domingo, 26 de mayo de 2013

¿QUE ES UN ABUELO?


Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 2do. grado y
de 8 años .

1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios
les gustan mucho los de los demás .
2-Un abuelo es una abuela pero hombre .
3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, sólo están ocupados
cuando nosotros los vamos a visitar .
4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr .
5-Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras .
6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de
muchos colores o la casa del lobo.
7-Ellos no nos dicen:'Apurate!'
8-Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas(!!!!!!!?????),
pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos .
9-Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y
cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas .
10-Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi
abuelita, se puede quitar las encias y los dientes . . . . . a la misma vez .
11-Nos responden preguntas como: 'Por qué Dios no está casado?' o Por qué
es que los perros persiguen a los gatos?
12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta
leernos historias .
13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas
grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros
14-Ellos saben que antes dormir podemos comer 'algunas chucherias, antes
de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten
aunque nos hayamos portado un poco mal .
15-A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él
contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos
allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a
llevar a su aeropuerto .

sábado, 18 de mayo de 2013

Chiste: Viejos amigos

Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este

Al paso de los años se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 de edad, se encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...


Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con un grupo de galenos, viejos compañeros de la Facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a hacer recuerdos de los viejos tiempos.Su camarada quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo, y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió a su edad la proeza de estar con un bombón despampanante... Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:  Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo único importante es donde la beses...Inmediatamente su amigo le pregunta: "¿Y donde es que 'vos' la besas..?"Y sin perder su compostura, nuestro amigo le responde: En París, en Londres, en Roma, en Dubai, en Tokio, en Nueva
 

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jueves, 9 de mayo de 2013

Chiste: Mujeres!

Un tipo fue detenido por un policía de caminos cuando conducía su carro hacia su casa en compañía de su esposa.  
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?  
Policía: - Manejaba a 120 en una zona de 80  
Tipo: - No señor, iba a 85!!! 
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.  
Policía: - También lo voy a multar por traer una de las luces dañada.  
Tipo: - ¿Luz? ¿Cuál luz? No sabía de ella!!!!  
Esposa: - No digas mentiras Luís, esa luz está dañada desde hace 6 semanas!!!  Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas...  
Policía: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.  
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!! 
Esposa: - Por favor Luís!!! Si tú nunca lo usas!!!  
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:   "CIERRA EL PICO, CARAJOOOOO!!!!!!!!!!!!!"
Policía: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?  
Esposa: - No... sólo cuando está tomado!!!


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martes, 23 de abril de 2013

sábado, 20 de abril de 2013

Chiste: Y a su senora que?

Un tipo entra a uno de los mejores restaurantes en Cartagena con una mujer despampanante.

El ceremonioso mesero les pregunta"
- ¿Qué desean ordenar?"
- "A mí tráigame faisán relleno de caviar y una botella de Dom Perignon.
- "¡Excelente decisión caballero!
- ¿Y a su señora?"
- "¡A ella mándele un e-mail a este número y dígale que la estoy pasando de maravillaen Cartagena!" 

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domingo, 7 de abril de 2013

Chistes varios: Muy buenos

- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¡epa¡Qué nombre más raro!

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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.

Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.

- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo

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Un amigo.
Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:

- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?

- No, me basta con correr más que tu.

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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta

- Ahh! ¿Era meterlo?


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Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:

- Ay, ¡tengo una calor!

- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.

Vuelve la mujer y le dice:

- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!

El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:

- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?

Y el mesero le responde:

- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.

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Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

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¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.

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Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...

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Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, -¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
....
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Patriotismo en tierra cubana:
El inspector de! escuela le pregunta a Pepito:
- "Pepito, ¿Quién es tu madre?"
- "La Patria, inspector".
- "Y ¿Tú padre?"
- "Fidel, inspector".
- "Y tu ¿que quieres ser Pepito?"
- "Yo.. huérfano, inspector"
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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños.

Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a
escogerlos.
El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que le hacían mucha falta.

Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada la mugre.

Le pedí a l a vendedora que se probara estos que compre para ti y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver.

Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de
humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche, recibe todo mi amor.

P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para
que se vea el peluche.