Chiste-serio: LA IMPORTANCIA DEL TUTEO - ¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!😂😬😎

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO

¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
 
Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:

El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar
nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el
director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
        'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo
malo o sucio'.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes habanos y vuelve a trabajar'.

Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.

Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'

Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'

Chiste-Reflexion: HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴

HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴
Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado KULO, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y
volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
KULO DEL CURA A LA CABEZA
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con
el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto
el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del
Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el
periódico publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a
las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, y disfrute de la vida..!😆😆

Chiste: Test de películas

Test de las películas!!! 🎥📼📺🎬

Siga las instrucciones abajo  para descubrir cual de los 18 filmes se
identifica mas contigo. Es un test muy preciso, no me preguntes como!

1 - elija un numero de 1 a 9;
2 - Multiplique por 3;
3 - súmele  3;
4 - Multiplique otra vez por 3;
5 - Sume los dígitos del resultado entre si

Ahora mire este numero y compare con el resultado de la tabla de abajo.

1 - Matrix
2 - Casamiento Griego
3 - Rápido y Furioso
4 - Star Wars
5 - Piratas del Caribe
6 - Gente Grande
7 - Lo qué el viento se llevó
8 - Titanic
9 - El placer de entregar el culo
10 - Avatar
11 - Cisne Negro
12 - Shrek
13 - Gladiador
14 - El Exterminador del Futuro
15 - American Pie
16 - Cara, Cade Meu Carro ?
17 - Corazón de Caballero
18 - Rambo

Increible no?
A mi me dio Piratas del Caribe ...

Chiste: SEXO EN LA VEJEZ. MUY BUENO

Un abuelo caminaba tranquilamente sobre el boulevard en la ciudad, y pasa
frente a una casa de citas.
Una prostituta le grita:
- ¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?
Dice el abuelo:
- "No hija, Ya no puedo!"
Insiste la prostituta:
- ¡¡Animate, vamos a probar!!
El abuelo, después de dudarlo un poco, entra y funciona como un joven de 25
años: ¡¡le echó 3 sin descanso!!
- "Puuufff", dice la prostituta, ¡¡¡Y me decías que ya no podías!!!" 😍
Y Dice el abuelo:
- "Aahhhh, tirar sí puedo, lo que ya no puedo es pagar...
¡¡¡Ya no hay pensión que alcance!!!" 😅😂

Chiste: El enano

Hoy me monte a una camionetica y se subio un enano que se sento a mi lado.
Después de algunos minutos la camioneta freno en Plaza Altamira y el enano
se resbalo del asiento, entonces lo agarré del brazo y lo volvi a sentar.
Unos minutos mas tarde el enano se resbalo de nuevo y consegui ayudarlo
otra vez.
Al rato el enano se resbala por tercera vez, lo agarré del brazo y le digo:
"agarrate bien pues enano de mierda" y el enano me responde: "hace 3
paradas que me quiero bajar y tu no me dejas coño de tu madre".
😂😂👀⛄💣🤡😺😁😅

Vamos a sonreir

Vas a sonreír -

Cinco cosas acerca de ti: Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu

1. Eres perezoso porque no leíste todos los Tu's.

2. No te diste cuenta que escribí un Yo.

3. Ahora estás volviendo a mirar para encontrarlo.

4. Te estas riendo porque te diste cuenta que allí no hay un "Yo", te agarré!

5. Vas a enviar este mensaje
a otros como "TU"!😜😜

Al menos ahora se de ti 13 cosas:

1. Tienes agarrado tu teléfono

2. Estas conectado a Whatsapp

3. Abriste mi mensaje.

4. Ahora lo estas leyendo

5. Eres un humano

7. No puedes decir la letra "P" sin separar los labios

8. Acabas de intentarlo

9. Ahora, te estás riendo de tí

10. Tienes una sonrisa en tu cara

11. Te saltaste la No.6

12. Acabas de revisar a ver si hay un No.6

13. Te estás riendo de esto porque te agarre de nuevo...

Hahaha es todo esto cierto? 😃😜😄

Si sonreíste, entonces reenvialo.....
☁☁🌞 ☁ ☁
☁ ✈ ☁ 🚁 ☁ ☁ ☁


🏬🏨🏫🏢🏤🏥🏦🏪
🌲 / l🚍 \🌳👭
🌳/ 🚘 l 🏃 \🌴
🌴/ l 🚔 \🌲
🌲/ 🚖 l \🌳

Ahora que has sonreído, no te guardes las sonrisas para tí sólo, compártela
con tus amigos !! Sólo para reír . Reír es la mejor medicina .😊😀😄😛
🐸🐸🐸 Hoy es el día de las personas mas buenas que existen y tu eres una
de ellas!! ..
! Espero el mío.🐸🍀🐸🍀🐸🍀🐸🍀🐸🍀.
✔ Feliz día de los AMIGOS 🎵🎵🎵🎵



Pasalo a los amigos que quieres hacerles pasar un buen rato...si te
regresan 5 eres un buen amigo
Buen día 😉

🎩
😜
💪👚👊
👖
👞👞



Se vale regresar

Chiste: Venezuela y sus cervezas

Si las mujeres fuesen cervezas

*La solera verde* sería la esposa, porque es la número UNO. Arrecha y como
prende.

*La solera azul* sería el culito, fina, operada pero igual jode.

*La zulia* sería la amante; porque es la más buena.

*La polar negra* sería la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua
porque a veces da dolor de cabeza.

*La polar ice* sería un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa'alante.

*La polar light* sería la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.

*La Brahma* sería la suegra porque casi nunca cae bien y

*La regional* sería la puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.

Jajaja pásalo a los que crees que son borrachos *A mi me llegó por
error.*que conste!!

Chiste muy corto: La enfermera

Levantemos el Corazon............lo tenemos levantado hacia el
señor...............estamos en una operacion enfermera pendeja !!!

Chiste: MORIR DIGNAMENTE

🙋‍♂ MORIR DIGNAMENTE 🙋‍♂
 
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de muchas
cosas....
 
Entre esas cosas hablamos de la vida y de la muerte....
 
Le dije:
 
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella....

Si me ves en ese estado, desconecta todos los artefactos que me
mantienen vivo y bota todos los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir"....

Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto....
 
Y me desconectó:
El Celular,
El Internet,
El Cable,
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod,
El Play Station....

Y me botó:
El Whisky,
El Vodka,
El Tequila,
El Ron,
El Aguardiente,
El Vino,
La Sangría y
Las Cervezas....
 
😱😱 ¡JUEPUTA.... CASI ME MUERO! ☠☠

Chiste: En la biblioteca

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....

Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:

- ¿te importa si me siento a tu lado?

La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!

Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.

Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:

- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre...  te hice pasar vergüenza   ¿verdad...?

El joven le contesta gritando:

- ¿Queee?...  ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!

Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....

Entonces el chico le dice al oído:

- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂

Chiste: Ancianos en McDonald's

Una pareja de ancianos 👵👴  entró a un local de McDonald's 🍿 y se
sentó junto a una mesa  donde unos jóvenes estaban cenando.

El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido 🍔🍟🥛 ,

desenvolvió la hamburguesa 🍔, la cortó por la mitad y puso una mitad
junto a su esposa 👵; con mucho cuidado, contó todas las papas fritas 🍟
e hizo lo mismo.

Metió dos sorbetes dentro del refresco 🥛 y lo puso entre él y su esposa.

La anciana empezó a comer su media hamburguesa 🍔, la gente se le quedó
mirando con compasión.

Un joven 👨 se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra
ración de comida 🍔🍟🥛.

La anciana 👵 respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a
compartirlo todo.

La gente se dio cuenta de que el anciano 👴 no había probado bocado,
sólo miraba  👀 como comía su esposa 👵 y, de vez en cuando, bebía un
poquito de refresco 🥛.

El joven 👨 se acercó otra vez y les repitió su oferta.

Esta vez fue el anciano 👴 el que le explicó que no, que ellos estaban
acostumbrados a compartir todo.

El joven 👨 entonces le preguntó al anciano👴

- ¿Y usted qué está esperando entonces?

- ¡¡¡LOS DIENTES!!!

Chiste: Punto de vista, la consideración

A veces me pongo a pensar en la cantidad de aguardiente que yo tomo... Y
siento hasta vergüenza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ahí yo también
pienso en los millares de trabajadores que luchan todos los días en las
licoreras y en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el
sustento de sus famílias. También me acuerdo de los miles de
agricultores que cultivan la caña y que dependen de esta materia prima
para seguir sobreviviendo. Ahí me golpea la responsabilidad y me pesa en
la conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No
puedo dejar de tomar aguardiente!!! Ellos dependen de mí. Eso significa
tener conciencia social Señoresl!!🍺😌👏👏🍺🍻🍻🍻🍻
Favor reenviar a sus amigos borrachos .😹😹😹😹 A mi me llegó por
equivocación!!! 🙈🙈🙈🙈🙉🙉🙉🙉

Chiste: PRUEBE SI TIENE ALZHEIMER

Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente

1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
🔟. S__men

📝✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
🔟. Sumen
❌ No pegó ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave!

Chiste: ¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES?

😃😃😃😃😃😃
RESPONDE UNA MUJER
👩
- Porque tienen una vida relajada
🧖‍♂🧖‍♂🧖‍♂🧖‍♂🧖‍♂🧖‍♂
- Conservan su apellido toda la vida.
💍💍💍💍💍💍
- El garaje es todo suyo.
🚗🚗🚗🚗🚗🚗
- Pueden tomarse una docena de cervezas sin remordimiento.
🍺🍺🍺🍺🍺🍺
- Nunca quedan embarazados.
🤰🤰🤰🤰🤰🤰
- Los mecánicos no les ven la cara de tontos.
👨‍🏭👨‍🏭👨‍🏭👨‍🏭👨‍🏭👨‍🏭
- Las arrugas les añaden carácter.
👴👴👴👴👴👴
- Las canas les agregan atractivo.
🧓🧓🧓🧓🧓🧓
- Los zapatos nuevos no les hace mierda los pies.
👞👞👞👞👞👞
- Las llamadas telefónicas duran 30 segundos.
📱📱📱📱📱📱
- Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
💼
- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
🍾🍾🍾🍾🍾🍾
- Les vale un pepino si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que
ellos.
🕺🕺🕺🕺🕺🕺
- No les importa usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.
👔👔👔👔👔👔
- Se pueden comer un banano en sitios públicos.
🍌🍌🍌🍌🍌🍌
- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin
pensar: ¿Será que está enojado conmigo?
📺📺📺📺📺📺
- Su ropa interior cuesta 1/3 de lo que cuesta la ropa de mujer y viene en
paquetes de tres unidades.
🧦🧦🧦🧦🧦🧦
- Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
👟👟👟👟👟👟
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
🧑🧑🧑🧑🧑🧑
- No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre el rímel en una fiesta.
💅💅💅💅💅💅
- Sólo tienen que afeitarse la cara.
🧔🧑🧔🧑🧔🧑
- Pueden tener juguetes toda su vida.
🕹🕹🕹🕹🕹🕹
- Pueden ponerse traje de baño sin importarles cómo lucen sus piernas.
👯‍♂👯‍♂👯‍♂👯‍♂👯‍♂👯‍♂
- Pueden dejarse el bigote
👨👨👨👨👨👨
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.
🎁🎁🎁🎁🎁🎁
- No se preocupan nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
🍔🍔🍔🍔🍔🍔
- No tienen que probar que son buenos al volante aunque choquen 4 veces al año.
🚘🚘🚘🚘🚘🚘
- Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂
- Con panza o sin panza, siguen teniendo novia
💑💑💑💑💑💑
Y lo peor de todo...
😠😠😠😠😠😠
¡¡¡Es que es cierto!!!
Envíaselo a todos tus amigos (as) para que se diviertan 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail

Chiste corto: Un suceso de cosas

Una señora Gallega va de compras y lleva consigo a su hijo para también
cortarle el pelo.
Compró una falda que ayer costaba 10.00 €  había subido a 15.00 €,
compró unas pantaletas que ayer costaban 8.00 €  hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobró nada por el recorte del niño(cortesía de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qué tal el día, cariño?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda,  me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chiste: NO SE AUTOMEDIQUEN

Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:

-Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos en el velorio.

El doctor piensa, qué carajos y ahora qué hago?

Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice:

- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la muchacha?....
-Si, dice el padre.

Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.

- ¿En serio doctor???

- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo.

El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo se lo ha cojido y nada que resucita!

* Moraleja:

*NO SE AUTOMEDIQUEN, *

LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!

Chiste: Como reconocer un socialista

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.

- Usted es Socialista, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

Chiste: En el avión

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Londres Heathrow con
destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento
y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha
visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos
mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor
dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que
poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los
mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son
los residentes en la provincia de Córdoba..
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted,
cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en
Córdoba me conocen como "el Negro tripode".

Chiste: Un Maracucho en Quien Quiere ser millonario

Un maracucho va a "¿Quién quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15,
le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la
finca de Simón Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis
que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a
utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante,
ese debe conocer a todos esos coños. Y llama al primo y le dice: -
Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar
que trabajó de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la
pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del
turno de la mañana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Un chistesito de reflexion: Los problemas

Unos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo.
Dentro del rancho hay un Negro de 1,98m y 140 kg limpiándose las uñas con
un machete.

- Oye Titi, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no
hacerse el machito con nuestra banda.
- Ok déjenlo allí en un rincón, más tarde me lo cojo.

Cuando los narcos se van el tipo le dice al Negro Titi:
- Por favor Señor Titi, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se
termina. Tenga piedad por el amor de Dios.
- Callate la boca y quédate quieto allí.

Al rato vuelven los narcos con otro tipo.
- Titi, el jefe pide que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los
ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
-Déjalo allí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro tipo.
- Titi a este le cortas los guevos y la lengua para que nunca más se meta
con las mujeres del jefe
- Tá güeno déjalo allí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.
- Mira Titi, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la
familia.!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
- Mire señor Don Titi, disculpe que le interrumpa en sus quehaceres, es
nada mas para recordarle, por favor no se vaya a confundir ¡¡Al que se va a
cojer es a mi oyó!!!!!

*Moraleja:*
_A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el
tuyo no es tan grave...!!!_
Con cariño... "El Negro Titi



Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail