Chiste: El examen

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:

-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?

-Treinta mil quinientos ochenta y tres.

-¿Y cómo lo sabe?

-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Chiste: La coordinación es importante

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.

Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado.

Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:

- ¡Ah! ¿meterlo?

Chiste muy corto: Papá piojo

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque.......

📈⏰MEDIDOR DE EDAD:⁉

1) ¿A usted lo amamantaron con teteros de vidrio?* 🍼
2) ¿Usó pañales de tela? 👶
3) ¿Cuando tenía "Hipo" su mamá le ponía un hilito rojo o un pedacito de
papel en la frente con saliva? 😋
4) ¿Su mamá usaba "fondo" bajo la falda? 👵
5) ¿Aprendió mecanografía con máquina de escribir mecánica y tenía que
llevarla a la escuela? ⌨
6) ¿Oyó discos de vinil de 33, 45 y hasta 78 rpm? 🎵🎶
7) ¿La tele (si había en la casa) estaba en la sala con antena movible y
ud. era el control remoto?* 📺
8) ¿Su casa se quedaba abierta toda la noche y no se robaban nada?🏡
9) ¿El teléfono.. Si lo tenía... era negro y estaba en la sala o el
comedor unicamente?* 📞
10) ¿En Navidad hacían Nacimiento usando musgo y al arbolito le ponían
unas bolas de vidrio que se partían?*🎄
11) Cantó a gritos las canciones de Rocío Dúrcal, José Luis Perales,
Sandro, Mocedades, Menudo, Camilo Sesto y Raphael? 🗣
12) En su casa le daban Emulsión de Scott y Aceite de hígado de Bacalao?
Le ponían lavanda "Yardley" y agua de colonia Old Spice de la que usaba
su papa?🥄
13) ¿La TV empezaba a transmitir a mediodía y veía: Mi Marciano
Favorito, El Zorro, Mi Bella Genio, El Llanero Solitario y Los
Picapiedra? A medianoche dejaba de transmitir con lluvia en la pantalla 📺
14) ¿Los domingos le compraban helados en el "carrito de la marchantica"
de Efe o Tío Rico?
15) ¿Si es varón usó pantalón bota campana y si es hembra usó mini
falda? 👖👗
16) ¿Coleccionó el albúm de "Amor Es"?*😍
17) ¿Llevó regla de cálculo a sus exámenes de Matemáticas?*📖
18) ¿Usó la tabla Allen de logaritmos para operaciones complicadas??🤔
19) ¿Debía darle cuerda a su reloj despertador todas las noches?*⏰
20) ¿Bebió leche de vaca sin pasteurizar vendida en botella de vidrio?* 🍶
21) ¿Vió la novela "El Derecho de Nacer" "Los ricos tambien lloran" o
"Topacio"?* 😭😭😭
22) ¿Sus patines eran metálicos y de cuatro ruedas?
23) Los automóviles que se usaban eran grandotes y sus asientos forrados
de plástico?
24) ¿El electrodoméstico más avanzado de la cocina era la licuadora. El
micro ondas ni existía🙏
25) ¿En las fiestas a las que asistía usaban luz fluorescente morada y
bailaba Fiebre del sábado por la noche como Jhon Travolta?
26) ¿Saltó cuerda, jugó Jackies, metras, trompo, 'Stop', 'Las
Escondidas y Fusilao en la calle?*🙃😉

👁👀Si Usted contestó SI al menos 15 preguntas, ¡No lo dude más!:*

*Usted es de la Tercera Edad*o está cerca🕐

Chiste: maracucho en un avion

Un testigo de Jehová se sienta junto a un maracucho en un vuelo.
El maracucho pide un Whisky con soda.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas
de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El maracucho devuelve el Whisky y dice:
-Yo también. No sabía que se podía elegir esa verga!

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Chiste: Todo es cuestión de perspectiva

En esta vida nada es verdad y nada es mentira, todo depende del color del cristal con que se mira"

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos

minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. 

Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer? - ¡¡Espectacular! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, tuvimos sexo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.

Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! 

Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportara mi mujer hablando durante otra hora...

Ciste: Los aros

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:

- No sabía que estabas en esa onda.

Y él le contesta:

- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.

- ¿Y desde cuando vos usás aritos?

- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!