- Había un tipo que cada vez que pasaba por el parque le daba a un limosnero maracucho 5.000 Bs.
- Al cabo de un tiempo empezó a darle sólo 2.000 Bs y después sólo 1.000 Bs.
- El limosnero le pregunta por qué esa rebaja y el tipo le dice:
- Yo le daba 5.000 Bs cuando era soltero, 2.000 Bs cuando me casé y 1.000 bolos cuando nació mi hijo.
- El limosnero le dice:
- Vergacion! O sea que vos si sois arrecho tu estáis manteniendo a tu familia con la plata mia...😂😂😂
martes, 8 de noviembre de 2016
domingo, 6 de noviembre de 2016
Chiste gramática: La importancia del tuteo
*¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?*
*Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:*
*El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca,
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.* *Entonces, el director
general del banco llama al detective privado del banco y le dice:*
*'Siga a López una semana entera no vaya a
ser que ande en algo malo o sucio'.*
*El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:*
*'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar'.*
*Responde el director:*
*'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.*
*Luego, el detective pregunta:*
*'¿Puedo tutearlo, señor?'*
*Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.*'
*Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de*
*tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'*
*¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!*
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*Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:*
*El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca,
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.* *Entonces, el director
general del banco llama al detective privado del banco y le dice:*
*'Siga a López una semana entera no vaya a
ser que ande en algo malo o sucio'.*
*El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:*
*'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar'.*
*Responde el director:*
*'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.*
*Luego, el detective pregunta:*
*'¿Puedo tutearlo, señor?'*
*Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.*'
*Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de*
*tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'*
*¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!*
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sábado, 15 de octubre de 2016
Chiste: La pijama azul y la pesca
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice.... 💬💬v
''Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá 🇨🇦 con
algunos clientes muy importantes.... Nos vamos una semana 📅 y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te
olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de
pescar y la bolsa con los anzuelos 🎣, que cuando salga de la oficina lo
paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
👖👕''
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño... 😲😲😲 y que era de
lo más llamativo que necesitara una pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana
después regresa el marido.. un poco cansado...pero contento.😅😅😅
La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho??
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra, 🐠🐟🐠🐟🐠🐟
Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul 👖👕, como te pedí?
Y la mujer le responde...
- Sí, sí que lo hice... 💁
- No,- responde él- miré bien y no estaba.😐
Ella le responde:
- Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de los artículos de
pesca...🎣😰😰😰
MORALEJA: cuando un hombre va con la fruta 🍎🍏🍊🍋🍓🍒🍑 la mujer ya viene
con la mermelada.
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''Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá 🇨🇦 con
algunos clientes muy importantes.... Nos vamos una semana 📅 y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te
olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de
pescar y la bolsa con los anzuelos 🎣, que cuando salga de la oficina lo
paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
👖👕''
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño... 😲😲😲 y que era de
lo más llamativo que necesitara una pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana
después regresa el marido.. un poco cansado...pero contento.😅😅😅
La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho??
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra, 🐠🐟🐠🐟🐠🐟
Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul 👖👕, como te pedí?
Y la mujer le responde...
- Sí, sí que lo hice... 💁
- No,- responde él- miré bien y no estaba.😐
Ella le responde:
- Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de los artículos de
pesca...🎣😰😰😰
MORALEJA: cuando un hombre va con la fruta 🍎🍏🍊🍋🍓🍒🍑 la mujer ya viene
con la mermelada.
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viernes, 14 de octubre de 2016
Chiste: Marido atropellado
El marido envía un mensaje de texto a su esposa que dice:
Cariño: me atropelló un carro al salir de la oficina.
Paula me trajo inmediatamente a la clínica.
Ya me hicieron radiografías, tengo fracturas de tibia y peroné derecho,
parece que me tienen que amputar el pie izquierdo, me hicieron una
resonancia y encontraron una hemorragia intracraneana y me tienen que
operar el cerebro (puedo quedar en coma), por favor avisa a mis hermanos, a
la empresa y a la compañía de seguros. Estoy en la Emergencia del Hospital.
Respuesta de la mujer:
*¿Quién coño es Paula?*
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Cariño: me atropelló un carro al salir de la oficina.
Paula me trajo inmediatamente a la clínica.
Ya me hicieron radiografías, tengo fracturas de tibia y peroné derecho,
parece que me tienen que amputar el pie izquierdo, me hicieron una
resonancia y encontraron una hemorragia intracraneana y me tienen que
operar el cerebro (puedo quedar en coma), por favor avisa a mis hermanos, a
la empresa y a la compañía de seguros. Estoy en la Emergencia del Hospital.
Respuesta de la mujer:
*¿Quién coño es Paula?*
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miércoles, 12 de octubre de 2016
Chiste; El genio, la mujer y su deseo
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂
Una mujer se encuentra en un desván de sus Abuelos , ¡Una Lámpara de
Aladino....
inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio
La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:
.- Quiero que mi marido me mire sólo a mí,
.- Que Yo sea la única,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
Y Zásssss....
El Genio La convirtió en
un "celular" 😂
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Una mujer se encuentra en un desván de sus Abuelos , ¡Una Lámpara de
Aladino....
inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio
La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:
.- Quiero que mi marido me mire sólo a mí,
.- Que Yo sea la única,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
Y Zásssss....
El Genio La convirtió en
un "celular" 😂
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sábado, 8 de octubre de 2016
Chistes varios
MATAMOSCAS
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
------------------------------------------------------
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.
------------------------------------------------------
GRASA INUTIL
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
----------------------------------------------------------------
ESPOSA
A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido- ¿TE
SIRVO VIEJO?
y él le contesta...
¡¡PARA NADA VIEJA!!......
-------------------------------------------------------------------------------
JAIMITO
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.
---------------------------------------------------------------------------------
EXHUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y have una llamada de auxilio:
"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por
favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta:
"Mido 1.72 y estoy sentada"
"OK..." "Entonces repita conmigo: Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."
-----------------------------------------------------------
EL HIJO CIRUJANO
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo
saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre
IRA a vivir contigo...
----------------------------------------------------------------------------
DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisaría:- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?-
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
------------------------------------------------
EL LECHERO
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera otra vez?
----------------------------------------------------
DIFERENCIA
En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?-
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .
-----------------------------------------------------
CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando
voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el
3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado:- "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?".
- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".
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Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
------------------------------------------------------
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.
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GRASA INUTIL
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
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ESPOSA
A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido- ¿TE
SIRVO VIEJO?
y él le contesta...
¡¡PARA NADA VIEJA!!......
-------------------------------------------------------------------------------
JAIMITO
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.
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EXHUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y have una llamada de auxilio:
"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por
favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta:
"Mido 1.72 y estoy sentada"
"OK..." "Entonces repita conmigo: Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."
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EL HIJO CIRUJANO
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo
saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre
IRA a vivir contigo...
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DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisaría:- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?-
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
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EL LECHERO
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera otra vez?
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DIFERENCIA
En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?-
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .
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CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando
voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el
3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado:- "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?".
- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".
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Chiste: MORIR DIGNAMENTE
Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...
Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...
¡JUEPUTA, ... CASI ME MUERO
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...
Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...
¡JUEPUTA, ... CASI ME MUERO
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