Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto
ricos, discutían para ver quien había hecho, a la madre, el mejor
regalo en su día.
El primero dijo, "Yo le construí una mansión."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."
El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos.
¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer laBiblia? Y cómo ustedes saben
ella ya casi no puede ver. Así que yo
le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a
los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo
tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a
los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo
un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el
Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre...
La gallina estaba deliciosa."
.
jueves, 28 de enero de 2016
Reflexion con humor
Reflexión con humor
Mandar:
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
Mandar:
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
martes, 19 de enero de 2016
Chistes varios
🚿EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
---------------------------------------------
📢INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
💳SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
👴👵DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
---------------------------------------------
👸💀VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
💊PSICOLOGO
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo
---------------------------------------------
🍷🍺UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
---------------------------------------------
📢INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
💳SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
👴👵DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
---------------------------------------------
👸💀VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
💊PSICOLOGO
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo
---------------------------------------------
🍷🍺UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
viernes, 15 de enero de 2016
Chiste: A QUÉ SE DEDICA UN JUBILADO?
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y Salamanca....
... los Jubilados y Pensionados se dedican, entre otras, a estas cosas:
- LA BANCA,
- LA BOLSA,
- LA INVESTIGACIÓN,
- LA AVIACIÓN,
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS,
- LA PRÁCTICA DEL YOGA,... y
- LA PRÁCTICA DE TROTE.
* Se dedican a LA BANCA:
de los centros comerciales, o de los parques, donde se la pasan buena parte del día (cabeceando y 'buceando').
* Se dedican a LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la basura, y la del pupú del perrito.
* Se mantienen en LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carrizo dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este señor o señora?
¿A que vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
* Con LA AVIACIÓN:
vuelo por la leche,...
vuelo por las papas,...
vuelo por las tortillas,...
vuelo a pagar la luz,...
* Y en la PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con ALZHEIMER;
El Italiano con Franco D'Terioro.
* La PRÁCTICA DE YOGA con:
YOGAsto mucho!!
YOGAno muy Poquito
* Finalmente la PRÁCTICA DE TROTE: porque sino le corro,...
me hago!!
Extra: ¿Sabe usted cuál es el símbolo químico de los jubilados?
El Zinc.
Porque todo lo deben comer...
ZINC_dulce!
ZINC_grasa!
ZINC_dinero!!
domingo, 10 de enero de 2016
Chiste: Los abogados y la abuela
Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se
encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó
al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco
Sr. Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que
usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree
saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de
todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad
no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin
saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra.
Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí. Yo
también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a
usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde
chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo
maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener
una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados
de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres
diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco
al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado,
y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta
vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!' 
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó
al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco
Sr. Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que
usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree
saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de
todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad
no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin
saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra.
Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí. Yo
también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a
usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde
chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo
maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener
una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados
de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres
diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco
al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado,
y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta
vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!' 
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
miércoles, 6 de enero de 2016
Chiste: Gallego pidiendo trabajo - Entrevista
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos.
Ahí le explican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para
evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los Rayos
Catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son
Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: Los reyes magos son tus papás!
Recursos Humanos.
Ahí le explican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para
evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los Rayos
Catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son
Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: Los reyes magos son tus papás!
viernes, 1 de enero de 2016
CHISTE-CUENTO: LA EFICIENCIA ES SIEMPRE RELATIVA
La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté
que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su
camisa.
Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual.
Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los
cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de
su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los
camareros/as,encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: ¿Por qué la
cuchara?
Bueno! -explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la
consultora Arthur Anderson, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que
a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los
otros utensilios.
Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos
reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5
horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó
en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída
por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje
extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado...
'Gracias -le dije- Tenía que preguntar'.
'Ningún problema' -contestó y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor.
Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda
colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada
el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma
cuerda negra colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el
camarero, le pregunté:
'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?'
"Oh, si! -contestó y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es
tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de
la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo
en el baño.'
'¿Cómo es eso?' -le pregunté.
Vea -me dijo. Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso
mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma
eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido
en el baño en un 93%.
'Qué bien! -dije. Eso tiene sentido.'
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve
a guardar?
'Bueno! -susurró- Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.'
que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su
camisa.
Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual.
Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los
cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de
su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los
camareros/as,encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: ¿Por qué la
cuchara?
Bueno! -explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la
consultora Arthur Anderson, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que
a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los
otros utensilios.
Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos
reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5
horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó
en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída
por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje
extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado...
'Gracias -le dije- Tenía que preguntar'.
'Ningún problema' -contestó y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor.
Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda
colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada
el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma
cuerda negra colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el
camarero, le pregunté:
'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?'
"Oh, si! -contestó y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es
tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de
la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo
en el baño.'
'¿Cómo es eso?' -le pregunté.
Vea -me dijo. Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso
mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma
eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido
en el baño en un 93%.
'Qué bien! -dije. Eso tiene sentido.'
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve
a guardar?
'Bueno! -susurró- Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.'
Suscribirse a:
Entradas (Atom)