- Mujer: ¿A donde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡coño... vale...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces tráeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fue lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! no... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regrese te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fui!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llévate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Si
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llévate el celular porque si no lo voy a usar…
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde está?
H: ¿Qué cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah sí?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?.
Mostrando las entradas con la etiqueta pareja. Mostrar todas las entradas
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lunes, 23 de noviembre de 2020
martes, 31 de julio de 2018
Chiste: Pareja en Egipto
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás
había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
😂😂😂😂😂😂😂
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás
había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
😂😂😂😂😂😂😂
sábado, 3 de marzo de 2018
Chistes varios: Personas mayores - De viejitos
ROMANCE DE TERCERA EDAD.
Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.
***o******
ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
***(o)*****
¿POR QUÉ SONRÍES?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
****o****
LA CITA DE LA ABUELA.
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.
Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.
***o******
ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
***(o)*****
¿POR QUÉ SONRÍES?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
****o****
LA CITA DE LA ABUELA.
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.
lunes, 26 de febrero de 2018
Chiste: Matrimonio maracucho
Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de
Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?'
'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?' -'De Maracaibo, Venezuela'
Nuevamente insiste el marido: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan
hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un
hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche,
enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?'
'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?' -'De Maracaibo, Venezuela'
Nuevamente insiste el marido: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan
hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un
hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche,
enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
martes, 17 de febrero de 2015
martes, 20 de septiembre de 2011
Amor conyugal
En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice:
—¡Mejor habría sido si me hubiera casado con el Diablo!
—No habrías podido; el casamiento entre hermanos está prohibido.
sábado, 11 de junio de 2011
Terapia de pareja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 40 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 40 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás, y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida ... pero con cierto gozo en la cara ...
El terapeuta se dirige entonces al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. No es gran cosa..... Puede hacerlo ?
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
martes, 10 de mayo de 2011
Chiste corto
Una mujer sentada en el porche de su casa, bebiendo una copa de vino con su esposo y dice..."te amo"
El pregunta "eres tu la que habla o el vino"
Ella le contesta..." soy yo........hablandole al vino"
jueves, 5 de mayo de 2011
Asi comienzan las peleas
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... es que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
----------------
Des
----------------
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.?
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
----------------
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
----------------
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
----------------
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
----------------
LA ÑAPA:
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
Y entonces la pelea otra vez comenzó....
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... es que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Des
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.?
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
----------------
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
----------------
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
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LA ÑAPA:
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
Y entonces la pelea otra vez comenzó....
viernes, 11 de marzo de 2011
Premios a los mejores chistes cortos del año
Premio al mejor chiste corto de la historia: y en el divorcio todo es " paella " . |
|
|
Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
lunes, 10 de enero de 2011
Chiste: Pareja haciendo el amor en el medico
Una pareja llega al consultorio
de un especialista en Terapia Sexual
y sin más preámbulos el caballero dice :
- Doctor ¿ Puede observarnos
mientras tenemos relaciones íntimas ?
Lo que pasa es que tenemos un problema
que después usted verá .
El médico se queda atónito , pero acepta .
Cuando la pareja finalmente termina
el doctor les dice :
- No hay nada malo en la forma
como ustedes hacen el amor .
La consulta son 250 Bs.F / con IVA incluido .
La rutina se repite varias veces seguidas
con intervalos de una cita por cada semana
hasta que un buen día el doctor les preguntó :
- ¿ Qué es exactamente lo que Uds. andan buscando ?
- ¿ Cuál es específicamente su problema ? ...
y el Sr. le dice :
- Élla es casada , y no podemos ir a su casa .
Yó también soy casado , y no podemos ir a la mía .
El Hotel Aladino cobra 800 Bs. F ,
El Bosque Dorado 700 ,
El Dallas Suites 600 ,
y Los Moteles ya andan en 300 .
Aquí lo hacemos por 250
y el seguro me reembolsa 210 ,
además , lo incluyo como deducible
en la declaración de Impuestos Sobre La Renta
como concepto de gastos médicos ,
y en la planilla del IVA
lo declaro como crédito fiscal .
de un especialista en Terapia Sexual
y sin más preámbulos el caballero dice :
- Doctor ¿ Puede observarnos
mientras tenemos relaciones íntimas ?
Lo que pasa es que tenemos un problema
que después usted verá .
El médico se queda atónito , pero acepta .
Cuando la pareja finalmente termina
el doctor les dice :
- No hay nada malo en la forma
como ustedes hacen el amor .
La consulta son 250 Bs.F / con IVA incluido .
La rutina se repite varias veces seguidas
con intervalos de una cita por cada semana
hasta que un buen día el doctor les preguntó :
- ¿ Qué es exactamente lo que Uds. andan buscando ?
- ¿ Cuál es específicamente su problema ? ...
y el Sr. le dice :
- Élla es casada , y no podemos ir a su casa .
Yó también soy casado , y no podemos ir a la mía .
El Hotel Aladino cobra 800 Bs. F ,
El Bosque Dorado 700 ,
El Dallas Suites 600 ,
y Los Moteles ya andan en 300 .
Aquí lo hacemos por 250
y el seguro me reembolsa 210 ,
además , lo incluyo como deducible
en la declaración de Impuestos Sobre La Renta
como concepto de gastos médicos ,
y en la planilla del IVA
lo declaro como crédito fiscal .
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