- ¿Sabe *Excel*?
- Claro, hasta me sé la canción 👱🏻♀
- ¿Canción?... cuál canción?🤔
- ¿Y cómo Excel, en que lugar se enamoró de ti?💃🏽🎶
- Muchas gracias, nosotros la llamamos😐
miércoles, 31 de enero de 2018
lunes, 29 de enero de 2018
Chiste cruel: El ciego
Un cieguito pidiendo limosna con una lata de tomates vacía decía...
Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias gracias ,gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias,
-hasta que alguien que pasaba dijo:
"Saquenlo de abajo de la gotera, NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!"
Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias gracias ,gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
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gracias, gracias, gracias,
-hasta que alguien que pasaba dijo:
"Saquenlo de abajo de la gotera, NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!"
viernes, 26 de enero de 2018
Chiste: AVISO a Suegros
¡Ojito con los yernos!:
Llamó a la puerta de la casa de su novia y abrió el padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues pase, vayamos a la sala y dígame lo que quiere.
¿Y bien?
El joven, muy decidido, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas. Nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien, pero cuénteme, muchacho. ¿Cuenta con un salario
digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha
dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confiamos en tener
una ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, gasolina y algunos
gastos ...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren
alquilar…?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda económica, hemos pensado que, como
esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no
es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en
esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, preguntó:
- Dígame ¿Tiene coche?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene
tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos puede dejar uno.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando
primero al joven y luego a su esposo, preguntó:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser
el marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama señor árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
- Y… ¿Cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas
a poner es el pito?
Llamó a la puerta de la casa de su novia y abrió el padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues pase, vayamos a la sala y dígame lo que quiere.
¿Y bien?
El joven, muy decidido, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas. Nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien, pero cuénteme, muchacho. ¿Cuenta con un salario
digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha
dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confiamos en tener
una ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, gasolina y algunos
gastos ...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren
alquilar…?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda económica, hemos pensado que, como
esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no
es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en
esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, preguntó:
- Dígame ¿Tiene coche?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene
tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos puede dejar uno.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando
primero al joven y luego a su esposo, preguntó:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser
el marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama señor árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
- Y… ¿Cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas
a poner es el pito?
Chiste-Moraleja: El perro en la selva
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito, un día, el
perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la
selva. En eso, ve a lo lejos que viene un enorme leopardo a toda carrera.
Al ver que lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón
de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando el
leopardo está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-¡¡¡Ahhh, qué rico esta este leopardo que me acabo de comer!!!
El leopardo lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorido pensando:
- ¡¡¡¿Pero que clase de animal será ese?... ¿Y sí me come a mí también?!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena...
Sin más, salió corriendo tras el leopardo para contarle cómo lo había
engañado el perrito:
-¡Cómo serás de pendejo... Esos huesos ya estaban ahí! Además, ¡sólo es
un simple perrito!
El leopardo, recontra molesto, sale corriendo a buscar al perrito con el
mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente
el leopardo con el mono y se da cuenta que le echaron paja.
-¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado Entonces, en vez de salir
corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera
visto, y en cuanto el leopardo está cerca de atacarlo de nuevo, el
perrito exclama:
-¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme
otro leopardo y todavía no aparece !!!
perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la
selva. En eso, ve a lo lejos que viene un enorme leopardo a toda carrera.
Al ver que lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón
de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando el
leopardo está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-¡¡¡Ahhh, qué rico esta este leopardo que me acabo de comer!!!
El leopardo lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorido pensando:
- ¡¡¡¿Pero que clase de animal será ese?... ¿Y sí me come a mí también?!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena...
Sin más, salió corriendo tras el leopardo para contarle cómo lo había
engañado el perrito:
-¡Cómo serás de pendejo... Esos huesos ya estaban ahí! Además, ¡sólo es
un simple perrito!
El leopardo, recontra molesto, sale corriendo a buscar al perrito con el
mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente
el leopardo con el mono y se da cuenta que le echaron paja.
-¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado Entonces, en vez de salir
corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera
visto, y en cuanto el leopardo está cerca de atacarlo de nuevo, el
perrito exclama:
-¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme
otro leopardo y todavía no aparece !!!
miércoles, 24 de enero de 2018
Chiste informatico. Email / Correo electrónico
Estimados compañeros del departamento de informática.
Muchas gracias por registrar mi cuenta de usuario e e-mail, pero les
agradecería que tuvieran un poco de consideracion a la hora de asignar
los nombres, y más teniendo en cuenta que soy la nueva Directora
General. Espero que cambien el nombre de mi cuenta inmediatamente.
Atentamente,
Laura Pujol Tamayo
Directora General laputa@deseguro.com
Deseguro
-----------------------
Estimada Sra. Pujol,
En primer lugar, darle la bienvenida a la empresa. En segundo lugar
pedirle disculpas, pero la asignación de cuentas la realiza el sistema
de forma automática en base a la primera sílaba del nombre y apellidos
del usuario.
Atentamente,
Mario Ricardi Costanzo
Gerente de Informática.
marico@deseguro.com
Deseguro
Muchas gracias por registrar mi cuenta de usuario e e-mail, pero les
agradecería que tuvieran un poco de consideracion a la hora de asignar
los nombres, y más teniendo en cuenta que soy la nueva Directora
General. Espero que cambien el nombre de mi cuenta inmediatamente.
Atentamente,
Laura Pujol Tamayo
Directora General laputa@deseguro.com
Deseguro
-----------------------
Estimada Sra. Pujol,
En primer lugar, darle la bienvenida a la empresa. En segundo lugar
pedirle disculpas, pero la asignación de cuentas la realiza el sistema
de forma automática en base a la primera sílaba del nombre y apellidos
del usuario.
Atentamente,
Mario Ricardi Costanzo
Gerente de Informática.
marico@deseguro.com
Deseguro
Chiste: cuatro lombrices
Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:
1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vodka, muerta.
La 3ª en whisky 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- qué aprendemos de esta experiencia?
Y una niña responde:
- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.
😂😂😂Mandaselo a tus amigos para que no tengan lombrices
1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vodka, muerta.
La 3ª en whisky 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- qué aprendemos de esta experiencia?
Y una niña responde:
- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.
😂😂😂Mandaselo a tus amigos para que no tengan lombrices
EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
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