*INESTABLE:* Mesa de Inés en ingles.
*ONDEANDO:* Donde estoy.
*CAMARÓN:* Aparato enorme que saca fotos.
*DECIMAL:* Pronunciar equivocadamente.
*BECERRO:* Que ve u observa una loma o colina.
*BERMUDAS:* Observar a las que no hablan.
*TELEPATÍA:* Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
*TELÓN:* Tela de 50 metros ó más.
*ANÓMALO:* Hemorroides.
*BARBARISMO:* Colección exagerada de muñecas barbie.
*POLINESIA:* Mujer Policía que no quiere entender nada.
*CHINCHILLA:* Auchenchia de un lugar para chentarche.
*DIADEMAS:* Veintinueve de febrero.
*DILEMAS:* Háblale más.
*MANIFIESTA:* Juerga de cacahuetes.
*MEOLLO:* Me escucho.
*ATIBORRARTE:* Desaparecerte.
*CACHIBACHE:* Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en Bache.
*ENDOSCOPIO:* Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
*NITRATO:* Ni lo intento..
*NUEVAMENTE:* Cerebro sin usar.
*TALENTO:* No ta rápido.
*ESGUINCE:* Uno más que gatorce.
*ESMALTE:* Ni lune ni miélcole.
*SORPRENDIDA:* Monja en llamas.
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jueves, 27 de diciembre de 2018
domingo, 16 de diciembre de 2018
Chiste: Las palomas del sacerdote
Un sacerdote tenia 12 palomas. Todos los días las soltaba para que
volaran y estas siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día solo
regresaron 11, así que el sacerdote, decidido, en la misa de medio día
del domingo preguntar:
-¿Quien tiene una paloma?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien ¿Quien ha visto una paloma?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quien ha visto mi paloma? Y Todas
las monjas se levantaron...
Moraleja: Hay que saber hacer las preguntas.
volaran y estas siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día solo
regresaron 11, así que el sacerdote, decidido, en la misa de medio día
del domingo preguntar:
-¿Quien tiene una paloma?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien ¿Quien ha visto una paloma?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quien ha visto mi paloma? Y Todas
las monjas se levantaron...
Moraleja: Hay que saber hacer las preguntas.
Chiste: Deducción empírica
El gallego José está reparando la casita de su perro. En eso aparece su
nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de *Deducción
Empírica*."
A lo que José replica:
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si
tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es
*heterosexual*."
"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y José se va a buscar a Manolo, su vecino de
enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha
contado?"
"Dice que es profesor de *Deducción Empírica*."
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?"
*"No"*.
"Entonces eres *Marico*..."
🙈
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nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de *Deducción
Empírica*."
A lo que José replica:
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si
tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es
*heterosexual*."
"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y José se va a buscar a Manolo, su vecino de
enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha
contado?"
"Dice que es profesor de *Deducción Empírica*."
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?"
*"No"*.
"Entonces eres *Marico*..."
🙈
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martes, 11 de diciembre de 2018
Chiste médico: vaqueros y ciudades
Unos vaqueros están en un bar. Uno muestra una cicatriz en el cuello y dice:
-Kansas City.
Otro muestra una en el brazo y dice:
-Oklahoma City.
Otro se arremanga el pantalón y enseña el tobillo:
-Iowa City.
Y el último se levanta la camisa y dice:
-Apendicity.
🤣🤣 ⚡️
-Kansas City.
Otro muestra una en el brazo y dice:
-Oklahoma City.
Otro se arremanga el pantalón y enseña el tobillo:
-Iowa City.
Y el último se levanta la camisa y dice:
-Apendicity.
🤣🤣 ⚡️
Chiste: Turista venezolano en Amsterdam
Un turista venezolano de mediana edad, realiza su primera visita a Amsterdam.
Se dirige a la zona roja e ingresa a un sitio nocturno.
La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento, mientras le
envía una jovencita para entretenerlo.
Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta
sobre sus piernas.
Cuando el hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo
diciendo ¡no! ¡no!.
Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.
Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se
sienta sobre sus piernas. El hombre le susurra algo al oído... y la
experimentada chica grita ¡No! ...y se va ofuscada.
La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está
pidiendo algo tan descabellado como para que dos de sus calificadas chicas
no quieran saber nada del tema.
Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de
todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca le ha dicho no a nada.
Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre sus piernas.
Él le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera …
¡No way! … y se va.
A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto
algo así en todos sus años de profesión en su profesion; entonces decide
ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus
pupilas.
Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está
disponible para él. Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego
ella se sienta sobre sus piernas.
Él se acerca a ella y le susurra al oído:
¿ACEPTAS PETROS O BOLIVARES?
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Se dirige a la zona roja e ingresa a un sitio nocturno.
La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento, mientras le
envía una jovencita para entretenerlo.
Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta
sobre sus piernas.
Cuando el hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo
diciendo ¡no! ¡no!.
Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.
Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se
sienta sobre sus piernas. El hombre le susurra algo al oído... y la
experimentada chica grita ¡No! ...y se va ofuscada.
La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está
pidiendo algo tan descabellado como para que dos de sus calificadas chicas
no quieran saber nada del tema.
Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de
todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca le ha dicho no a nada.
Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre sus piernas.
Él le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera …
¡No way! … y se va.
A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto
algo así en todos sus años de profesión en su profesion; entonces decide
ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus
pupilas.
Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está
disponible para él. Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego
ella se sienta sobre sus piernas.
Él se acerca a ella y le susurra al oído:
¿ACEPTAS PETROS O BOLIVARES?
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Chiste: Mi madre fue mí primera profesora de Derecho
Mi madre fue mí primera profesora de Derecho. Lastima que ya no hay
profesoras así...!
DERECHO ADMINISTRATIVO:
Antes de salir, había que pedir permiso.
DERECHO CIVIL:
Es tú problema y a ver cómo lo arreglas.
DERECHO MERCANTIL:
Dónde está el cambio del mandado que hiciste...?
DERECHO PENAL:
No sales y YA.!
DERECHO AMBIENTAL:
Deja en paz la matica, muchacho del carajo.!
DERECHO FISCAL:
Aquí falta un dinero que dejé en la mesa quién carajo lo agarró...?
DERECHO CONSTITUCIONAL:
Aquí La única que grita, soy Yo.! Aquí la que manda soy yo...
DERECHO ELECTORAL:
tú no tienes ni voz, ni voto en ésta casa, cuándo tengas la tuya decides.!
DERECHO COMPARADO:
me vale si la mamá de "X" le dió permiso, pero de ésta casa tú no sales.
DERECHO LABORAL:
Deja de estarte haciendo el/la pendej@ y ponte a limpiar tú cuarto.
DERECHO CANÓNICO:
"Ni que venga Jesucristo le abres la Puerta..."
DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo y te callas.!"
DERECHO ADUANERO:
de la puerta para fuera ! ...Mi casa la respetas.!
DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya
quisieran ese plato de comida.
AMPARO:
Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.
DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL:
¿Quién hizo estoooooooooo?
Gracias a mí madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica...!
profesoras así...!
DERECHO ADMINISTRATIVO:
Antes de salir, había que pedir permiso.
DERECHO CIVIL:
Es tú problema y a ver cómo lo arreglas.
DERECHO MERCANTIL:
Dónde está el cambio del mandado que hiciste...?
DERECHO PENAL:
No sales y YA.!
DERECHO AMBIENTAL:
Deja en paz la matica, muchacho del carajo.!
DERECHO FISCAL:
Aquí falta un dinero que dejé en la mesa quién carajo lo agarró...?
DERECHO CONSTITUCIONAL:
Aquí La única que grita, soy Yo.! Aquí la que manda soy yo...
DERECHO ELECTORAL:
tú no tienes ni voz, ni voto en ésta casa, cuándo tengas la tuya decides.!
DERECHO COMPARADO:
me vale si la mamá de "X" le dió permiso, pero de ésta casa tú no sales.
DERECHO LABORAL:
Deja de estarte haciendo el/la pendej@ y ponte a limpiar tú cuarto.
DERECHO CANÓNICO:
"Ni que venga Jesucristo le abres la Puerta..."
DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo y te callas.!"
DERECHO ADUANERO:
de la puerta para fuera ! ...Mi casa la respetas.!
DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya
quisieran ese plato de comida.
AMPARO:
Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.
DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL:
¿Quién hizo estoooooooooo?
Gracias a mí madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica...!
martes, 4 de diciembre de 2018
Chiste decembrino
Madrugué a una cita, el médico me revisó y me preguntó - ¿Usted toma
aguardiente?
Me quedé pensando y le contesté - Está como temprano pero ¡Que carajo!
Sírvalo que estamos en Diciembre.
aguardiente?
Me quedé pensando y le contesté - Está como temprano pero ¡Que carajo!
Sírvalo que estamos en Diciembre.
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