domingo, 22 de octubre de 2017

Chiste de LA CEBOLLA ๐Ÿˆ Y EL ARBOL๐ŸŽ„ DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo๐Ÿ‘ฆ hace una
pregunta:

- Papá ๐Ÿ‘จ, cuántos tipos de pechos de mujer existen?

El padre, algo sorprendido ๐Ÿ˜ณ, responde:

- Bien, hijo mío, existen tres tipos:

De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como limones ๐Ÿ‹, firmes y
preciosos, da gusto verlos.

De los 30 a los 50 son como peras ๐Ÿ, todavía bellos, aunque un poco caídos...

A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas ๐Ÿ˜ณ???

El padre๐Ÿ‘จ respondió:
- Si.
Cuando los miras๐Ÿ‘€, te dan ganas de llorar๐Ÿ˜ญ.

Esta explicación lleva a la hija๐Ÿ‘ง a decir a su madre:

- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre ๐Ÿ‘ฉqueda un poco sorprendida๐Ÿ˜ณ, pero mirando al marido responde:
- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de roble, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce Llorón,
flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol ๐ŸŒฒde Navidad ๐ŸŽ„
La hija dijo:
- Árbol ๐ŸŽ„de Navidad๐Ÿ˜ณ?!
La madre ๐Ÿ‘ฉ responde:
- Eso mismo.
Casi muerto de la raíz a la punta y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!

Prohibido quedarse con el chiste. ๐Ÿ˜„

Pasa el arbol de navidad a 10 personas y asi estas navidades
te tocara el gordo!!
๐Ÿ”†
๐ŸŒฒ
๐ŸŒฒ๐ŸŒฒ
๐ŸŒฒ๐ŸŒฒ๐ŸŒฒ
๐ŸŒฒ๐ŸŒฒ๐ŸŒฒ๐ŸŒฒ
๐ŸŒฒ๐ŸŒฒ๐ŸŒฒ๐ŸŒฒ๐ŸŒฒ
๐ŸŒฐ
๐ŸŒฐ


¡ ¡ ¡ S U E R T E ! !

Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com

viernes, 20 de octubre de 2017

Chistes para liberar el stress

1- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! ๐Ÿ˜„๐Ÿ˜„

2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. ๐Ÿ˜‚

3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre!
Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x
favor๐Ÿ˜œ jajajajaja

4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con la
familia nada mas.๐Ÿ™ˆ๐Ÿ˜ƒ๐Ÿ˜‚

5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba leyendo!
๐Ÿ˜†๐Ÿ˜†๐Ÿ˜‚

6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el
marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. ๐Ÿ˜‚

7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la
loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas
por la cosita.๐Ÿ˜

8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien
es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen:
Y libranos del Malamen.๐Ÿ˜‡

9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido
mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron?
- Nooo. Mojoneeero. ๐Ÿ˜†๐Ÿ˜†

10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a
todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita
un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
๐Ÿ˜ณ๐Ÿ‘Œ๐Ÿ˜ณ๐Ÿ˜ฉ๐Ÿ˜–

11.- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE. VERGA Y BIEN CIEGO� PORQUE EL AVISO DICE: VENDO
CHINCHORROS Y HAMACAS!!.. ๐Ÿ˜ƒ๐Ÿ˜ƒ๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ‘๐Ÿ‘๐Ÿ‘

Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com

jueves, 19 de octubre de 2017

Chiste: Jaimito el Angel

Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí.... estoy pichón…!!!๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚

Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com

miรฉrcoles, 18 de octubre de 2017

Chiste: Interrogatorio de ella a รฉl

Ella:
Qué harías si me muero?

Él:
Te guardaría luto.

Ella:
Durante mucho tiempo?

Él:
Muchísimo tiempo!

Ella:
Por qué?

Él:
(serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella:
(con una sonrisa) Qué bonito. Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella:
(con expresión dolida)
Por qué no?
No te gusta estar casado?

Él:
Sí que me gusta

Ella:
Entonces sí que te volverías a casar?

Él:
(carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella:
También dormirías con ella en nuestra cama?

Él:
Es de suponer, no?

Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?

Él:
Pondría las dos fotos

Ella:
También tendrías sexo con ella?
En nuestra cama?

Él:
(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella:
Jugarías también al beisbol con ella?

Él:
Sí, lo haría

Ella:
Le darías mi guante de béisbol?

Él:
No, ella es zurda.

Ella:
Cómoooo???

Él:
PUTA MADRE LA CAGUE... ๐Ÿ˜ฐ๐Ÿ˜ฐ

SUGERENCIA
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.

viernes, 13 de octubre de 2017

Chiste: Indiferencia

Si usted puede:
-Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
-Comer, día tras día, la misma comida, sin quejarse.
-Entender que el agua es la mejor bebida para quitar la sed.
-Ser indiferente ante el alza del dólar y de la comida.
-Dormir tranquilamente a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Relajarse al final del día.
-Disfrutar la caricia de una mano querida.

Entonces, es casi seguro de que usted sea el perro de la casa!

๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚

miรฉrcoles, 11 de octubre de 2017

Chistes varios

- Mozo, menú de Viernes Santo?
- Merluza con hongos
- Copado!! Cuanto cuesta?
- Doscientos veinte Pesos
- Y a la romana?
- $ CCXX

- La llamamos de Movistar
- Si
- Está satisfecha con la compañía que tiene?
- No, el gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos

- Dónde trabajas?
- En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo
- Waaaw, y qué haces ahí?
- Sirvo el café

El veterinario pasando lista:
Ovejero alemán?
- Presente!
Doberman?
- Presente!
Caniche?
- Toy

Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, así será!
No hace falta estar recordandoselo cada 6 meses...

- De tanto estar sentado, se me durmió el traste
- Me parecía...Ya lo escuché roncar un par de veces

- Mi hijo arrancó clases de Flamenco
- Qué bueno! Y como le va?
- Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la
cabeza abajo del agua...

- Cómo se cambia de sexo a un burro???
- Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra

- Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto...
- Cual? El mayor o el manco?

- Nivel de Inglés?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Usela en una oración
- Ayer me tropecé y me party la cara

- Hijito, que haces?
- La cartita para Papá Noel
- Pero...por que en papel de lija?
- Para que no se la pase por el culo como el año pasado


- Doctor no puedo dejar de pensar en Messi!
- Hace cuánto le pasa eso?
- Y... Messi medio...

- Hola! Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?
- Por qué? Te llamó? La viste? Preguntó x mi?


Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario


- Hola! Acá es la reunion de personas impuntuales?
- Fué ayer...
- Ah!
- Pero pasá, pasá!!! Acabamos de llegar todos!

- Bienvenidos al grupo de apoyo a adictos a cirugías plásticas....
- Mmm que bien... Veo que tenemos caras nuevas!!!

Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com

lunes, 9 de octubre de 2017

Chiste: Madrileรฑo en Barcelona

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El
camarero se la pone y le dice:

- Són noranta-cinc cèntims.

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

- Escolti, falten cinc cèntims.

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:

- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:

- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!

Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com