Causas, efectos secundarios y posibles soluciones: Esto puede salvarle
la vida (social) a alguien.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: posiblemente te orinaste
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.(si trajiste una muda de
ropa, mejor)
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona nuevamente tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un " gin &tonic "
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vació.
Solución: Mas de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan.... por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el
agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Introdúcete el dedo hasta donde puedas… (en la garganta).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.
miércoles, 28 de febrero de 2018
LA DEUDA DE LA PROSTITUTA....
(No se quién es el genio que escribió esto, pero es excelente).
En agosto, en una pequeña ciudad de la costa, cae una lluvia torrencial
y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas
y viven a base de créditos.
Por fortuna, llegó un millonario forrado de dinero, entró en el único
hotel del lugar, pidió una habitación, puso un billete de €100 Euros en
la mesa de la recepcionista y se fue a ver las habitaciones. El jefe del
hotel tomó el billete y salió corriendo a pagar sus deudas con el
carnicero, éste a su vez tomó el billete y salió corriendo a pagar su
deuda con el criador de animales, en ese momento el criador salió
corriendo para pagar lo que le debía al molino proveedor de alimento
para animales, el dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a
liquidar su deuda con María, la prostituta a la cual hace tiempo le
debía dinero (en tiempos de crisis hasta ella ofrece servicios a
crédito), la prostituta con el billete en mano sale para el hotel, lugar
donde había traído a sus últimos clientes y que por cierto, todavía no
había pagado; le entrega el billete al dueño del hotel y en ese momento
baja el millonario que acababa de echarle un vistazo a las habitaciones,
dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas.
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA, SE TERMINA LA CRISIS.
En agosto, en una pequeña ciudad de la costa, cae una lluvia torrencial
y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas
y viven a base de créditos.
Por fortuna, llegó un millonario forrado de dinero, entró en el único
hotel del lugar, pidió una habitación, puso un billete de €100 Euros en
la mesa de la recepcionista y se fue a ver las habitaciones. El jefe del
hotel tomó el billete y salió corriendo a pagar sus deudas con el
carnicero, éste a su vez tomó el billete y salió corriendo a pagar su
deuda con el criador de animales, en ese momento el criador salió
corriendo para pagar lo que le debía al molino proveedor de alimento
para animales, el dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a
liquidar su deuda con María, la prostituta a la cual hace tiempo le
debía dinero (en tiempos de crisis hasta ella ofrece servicios a
crédito), la prostituta con el billete en mano sale para el hotel, lugar
donde había traído a sus últimos clientes y que por cierto, todavía no
había pagado; le entrega el billete al dueño del hotel y en ese momento
baja el millonario que acababa de echarle un vistazo a las habitaciones,
dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas.
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA, SE TERMINA LA CRISIS.
martes, 27 de febrero de 2018
Chiste: conciencia social, la cerveza
A veces me pongo a pensar en la cantidad de cerveza que yo tomo... Y siento
hasta vergüenza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ahí yo también pienso en
los millares de trabajadores que luchan todos los días en las cervecerias y
en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el sustento de sus
famílias. También me acuerdo de los miles de agricultores que cultivan la
cebada y la caña y que dependen de esta materia prima para seguir
sobreviviendo. Ahí me golpea la responsabilidad y me pesa en la
conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No puedo
dejar de tomar cerveza!!! Ellos dependen de mí. Eso significa tener
conciencia social
🍺😌👏👏🍺🍻🍻🍻🍻😬
Envíalo a tus amigos con conciencia social.😹😹😹😹
hasta vergüenza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ahí yo también pienso en
los millares de trabajadores que luchan todos los días en las cervecerias y
en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el sustento de sus
famílias. También me acuerdo de los miles de agricultores que cultivan la
cebada y la caña y que dependen de esta materia prima para seguir
sobreviviendo. Ahí me golpea la responsabilidad y me pesa en la
conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No puedo
dejar de tomar cerveza!!! Ellos dependen de mí. Eso significa tener
conciencia social
🍺😌👏👏🍺🍻🍻🍻🍻😬
Envíalo a tus amigos con conciencia social.😹😹😹😹
Chiste de Llaneros
Dos llaneros están cazando cerca de las casas donde viven, cuando uno le
dice al otro:_*
*"Compadre, estoy viendo por la mira telescópica del rifle que hay un tipo
desnudo en su casa._*
*_- "¡Coño, no puede ser, dispárale a ese coño 'e su madre"!_*
*_- "¿Dónde, compadre?"_*
*_- "¡Directamente al pipe!"_*
*_- ¡Nooo, no, no puedo, compadre!_*
*_- ¡Coooño, compadre!, pero... ¿por qué?_*
*_- "¡Verga, compadre!, porque si le disparo directamente ahí, le vuelo los
dientes a la comadre"😂😂
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http://www.aqua-mail.com
dice al otro:_*
*"Compadre, estoy viendo por la mira telescópica del rifle que hay un tipo
desnudo en su casa._*
*_- "¡Coño, no puede ser, dispárale a ese coño 'e su madre"!_*
*_- "¿Dónde, compadre?"_*
*_- "¡Directamente al pipe!"_*
*_- ¡Nooo, no, no puedo, compadre!_*
*_- ¡Coooño, compadre!, pero... ¿por qué?_*
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dientes a la comadre"😂😂
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lunes, 26 de febrero de 2018
Chiste: Matrimonio maracucho
Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de
Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?'
'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?' -'De Maracaibo, Venezuela'
Nuevamente insiste el marido: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan
hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un
hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche,
enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?'
'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?' -'De Maracaibo, Venezuela'
Nuevamente insiste el marido: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan
hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un
hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche,
enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso
está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cybercafé ☕.
Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy
bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y
por instagram📲.
Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir nuestros archivos 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria
flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall ni filtro de Snapchat 👾
Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑
los archivos📂. Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso
está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cybercafé ☕.
Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy
bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y
por instagram📲.
Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir nuestros archivos 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria
flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall ni filtro de Snapchat 👾
Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑
los archivos📂. Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
sábado, 24 de febrero de 2018
Chiste-Moraleja: El Gallo
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las
gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo
viejo y le dice:
- "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice:
- "Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea
aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
- "Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta:
- "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de
la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero".
El gallo joven se echa a reír y le dice:
- "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto, te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale
corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo
y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás
del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
De repente le dice la mujer del granjero:
- "Mira Viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo"
El granjero enojado saca su pistola y ZAS, mata al gallo joven, y dice:
- "¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana".
MORALEJA:
No te metas con los VIEJOS.
La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud...
LAS CANAS SE RESPETAN...!!!
gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo
viejo y le dice:
- "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice:
- "Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea
aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
- "Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta:
- "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de
la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero".
El gallo joven se echa a reír y le dice:
- "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto, te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale
corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo
y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás
del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
De repente le dice la mujer del granjero:
- "Mira Viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo"
El granjero enojado saca su pistola y ZAS, mata al gallo joven, y dice:
- "¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana".
MORALEJA:
No te metas con los VIEJOS.
La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud...
LAS CANAS SE RESPETAN...!!!
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