La RINCARNACIÓN

Dos campesinos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo?   Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso?   Ése puede ser tu primo Cipriano.

De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??
- Porque a lo mijor vinimos sentados en tu madre!!!

La mujer no gasta

Una mujer muy guapa iba en su auto y al parar en el semáforo, fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pidió dinero para comida. Ella sacó 50 dólares de la cartera, pero en vez de dárselos,  le preguntó:

 -Si te diera este dinero, ¿ saldrías con amigas y gastarías todo?

 -¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!! 

-¡Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?

 -No entro en tiendas; ¡no me dejan entrar en ellas!

 -¡Huumm!! ¿No irías a la peluquería a arreglarte ?

 -Señora, ¿está locaaa? ¡¡Ni sé cómo es una peluquería!!! 

- ¡¡Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero subí al auto que vas a comer conmigo y mi marido.

 La mendiga pasmada le responde:
 -Pero, ¡su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!! 

-No importa, ¡Es mejor! Quiero que él vea cómo se ponen las mujeres cuando no salen con amigas, no van de compras, ni a la peluquería. Para que SEPA que la mujer NO GASTA..... ¡¡INVIERTE!! 

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QUEDÓ CLARO???????????????????????????????????

Viaje de cortesia

Van para Cuba 20 ciegos mexicanos y 25 cojos para ser atendidos allá.

 

El piloto cubano dice:

- Suban primero los ciego y después los cojo!

 

 

Y un ciego dice:

 

- Yo sabía que esta PENDEJADA no era gratis.

Chiste: Despues de la iglesia

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a
la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en
sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles
de la casa.

- ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella
al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos
con sus esposas?

- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -

-¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!

Chiste racista

Un blanco y un negro van por una montaña y llegan a un barranco de más de 800 metros de altura. 

El blanco le dice al negro: en este barranco hay unas
 corrientes de aire especiales que si te tiras no te caes, sino que vuelas hasta que te vuelve a dejar en tierra firme.

No digas pendejadas hombre. (lease con voz de negro) 

Que sí hombre, que es verdad, ¿por qué no lo pruebas?

Tu lo que pasa es que eres un racista de mierda y quieres que me mate.

Que no, hombre, que no.

¿Y por qué no te tiras tú?

Bueno, allá voy ... AAAAAAHHHHHHHH !!!!!

El blanco se tira, pero en vez de caerse flota en el aire dando vueltas y volando, vuelve a caer al lado
 del negro.

Dios mío tenías razón, ahora voy a probarlo yo  ... AAAAAAAHHHHH!!!!! 

El negro se tira, pero en vez de flotar cae abajo
 del barranco y se

 mata.

Un granjero que está abajo
 del barranco lo ve caer y dice:

“Ya está otra vez el desgraciado de Superman jodiendo a los negros”.

Casi un chiste pero es dolororo. La Sangre de Polar

Casi nunca coloco cosas con tinte politicos (pueden repasar mis cientos de posts)


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Por. Claudio Nazoa

Ya casi nada asombra, sin embargo, esta persecución contra Polar es tan, pero tan injusta e incomprensible, que sólo se podría entender si uno lograra ponerse en el lugar del que inventa la maldad.

Como siempre digo y seguiré repitiendo, este no es momento para la complacencia, el miedo ni el guabineo. Hay que escribir y hablar clarísimo, sin eufemismos ni palabras raras que confundan a la gente. Lo que está ocurriendo a la Polar nos va a pasar a todos los venezolanos, inclusive a quienes creen que por estar "portándose bien", se van a salvar de las garras destructoras que nos acosan.

Fíjense la saña y falta de respeto con que han tratado, tratan y seguirán tratando a los antiguos aliados, que ahora, tarde, abren los ojos a pesar de haber sido advertidos de lo que les iba a ocurrir. Igualito hacía Stalin con los que lo apoyaban. No voy a nombrar a nadie porque no hace falta. pero qué rabia y qué tristeza deben sentir estos antiguos aliados.

Partido Comunista de Venezuela ¡Prepárese!, a mi parecer, ya está en la mira de nuestro querido líder. Pronto los veremos acusados de oligarcas, traidores y etc, porque recuerden la consigna: no es que te arrastres, hazlo como yo te digo.

Lo que nos está pasando no es nuevo. Ha ocurrido siempre en la historia de la humanidad, cuando se le da el poder a un maluco egocentrista. Los venezolanos de estas últimas cuatro generaciones no estábamos acostumbrados a que la verdadera maldad ocurriera en nuestro país. No es que los gobiernos adecos y copeyanos se portaran como angelitos. No. Pero comparado con lo que tenemos hoy, ellos son Heidi y su abuelito.

¡Qué destrucción! Qué inmoral destrucción de un país vemos día a día. Es increíble lo eficientes que son estos fascistas comunistas millonarios destruyendo lo que existe. Tienen la envidia malévola del incapaz que se siente desnudo ante la imposibilidad de crear o construir, aunque tengan todos los miles de millones de dólares que han tenido y poseen. Se calcula la astronómica cifra de 900.000.000.000 de dólares invertidos en odio, atraso y maldad.

A la mente retorcida e irracional del envidioso, le da rabia que un señor humilde tenga una carnicería y saboree el éxito, mientras él, que robó todas las reses a sus legítimos dueños, tiene que importar carne de Brasil y Argentina. Por eso la rabia, el saboteo, el robo y el odio contra Polar, sus dueños y sus trabajadores.

Amigos de la Polar, estamos resteados en esta lucha desigual. No se amilanen aunque, por ahora, no ganen. Ya ustedes ganaron. Polar es más que una marca. Polar es más que harina. Polar es más que cerveza. Polar es el músculo y la sangre de Venezuela.

Nadie, ni ellos, los que ahora por miedo callan y aplauden, están de acuerdo con lo que está pasando. Paciencia y temple, que ese oso es inmortal. Ese oso ya es familia nuestra.

Tengo un gran amigo que vive en el campo, trabajador y humilde. El otro día me sorprendió con un comentario.

-Mire, señor Claudio, la verdad es que sería bien bueno que el gobierno se apoderara de Polar.

-¿Y por qué?, a mi no me parece - dije sorprendido y un poco molesto.

Él me miró con la picardía que ponen los campesinos al hacer una broma y me dijo:

-Bueno, porque si el gobierno se apodera de las empresas Polar, en tres meses ya no habrá Harina Pan ni cerveza y, ¿usted se imagina lo que va a pasar en Venezuela con diez millones de mujeres sin arepas y veinte millones de borrachos arrechos.? ¡Eso no lo aguanta ningún gobierno!

Chistes varios: Es bueno reir

 
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
  
EL POLICÍA LE PREGUNTA: 
- ¿A DONDE VA USTED ?... 
 
EL BORRACHO LE RESPONDE: 
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA... 
 
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE: 
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡  MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!!

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Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror,  que bestia, que monstruo...!   
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo. 
 
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Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.   
El gallego le contesta: “ es que el desgraciado de  la puerta me la rompe..." 
 
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DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!    

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta  de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.