*VENTA DE MARIDOS*
Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
*"Estos hombres tienen trabajo".*
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".*
La mujer decide subir de nuevo
3º PISO
*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",*
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.
4º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",*
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.
5º PISO:
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en
la tarea del hogar y son extremadamente románticos".*
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay
hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes,* y que nadie las entiende,
*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.*
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se
sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
1º PISO un cartel que dice:
*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa..
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
domingo, 7 de enero de 2018
Dos chistes
Una mujer se consulta con un brujo, 🔮 y éste, luego de estudiar su bola de
cristal le dice:
— Veo una tragedia próxima.
La mujer ansiosa pregunta:
— Pero que es lo que va a pasar ?!
— Será fatal ! ☠
— Ajá pero que ?!
— Su esposo va a sufrir un accidente.
— Eso ya lo sé, lo que quiero que me diga es si me va a agarrar la policía ?!
😳
Un tipo le cuenta a un amigo:
- *Mi mujer me dejó* 😭
El amigo le contesta:
- Mi mi mi.... mira
- Tú, tú tú tú lo lo que que ti ti tienes
- Q, q, q que ha ha hacer, eh eh es
- O o *olvidarla* !
El hombre le replica:
Si claro, "para tí es fácil decirlo* !
🤣
cristal le dice:
— Veo una tragedia próxima.
La mujer ansiosa pregunta:
— Pero que es lo que va a pasar ?!
— Será fatal ! ☠
— Ajá pero que ?!
— Su esposo va a sufrir un accidente.
— Eso ya lo sé, lo que quiero que me diga es si me va a agarrar la policía ?!
😳
Un tipo le cuenta a un amigo:
- *Mi mujer me dejó* 😭
El amigo le contesta:
- Mi mi mi.... mira
- Tú, tú tú tú lo lo que que ti ti tienes
- Q, q, q que ha ha hacer, eh eh es
- O o *olvidarla* !
El hombre le replica:
Si claro, "para tí es fácil decirlo* !
🤣
Para sacar una sonrisa. Solo para venezolanos
EPALE! TE ACUERDAS?
Tun tun...¿quién es?...la vieja Inés...¿qué buscas?... ¡un
color!... ¿de qué color?.. ¡azul!.. azul si hay...a correr!!...
¿Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones importantes
se tomaban mediante un simple...
De Tin Marín de Do Pingüé... Cúcara Mácara, Títere fue...?
De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un
simple... "No se vale" o "Táimaaa"...!
De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...
"¡Empezamos otra vez!"
De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir
100 veces... 'No debo...'
De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un
grito de...
'Un, Dos, Tres libre toda la partida...!
De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de
un... "A que no te atreves a..."
De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego...
De cuándo jugábamos al la escondida, de cuándo tocábamos los
timbres y salíamos corriendo, muertos de risa, cuándo hablábamos en
cuti, cuándo se hacían los barquitos de papel en épocas de lluvia....
De cuando lo único que nos hacía correr como locos era..
El Ultimo que llegue es un...!
De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás
se había inventado era... "La Bombita de Agua".
De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el
Raton Pérez por nuestros Dientes, era un Tesoro para comprar todo tipo
de Dulces...
De cuando 'GUERRA!!!' No significaba más que bolas de papel
durante las horas libres en clase...
De cuando los alimentos básicos y escenciales eran tan solo
leche con pan de leche y galletas María...
De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un
gran paso en tu vida...
De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas "barajitas" del
álbum.
De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda
mientras saltabas y en reversa también.
De cuando cualquier trozo de teja, ladrillo o cal eran como un
Tesoro para poder trazar un círculo en el piso y Jugar a "Stop" "pisé"
o al "avión"...
De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices,
simplemente... no necesitábamos nada más....
De cuando un balón, una cuerda y dos amigos eran suficientes
para pasarla bien toooodo el día...
SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE
SONRÍAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE VIVISTE UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE
TODAVÍA TE
QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU
APRETADA Y
AGITADA AGENDA O VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE
AGOBIA.
NUNCA PERDAMOS AL NIÑO QUE LLEVAMOS DENTRO; PORQUE ES QUIEN DA
SENTIDO A NUESTRAS VIDAS!
Tun tun...¿quién es?...la vieja Inés...¿qué buscas?... ¡un
color!... ¿de qué color?.. ¡azul!.. azul si hay...a correr!!...
¿Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones importantes
se tomaban mediante un simple...
De Tin Marín de Do Pingüé... Cúcara Mácara, Títere fue...?
De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un
simple... "No se vale" o "Táimaaa"...!
De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...
"¡Empezamos otra vez!"
De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir
100 veces... 'No debo...'
De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un
grito de...
'Un, Dos, Tres libre toda la partida...!
De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de
un... "A que no te atreves a..."
De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego...
De cuándo jugábamos al la escondida, de cuándo tocábamos los
timbres y salíamos corriendo, muertos de risa, cuándo hablábamos en
cuti, cuándo se hacían los barquitos de papel en épocas de lluvia....
De cuando lo único que nos hacía correr como locos era..
El Ultimo que llegue es un...!
De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás
se había inventado era... "La Bombita de Agua".
De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el
Raton Pérez por nuestros Dientes, era un Tesoro para comprar todo tipo
de Dulces...
De cuando 'GUERRA!!!' No significaba más que bolas de papel
durante las horas libres en clase...
De cuando los alimentos básicos y escenciales eran tan solo
leche con pan de leche y galletas María...
De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un
gran paso en tu vida...
De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas "barajitas" del
álbum.
De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda
mientras saltabas y en reversa también.
De cuando cualquier trozo de teja, ladrillo o cal eran como un
Tesoro para poder trazar un círculo en el piso y Jugar a "Stop" "pisé"
o al "avión"...
De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices,
simplemente... no necesitábamos nada más....
De cuando un balón, una cuerda y dos amigos eran suficientes
para pasarla bien toooodo el día...
SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE
SONRÍAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE VIVISTE UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE
TODAVÍA TE
QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU
APRETADA Y
AGITADA AGENDA O VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE
AGOBIA.
NUNCA PERDAMOS AL NIÑO QUE LLEVAMOS DENTRO; PORQUE ES QUIEN DA
SENTIDO A NUESTRAS VIDAS!
Chiste: La mujer que busca leña
Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
Noooo Dios, No es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:
¿ Ésta es tu hacha mujer ?
No. Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que
la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos
hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde
vió a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se
había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad
Pitt y le preguntó a la mujer:
¿ Es éste tu esposo ?
Sí , sí , sí.
Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney
del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él,
Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud.
me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer
P O L I G A M I A.!!!
Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"
😝😂😝😂😝😂
_ASÍ SON LAS. CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
Noooo Dios, No es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:
¿ Ésta es tu hacha mujer ?
No. Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que
la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos
hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde
vió a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se
había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad
Pitt y le preguntó a la mujer:
¿ Es éste tu esposo ?
Sí , sí , sí.
Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney
del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él,
Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud.
me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer
P O L I G A M I A.!!!
Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"
😝😂😝😂😝😂
_ASÍ SON LAS. CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!
sábado, 6 de enero de 2018
Chiste: El golfista
Mientras jugaba al golf, di una vuelta rápida para evitar golpear un hoyo y
accidentalmente volqué mi carrito de golf
Una golfista muy bella y atractiva, que vivía justo al borde del campo de
golf, oyó el ruido, salió corriendo de su villa y gritó:"¿Estás bien?"
Cuando miré hacia arriba me di cuenta de que ella llevaba sólo una sedosa
bata de baño que estaba parcialmente abierta, revelando lo que parecía ser
una figura MUY bonita.
"Estoy bien, creo", contesté mientras me retiraba de debajo del carro
retorcido.
Me dijo:" Por favor, sígueme a mi villa para que pueda limpiar y vendar ese
asqueroso rasguño en su cabeza, luego puedes descansar un rato, y te
ayudaré a enderezar el carro más tarde".
"Es muy amable de tu parte", le contesté, "¡pero no creo que a mi esposa le
guste que lo haga!"
"Oh, vamos..", ella insistió. "Tenemos que ver si tienes más raspones y
tratarlos si es así".
Bueno, después de todo, era muy guapa y muy persuasiva.
Estando un poco sacudido y débil, finalmente acepté, pero repetí, "Estoy
seguro que a mi esposa no le gustará esto."
Caminamos hasta su casa a sólo 100 metros de distancia, y después de un par
de escoceses con agua y el vendaje, le agradecí y le dije: "Me siento mucho
mejor ahora, pero sé que mi esposa va a estar muy molesta, así que mejor me
voy".
"¡No seas tonto!" Dijo con una sonrisa, dejando que su túnica se abriera
aún más. "Quédate un rato. No sabrá nada, y por cierto, ¿dónde está?"
Le contesté: "Todavía bajo el carro, supongo".
accidentalmente volqué mi carrito de golf
Una golfista muy bella y atractiva, que vivía justo al borde del campo de
golf, oyó el ruido, salió corriendo de su villa y gritó:"¿Estás bien?"
Cuando miré hacia arriba me di cuenta de que ella llevaba sólo una sedosa
bata de baño que estaba parcialmente abierta, revelando lo que parecía ser
una figura MUY bonita.
"Estoy bien, creo", contesté mientras me retiraba de debajo del carro
retorcido.
Me dijo:" Por favor, sígueme a mi villa para que pueda limpiar y vendar ese
asqueroso rasguño en su cabeza, luego puedes descansar un rato, y te
ayudaré a enderezar el carro más tarde".
"Es muy amable de tu parte", le contesté, "¡pero no creo que a mi esposa le
guste que lo haga!"
"Oh, vamos..", ella insistió. "Tenemos que ver si tienes más raspones y
tratarlos si es así".
Bueno, después de todo, era muy guapa y muy persuasiva.
Estando un poco sacudido y débil, finalmente acepté, pero repetí, "Estoy
seguro que a mi esposa no le gustará esto."
Caminamos hasta su casa a sólo 100 metros de distancia, y después de un par
de escoceses con agua y el vendaje, le agradecí y le dije: "Me siento mucho
mejor ahora, pero sé que mi esposa va a estar muy molesta, así que mejor me
voy".
"¡No seas tonto!" Dijo con una sonrisa, dejando que su túnica se abriera
aún más. "Quédate un rato. No sabrá nada, y por cierto, ¿dónde está?"
Le contesté: "Todavía bajo el carro, supongo".
viernes, 5 de enero de 2018
Chiste: Gallego buscando trabajo
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos
son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son tus papás!
Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos
son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son tus papás!
lunes, 1 de enero de 2018
Chiste: ETAPAS FELICES DE UNA PEA VENEZOLANA
Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀
Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas ver hasta cuál etapa han
llegado.
A mi me llego por casualidad porque yo no bebo
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀
Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas ver hasta cuál etapa han
llegado.
A mi me llego por casualidad porque yo no bebo
Suscribirse a:
Entradas (Atom)