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lunes, 25 de febrero de 2013

Chiste: Que verguenza con el doctor

Un tipo recibe una carta anónima chismoseándole que su esposa lo engaña con un tal Williams en su casa todos los días en cuanto el se va al trabajo. 

Al día siguiente, el marido hace como que se va a trabajar pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable) , buen mozo, 1.80 mt.  de altura, zapatos talla 44, cuerpo atlético y aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano atado con una gruesa cinra de satín, toca el timbre de su casa.Desde lejos ve que su mujer abre y lo hace pasar.

El marido vuelve cuidadosamente, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. 

Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.

Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de casimir Inglés y sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al

soltarse el sostén... ¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!, se saca el calzón, !!EL CULO LLENO DE CELULITIS!!, el marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

- ¡¡¡PUTA MADRE... QUE VERGÜENZAAAA, QUE DIRÁ WILLIAMS!!!  



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Chiste: El bano del cura

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano. 

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?

Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. 

Dice la Madre Superiora: Viejo desgraciado! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años

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Chiste: Los pescadores

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta

con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no

vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo,

Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo

reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan

grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se

agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio

y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba

bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero

yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que

se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron

los cuatro a la vez y ella no aguantó.

La viejita, muere de un infarto, la enterraron al otro día.



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viernes, 22 de febrero de 2013

Chiste: El Cubano y el Argentino

Dos matrimonios, uno Argentino y otro Cubano, estaban jugando 21,
cuando al Cubano se le cayó una carta en el piso...al agacharse para
recogerla, vio a la Argentina por debajo de la mesa y miró que ella
estaba sin ropa interior!
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la Argentina, disimuló y
fue detrás, llegó y le dijo:

- ¿Y? ¿Qué te pareció?
- ¡Me dejaste sin Aire! - Respondió el Cubano.
La Argentina le dijo:
Cualquier día, por $ 200 podemos hacer lo que quieras.
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupés que voy a estar sola.
Mi marido solo llega en la noche. ¡Podés venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el Cubano atorado
A la tarde siguiente, el Cubano llegó, pagó los 200 y lo que hizo era
digno de un Libro Kamasutra Tomo II !!!!
En la noche llega el Argentino del trabajo y le pregunta a la Mujer:
¿Oime, vino el Cubano por aqui hoy en la tarde?
- ¡Sí! - le respondió la Mujer asustada.
- ¿Y te dejó $ 200?
- ¡¡¡Sí!!! - nuevamente respondió la Mujer totalmente en pánico-
- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese Cubano cabrón pasó por el trabajo y me dijo:
préstame $ 200 por favor que más tarde te los dejó en tu casa...
¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que es buena gente!

jueves, 21 de febrero de 2013

Chiste: Estudiantes: Abogados y psicologos

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente... Un joven encontró un
lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: 

- "¿Está libre?... ¿Te importa si me siento a tu lado?"

La chica le respondió en voz bien alta: 

- "¡No quiero pasar la noche contigo!"

Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el
joven, quien se sintió avergonzado... y se retiró a otra mesa, que también
tenía un asiento libre.

 
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo: 

- "Yo estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre... Te
hice sentir avergonzado, ¿verdad?"


El joven le contestó en voz bien alta: 

- "¿5.000 bolívares por una noche?...  Es carísimo!"


Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida.... 


Entonces el joven le susurró al oído: 

- "Yo estudio Derecho... y sé cómo hacer sentir culpable a una
persona".

 

miércoles, 20 de febrero de 2013

Chistes varios

Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo:

-Caperucita, ¿y esa panza?.

-Voy a tener un bebé.

-¿Y quién es el padre?

-El Lobo.

-Pero... ¿ No te había COMIDO?

-No!!!!!!! ¡Fue un error de imprenta...! 

 


- Mi marido es un bombón

- ¿Es lindo?

- No, es negro, redondo y lleno de licor

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* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela.

- Podrías deletrearla?

- Ay no, mentiras, me gusta la papa.

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* Una mujer en el psicólogo:

- Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído.

- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!

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-Dr. no controlo el deseo de que me hagan el amor.

-¡Usted es NINFOMANA!

-Anótemelo en un papelito Dr., porque en el Barrio me dicen

Puta!

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Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
-¡ A este matrimonio le falta magia!
Y el marido entonces... desaparece viernes, sábado y domingo

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Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro
-Cuál fue el peor día de su vida…
-El día que tuve diarrea.

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Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
-Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
-¡ No !!! A esta hora la familia ronca.

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Se está muriendo la suegra y en su agonía,

mira hacia la ventana y dice:

Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!

Chistes: Un poco de humor

1.- Iban dos borrachos caminando por la vias del tren y uno le dice al otro.
!Que escaleras mas largas y el otro borracho le contesta "no te preocupes,me parece que ahi viene el acensor......"



2.- En el corral la gallina se burlaba de la mala suerte del chanchito....
"cerdito yo se que mañana te van a matar .lero,lero."
. El cerdito tembloroso le pregunta a la burlezca gallina...
?Como sabes que mañana me van a matar?..
Porque escuche al granjero que le dijo a su esposa..mañana le damos chicharron a esa gallina......Censilla la pobre.......

3.- Mama,mama.!!
La ropa se come.?
No hijo.......
Y porque mi papa le dijo a la empleada..quitese la ropa que me la voy a comer...

4.....Un frances queria ir a un safari y contrato a un guia hondureño y se fueron al safari
Estando en plena selva aparecio un tigre, el hondureño corrio y el frances le grito..,
!Esperra esperra,!!!!!!
!y el hondureño le responde... no ,no es perra es tigre. Valiente chavo,!......

Chistes: Chistes picantitos

Años
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después De mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

      

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.



Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde
 que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones
¿QUÉ ES EL ÉXITO?Éxito es:-A los 3 años,... no mearse.-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día. -A los 12 años,... tener muchos amigos.-A los 18 años,.... tener carnet de conducir.-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.-A los 35 años,... tener mucho dinero.-A los 50 años,... tener muchísimo dinero. -A los 65 años,... tener relaciones sexuales.-A los 70 años,... tener carnet de conducir.-A los 75 años,... tener muchos amigos.-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.-A los 85 años,... no mearse. Hay que joderse....¡Las vueltas que da la vida!      Dejad a vuestros hijos que estudien lo que quieran. Cuando PEPITO era pequeño quería ser bailarín, pero sus padres no le dejaron, porque eso era de maricones. Después quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron, porque eso era para maricones. Después quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque eso era también para maricones.
  Al cabo del tiempo PEPITO creció y se hizo mayor y ahora....es maricón y, ademas, no sabe hacer nada.