sábado, 30 de diciembre de 2017

Chiste-Relexion: El Maestro

La mujer pregunta al Maestro:

 - ¿Por qué él hombre que tiene sexo con varias mujeres es llamado un
campeón y la mujer que tiene sexo con varios hombres es llamada Puta?

El Maestro responde:

  - Hija, "Una llave que abre muchas cerraduras es llamada maestra",
"Una cerradura que se abre con cualquier llave no sirve para nada"

viernes, 29 de diciembre de 2017

Chiste: ¿Cerveza o concha?

- La cerveza está siempre mojada. A la concha hay que trabajarla. Punto 
para la cerveza. 
- La cerveza fría te satisface. La concha fría NO... Punto para la cerveza. 
- Si volvés casa oliendo a cerveza tu mujer se enoja. Con olor a concha, 
te mata. Punto para la cerveza. 
- Cuanto más vieja la cerveza mas rica es. La concha vieja es horrible. 
Punto para la cerveza. 
- Si después de una cerveza, te clavás otra, la primera no se enoja. 
Puntazo! pa' la cerveza. 
- Podes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!. Punto 
para la cerveza. 
- Rubia o negra! Siempre podes elegir cual querés. Otro puntazo! 
- Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntazo! 
- La cerveza no tiene ni padre ni madre que te rompan las pelotas! Punto 
para la birra!. 
- Podes clavarte un birra cuando y como quieras sin que te pida abrazos 
y besos después de tomarla. Puntazo!! 
Lo que no entiendo es...¿porque después de tres cervezas buscamos 
siempre una Concha?😳😳😳

jueves, 28 de diciembre de 2017

Chiste: Dia de los inocentes

Me voy a salir del grupo, cualquier cosa tienen mi número... La amistad y
el respeto continúan igual ok? El tema es que siento que este grupo no
tiene nada que ver con mi forma de encarar la vida y mis opiniones no
coinciden con las de ustedes, y la verdad es que las cosas que se hablan
aquí no me ayudan en nada. Un abrazo a todos y éxito!
Dijo un borracho al salir de una reunión de Alcohólicos Anónimos. Jajajaj
¡¡feliz día de los inocentes!!

miércoles, 27 de diciembre de 2017

Chiste: Jaimito y gramatica

Jaimito pregunta:
- Profesora, ¿ayer lleva "H"?
- No Jaimito
- Profesora, ¿hoy lleva "H"?
- Si, hoy si tiene H
- Como cambian las cosas de un día para otro!

jueves, 21 de diciembre de 2017

*Tabla de la *Asociación Mundial de Machos * (AMM): *Como identificar un Gay*

*DEPORTES*
-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
*Macho comprobado*

-Golf, tenis, polo:
*Leve tendencia*

-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
*Gay*

-Patinaje sobre hielo:
*Loca profunda*
====================
*COMIDAS*
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
*Rambo*

-Parrillada, carnes rojas, frituras:
*Macho*

-Pescado a la parrilla y ensaladas:
*Raro saludable*

-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
*Pato declarado*
====================
*BEBIDAS*
-Pisco, ron, vodka, whisky:
*Macho, varonil, masculino*

-Vino, cerveza, ginebra:
*Hombre*

-Cócteles con jugo de frutas:
*Rarito*

-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
*Se le moja la canoa*
====================
*HIGIENE*
-Ducha rápida, con jabón de ropa o lo que encuentre y sin tocarse el culo:
*Vikingo*

-Baño rápido con solo jabón:
*Macho*

-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
*Metrosexual*

-Media hora con esponja y jabón aromático:
*Tendencia homosexual*

-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
*Maricón seguro*
====================
*CERVEZAS*
-Bien helada y en grandes cantidades:
*Macho Alfa, castigador.*

-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
*Muy Fino*

-Sólo una cervecita para matar la sed:
*Medio maricón*

-Con limón y envuelta en servilleta:
*Maricón camuflado*

-Sin alcohol:
*Rosquete potencial*
====================‎
*REGALOS QUE GUSTA RECIBIR*
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
*Conan El Bárbaro*

-Botellas de whisky, pisco o ron:
*Macho*

-Vinos, ropa:
*Dudoso, Hay que vigilarlo*

-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
*Le gusta que le soplen en la nuca*
====================‎
*CREMAS*
-Solo crema dental:
*King Kong*

-Protector solar:
*Hombre moderno*

-Cremas para el cuerpo o las manos:
*Gay*

-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
*Próximo cambio de sexo*
====================
*PLANTAS*
-No le importan las plantas:
*Hulk*

-Algunas en el patio pero sin regar:
*Hombre*

-Plantitas junto a la ventana o balcón:
*Delicadito*

-Riega y conversa con las flores:
*Mariquita Susuuu*
====================
*ESPEJO*
-No usa:
*Kunta-Kinte*

-Solo para afeitarse:
*Macho*

-Para probar peinados y admirar músculos:
*Gay seguro*

-Se da media vuelta y se mira el culo:
*Perra salchicha en celo*
====================
*AUTOS*
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
*Capitán Cavernícola*

-Mercedes, BMW, Audi:
*Macho elegante*

-Yaris, Tico, Volkswagen:
*Macho menos*

-Cualquier convertible color brillante:
*Tragasables*
====================‎
*SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA*
-Se rió mucho, lo comparte:
*Samurái*

-Algo no le cuadra, lo ignora:
*...Mmm 🤔 algo pasa abajo*

-En total desacuerdo:
*Loca total y profunda*


*👉🏻 Reenvía a tus amigos para que se autoevalúen*

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lunes, 18 de diciembre de 2017

Chiste: Test/prueba del amor verdadero

Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:

1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj. (OJO, una hora, o la prueba
pierde exactitud !!!).
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.

¡¡¡ Es Impresionante !!!

jueves, 14 de diciembre de 2017

Algo “cantinflerico” ---. Pan de Jamon

Yo últimamente he opinado muy poco en este grupo que compartimos por
diferentes razones que no vienen al caso, pero hay cosas que me indignan
y me obligan a expresar mi personal opinión, y que espero no ofendan a
los miembros del grupo, al igual y con la misma libertad y derecho que
yo, sobre temas que si bien es cierto son de mucha importancia para
todos, no menos cierto es que lo entienden de una forma muy diferente a
la mía. En mi humilde opinión, y sin ningún interés ni afán de ofender o
acusar a nadie, ni a los que no estén de acuerdo a mi criterio y punto
de vista, pues, como todos sabemos, cada cabeza es un mundo y nadie
puede imponerle al otro su criterio, que por certero que sea, merece ser
analizado cuidadosamente, y, viéndolo desde un punto de vista práctico,
un poco más en profundidad, sin intención de polemizar, tratando de
dejar todo en claro y teniendo en cuenta las características de cada
uno, me disculpan pero yo sinceramente pienso que es ilógico, irracional
y desconsiderado que haya gente que le quita las pasitas al pan de jamón.

Feliz Navidad 🎄🎁🎉

martes, 12 de diciembre de 2017

Tips para mejorar el léxico Venezolano

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!

INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo? 

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo! 

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!! 

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !! 

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta
nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes? 

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en
este momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!! 

INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!! 

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre. 

INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE: Vamonos pa'l coño 

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico 

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE: Gracias, pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE: No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja!! Tips para mejorar el léxico Venezolano: jajajajajajajaja

lunes, 11 de diciembre de 2017

El huevocoin

"Hoy me paso una broma que comparto para que estén preparados. Ando con
el carro accidentado al igual que muchos aquí. Entonces me toco salir a
visitar un cliente y adivinen ¡Sin efectivo pal Taxy!,  como se
imaginaran, llegar a visitar un cliente sudao y arrecho por toda la
coñaza para subir a un bus, ademas yo con mi tamaño Talla S, la vaina es
peor, porque siempre le piso los Juanetes a alguna vieja que te desea
maldiciones y como Mercurio esta retrogrado preferi evitar vainas.

Entonces vi que el cartón de huevos esta en 180 mil Bolos en la bodega
de la esquina y rápidamente saque cuentas Y resulta que un Huevo a 6 mil
bolos.

Y nada agarre 2 huevitos y dije nada voy a probar y listo, paré al
taxista, compa ¿cuanto la carreta pa Calicanto? y el tipo me ha dicho 10
mil Bolos..

Y Zas! le saque el par de HUevos y le dije, chamo aqui hay 12 mil, y te
quedas con el Vuelto.

Y listo, creo que invente el huevoCOIN, la primera criptomoneda orgánica
y es Venezolana.

De ahora en adelante ya saben, carguen su huevoCOIN que les puede
ahorrar una larga caminata"

viernes, 8 de diciembre de 2017

Chiste informatico: Novia 7.0 a Esposa 1.0

Estimados Señores del Soporte Técnico:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más,
descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además
ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria
RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
BIRRA CON AMIGOS 10.3,
NOCHE DE JUERGA 2.5,
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento
ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera
totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier
comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he
podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?
Muchas gracias,

REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:

Estimado usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la
mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de
cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo
un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es
un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a
cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar
los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala
en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego
instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más
problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo "Pago de Pensiones"
y "Mantenimiento de Hijos").
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente
recomendables,como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también
puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o
Amigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente,
causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras
plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como
Celibato 1.0 o Maricón 5.3.

viernes, 1 de diciembre de 2017

Chiste: Marido y mujer

Marido y mujer están discutiendo y ella lo echa de la casa.
El hombre sube al cuarto, hace las maletas y, cuando está abriendo la
puerta para irse, la mujer se le acerca y le dice:
–Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho
sufrimiento.
El tipo larga las maletas y le pregunta a la mujer:
–Bueno, entonces,¿quieres que me quede o que me vaya? ¡Decídete!

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miércoles, 22 de noviembre de 2017

Chiste: niño judío: la historia de Samuel

Un papa judío, con la mejor de sus intenciones, había enviado a su hijo al
colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pié con bola.

Su Boleta de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes fueron un
desastre:
- Matemáticas 2
- Literatura 2
- Geografía 1
- Conducta 0
- Historia 3

Estas espantosas calificaciones se repetían mes tras mes, hasta que el papa
de Samuel ya cansado, le dijo:
*Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Si el próximo mes tu
calificaciones
y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio
católico."

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable
con el hundimiento del Titanic… y el padre cumplió con su palabra.

A través de un Rabino cercano a la familia, se conectó con un Obispo que le
recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.

Sus Boletas de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes en el
colegio católico fueron:
- Matemáticas 9
- Literatura 10
- Geografía 8
- Conducta 10
- Historia 9

El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: *¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en esta escuela?

- - - No sé papa, cuando entré en el colegio, me presentaron a todos los
alumnos y profesores.

- - - Luego a la tarde fuimos al templo, que le dicen iglesia.

- - - Cuando entré ví a un hombre crucificado con clavos en las manos y en
los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado…

- - - Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores, me
respondió: "El era un judío, igual que tú."

- - - Entonces me dije: Samuelito, a estudiar que aquí no andan con
"huevonadas."

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domingo, 19 de noviembre de 2017

Chiste: El restaurante y las generaciones

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde
van a comer todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el
restaurante del Casino, porque las camareras están tremendas y son de lo
más simpático.

Diez años después, los mismas amigos, ya cincuentones, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el menú es muy
bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los  mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque es un sitio
tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismas amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el restaurante
tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, y coinciden en que es
una gran idea porque nunca han comido allí.

sábado, 18 de noviembre de 2017

Chiste: Identificando a un venezolano

- ¿Cómo supiste que era venezolano?

- Porque dijiste: "Pásame el bichito ese que está al lado del coroto
encima de la vaina aquella y ponlo en el coso aquel que está dentro de
la verga aquella"

- Ah! Por la precisión

viernes, 17 de noviembre de 2017

Chiste: La herencia del chichero

Un Chichero que se esta muriendo en el hospital, reune a su familia para
repartir sus bienes.
Le dice a su hijo mayor: -A ti te dejo las casas del Norte.
- A mi hija todos los apartamentos del conjunto Cerrado!
- A mi hijo menor le dejo las oficinas.
- A mi querida Esposa, el edificio del Centro. Una enfermera impresionada
le dice a la esposa del chichero:- Su esposo era muy rico, les dejo muchas
propiedades!
Y la esposa le responde: - Que rico un coño de su madre, esas son las rutas
pa' repartir la chicha... 😱😱😱😫😫😫🤣🤣🤣🤣 Cdsm!

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Chiste: Rosario

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!

domingo, 12 de noviembre de 2017

Chiste: Un loco

Un loco le dice a su doctor.
-!!No puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol!!!
El Dr. le dice:
-Tómese esta pastilla para que duerma toda la noche!.
-Ok Dr, pero me la tomo mañana porque esta noche juegan la final!!!🤣🤣🤣🤣🤣

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jueves, 9 de noviembre de 2017

Chiste: Sexualidad Campesina

El Gumersindo le decía a su patrón: Fíjese patroncito que juimos al
dotor y le dije: Mire dotor, mi mujer y yo queremos tener
condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos
dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mí
desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó
espuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la
capital, que dizque era muy güeno. Con decirle que en la consulta tenía
2 teles conetadas a una antena paranoica.  En esa consulta, a mi mujer
le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos
recomendó que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella
y yo nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada... Nos juimos a otro
dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos
juimos pa' allá pa' la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha
influido... Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica,
porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice que'sque lo que yo
tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que
mi mujer podía ser liviana. Ud. qué piensa patroncito?...

Y el patrón le respondió: No jodas Gúmer, yo lo que creo es que tu mujer
debe estar tomando pastillas anticorrosivas.

jueves, 2 de noviembre de 2017

Chistes: Varios chistes cortos

La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.


VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí
cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve
la grasa, hasta la más difícil"


-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De
dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.


-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.


-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!  


- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....


- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...


Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces
pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!


Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?


Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?


Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G"
latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.


Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.



- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...      

martes, 24 de octubre de 2017

Chiste: ¿Cuál era la nacionalidad de Adán y Eva?

Un Aleman, un Frances, un Ingles y un venezolano comentan sobre un
cuadro de Adan y Eva en el Paraíso

El Aleman dice:
-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, el con ese
cuerpo atletico, los musculos perfilados... Deben ser alemanes.

Inmediatamente, el Francés reaccionó:
- No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas
figuras...

Ella tan femenina...el tan masculino...

Saben que pronto llegara la tentacion...Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta: - Noten... la
serenidad de sus rostros, la delicadeza de la
pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación el venezolano exclama:
No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no
tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y
todavía creen los muy pendejos que están en el Paraíso. 

¡¡¡Esos son venezolanos  !!!

domingo, 22 de octubre de 2017

Chiste de LA CEBOLLA 🍈 Y EL ARBOL🎄 DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo👦 hace una
pregunta:

- Papá 👨, cuántos tipos de pechos de mujer existen?

El padre, algo sorprendido 😳, responde:

- Bien, hijo mío, existen tres tipos:

De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como limones 🍋, firmes y
preciosos, da gusto verlos.

De los 30 a los 50 son como peras 🍐, todavía bellos, aunque un poco caídos...

A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas 😳???

El padre👨 respondió:
- Si.
Cuando los miras👀, te dan ganas de llorar😭.

Esta explicación lleva a la hija👧 a decir a su madre:

- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre 👩queda un poco sorprendida😳, pero mirando al marido responde:
- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de roble, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce Llorón,
flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol 🌲de Navidad 🎄
La hija dijo:
- Árbol 🎄de Navidad😳?!
La madre 👩 responde:
- Eso mismo.
Casi muerto de la raíz a la punta y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!

Prohibido quedarse con el chiste. 😄

Pasa el arbol de navidad a 10 personas y asi estas navidades
te tocara el gordo!!
🔆
🌲
🌲🌲
🌲🌲🌲
🌲🌲🌲🌲
🌲🌲🌲🌲🌲
🌰
🌰


¡ ¡ ¡ S U E R T E ! !

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viernes, 20 de octubre de 2017

Chistes para liberar el stress

1- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄

2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂

3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre!
Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x
favor😜 jajajajaja

4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con la
familia nada mas.🙈😃😂

5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba leyendo!
😆😆😂

6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el
marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂

7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la
loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas
por la cosita.😁

8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien
es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen:
Y libranos del Malamen.😇

9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido
mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron?
- Nooo. Mojoneeero. 😆😆

10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a
todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita
un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖

11.- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE. VERGA Y BIEN CIEGO� PORQUE EL AVISO DICE: VENDO
CHINCHORROS Y HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏

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jueves, 19 de octubre de 2017

Chiste: Jaimito el Angel

Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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miércoles, 18 de octubre de 2017

Chiste: Interrogatorio de ella a él

Ella:
Qué harías si me muero?

Él:
Te guardaría luto.

Ella:
Durante mucho tiempo?

Él:
Muchísimo tiempo!

Ella:
Por qué?

Él:
(serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella:
(con una sonrisa) Qué bonito. Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella:
(con expresión dolida)
Por qué no?
No te gusta estar casado?

Él:
Sí que me gusta

Ella:
Entonces sí que te volverías a casar?

Él:
(carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella:
También dormirías con ella en nuestra cama?

Él:
Es de suponer, no?

Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?

Él:
Pondría las dos fotos

Ella:
También tendrías sexo con ella?
En nuestra cama?

Él:
(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella:
Jugarías también al beisbol con ella?

Él:
Sí, lo haría

Ella:
Le darías mi guante de béisbol?

Él:
No, ella es zurda.

Ella:
Cómoooo???

Él:
PUTA MADRE LA CAGUE... 😰😰

SUGERENCIA
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.

viernes, 13 de octubre de 2017

Chiste: Indiferencia

Si usted puede:
-Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
-Comer, día tras día, la misma comida, sin quejarse.
-Entender que el agua es la mejor bebida para quitar la sed.
-Ser indiferente ante el alza del dólar y de la comida.
-Dormir tranquilamente a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Relajarse al final del día.
-Disfrutar la caricia de una mano querida.

Entonces, es casi seguro de que usted sea el perro de la casa!

😂😂😂

miércoles, 11 de octubre de 2017

Chistes varios

- Mozo, menú de Viernes Santo?
- Merluza con hongos
- Copado!! Cuanto cuesta?
- Doscientos veinte Pesos
- Y a la romana?
- $ CCXX

- La llamamos de Movistar
- Si
- Está satisfecha con la compañía que tiene?
- No, el gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos

- Dónde trabajas?
- En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo
- Waaaw, y qué haces ahí?
- Sirvo el café

El veterinario pasando lista:
Ovejero alemán?
- Presente!
Doberman?
- Presente!
Caniche?
- Toy

Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, así será!
No hace falta estar recordandoselo cada 6 meses...

- De tanto estar sentado, se me durmió el traste
- Me parecía...Ya lo escuché roncar un par de veces

- Mi hijo arrancó clases de Flamenco
- Qué bueno! Y como le va?
- Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la
cabeza abajo del agua...

- Cómo se cambia de sexo a un burro???
- Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra

- Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto...
- Cual? El mayor o el manco?

- Nivel de Inglés?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Usela en una oración
- Ayer me tropecé y me party la cara

- Hijito, que haces?
- La cartita para Papá Noel
- Pero...por que en papel de lija?
- Para que no se la pase por el culo como el año pasado


- Doctor no puedo dejar de pensar en Messi!
- Hace cuánto le pasa eso?
- Y... Messi medio...

- Hola! Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?
- Por qué? Te llamó? La viste? Preguntó x mi?


Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario


- Hola! Acá es la reunion de personas impuntuales?
- Fué ayer...
- Ah!
- Pero pasá, pasá!!! Acabamos de llegar todos!

- Bienvenidos al grupo de apoyo a adictos a cirugías plásticas....
- Mmm que bien... Veo que tenemos caras nuevas!!!

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lunes, 9 de octubre de 2017

Chiste: Madrileño en Barcelona

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El
camarero se la pone y le dice:

- Són noranta-cinc cèntims.

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

- Escolti, falten cinc cèntims.

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:

- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:

- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!

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viernes, 6 de octubre de 2017

Chiste muy corto: El borracho

😃 👉 Un borracho tropieza con un militar y le dice. . .
🙇 - Disculpe mi sargento. . .
👨🏻‍✈ - Como que sargento? ? ? No ve usted las estrellas? ? ?
💁‍♂ - Entonces, " Disculpa mi cielo " . . .