Chiste-Respuesta: La teoría del infierno. Respuesta de un alumno

Teoria sobre el infierno
 
DEMOSTRACION DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO,  QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON
SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR
IMPLACABLE.
 
Teoría del Infierno .
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad de Toledo.  La respuesta de uno de los estudiantes fue tan
"profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual  podemos todos disfrutar de ella. 
Pregunta:  
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? 
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley  de
Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime). 

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno
varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las
almas en el Infierno y a qué ritmo salen.  Tengo sin embargo entendido
que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo
tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos
lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que
si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una
religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de
una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas
de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de
almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía
el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura
y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe
expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada
de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno
se congele. 
¿Qué posibilidad es la verdadera? 
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ( hará
frío en el Infierno antes de que me acueste contigo ), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera.  Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y
que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el
Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un
ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba
de gritar:  ¡Oh Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó ' sobresaliente '...
 
Sencillamente... ¡magistral!

No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Chiste: Todo lo que necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA'

1. Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
- 'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!'

2. Me enseñó RELIGIÓN :
- 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'

3. Me enseño LÓGICA :
- "Porque yo lo digo, .. y punto"

4. Me enseño a SER PREVISIVO
- "póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente"

5. Me enseñó IRONÍA :
- 'Siga llorando y le voy a dar una razón pa' que llore"

6. Me enseñó a ser AHORRATIVO
- "Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera"

7. Me enseñó ÓSMOSIS :
- "Cierre la jeta y coma!"

8. Me enseñó CONTORSIONISMO :
- 'Mírese esa mugre que tiene en ese cuello"

9. Me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
-"Se va a quedar sentado hasta que termine la ultima gota de sopa"

10. Me enseñó METEOROLOGÍA
- "Parece que un huracán pasó por su cuarto"

11. Me enseñó PARADOJAS
- 'Le he dicho un millón de veces que no exagere"

12. Me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
- "Usted si es igualito a su Abuelo"

13. Me enseñó ENVIDIA y SARCASMO
-"y pensar que hay millones de niños hambrientos que no tienen la comida
que usted no se traga"

14. Me enseñó VENTRILOQUIA:
- 'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?"

15. Me enseñó CIRUGIA ESTETICA:
- "Me vuelve a contestar así y le volteo la jeta pa'l otro lado"

GRACIAS MAMI !!!!! ! 😘😘👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👍🏻👍🏻😘😘

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Chiste/Moraleja: La rifa de la oficina

En una importante fiesta de oficina llega el momento del sorteo.

Entre los asistentes hay un mudo😶.

El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
*_El Ganador es el Nº 2440_*

*El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción
..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres mil
asistentes para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da cuenta del pobre
mudo😶.*

'El 2440_*, a la uunnaaa!!

*El mudo, desesperado, sigue apartando gente con sus brazos y gimiendo😥
'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso

El 2440_*...a las dooossss!!!!

*El mudo, viendo que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio 🚘, en
un acto desesperado se abre el cierre del pantalón👖 y se saca el miembro y
se lo muestra a la persona que tenia a lado, en este caso era la Secretaria
del Gerente que estaba pasando en ese mismo momento😨*

Escandalizada, la
*secretaria grita:*
*_¡ EL MUDO SE LO SACÓ!_*
*_¡EL MUDO SE LO SACÓ!_*


*MORALEJA:*
```SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE
SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES```😂😂😂😂😂😂

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Chiste: El repartidor de pizzas

-Soy repartidor de pizzas...tengo un trabajo horrible...todo el día las
veo, las huelo, se me antojan...y no me puedo comer ninguna!!!.
- Estamos igual...
- También Ud. es repartidor de pizzas???
- No...Yo soy Ginecólogo.
😂

Chiste: la esposa que va al supermercado

La esposa le dice a su marido: "Voy al supermercado... Necesitas algo"?
El esposo le contesta: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia..
Y la esposa replica:
- Ya tarado... más específico !!!. Whisky o Cerveza?.
- whisky.. porfis!!!!!

Chiste: Cursos gratis y rapidos

CURSOS GRATIS
Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller
cómo ser líder... qué hacer para auto sanarse... mejorar tu imagen y
mantener un matrimonio saludable, quiero compartir este manual. Siempre en
2 pasos.

*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 - Cierre la jeta y
2 - Póngase a hacer ejercicio.

*Curso de Administración en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.

*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un culo lo que piensen los demás.

*Curso de Superación personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Póngase a trabajar.

*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor, piérdale el miedo a estar solo o sola

*Curso de autosanación en dos pasos:*
1 - Perdónese sus estupideces y
2 - Perdone las estupideces de los demás.

*Curso para hablar en público en dos pasos:*
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!

*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIITO!!!

*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la jeta cerrada.

*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.

*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo

*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.

*Curso de Matrimonios de Éxito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos,
2 - Cumpla con sus obligacionesy no joda.

*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse lástima
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos...!

😁 Les dejo el cursito y es gratis😀
Si le gustó sonría y comparta...🤗😉😃😃

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Chiste: las mujeres son más listas que el diablo

_*Para reír un poco*_ 😄

-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía socorro 🆘🆘🆘

☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬 *SOS*
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦

Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé a
ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.

☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦

-Ella pensó un poco, pero aceptó!

☁ ⛅ ☁
💭
👩🏻
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
________________________

☁ ⛅ ☁
👩🏻
👘 🐸 🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰

✳1º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.

Sapo:
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.

Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de El
es mío.

-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...

👩🏻 👨🏻
💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
✳2º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.

Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú

Mujer :
-No hay problema...

Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
👑 👑
✨👩🏻✨ ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!

Sapo : (mudo)
😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"

✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
👑
✨✨👩🏻✨✨
💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰

😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗
Ahora pásalo a Otra persona...
😂😂😂😂😂😂😂
Y principalmente, a Las Mujeres 👩🏻 Para q rian un poco 😄😄😄😄😄😄😄

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