lunes, 19 de mayo de 2014

Varios chistes buenos

CABINA DE PRIMERA CLASE DE UN BOEING 787

 Una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
"Mercedes, señor" responde ella.
"Humm, que lindo nombre ¿Alguna relación con Mercedes Benz?" pregunta él coquetamente,
"Sí señor. ¡¡¡El mismo precio!!!"

 

EN UN TEATRO

 Un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos desparramados.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
"¿Está cómodo? ¿No quiere que le traiga un sandwichito... un cafecito... una soda?" 

"¡No, estupido. Llama a una ambulancia, que me he caído del palco!"

 

LA CONSULTA

 Sale el médico, después de chequear al esposo, y habla con la mujer:

"Mire, señora, la verdad es que no me gusta nada su aspecto..." 
"La verdad, Doctor, a mí tampoco. ¡Pero es tan bueno con los niños!"

 

EN LA CLASE

 El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, cojo y con severas deformaciones en la espalda.
"Ustedes ¿qué harían en un caso así?"
"¡Pedir limosna!"

 

EN CUBA
 En una larga cola en una bodega en La Habana para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en voz alta:
"Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos."
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
"Dichoso de usted, amigo; yo llevo quince minutos aqui, y ya me han tocado las nalgas tres veces!"

 

 SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN 'B'
Dos mujeres se encuentran por la calle:

"¿Qué te pasa que estás tan preocupada?"

"Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto!!"
"¿Y ahora,qué vas a hacer?"
Pues no sé ... quizas fideos ... "


EN EL GIMNASIO

Un hombre de unos 80 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
"¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y le dice:
"Le recomiendo el cajero automático."

 

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
El mismo hombre de 80 se casa con la de 30, y le pregunta a su amigo:
"¿Cómo me ves al lado de esta potra?"
"Bueno ... ¡como la oreja de la vaca!"
"¿Y, cómo es eso?"
"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."

 

EN EL HOTEL
La esposa llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"¡Por favor, vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!"
De la recepción le responden:

"Señora, ese es un asunto personal."

Y la esposa contesta:

"Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes."

 

EN EL REFRIGERADOR
Mi mujer está tonta. Me dejó una nota en el refrigerador que dice:
"Me voy de casa porque esto no funciona"
Y ya llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría muy bien! 

   

UN BOMBÓN
"Mi marido es un bombón."
"¿Es lindo?"
"No, es redondo y lleno de licor."


EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
"Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos." 

Y él me dijo:
"¿¿¿Y a tu edad, qué quieres escuchar??? ¿¿¿APLAUSOS???"   

miércoles, 30 de abril de 2014

Chiste: hombre perdido en la ciudad

Un tipo que va en carro se percata de que está perdido, maniobra y pregunta
a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

 

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.

- Usted es Comunista, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

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jueves, 17 de abril de 2014

Chiste/Imagenes: SOY PRODUCTO DE MI GENERACION



 

Soy producto de mi educación... Cómo quieren que me porte bien después de los 60???..... 

 

Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo


Cenicienta llegaba a media noche.


Pinocho mentía


Batman conducía a 320 km .


La Bella Durmiente era una vaga.


Blancanieves vivía con 7 enanos.


Caperucita no le hacía caso a su mamá.


Betty Boop iba vestida como una prostituta.


Pulgarcito tiraba migas por todas partes.

El pato Donald puteaba a los cuatro vientos.

 
Don Gato era pandillero

 

Y Popeye fumaba hierba !!!!!

 

 

 

Vamos ......!

¡¡¡ Demasiado bueno soy !!

 


 

 

 

 



lunes, 14 de abril de 2014

La invitación de Carlos Alberto Acosta espera tu respuesta

 
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lunes, 7 de abril de 2014

La invitación de Carlos Alberto Acosta espera tu respuesta

 
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viernes, 4 de abril de 2014

Chiste: Médico vs Abogado

 

¡RÍETE, Y TENDRÁS UN DÍA DE SALUD!!

 
Mèdico vs Abogado

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
 "CLINICA MÉDICA "LA INFALIBLE"
"CURAMOS TODO TIPO DE ENFERMEDAD, GARANTÍA TOTAL O LE DEVOLVEMOS EL DOBLE DE SU DINERO"

Pensó:éstos se creen vivos, pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...
-Buenas tardes, qué lo trae a nuestra clínica?.

-Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?

- Por supuesto, -añadió el médico- y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
 
       La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda.
 -ABRA LA BOCA-le dijo; el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
-¡¡Qué es estooo? gritó el abogado. Está loco?, Usted me dio mierda!
 
       El médico dijo inmediatamente: Listo...  Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!

El abogado salió echando chispas y escupiendo de la clínica pensando:

"Este hijo de puta me agarró de sorpresa, me vio cara, pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible".
Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.
 
       Lo atendió el médico:
-Hola amigo, de nuevo por aquí?
- Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy?, a qué vine?. Creo que perdí la memoria...!!!
El médico sin pestañear gritó : Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!
 
         El abogado al instante: ¿El frasco número 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!
 
        El médico : Maravilloso..!!! , Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....

La historia tiene 2 moralejas :
 

        "LOS MÉDICOS TE PUEDEN DAR MIERDA Y CURARTE" y..

"ALGUNAS VECES, LA MIERDA SIRVE PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO"

sábado, 8 de febrero de 2014

Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers. Ampliar vocabulario

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de

convertirse en Bache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

                    SORPRENDIDA: Monja en llamas.