-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía socorro 🆘🆘🆘
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬 SOS
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé
a ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
-Ella pensó un poco, pero aceptó!
☁ ⛅ ☁
💭
👩🏻
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
________
☁ ⛅ ☁
👩🏻
👘 🐸 🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰
✳1º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.
Sapo:
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.
Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de
El es mío.
-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...
👩🏻 👨🏻
💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
✳2º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.
Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú
Mujer :
-No hay problema...
Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
👑 👑
✨👩🏻✨ ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!
Sapo : (mudo)
😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"
✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
👑
✨✨👩🏻✨✨
💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗
😂😂😂😂😂😂😂
viernes, 25 de mayo de 2018
martes, 22 de mayo de 2018
Chiste: CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más cuerda
para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por
usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz
interior le indicará que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o después del tono.... o durante el
tono...En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, esperé en la línea o marque
mañana. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más
importantes que usted.
para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por
usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz
interior le indicará que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o después del tono.... o durante el
tono...En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, esperé en la línea o marque
mañana. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más
importantes que usted.
Chiste: ¡CUANDO UNA MOSCA, CAE EN LA TAZA DE CAFÉ!
1.- El italiano - tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de
rabia a tomarse un café en otra parte.
2.- El francés - saca la mosca con dos dedos y se toma el café.
3.- El chino - se come la mosca y tira el café.
4.- El ruso - se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren
por la mosca.
5.- El gringo - demanda a la cafetería y con el producto que obtiene
monta dos cafeterías.
6.- El israelí - le vende el café al francés, la mosca al chino, se
compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa y
desarrolla un
aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.
rabia a tomarse un café en otra parte.
2.- El francés - saca la mosca con dos dedos y se toma el café.
3.- El chino - se come la mosca y tira el café.
4.- El ruso - se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren
por la mosca.
5.- El gringo - demanda a la cafetería y con el producto que obtiene
monta dos cafeterías.
6.- El israelí - le vende el café al francés, la mosca al chino, se
compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa y
desarrolla un
aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.
martes, 15 de mayo de 2018
Chiste: ¿Que es el RAT ?
Iba un señor en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros
y estaba ocupado.
Le pidió permiso a la azafata para usar el baño de señoras, que en ese
momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza.
Los botones eran:
botón "SLA",
botón "SSA",
botón "STA" y
botón "RAT".
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenia
el rótulo "SLA"(Sistema de Limpieza Automático).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:
"Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan
aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático),
y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo
lugar.
El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático),
hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con
aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"...
y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta ahí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en
un hospital, al que había llegado hacia dos dias en estado de shock
traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
¿ El avión ha tenido un accidente terrible, verdad ? .
No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la
enfermera.
Entonces, ¿ Qué ha ocurrido ?
Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y...
su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
y estaba ocupado.
Le pidió permiso a la azafata para usar el baño de señoras, que en ese
momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza.
Los botones eran:
botón "SLA",
botón "SSA",
botón "STA" y
botón "RAT".
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenia
el rótulo "SLA"(Sistema de Limpieza Automático).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:
"Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan
aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático),
y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo
lugar.
El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático),
hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con
aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"...
y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta ahí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en
un hospital, al que había llegado hacia dos dias en estado de shock
traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
¿ El avión ha tenido un accidente terrible, verdad ? .
No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la
enfermera.
Entonces, ¿ Qué ha ocurrido ?
Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y...
su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
domingo, 13 de mayo de 2018
Chiste: si las mujeres fuesen cervezas
*La solera verde* seria la esposa, porque es la número 1. Arrecha y como prende
*La solera azul* seria el culito, fina, operada pero igual jode.
*La zulia* seria la amante; porque es la más buena. *La polar negra* seria
la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua porque a veces da dolor de
cabeza.
*La polar ice* seria un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa alante.
*La polar light* seria la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.
*La Brahma* seria la suegra porque casi nunca cae bien y
*La regional* seria la Puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.
Jajaja pásalo a los que crees que son borrachos *a mi me llegó por error.*
🍺🍻🍺😬
*La solera azul* seria el culito, fina, operada pero igual jode.
*La zulia* seria la amante; porque es la más buena. *La polar negra* seria
la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua porque a veces da dolor de
cabeza.
*La polar ice* seria un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa alante.
*La polar light* seria la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.
*La Brahma* seria la suegra porque casi nunca cae bien y
*La regional* seria la Puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.
Jajaja pásalo a los que crees que son borrachos *a mi me llegó por error.*
🍺🍻🍺😬
Chiste: Los hombres no siempre quieren sexo
Luego de haber terminado con su novia, un hombre decidió irse de vacaciones
para superar el trauma de la ruptura.
Tomó un crucero por el Pacífico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundió el barco en el que viajaba.
Aferrándose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No había nada,
excepto bananas y cocos. Después de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿Hey... de donde has venido?, ¿Cómo has llegado hasta aquí?
- Ella responde: "Remé desde el otro lado de la isla. Llegué hasta aquí
cuando se hundió el crucero en donde iba de vacaciones hace tres años."
El diálogo continúa...
- ¡Increíble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...
- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de árboles; entretejí el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubrí con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ningún problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo trituré, y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqué. Se convirtió en una especie de hierro dúctil, y lo utilicé para
hacer las herramientas...
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate. ¿Qué quieres beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo único que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantaría más.
- ¡Ah!, pero no es sólo agua de coco... yo elaboré una pequeña destilería
para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A tí te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qué
más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares más estratégicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y prácticamente echándosele
encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. Él traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de lágrimas por sus mejillas, mientras le
dice...
-NO JODÁS...
¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TENÉS
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
🤣🤣🤣
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para superar el trauma de la ruptura.
Tomó un crucero por el Pacífico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundió el barco en el que viajaba.
Aferrándose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No había nada,
excepto bananas y cocos. Después de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿Hey... de donde has venido?, ¿Cómo has llegado hasta aquí?
- Ella responde: "Remé desde el otro lado de la isla. Llegué hasta aquí
cuando se hundió el crucero en donde iba de vacaciones hace tres años."
El diálogo continúa...
- ¡Increíble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...
- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de árboles; entretejí el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubrí con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ningún problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo trituré, y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqué. Se convirtió en una especie de hierro dúctil, y lo utilicé para
hacer las herramientas...
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate. ¿Qué quieres beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo único que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantaría más.
- ¡Ah!, pero no es sólo agua de coco... yo elaboré una pequeña destilería
para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A tí te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qué
más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares más estratégicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y prácticamente echándosele
encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. Él traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de lágrimas por sus mejillas, mientras le
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-NO JODÁS...
¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TENÉS
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
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miércoles, 9 de mayo de 2018
UN CHISTE CORTO: ANTIGUO.. PARA RECORDAR
Los camaradas Lenin, Stalin, Jruschev y Brézhnev viajan en un vagón de
tren mientras discuten la mejor estrategia para el desarrollo de la
URSS. De pronto, el tren se detiene sin causa aparente y cada uno se
lanza a proponer soluciones que permitieran reiniciar la marcha. El
primero llama a apelar a la conciencia de los trabajadores; el segundo
se decanta por una gran purga que elimine a todos los "enemigos del
pueblo"; el tercero recomienda desmontar las líneas y la locomotora para
luego "ver qué hacer". Al final, el "camarada Leonid" da con una
respuesta: bajar las cortinas del coche, poner música en el gramófono y
pretender que el tren se mantiene en movimiento.
EL COMUNISMO JAMAS HA SERVIDO EN NINGUNA PARTE....
tren mientras discuten la mejor estrategia para el desarrollo de la
URSS. De pronto, el tren se detiene sin causa aparente y cada uno se
lanza a proponer soluciones que permitieran reiniciar la marcha. El
primero llama a apelar a la conciencia de los trabajadores; el segundo
se decanta por una gran purga que elimine a todos los "enemigos del
pueblo"; el tercero recomienda desmontar las líneas y la locomotora para
luego "ver qué hacer". Al final, el "camarada Leonid" da con una
respuesta: bajar las cortinas del coche, poner música en el gramófono y
pretender que el tren se mantiene en movimiento.
EL COMUNISMO JAMAS HA SERVIDO EN NINGUNA PARTE....
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