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viernes, 6 de julio de 2018

Chiste: Venezuela y sus cervezas

Si las mujeres fuesen cervezas

*La solera verde* sería la esposa, porque es la número UNO. Arrecha y como
prende.

*La solera azul* sería el culito, fina, operada pero igual jode.

*La zulia* sería la amante; porque es la más buena.

*La polar negra* sería la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua
porque a veces da dolor de cabeza.

*La polar ice* sería un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa'alante.

*La polar light* sería la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.

*La Brahma* sería la suegra porque casi nunca cae bien y

*La regional* sería la puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.

Jajaja pásalo a los que crees que son borrachos *A mi me llegó por
error.*que conste!!

jueves, 7 de junio de 2018

Chiste: Un Maracucho en Quien Quiere ser millonario

Un maracucho va a "¿Quién quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15,
le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la
finca de Simón Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis
que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a
utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante,
ese debe conocer a todos esos coños. Y llama al primo y le dice: -
Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar
que trabajó de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la
pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del
turno de la mañana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

domingo, 13 de mayo de 2018

Chiste: si las mujeres fuesen cervezas

*La solera verde* seria la esposa, porque es la número 1. Arrecha y como prende
*La solera azul* seria el culito, fina, operada pero igual jode.
*La zulia* seria la amante; porque es la más buena. *La polar negra* seria
la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua porque a veces da dolor de
cabeza.
*La polar ice* seria un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa alante.
*La polar light* seria la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.
*La Brahma* seria la suegra porque casi nunca cae bien y
*La regional* seria la Puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.
Jajaja pásalo a los que crees que son borrachos *a mi me llegó por error.*
🍺🍻🍺😬

martes, 17 de abril de 2018

Chiste: El reloj del maracucho

Un Maracucho se compra un reloj Rolex, se va de rumba, se emborracha, y al
día siguiente se da cuenta que se lo robaron.
El Maracucho, muy molesto, se dijo:
"Ese fue el mardito taxista que me trajo; pero acá lo voy a esperar, cuando
lo vea lo paro".
En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y el Maracucho le dice:
"Verga Primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?"
A lo que le dice el taxista:
"Nada!!!, Anoche se montó un Coño Rascao y me dijo que si me lo cojia me
daba el Reloj.!"
😳
El Maracucho le dice…
"Verga se parece, pero el mio es de Correita.!" 🙈
😂🤣😂🤣😂

viernes, 13 de abril de 2018

Tips para mejorar el léxico Venezolano cuando emigre o este en el exterior

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!

INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva
tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en este
momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!

INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.

INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l coño

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja😁😉

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lunes, 19 de marzo de 2018

Chiste: CIENTIFICOS MUNDIALES ANALIZAN EXTRAÑAS ENFERMEDADES QUE SOLO SE DAN EN VENEZUELA

Enfermedades que sólo les dan a los venezolanos:

QUEBRANTO:   Misteriosa elevación de la temperatura corporal, no lo
suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo
bastante seria como para faltar al  trabajo o al colegio.

PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede
ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le
da a personas de 50 años en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino de tensión, que sea lo
suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al
colegio, trabajo u otros compromisos. Puede considerarse como una
variante de patatús.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo de la
caída durante el patatús.

CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Venezuela,
qué coño e' madre es sentirse con el cuerpo pesao?
Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan
que joden y de paso, las piernas no le dan. ¿quién entiende esto?
Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de
Medicina Interna de Gran Bretaña.

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato
social, manteniendo el nombre de "soponcio" si ocurre en personas
adineradas, pero no se sabe por que se le llama "caligüeva" si ocurre en
pelabolas.

LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Vzla, los nervios
"dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo,
angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús, yeyo, soponcio
o una vaina.

MATADA: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las
cuales, quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosas que son, se paran
rapidito, para que la gente no se ría.

JODÍO: Significa simplemente estar mal, con algún dolor generalmente en
alguna o todas las partes del cuerpo, aunque también es atribuible al
hecho de estar pelando bolas.

ESTIRON DE PATA. Muerte o fallecimiento repentino del cuerpo, es cuando
el alma sale del cuerpo y se va por ahí.

LE DIO UNA VAINA: implica una reacción súbita a consecuencia de algo
inesperado. Eso solo nos pasa a los venezolanos. 😂😂😂😂😂😂

Cultura casi chiste venezolana. *Triana y su verga...*

Hasta donde sé, la expresión "la verga de Triana" es aplicable a algo que
se considera muy importante o especial. También puede utilizarse con
ironía, preguntando al interlocutor si se "cree" la verga de Triana, es
decir, más especial que el resto de los mortales. 

Después de una ardua investigación respecto al orígen de esta frase, la
explicación más pausible es la que les relato a continuación:

Como es de conocimiento general, la palabra verga en la lengua española es
sinónimo de pene. ¿Y de dónde sacamos la idea de llamar verga a parte del
órgano sexual masculino? Esto es muy sencillo de explicar, resulta que una
verga es el palo largo y delgado que sostiene la vela mayor en un barco
(claro está, cuando éste es de vela). De ahí, la analogía es bastante
sencilla de entender. Hasta aquí, todo claro.

Pero eso nos lleva a preguntarnos: ¿Quién "coño" es Triana y por qué su
"verga" es tan arrecha?

Resulta que Rodrigo de Triana fue un marinero andaluz que acompañaba a
Cristóbal Colón en su travesía hacia las Indias, lo cual lo llevo al mal
llamado Nuevo Mundo (mal llamado porque no era nuevo, ya estaba ahí). Para
ser más específicos, Rodrigo viajaba en La Pinta, y fue éste afortunado (o
desdichado, depende de cómo queramos verlo) el primero en avistar América
desde su puesto de vigía, es decir, desde la verga de La Pinta. Aquí ya
vamos entendiendo más las cosas.

Podemos deducir entonces, sin mucha dificultad, que la verga de Triana era
bastante alta, pues gracias a ella fue el primero en divisar el continente
desconocido hasta entonces por los europeos. La de Rodrigo fue entonces una
gran proeza que cambió drásticamente el panorama mundial y marcó un hito en
la civilización. 

Entonces, no queda lugar a dudas, la verga de Triana fue realmente arrecha,
tanto, que aún seguimos recordándola a diario. ¡Bien por ti, Rodrigo!

¿Y qué me dicen del "carajo"?

Ya que los términos náuticos nos han traído hasta aquí, no dejaré de
comentar una información que, aunque más rumor que realidad, nos dice que
el carajo no es más que el puesto de vigía en la verga. El puesto de vigía
era el peor que podía recibirse, pues allí se tenía que estar alerta y
pasando frío, sol y lluvia, además de marearse mucho más que estando abajo.
Solía ser un castigo enviar a un marino al carajo, dadas las dificultades
de esta labor. Así que es comprensible que ser enviado al carajo sea una
mierda. Y sigue siéndolo hasta el sol de hoy (aunque nadie sepa a ciencia
cierta qué es el carajo y dónde coño queda). 

Ahora ya lo saben, si van a mandar a alguien al carajo háganlo con
propiedad, y si van a decirle a alguien que es la verga de Triana, ya
conocen la magnitud del cumplido. :)

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domingo, 18 de marzo de 2018

Chiste: ¿Que és la SEJUELA?

LA SEJUELA, QUÉ ES?               
Es una Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.

Por favor es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición
de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café☕ te produce insomnio 😳☹😖

2.- Si una cerveza🍺 te lleva directo al baño 🍻🍺🚽🚻

3.- Si todo te parece muy caro 💸💸💸💵💰💴💰💵💰

4.- Si cualquier idiota te altera 😤😡😠😩😫😤😲

5.- Si cualquier exceso provoca aumento de
peso🌭🍟🍕🍞�🍝🍰🍫🍭🍬🍮🍾🍺🍷🍻⚖🍕🍖🍔 ⚖

6.- Si el chorizo 🌭te cae pesadísimo y el picante te irrita 🍢 😖😖 🌶🌶♨♨

7.- Si la sal🍚 te sube la presión🍙➡ 📈

8.- Si en una fiesta🎉 pides la mesa lo mas lejos posible de la música
🙉🙉🙉 🔇🔇🔇🎧🎤📣🎼🎹🎧🎶🎵🎙

9.- Si al amarrarte los zapatos👞 te da dolor de espalda y vértigo 😲🌀

10.- Si la TV te adormece 🖥😴📺💤📺😴📺💤😴

11.- Si te dicen señor o señora en todos lados 👴👵

12.- Si prefieres andar con zapatos cómodos, no importando que sean
feos👞👟👣👡👠👞👟👢👡👠

13.- Si cargas tu suéter 👚o tu paraguas ☂a todos lados, por si
necesitas abrigarte o por si acaso llueve 👕🌂

Todos estos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela!!!!

SE-JUE-LA JUVENTUD...

viernes, 16 de marzo de 2018

Chiste: Cajero automático venezolano

Nadie puede ganarle al buen humor del venezolano, a pesar de la pelazón!!
Ayer fui al banco y extrañamente vi los cajeros automaticos con muy pocas
personas. Pregunté al vigilante: ¿Amigo, están funcionando bien los
cajeros ? Y me respondio: Si, señor pero sólo estan prestando Servicios
Médicos.
Y le dije: ¿Y esa vaina?
Me respondió con una sonrisa: !!!pura consulta!!!

miércoles, 24 de agosto de 2016

Chiste Maracucho

9 Mujeres maracuchas, fueron a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos. El párroco les preguntó:

"-¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?"

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:

"-¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?"

Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban. Entonces se les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos:

"-Esposo, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo."

Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta. Estas fueron las respuestas:

1. ¿Que fue mija te pica ese C...? ¿Que te dió?

2. Ayyy mujer...no me digas que chocaste el carro otra vez

3. No entiendo que coño me quieres decir con eso.

4. ¿Coño y ahora qué hiciste? ¡No te voy a Perdonar esta vez!

5. ¿¿Qué fue?? ¿¿Tais endrogá???

6. Deja el rodeo. Decime cuánto necesitais y Ya.

7. Estoy soñando o este mensaje es pal Vecino.

8. Si no me dices para quien Coño e' la madre es este mensaje, te voy a joder.

Y la mejor de todas:

9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una Foto! 🙈🙈🙈😆😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂😂 jajajajajajaja

sábado, 13 de agosto de 2016

El súper héroe venezolano

😜Aprendí a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas con etiqueticas
para los bancos.
🍃Ahora hago champú, Jabón, Repelentes y Trampa para Zancudos.
🎊Soy mas creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
😎Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro país, los
apagones y la calima me han convertido en una especie de felino que es
capaz de conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de
vivir sin luz.
👂 Mi oído se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilómetros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
He desarrollado Visión Rayos X mejor que la de "Supermán" ya que al ver una
Bolsa de Supermercado o Farmatodo identifico rápidamente si llevan
Detergente, Champú, Aceite, Mavesa, Azúcar, Café, Mayonesa, Pañales o
Leche... 🎉🎉
🙉Soy un Ninja Criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automático.
💧Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jabón no contamino los ríos.
😃Mi salud ha mejorado; la ausencia de carne, huevos y pollo me ha hecho
comer mas vegetales verdes, que además no los lavo y los como crudos porque
no hay gas, razón por la cual mantengo sus vitaminas y creo defensas en mi
organismo.
👍 No como frituras pues aceite vegetal no hay, mas nunca he tomado café,
la diabetes me es ajena porque no hay azúcar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
🚗 Soy casi mejor piloto que Michael Schumacher; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo
vivo... No como Pastor Maldonado que le pagan por Chocar..😄
🚕Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de cauchos,
batería y repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi país
cuando viajo en bus 🚌 y desarrolle mis músculos por tanto caminar. 🏃.
Todos los días salgo a la calle dispuesto a combatir malandros,
bachaqueros, matraqueros, pedigüeños, choros, especuladores, buhoneros y
tanto bicho y criaturas callejeras.
🇻🇪Ni batman ni Superman, ni los Advengers, aguantarían 2 días aquí, solo
el Superheroe Venezolano. 🇻🇪🇻🇪🇻🇪

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jueves, 4 de febrero de 2016

Humor ante los problemas venezolanos

Humor venezolano. 😜Aprendí a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas
con etiqueticas para los bancos.
🍃ahora hago champo, jabón y trampa para zancudos.
🎊Soy mas creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
😎Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro pais, los
apagones me han convertido en una especie de felino que es capaz de
conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de vivir sin luz.
👂 Mi oido se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilometros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
🙉Soy un ninja criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automatico.
💧Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jabón no contamino los ríos.
😃Mi salud ha mejorado: la ausencia de carne y pollo me ha hecho comer mas
vegetales, que ademas como crudos porq no hay gas, razón por la cual
mantengo sus vitaminas.
👍 No como frituras pues aceite no hay, mas nunca he tomado café, la
diabetes me es ajena porq no hay azucar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
🚗 Soy casi mejor piloto que pastor maldonado; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo vivo...
🚕Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de
repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi pais cuando viajo
en bus 🚌 y desarrolle mis musculos por tanto caminar. 🏃🏃



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martes, 20 de octubre de 2015

😄 Piropos bachaqueros 😄

Mamita ojalá fueras Harina Pan, pa' amasate ese bollo.

Tú, yo, arrancándole las bolsas a los bachaqueros, piénsalo.

Mamita 'tás como cupo cadivi... pa' raspate.

Ojalá fueses una empresa pa' espropiate todita vale.

Ven pa' invadite ese terreno e' pelos mi amol.

Mami, pol tu número 'e cédula, hoy te toca toda esta leche.

Mami soy el papel que le hace falta a ese culito

Mami estas como pollo e PDVAL que Cuando se logra conseguir se come con
gusto.

Mami tú con tantas curvas y yo Pastor Maldonado.

Mi amol... 'tas mas buena que Supermercao Vendiendo Harina sin cola.

Mami estas como una hamburguesa... solo te falta este huevo pa' q seas
especial.

Mamita, eres como un pañal Pampers, suavecita, olorosita y aguantas pipí
toda la noche.

sábado, 23 de junio de 2012

Chiste cruel: Telegrama Margariteno

Con la persistencia que sólo los orientales tienen, un margariteño se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más, para intentar conseguir un empleo.
Llegando a la oficina que le indicaron, y ya frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:

- ¿Cuál fue su último salario?
- Salario mínimo - responde el margariteño.
- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de  Bs.F. 25.000 por mes.
- ¿De verdá...?
- ¡Por supuesto! Y dígame ¿qué carro tiene usted?
- La verdá es que yo tengo un carrito pá vendé raspao' en la calle, y una carretilla pa´ transportar escombros...
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible, último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
- ¿De verdá...?
- ¡Sí señor! ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Bueno compa'i,... lo más lejos que yo viajé, fue a Ciudad Bolívar, a visitá unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre París, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros países.
- ¿De verdá...?
- Así como le digo, señor... y le digo más: ¡el empleo es casi suyo!. ¡No puedo confirmarle 100% ahora, porque antes tengo que cumplir un requisito de informarle a mi Gerente........pero está casi garantizado!

¡Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!
¡El margariteño salió radiante de la oficina! Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún bendito telegrama.
Al día siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. El margariteño reunió a toda la familia y les contó las buenas nuevas.
¡¡
Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba haciendo una parrilla gigante, con música en vivo y caña para todos, pues estaban  todos invitados!!
 
Cuando eran las 5:00 de la tarde, ya se habían bebido varias cajas de cerveza y ron y muchos kilos de carne asada a la parrilla.
Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba.
¡A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía! 
El conjunto de salsa tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la caña rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche la mujer del margariteño empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... pero todo continuaba.
La vecina buenota, la apetecida de la cuadra, ya comenzaba a bailar descaradamente y a apretarse contra el margariteño, haciéndole descarados coqueteos.
La salsa sonaba con su raspa canilla pa'lante , el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, la cañandonga ni se diga, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en la parrilla y era consumida en cantidades....
¡A las 11:00 de la noche el margariteño ya era el rey del barrio! A estas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer sueldo. ¡Las cuentas de gastos, para divertirse y para llenar la barriga del pueblo, a expensas de primer salario!
La mujer del margariteño seguía medio estresada, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio agüevoneada y enculillada.
Once horas y cincuenta cinco minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista esmollejao, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente la corneta de la moto.
¡¡¡Era el cartero...!!!
La fiesta paró en 1 segundo... 
El conjunto se silenció al unísono...
El primo del margariteño se atragantó con un trozo de casabe...
Un borrachito eructó...
Un perro comenzó a aullar...
¡¡¡Dios mío... !!!.... ¿Y ahora quién va a pagar el cuentón de esta fiesta?
 
'¡¡Pobrecito el hijo er diablo...!!', era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos y otros.
Tiraron unos baldes de agua encima de la parrilla de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar.
Desconectaron las neveras que contenían los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima.
La mujer del margariteño se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa, y preguntó:

- ¿Señor Antonio Marcano Millán?

- Zi, zí... zi ze... zi zeñor... zoy... zoy yo...
La multitud no resistió más...... Un 'Oooohhhh'........ apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores........ Algunos comenzaron a recoger las cosas para retirarse a sus casas. Las mujeres lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmada de consuelo en los hombros...
 
El mejor amigo del margariteño estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared.
La vecina buenota se componía la falda, se arreglaba el cabello y las tetas.
 
- ¡.....Telegrama para usted...!

El margariteño no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas, irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.
Un silencio total se apoderó del barrio...
Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lágrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacía unos minutos lo idolatraban; todo era consternación general.
Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer.
El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: '¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?'
El margariteño comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy,.... muy serio.
Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada.
Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y miró al pueblo que lo esperaba.
¡Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro del pampatareño!
En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un carajito, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad vista alguna vez, mientras gritaba eufórico:

 

- ¡¡¡ Coooño, no joda...
                 ...Se murió Mamaaaá !!! ...
...Se murió Mamá !!! ...
¡¡¡NO JODAAAAAA,!!
     ¡¡¡¡¡¡¡¡QUE SIGA LA PARRANDA!!!!!!
 

viernes, 25 de mayo de 2012

Chiste Venezolano moderno. TURISTA EN AMSTERDAM



Un turista latinoamericano de mediana edad, realiza su primer visita a Amsterdam y se dirige a la zona roja, ingresando a un prostíbulo.
La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento, mientras le envía una jovencita para entretenerlo.
Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda.
Cuando el hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.
Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.
Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita ¡No! ...y se va corriendo.
La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que dos de sus calificadas chicas no quieran saber nada del tema.
Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca le ha dicho no a nada. Y es raro que pudiera haber algo que llegara a sorprenderla. Entonces la anfitriona la manda.
Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda.
Él le susurra en el oído y ella grita:
- ¡De ninguna manera, macho. No way! Le pega un cachetazo y se va.
A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedicaba a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus pupilas.
Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él.
Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda.
Él se acerca a ella y le susurra al oído:
¿Aceptas BOLIVARES fuertes?

lunes, 9 de abril de 2012

Diccionario venezolano



                 INESTABLE:  Mesa norteamericana de Inés.
 
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
                    ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

viernes, 23 de marzo de 2012

Carta de despecho de un malandro

Q lo q la mia? ablame cloro!!!

De pana chamita me aces burde falta, regreza pa la pieza!
Lez acez hasta falta a los convies pa q les agas las sopa d mondongo q les acias aqui en el rancho los domingos kuando jugamos truko, y quedabanos pansoneadoz!! ya no quiero ni comel!

La ksa esta bulde susia y la corotera amontonada, ya no me desplazo x el barrio como antes, d vez en cuando voy pa mamera y nueva tacagua pa no perder mi plaza!  lo q hago es pemzarte,Ciempre me preguntabas: (papi tu me quieres) y d bolas q si mi fresa!

Tienes bulde kancha en mi corazon! Lo unico q me molestava d ti era tu juntillita con yuleisy, xq se q esa caraja te metia x los ojos a su primo franyeski, y eso me da es bronca en altamirano! X eso fue q la otra vez la corri del rancho y le meti su patada x el culo pa q sea seria!

No quiero q te desplaces mas con esa x la pista! Xq si no le doy guasasa pa q no c mont mas x el chaparro 

Weno chamita Mi mama me da su cantaleta diciendome: aleisi portate bien con maneisi xq la caraja es pana conmigo xq no los fines d semana nos tomamos la d cocoanis, ademas ella te rescato de las drogas y el alcoholismo! Ella es seria en el veta!

Y bueno chamita Ayer able con tu hermana yurubitzai pa q me haga la cauchada contigo, y me dijo q me hiba aser un coro bien contigo! tu familia me respeta xq estan claro q lo q porto es la seriedad en alta, aqui en mamera me respetan xq saben q porto mi nueve peina pa fuera!!

Yo me la paso hablando en banda de ti x eso q los convies m chalequean ! Y los convies d la chamba me dicen q mi solucion es q cuadre d nuevo con la mama d mis 6 chamitos! Pero les digo q estan es locos esos carajitosa comen bulda!

Y bueno Maneisi, si portas la seriedad en la mazucamba se q te vas a regresar pa la pieza, te amo chamita, eres la mia a tres tabla!

Me hacen falta tus latasos:
*Att. Aleisi willnaiyer mogollon =D=)) !!!!!!!!!!!!!!

martes, 3 de enero de 2012

Ron venezolano



EL BAR DE LAS RIMAS
 Un Hombre va a un BAR y le dice al camarero:
·         Por favor un ron.

El camarero le dice:
·         Aquí todo se pide con rima.

El cliente le responde:
·         Bueno dame un ron cañero para q venga un negro y se coja al camarero.

El camarero indignado le dice:
·         Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.

En eso salta un maricón que esta al lado y dice:
·         Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tres!

Y viene entrando el negro y replica:
·         Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo también al que tiene el mouse en la mano!

TRANQUILOS, A MI TAMBIEN ME JODIERON jajajajajaja...