Un señor se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes,
entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.
Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La
empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de
llevarse el paquete con los lentes, agarró otro muy parecido que había
al lado.
El paquete contenía unos panties que una clienta de la óptica acababa de
comprarse en otra tienda.
El señor no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la
oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que
abrió la carta y leyó.
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que
te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas
que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo
que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, me los probé allí mismo. No sabes
como se rió la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se
ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy
prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se
quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el
pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que
le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus
padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando
vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que
los limpies muy a menudo.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los
pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos,
porque se que te van a quedar mucho mejor que los que les vi a tu hermana.
🤣😂😂e
sábado, 21 de abril de 2018
martes, 17 de abril de 2018
Chiste: El reloj del maracucho
Un Maracucho se compra un reloj Rolex, se va de rumba, se emborracha, y al
día siguiente se da cuenta que se lo robaron.
El Maracucho, muy molesto, se dijo:
"Ese fue el mardito taxista que me trajo; pero acá lo voy a esperar, cuando
lo vea lo paro".
En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y el Maracucho le dice:
"Verga Primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?"
A lo que le dice el taxista:
"Nada!!!, Anoche se montó un Coño Rascao y me dijo que si me lo cojia me
daba el Reloj.!"
😳
El Maracucho le dice…
"Verga se parece, pero el mio es de Correita.!" 🙈
😂🤣😂🤣😂
día siguiente se da cuenta que se lo robaron.
El Maracucho, muy molesto, se dijo:
"Ese fue el mardito taxista que me trajo; pero acá lo voy a esperar, cuando
lo vea lo paro".
En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y el Maracucho le dice:
"Verga Primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?"
A lo que le dice el taxista:
"Nada!!!, Anoche se montó un Coño Rascao y me dijo que si me lo cojia me
daba el Reloj.!"
😳
El Maracucho le dice…
"Verga se parece, pero el mio es de Correita.!" 🙈
😂🤣😂🤣😂
lunes, 16 de abril de 2018
Chiste: SEXOTERAPIA
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer
el amor? Ya me mejoré!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió
que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué
no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor
con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho
con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería
más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la Capilla de Jardines
del Recuerdo, el Terapeuta todavía continua en Cuidados Intensivos.
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- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer
el amor? Ya me mejoré!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió
que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué
no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor
con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho
con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería
más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la Capilla de Jardines
del Recuerdo, el Terapeuta todavía continua en Cuidados Intensivos.
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Chiste: Si van a montar cacho tomen los siguientes consejos
1) llevarse un tuquito de jabon del que usan en su casa, para que se laven
sus partes y huelan exactamente igual
2) intercambiar carro con un pana para entrar al hotel sin que vean tu
carro entrar
3) Decirle a tu pareja y tu mismo NO USAR perfumes, eso escoñeta porque eso
se impregna y quitar el olor es un peo
4) comprar un desodorante exactamente como el que usas en tu casa.
5) desnudarse completico y poner la ropa alejado del sitio del acto.
6) no culear con las medias puestas, ya que en las medias se adhieren los
cabellos de la chamita!
7) apagar los celulares, mala leche si hay alguna emergencia, es mejor
tener el celular apagado que atenderle una llamada a la pareja legal.
8) llevarse su kit de cepillo de diente, pañito y crema dental.
9) ese día báñate temprano ponte el interior y el pantalon antes que tu
pareja te vea para que no se acuerde cual es el interior que llevas puesto.
10) no utilizar el jaboncito del hotel POR NADA DEL MUNDO
11) No empatucarse de pintura de labio! es un peo quitarsela
12) *Si mamaron fruta bastante, cuando salgan y todo bien, pasen por el
perrero de confianza.... piden 3 perritos calientes full cebollas y los
enchumban de salsa de ajo! PERO FULL y nestea, eso les quita el tufo de
cuca de la boca!*
Esto es un servicio público. Por un planeta libre de violencia...
*Evitemos q nuestras mujeres nos maltraten*
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sus partes y huelan exactamente igual
2) intercambiar carro con un pana para entrar al hotel sin que vean tu
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3) Decirle a tu pareja y tu mismo NO USAR perfumes, eso escoñeta porque eso
se impregna y quitar el olor es un peo
4) comprar un desodorante exactamente como el que usas en tu casa.
5) desnudarse completico y poner la ropa alejado del sitio del acto.
6) no culear con las medias puestas, ya que en las medias se adhieren los
cabellos de la chamita!
7) apagar los celulares, mala leche si hay alguna emergencia, es mejor
tener el celular apagado que atenderle una llamada a la pareja legal.
8) llevarse su kit de cepillo de diente, pañito y crema dental.
9) ese día báñate temprano ponte el interior y el pantalon antes que tu
pareja te vea para que no se acuerde cual es el interior que llevas puesto.
10) no utilizar el jaboncito del hotel POR NADA DEL MUNDO
11) No empatucarse de pintura de labio! es un peo quitarsela
12) *Si mamaron fruta bastante, cuando salgan y todo bien, pasen por el
perrero de confianza.... piden 3 perritos calientes full cebollas y los
enchumban de salsa de ajo! PERO FULL y nestea, eso les quita el tufo de
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Esto es un servicio público. Por un planeta libre de violencia...
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sábado, 14 de abril de 2018
Chiste: Brahma, Miller y Heineken
El dueño de la Brahma, el dueño de la Miller y el dueño de la Heineken
fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la Miller pidió una Miller más fría aún.
Y el dueño de la Heineken pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo?
- El dueño de la Heineken respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco.
fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la Miller pidió una Miller más fría aún.
Y el dueño de la Heineken pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo?
- El dueño de la Heineken respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco.
viernes, 13 de abril de 2018
Chiste: Ayrton Senna llega al cielo
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?
- Así es.
- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!
¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?
- Así es.
- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!
Tips para mejorar el léxico Venezolano cuando emigre o este en el exterior
INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!
INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!
INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva
tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?
INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en este
momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!
INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!
INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.
INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l coño
INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico
INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga
INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja😁😉
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EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!
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EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!
INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!
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tarea.
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momento
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INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!
INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.
INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l coño
INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico
INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga
INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
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