martes, 30 de noviembre de 2021

Chiste: 馃憠Do帽a petra馃憛馃憟

– Petra era una cat贸lica devota. Se cas贸 joven y tuvo 17 hijos.

– Poco despu茅s de que naciera su 煤ltimo hijo, su marido muri贸.

– Algunas semanas despu茅s, se volvi贸 a casar y, en los a帽os siguientes, tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.

– Despu茅s de nacer el 煤ltimo hijo, su segundo marido tambi茅n muri贸.

– Antes de transcurrido un mes, Petra, lamentablemente, se enferm贸 y muri贸.

– El Cura mir贸 piadosamente a Petra en su ata煤d, mir贸 hacia el Cielo y dijo:

«Finalmente se juntaron»

– Un hombre que estaba cerca del Cura pregunt贸:

– Perd贸n Padre: ¿ Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?

– Y el cura respondi贸:

– Me refiero a sus piernas hijo,  » ¡ A sus piernas ! » .馃槺馃槺馃槺

jueves, 18 de noviembre de 2021

EL SECRETO DEL MOTEL.

Un hombre entró en un motel y pidió habla r con el gerente. Cuando este
llegó, comenzó la historia.

- El Cliente: ¿La habitación 13 está libre?
- GERENTE: Sí señor
- El Cliente: ¿Puedo reservar?
- GERENTE: Por supuesto que puede.
- El Cliente: ¡Gracias!

Antes de ir a la habitación, el cliente le pidió al gerente que le
proporcionara un cuchillo negro, una botella y un trapo blanco.

El gerente aceptó, pero se sorprendió de las cosas raras que el cliente
pidió tener.

El cliente entró en su habitación, no pidió comida ni nada más.

Después de medianoche, el gerente  escuchó voces extrañas y ruidos en la
habitación de ese cliente. Las voces gritaban pidiendo ¡Auxilio!

En la mañana, cuando el cliente le entregó las llaves al GERENTE, este
pidió ver el cuarto primero.

Se fue a la habitación y no se encontró nada raro.

El cliente pagó la cuenta y le dió a las personas que hacen la limpieza
una buena propina y dejó el motel sonriendo.

El GERENTE estaba muy sorprendido, pero no reveló lo que escuchó a otros
trabajadores. De hecho, comenzó a dudar de sí mismo.

Después de un año, el cliente volvió a aparecer y pidió volver a hablar
con el gerente.

El cliente pidió las mismas cosas.

Esta vez, el GERENTE quería saber la verdad por todos los medios posibles.

Pasó una noche sin dormir esperando que algo pasara.

Después de medianoche, las mismas voces y ruidos comenzaron esta vez más
fuerte y más indescifrable que el año anterior.

Una vez más, antes de irse, el cliente pagó su cuenta y dejó una gran
propina en la mesa para los empleados. Él siempre con una sonrisa cara.

El GERENTE comenzó a buscar el significado de todo lo que el cliente
pidió tener.

¿Por qué pediste la habitación 13?
¿Por qué la tela blanca?
¿Por qué el cuchillo negro?
¿por qué una botella? 馃

De hecho, no llegó a ninguna respuesta convincente, a todas estas preguntas.

El GERENTE ahora estaba esperando con impaciencia el mes de agosto, el
mes en que aparecía el cliente.

Para su sorpresa, el cliente le dijo al GERENTE:
′′Si te digo el secreto, ¿Prometes no decirle a nadie más lo que te diga?
Y el gerente contestó:
′′Prometo que nunca dejaré que nadie sepa, nunca revelaré tu secreto ′′.
Así que finalmente el cliente lo dijo.

Lamentablemente, el GERENTE es una persona integra, muy confiable y
hasta ahora no le ha revelado el secreto a nadie.

Cuando él lo revele, les contaremos a ustedes... Gracias por leer.

Recuerda: Es bueno leer unos minutos al día...
馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ

mi茅rcoles, 10 de noviembre de 2021

Chiste corto: El viejito y el pan

Un viejito visita al m茅dico, quej谩ndose de su impotencial. 
- Doctor, ¿Qu茅 puedo hacer para combatir la impotencia? 
El doctor, al verlo muy acabado y para sac谩rselo pronto de encima, le dice: 
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan. 
As铆 que el viejito entra en la primera panader铆a que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extra帽ada le pregunta:
- ¡Qu茅 bien, abuelo! ¿Familia numerosa? 
- No, hijita, vivo solo. 
- Entonces, ¿va a organizar alguna reuni贸n? 
- No, hijita, para nada. 
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora - pero, ¿para qui茅n compra tanto pan? 
- Pues es s贸lo para m铆. 
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro! 
- ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!T煤 tambi茅n lo sab铆as!!! jajajaja

martes, 5 de octubre de 2021

¿C脫MO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN?

CÓMO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN?
"Si Cuando éramos pequeños solo veíamos malos ejemplos:
Tarzán Andaba
 a culo pelao.  馃樀
La Cenicienta Llegaba a media noche. 馃拑馃暃
Pinocho Decía mentiras. 馃ぅ
Aladino Era un Ladrón. 馃ず馃ず
Robin Hood Otro malandrín. 馃徆馃徆
Meteoro Manejaba a 320km/hora. 馃弾馃挩馃槑
Batman Tenía una extraña amistad con Robin. 馃槒
La Bella Durmiente Tremenda vaga que dormía todo el día. 馃槾
Blanca Nieves Vivía con ¡7 tipos!. 馃槷馃槸馃槮馃槯馃槖馃槒馃槓
Caperucita Roja No le hacía caso ni a su abuela. 馃懅馃懙
Tom y Jerry Vivían dándose coñazo. 馃悎馃悁
Popeye Se metía hierba. 馃挭馃槻
No me jodas!!!  Mas bien  salimos Demasiado buenos 馃槃馃槀馃槃 jajaja!!!

lunes, 4 de octubre de 2021

Chiste: La anciana en el banco

Una anciana se acerc贸 al cajero  del banco,
 Para hacer un retiro en efectivo.  Le entreg贸 su tarjeta bancaria y le dijo: "Me gustar铆a ... retirar $ 10".

 El cajero le dijo:
 Para retiros de menos de $ 100, use el cajero externo.
 La anciana pregunt贸 por qu茅?
 El cajero le dijo mientras le devolv铆a la tarjeta bancaria 
 - "Estas son las instrucciones. Por favor, hay gente detr谩s de ti ... esperando !! Por favor, vaya  !! 
Sin nada m谩s !
 ️️️ La anciana permaneci贸 en silencio unos segundos, luego devolvi贸 la tarjeta al empleado del banco  y le  dijo ..... - "¡¡¡ Por favor ay煤denme a retirar todo el dinero de mi cuenta !!!"..

 El cajero se asombr贸 cuando revis贸 el saldo de la anciana y le dijo
 "Tienes $ 5.000.000. en tu cuenta y el banco no tiene esa cantidad en este momento. ¿Puedes volver ma帽ana?"

 luego con frialdad;  La anciana pregunt贸 cu谩nto pod铆a retirar  en el acto.
 El cajero le dijo: Cualquier cantidad hasta 3.000.d贸lares. La anciana dijo: - "Bueno, por favor, entregame entonces  los  3.000.d贸lares ".
 El cajero regres贸 enojado y sac贸 paquetes de $ 20 y $ 10 y pas贸 los siguientes diez minutos contando los $ 3,000.  Se lo entreg贸 y luego dijo:
 - "¿Hay algo m谩s que pueda hacer por ti hoy?"  ,
 En silencio, la anciana puso 10 d贸lares en su bolso y dijo:
 - "S铆, quiero depositar $ 2,990 en mi cuenta".

 *la leccion*
 * No seas dif铆cil con los viejos y los experimentados,  porque han pasado la vida aprendiendo habilidades.

domingo, 26 de septiembre de 2021

LA EDAD ACTIVA INTIMA DEL HOMBRE EN COMPARACI脫N CON LOS AVIONES

Hombre hasta 20 años:
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.

De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.

De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.

De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.

De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.

De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.

De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.

Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.

mi茅rcoles, 22 de septiembre de 2021

Chiste: La mujer en el Rio

PARA RE脥R UN BUEN RATO...⚘馃槉

Una  mujer  buscaba  le帽a  para  su  cocina,  cerca  del  r铆o,  cuando  cortando  una  rama  de  un  谩rbol  se  le  escap贸  el  hacha  de  las  manos  y  fue  a  parar  al  fondo  del  r铆o.

La  mujer  rez贸  y  suplic贸  a  Dios,  entonces,  脡l  apareci贸  y  le  pregunt贸:

¿Por  qu茅  est谩s  llorando  mujer?

La  mujer  respondi贸  que  su hacha  se  hab铆a  ca铆do  al  r铆o.

Dios  entr贸  al  r铆o,  sac贸  un  hacha  de  oro  y  le  pregunt贸  a  la  mujer:

¿Es  茅sta  tu  hacha?

La  noble  mujer  respondi贸:

Noooo  Dios,  no  es  茅sa.

Dios  entr贸  nuevamente  y  sac贸  del  r铆o  un  hacha  de  Plata  y  volvi贸  a  preguntar:
 ¿Esta  es  tu  hacha  mujer?

No.  Respondi贸  la  mujer.

Dios  volvi贸  nuevamente  al  r铆o  y  sac贸  un  hacha  de  hierro  y madera  y  nuevamente  pregunt贸:

¿Es  茅sta  tu  hacha?

S铆.  Respondi贸  ella,  茅sa  es...

Dios  estaba  tan  contento  con  la  sinceridad  de  la  mujer  que  la  mand贸  de  vuelta  a  su  casa, regal谩ndole  las  otras  dos  hachas,  la  de  Oro y  la  de  Plata.

La  mujer  fue  con  su  amado esposo  a  mostrarle  el  lugar  donde  vio  a  Dios.  De  repente,  茅l  tropez贸  y  cay贸  al  r铆o.

La  infeliz  mujer,  que  no  sab铆a  nadar,  se  puso  a  rezar  y  suplicar  a  Dios,
脡l  apareci贸  y  le  pregunt贸:

Mujer,  ¿otra  vez  t煤?  ¿Por  qu茅  est谩s  llorando?

La  mujer  respondi贸  que  su  esposo  hab铆a  ca铆do  al  r铆o  y  se hab铆a  ahogado.

Inmediatamente,  Dios  entr贸  al  r铆o,  sac贸  de  las mechas  a  Brad Pitt  y  le  pregunt贸  a  la  mujer:

¿Es  茅ste  tu  esposo?

S铆 , s铆 ,  s铆.
Asinti贸  la  mujer.

Entonces  Dios  se  enfureci贸:

¡Eres  una  mujer  mentirosa!  Exclam贸.

Pero  r谩pidamente  la  mujer  le explic贸:

Dios,  usted  perdone,  pero  fue  un  malentendido...  Si  yo  hubiese  dicho  que  NO, entonces  Ud.  me  habr铆a  tra铆do  a  George  Clooney  del  r铆o  y  si  le  hubiera  vuelto  a  decir  que  tampoco  era  茅l,  Ud.  me  habr铆a  tra铆do  a  mi  marido  y  cuando  dijera  que  S脥,  Ud. me  mandar铆a  para  mi  casa  con  los  tres  hombres.

Mas  yo  soy  humilde  pero  bien  criada,  con  principios  morales  y  no  podr铆a  cometer
¡¡P O L I G A M I A!!

Por  eso  es  que   le  dije  S脥  al  primero  de  ellos.

Dios  hall贸  justo  el  comentario  de  la mujer  y  la  perdon贸.

MORALEJA:

"Las  mujeres  tienen  tan  buenos  argumentos,  que  hasta  Dios  les cree."

_¡¡AS脥 SON LAS CONDENADAS, NUNCA PIERDEN!!

¡SON 脷NICAS!

Claro que ellas son 煤nicas