Chiste: Ayer cometí una locura...

Ayer cometí una locura...
Me fui a un Burdel y cuando estaba entrando vi que habían dos puertas, y
lei:
"Si es viejo entre por esta y Si es joven por aquí".
Pensé: "Coño!! no soy tan joven pero tampoco viejo, Bueno me voy por la
del viejito para ir suave.
Cuando entré vi dos puertas, una decía:
"Si lo tiene grande entre por esta, y Si lo tiene chiquito por aqui"
Pensé y me dije: "Coño!! me voy por la de los que lo tienen chiquito
para arrasar y quedar bien !
Y cuando entre encuentro dos puertas, una dice:
"Si tiene mucho dinero entre por esta y Si no tiene tanto dinero entre
por aqui.
Yo de sabio, me fui por la puerta de los que no tienen dinero y cuando
entre vi que salí a la calle de nuevo!!
y vi un letrero que dice:

"Si tu eres un viejo, lo tienes chiquito y no tienes dinero?....Qué coño
e' madre vas a hacer tu allá adentro?
Vaya pa' su casa a dormir viejo pendejo!!

Chiste: VENTA DE MARIDOS

Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo".
La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO
"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".
La mujer decide subir de nuevo

3º PISO
"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.

5º PISO:
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan
en la tarea del hogar y son extremadamente románticos".

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, acá no hay
hombres, este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes, y que nadie las entiende,
GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.

1º PISO un cartel que dice:
Estas mujeres no joden en todo el día.

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa... PASALO NO VALE QUEDARSELO 👍

😂😂😂😂😂😂😂😂

Jajajajaja!!!

Chiste: un poco de clases de español

*INESTABLE:* Mesa de Inés en ingles.

*ONDEANDO:* Donde estoy.

*CAMARÓN:* Aparato enorme que saca fotos.

*DECIMAL:* Pronunciar equivocadamente.

*BECERRO:* Que ve u observa una loma o colina.

*BERMUDAS:* Observar a las que no hablan.

*TELEPATÍA:* Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

*TELÓN:* Tela de 50 metros ó más.

*ANÓMALO:* Hemorroides.

*BARBARISMO:* Colección exagerada de muñecas barbie.

*POLINESIA:* Mujer Policía que no quiere entender nada.

*CHINCHILLA:* Auchenchia de un lugar para chentarche.

*DIADEMAS:* Veintinueve de febrero.

*DILEMAS:* Háblale más.

*MANIFIESTA:* Juerga de cacahuetes.

*MEOLLO:* Me escucho.

*ATIBORRARTE:* Desaparecerte.

*CACHIBACHE:* Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en Bache.

*ENDOSCOPIO:* Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

*NITRATO:* Ni lo intento..

*NUEVAMENTE:* Cerebro sin usar.

*TALENTO:* No ta rápido.

*ESGUINCE:* Uno más que gatorce.

*ESMALTE:* Ni lune ni miélcole.

*SORPRENDIDA:* Monja en llamas.

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Chiste: Las palomas del sacerdote

Un sacerdote tenia 12 palomas. Todos los días las soltaba para que
volaran y estas siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día solo
regresaron 11, así que el sacerdote, decidido, en la misa de medio día
del domingo preguntar:
-¿Quien tiene una paloma?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien ¿Quien ha visto una paloma?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quien ha visto mi paloma? Y Todas
las monjas se levantaron...

Moraleja: Hay que saber hacer las preguntas.

Chiste: Deducción empírica

El gallego José está reparando la casita de su perro. En eso aparece su
nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de *Deducción
Empírica*."
A lo que José replica:
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si
tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es
*heterosexual*."
"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y José se va a buscar a Manolo, su vecino de
enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha
contado?"
"Dice que es profesor de *Deducción Empírica*."
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?"
*"No"*.
"Entonces eres *Marico*..."
🙈

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Chiste médico: vaqueros y ciudades

Unos vaqueros están en un bar. Uno muestra una cicatriz en el cuello y dice:

-Kansas City.

Otro muestra una en el brazo y dice:

-Oklahoma City.

Otro se arremanga el pantalón y enseña el tobillo:

-Iowa City.

Y el último se levanta la camisa y dice:

-Apendicity.

🤣🤣 ⚡️

Chiste: Turista venezolano en Amsterdam

Un turista venezolano de mediana edad, realiza su primera visita a Amsterdam.
Se dirige a la zona roja e ingresa a un sitio nocturno.

La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento, mientras le
envía una jovencita para entretenerlo.

Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta
sobre sus piernas.
Cuando el hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo
diciendo ¡no! ¡no!.

Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.

Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se
sienta sobre sus piernas. El hombre le susurra algo al oído... y la
experimentada chica grita ¡No! ...y se va ofuscada.

La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está
pidiendo algo tan descabellado como para que dos de sus calificadas chicas
no quieran saber nada del tema.

Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de
todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca le ha dicho no a nada.

Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre sus piernas.
Él le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera …
¡No way! … y se va.

A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto
algo así en todos sus años de profesión en su profesion; entonces decide
ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus
pupilas.

Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está
disponible para él. Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego
ella se sienta sobre sus piernas.

Él se acerca a ella y le susurra al oído:

¿ACEPTAS PETROS O BOLIVARES?

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