas:

9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una Foto! 🙈🙈🙈😆😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂😂 jajajajajajaja

viernes, 21 de octubre de 2011

Maracucha acusada de homicidio


EN EL JUZGADO DE MARACAIBO, EL JUEZ LE PREGUNTA A UNA MARACUCHA ACUSADA DE HOMICIDIO:
-  "Sra EULALIA  MONTIEL, se le acusa de haber matado a su esposo"

- "Mirá, es que como que lo maté pero.... no lo maté.... ¿me entendéis?... 
 Nosotros lo que estábamos era  jugando a la lluvia".

- "A ver, EULALIA, explicame eso"

- "Es que estaba lavando los interiores y las pantaletas, cuando llegó mi marido.  
El agarró el balde con agua y me lo tiró en la cara y dijo: 

- ¡Vergacion!!!… Cómo llueve! ¿no?

- "Entonces yo me voy arrechando, agarré el jabon en polvo, 
se lo tiré en la cara y le dije: Lo que nieva es verga, ¿¿no??

  -El agarró un vergueral de piedras, me los tiró en la jeta y me dijo:
- Molleja e' granizá, ¿¿no??

- Verga señor Juez, cogí otro vergueral de piedras, 
 se lo tiré a la cara y le repetí:
- ¡¡¡Verguita e' granizá!!!

Después agarró su correa, me dio un vergajazo en la espalda, 
 y me dijo:
- ¡¡¡Cómo relampaguea!!!

- Entonces, yo, como no llevaba correa, cogí un machete 
y... ¡¡¡ZAS!!!.. a la ¡¡¡cabeza!!! y le dije:

- !!!COMO QUE TE PARTIÓ UN RAYO COÑO E TU MADRE!!!..... 
 pero era JUGANDO señor JUEZ era JUGANDO....  

martes, 13 de septiembre de 2011

Frases, expresiones y exageraciones maracuchas

- Sois mas raro q conejo sin oreja.

- Verga mijo, voy a montar una mesa de pool  con las bolas que me paráis!!!!
 
- Sois mas ordinario que una serenata con los diablos de yare.   (Diablos danzantes de Yare) Fiesta folclórica religiosa que se celebra en Yare, población del estado Miranda, Venezuela)                                        
- Toy más contento que mujer en farmatodo (red de tiendas farmacéuticas)

- Sois mas salao que yogurt de ocumo.. (ocumo es una tubérculo alimenticio, muy acostumbrada en el campo venezolano, y en las ciudades también)

- Tais  como las cajas negras, decís toa verga!

- Sois mas inútil que un teclado sin ENTER.

- Verga, mijo, pareceís un cochinito 'e porcelana....hay que tirarte al piso pa' que solteis los cobres! (cobre: dinero)

- Tengo mas hambre que garrapata en  peluche.

- Sois mas peligroso que cirujano dueño de funeraria

- Es mas duro que una pedraá de cerquita

-Vos sois  mas ordinario que una hallaca amarrada con teipe..!!

- Sois mas necio que un cadillo en el ojo (cadillo, un vegetal muy peligroso si cae en los ojos)

- Estáis más quemao que cenicero 'e bingo.

-Vos sois mas duro que tractor a pedales.                        

  - Verga malayo: sois tan flaco q si te metéis una arepa, 2 tequeños y un plato de caraotas vais a parecer un rosario con imagen y todo.

- Vos sois mas ordinario que una Gandola pirateando!!

-Aguantais mas palo q piñata e cemento .

- Esto esta mas aburrío que un partido de ajedrez por radio

-Vos Te perdéis mas que la puntica de la cinta plastica!

- Verga estais mas rascao que oreja e perro!

- Ve que molleja, esta verga esta tan sola, que habia mas gente, en la boda de Adan y Eva.. !                                    
- Sois mas falso que chino con afro

 
- Vergación vos sois más lento q alka seltzer  disolviendose en un vaso e chicha !

miércoles, 4 de mayo de 2011

Uno de maracuchos


Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía, ¡¡¡que buen verguero!!!,
¡¡¡que molleja!!!,
¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,
¡¡que venga pa' cá!!!,
¡¡¡ese remardito!!!,
¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,
La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.

Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:

-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.

-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de
fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.

-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.

- 'Pero si perdiera el bebé.......! '

En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del
susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

'¡¡¡¡¡ COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS COGER !!!!!'





viernes, 22 de abril de 2011

Diccionario maracucho. Termino: Verga

Exclamación ...........................Vergación!!!!!!!
Tristeza...................................Que buena Verga.
Confesión Amorosa..................Lo que te quiero es Verga.
Precaución...........................Cuidado me echais una Verga.
Cobro de Mora.........................Me pagais mi Verga.
Grandeza.................................Vergatario.
Negación.................................Con la Verga!
Negación con Ira.......................Ni de Verga!
Negación Irónica.......................Verga si!!!
Negación Condicionada.......Si me mamais la verga primero.
Sorpresa Repentina...................A la Verga!
Verguenza, Pena, Timidez.........Me da Verga.
Inicio de Oración.......................Sabeis una Verga?
No le importa!...........................Me sabe a Verga!!
Casi, Casi...............................De Verguita.
Inicio de Riña..........................Que es la Verga chico?
Despectivo..............................Pedazo`e Verga.
Dar Dirección........Veis la Verga aquella, bueno al lado
Cosa Pequeña........................Verguita.
Golpe Fuerte...........................Que buen Vergazo.
Interrogante............................¿Como será esta Verga?
Tener Problemas......................Que buen Verguero.
Algo Extraño............................Que Verga tan rara.
Exclamación de Molestia.....¿Sabeis como es la Verga?
Saludos Cordiales..........Que fue ¿como esta la Verga?
Estar en buenas Condiciones..... Estoy como una Verga.
Desinformado..........................¿Como es la Verga? ¡Así es la Verga!
Irse a las Manos......................Se formo el Verguero!!!
Discusión................................Se cayeron a Verga.
No trates de engañarme......No me Vengas con Vergas.
Pedir Opinión....................¿Como te parecio la Verga?
Proposición no Acordada...........De Verga no!
Molestar en Exceso...............Lo que jodeis es Verga!!!
Ebrio.......................................Hecho Verga.
Pedir Algo................................Pásame esa Verga.
Avaro....................................¿Cuanto Vale esa Verga?
Gordura Extrema.................Va a reventar pa`la Verga.
Inicio de Tempestad................Lo que viene es Verga.
Advertencia.....................Deja la Verga, Deja la Verga.
Desespero.............................Verga, no joda.
Homosexualidad.....................Aaaaay Veeerga.
Fuera de serie, Grandioso........Vergatario.
Erudito...................................Lo que sabe es Verga.
Acusación........................Clase de Verga me echaste.
Despedida..............................Me voy pa`la verga-

Diario de un maracucho en Canada

AGOSTO 12 - Hoy me mudé a mi casa en Canadá. Qué molleja!, qué paz!, todo es tan bonito aquí. Las montañas mollejúas y majestuosas.
Vergación, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve.
Qué bueno haber dejado el calor, al Chávez y a los antichávez, la
humedad, el tráfico, los malandros, las marchas, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la
coordinadora democrática, aquel verguero de golpistas y círculos
bolivarianos en las calles de Maracaibo. Verga, mirá, !ésto si es
vida primo!

OCTUBRE 14 - Canadá es el lugar más bonito que he visto en toda mi vida. Las hojas han pasado todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, qué verga más bonita, son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás haya visto. Esto tiene que ser el paraíso primo. Espero que nieve pronto, esto sí es vida!.


NOVIEMBRE 11 - Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno Espero que nieve pronto. Esto sí es vida!

DICIEMBRE 2 - Anoche nevó, me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal...una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala a la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. Qué bonita nieve! Parecen gotitas de algodón esparcidas por todos lados. Qué lugar tan bonito!. Canadá, que molleja, esto sí es vida!.

DICIEMBRE 12 - Anoche volvió a nevar. Me encanta Canadá!!. La
niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... qué le
vamos a hacer, de todas maneras ésto sí es vida.

DICIEMBRE 19 - Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes de que acabara ya había pasado la niveladora. Así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar tanta pala a esa nieve. QUE BUENA VERGA CON LA NIVELADORA! ¡Qué vida aquí en Canadá..!

DICIEMBRE 22 - Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho la mierda esa blanca. Tengo las manos hechas verga y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. ¡El coño de su madre!

DICIEMBRE 25 - Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño! ¡No joda!. Si cojo al que maneja la niveladora te juro que lo mato. No entiendo por qué no usan más sal para que se derrita más rápido este hielo de la verga. Coño más sal !!!

DICIEMBRE 27 - Anoche cayó todavía más mierda blanca de esa. Ya llevo 3 días encerrado en esta verga. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro está enterrado hasta el tronquito bajo una montaña de nieve. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.

DICIEMBRE 28 - El hueleverga del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve...no joda! Cayeron 34. ¡El coñísimo de su madre! Como sigamos así la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí, ¡ve qué molleja! Y el vergo del chofer vino a pedirme una pala, ¡Vergación, qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había echado a diario, y me dijo que no era culpa de él, entonces le dije: así es la verga, ya vais a ver güevón de quién es la culpa. Así que le rompí la pala en la cabeza pal coño. Se lo merece no joda.

ENERO 4 - Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y
un ciervo de la verga se atravesó delante del carro, le dí un vergazo y lo maté pal coño. ¡Qué buena verga! El arreglo del carro me va a salir en $3.000. Estos animales de la verga deberían ser envenenados pal coño. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería de durar el año entero ¡ No joda !.

MARZO 15 - Me resbalé en el hielo que todavía hay en la verga ésta y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.

MAYO 3 - Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de la verga esa que echaron en la calle. Coño con la sal, a quien se le
ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?
¡¡¡Cabrones!!!

MAYO 10 - Me mudé otra vez para Maracaibo ¡Gracias Chinita! ¡Esto sí es vida! Qué delicia! Calor que jode, humedad, marchas, gritos, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, pitos, sudor, marchas, tráfico, malandros, goajiro por coñazo y todavía Chávez............ Verga, mirá, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en el pedazo de verga ésa de Canadá, tan solitario y frió, tiene que estar loco pal coño.

ESTO SI ES VIDA PRIMO !.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Historia de la Arepa Reina Pepiada

Es la arepa más famosa del país.
Su receta original dice que es una
tostada rellena de pollo guisado
y luego horneado, acompañado
de lonjas de aguacate y granos
de petit pois.

Actualmente, los establecimientos
la rellenan con ensalada de gallina, mayonesa y aguacate. Su creador
aún está vivo, se llama Heriberto Álvarez,
tiene 83 años y es nativo de Las Araujas, una población del estado
Trujillo. 'La autoría de la Reina Pepiada no es sólo mía sino también
de mis seis hermanos
ya fallecidos y, por supuesto, de mi ingeniosa madre: María de los
Santos Álvarez, que
en paz descanse. Todo comenzó cuando mi papá murió, estando nosotros
muy jóvenes. Mi mamá nos trasladó desde Trujillo para Caracas en un
camión de estacas. Nos instalamos en la Esquina de Cola e' Pato, en El
Guarataro. Allí montamos un negocio
de empanadas. Se hicieron tan famosas que la gente se venía desde El
Paraíso, expresamente, a probarlas. Como nos fue tan bien pudimos
abrir otro local de Maderero
a Bucare, cerca de la Plaza Miranda. Mis hermanos y yo le pusimos El
Chance. Fue allí donde vendimos las primeras tostadas. Nuestro primer
cliente se acercó a las 8:30 de
la mañana, en octubre del año 49. Nos preguntó: 'Muchachos, ¿qué es
eso de tostadas?'. Le explicamos que así se le decía a la arepa
rellenita en Trujillo. Pidió una de queso
de mano y se la devoró gustosamente. En ese momento se llamaba
Alfredo Sánchez, vivía a una cuadra del negocio y era un aficionado al
canto. Después se convirtió en Alfredo Sadel. Imagínese qué suerte nos
dio ese señor de ser el primero que
se comiera una de nuestras arepas'.




El origen del nombre
'Con el tiempo fuimos creciendo y,
en el año 55, abrimos Los Hermanos Álvarez en La Gran Avenida, la que
comunica Plaza Venezuela con Sabana Grande. Estábamos en un punto
estratégico, porque teníamos al lado
la hermosa floristería de las hermanas Belloso y un negocio muy visitado
que
se llamaba Todo París. Nuestros clientes fijos eran Aquiles Nazoa,
Oscar Yanes, Billo Frómeta y Abelardo Raidi, entre otros. Ese mismo
año, la señorita Susana Duijm ganó el Miss Mundo. Para rendirle
homenaje, vestimos de reina a una de nuestras sobrinas, que tenía
apenas
12 años. La sentamos como en un altarcito para que la gente la viera en
el establecimiento. Entonces pasó un señor y nos preguntó por qué teníamos
a esa niña allí. Le explicamos que era
un homenaje a la nueva soberana de
la belleza. Nos dijo: '¡Pero si yo soy
el papá de Susana! Se las voy a traer para acá'. Y así fue. Un viernes,
como
a las 10:00 de la noche, se apareció la señorita Susana con su papá.
Yo le di una tostada en sus manos y le dije: 'Mire, esta tostadita se
la preparó mi mamá especialmente y se
va a llamar La Reina, así como lo es usted'. Ella me dijo: 'Muchas
gracias, mijo', y se la comió con un juguito. Y como en esa época, a
las mujeres de buenas curvas, así como Susana, se les llamaba
'pepiadas', le pusimos ese apellido a la arepa. Mantuvimos
el negocio hasta el año 68. Otro que nos promocionó incondicionalmente fue
Renny Ottolina. ¡Cómo se portó ese señor con nosotros!'.

Sobre la preparación original
'Se amasaba muy bien la mezcla y se le incorporaba una cucharadita de
mantequilla.
En aquella época se conseguía la marca Alfa, que era muy buena y
salía barata. Así,
la masa adquiría una textura más flexible y perdurable. Una vez que
se les daba forma, las arepas iban al budare por cinco minutos, luego
al fogón hasta que se les levantaba
la conchita, lo cual indicaba que estaban listas. El relleno,
originalmente, es un pollo macerado: mi mamá primero lo sancochaba y
le ponía bastante aliño y lo dejaba hasta
el día siguiente en la nevera. Después lo horneaba y posteriormente
era que le sacaba las lonjitas para rellenar la arepa. Una ocurrencia
de ella fue ponerle aguacate.
Y como en el negocio teníamos petit pois, porque a la gente le encantaba,
entonces los añadimos a la arepa'.

Alrededor del reinado
'Después de La Reina vino otra arepa que también se hizo famosa. Era
La Multisápida. La llamamos así porque Rómulo Betancourt hablaba, en
los cincuenta, del surgimiento
de una política multisápida. Queríamos hacer alusión a algo que
estaba sobre el tapete. La nuestra tenía un poquito de queso, otro
poquito de chicharrón, otro de pollo… Bien bonita, eso sí. No menos
famosa fue La Prohibitiva. Era una tostada rellena de caviar,
un invento de uno de mis hermanos como estrategia de ventas. La Reina
costaba
un bolívar y la gente se quejaba de que era muy cara, ya que las
demás no pasaban
de real y medio o real y cuartillo.

Entonces pusimos La Prohibitiva a 27 bolívares para que La Reina
luciera mucho más barata. Pero el venezolano siempre ha sido muy
pantallero. Nunca faltaba alguno que llegara y dijera a todo gañote:
'¡Álvarez, dame una prohibitiva!', y en secreto te susurraba: 'de
queso de mano'. Todo era para aparentar que podían pagar una cosa que
nunca se vendió. Otro de nuestros productos principales lo llamamos
'Sistema Nervioso'. No era más que el mondongo. Le pusimos así por un
borrachito maracucho que siempre nos visitaba y pedía: 'Dame un
nervioso'. Según él, era lo único que le quitaba el malestar. Pero el
cliente, quizás, más importante que tuvimos fue el señor Luis
Caballero Mejías. Una noche se presentó con una bolsita de harina y
nos dijo: 'Muchachos yo preparé esta mezcla a ver si las arepas me
quedan igual a las de ustedes'. Nos pidió que la probáramos y nos
explicó que eran dos kilos de maíz, primero sancochados, luego molidos
y posteriormente secados. Nos fue muy bien con esa mezcla. Y cómo no,
si lo que nos estaba dando era la fórmula de la harina pan. Un día se
presentó un señor llamado Lorenzo Mendoza y le compró la receta. Lo
demás es historia'.

lunes, 6 de diciembre de 2010

COMO SE FABRICA UN MARACUCHO

Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un dia a la madre naturaleza:

- MADRE NATURALEZA, conchale vale,... me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?


- Y ocurrió un milagro... La MADRE NATURALEZA le contestó:

- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa' que quedeis claro!


- Mirá,... primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.

- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Despues le poneis 25 kilos de Verguero.
- Tambien le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.

- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa... .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis...
te queda un CARAQUEÑO !!!!

Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA... JAJAJAJA.... Vergación! !!



miércoles, 27 de octubre de 2010

Manteca erotica. Maracucho

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa
con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer
con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El maracucho dice: -Anoche le di masajes a mi esposa
con manteca de marrano, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?

Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?



-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

martes, 26 de octubre de 2010

El recipe maracucho

Una maracucha llega a la Farmacia y le dice al Farmaceuta:

"Necesito q me vendais un frasco de Arsenico"
el tipo le dice:"Tais loca, q vais a hacer vos con Arsenico???"
"Voy a matar al mardito de mi marido".
El Farmaceuta asombrado le dice: " Estais depravaaa, no peazo e' loca, no puedo venderte eso, y pa' matar menos, chica"
Entonces la mujer saca de su cartera una foto en la q aparece su marido teniendo sexo con la esposa del Farmaceuta y se la muestra, a lo q el contesta:
"Aaahhh tais viendo? Con RECIPE cambia la Verga, asi si te lo vendo"

martes, 5 de octubre de 2010

Chistes Varios

Un maracucho después de 2 díasjj de rumba llama a su mujer: Amor que vas a cocinar..? Ella molesta le dice: una Olla de Mierda..! Y el le dice: Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!



Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ? El le responde: "contigo nada mas! Xq Con las otras no me da sueño"


Una MUJER le dice al MARIDO: - PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL d CEMENTERIO! - Y como es eso? - Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.



UNA PALOMA caga al Presidente, y este le pregunta a Vicepresidente: -Que tengo en la Cabeza? -Mierda Presidente, Te Pregunte por Fuera imbecil...



‎​​Chavez cae en un hueco y grita: "auxilioo, auxiliooo ayudenmeee estoy mal herido..!! Pasa un campesino y dice: "lo que estas es mal enterrado co~o e tu madre..!


Una mujer se tatuo un caracol cerca de la CONCHA y muy romantica le dice al novio: puedes oir el mar?y el le responde: No, pero si puedo oler los peces muertos!!!


‎​Una puta le dice a la otra cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba "R C T V" y le dice la otra y que ¿tu eres artista?, no eso quiere decir Repartio Cuca Toda la Vida


El marido ve a su sposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y como es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo..


Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !


Un gocho le dice a otro: - francisco paseme otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno - Si, pero este es para cabello seco y yo ya me lo moje...


Pasa una parejita maracucha por una joyería: - Mi amor, ¿me podéis comprar un collar?. Y esa Verga? ¿Ya te cansaste de andar suelta?




La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - De comprar un audífono malpario


Un jobitero le dice a la esposa: mi amor abrí las ventanas y la puerta pa ver si entra dios.... y a los 5 min se mete una gandola contra la casa hasta la sala y dice el jobitero: oooooh y llego a pie !!!!


2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo q quieras, y sin q nadie se dé cuenta, q arrecho chamo



Una pareja de maracuchos subiendo al carro:

- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Verga gorda, porque yo casi no conozco a esa señora!!



Una cucaracha bailaba arrechísimo y otra se le queda viendo y le pregunta..
- Es salsa o Reggeton??
- No mardita corré q es Baygón..


Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.



Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:

- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.




Llega el maracucho a su casa y le dice a la esposa:
- 'Mirá Lilita, hacé las maletas, que me gané la lotería!'
- 'Mi amor, y que meto: ¿Ropa de Verano ó Ropa de Invierno?'
- 'Metéla toda, que te váis parrr coño!




- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las pantaleticas que vamos a empezar por los cuernos!!!

lunes, 20 de septiembre de 2010

VENDEDOR MARACUCHO

Un Maracucho se queda sin trabajo. Desesperado, se va para Caracas y va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.
El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.
Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:
"¿Qué se le ofrece, señora?"
"Quisiera un limpiavidrios".
"Cómo no, aquí lo tiene, señora. ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?"
"¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?"
"Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente...".
"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"
Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica.
"Buenas tardes, ¿qué se te ofrece, mija?
"Quiero un paquete de toallas sanitarias".
"Cómo no, aquí la teneis, mija... y ¿por qué no aprovecháis y te lleváis un limpiavidrios y un lustra-muebles?"
"¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?"
"Ridícula sois vos Mardita; vais a pasar una semana sin tirar. por lo menos aprovecháis y limpiáis la casa Coño e? tu madre!!

sábado, 7 de agosto de 2010

Chiste venezolano

Un Gringo, un Español y un Marachucho quedan aislados en una isla desértica y después de una semana sin comer, en la mañana del octavo día el gringo dice: yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una trozo de la nalga y dice :

'comeremos filete para el desayuno' y todos comen.

Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.

A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta, a lo que el gringo, dice: ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......

'Ni de verga, dice el Maracucho, 'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!'....

arsenie boca