-Una Mujer 馃懇馃徎 caminaba por la orilla de un r铆o cuando vi贸 un sapo 馃惛
preso en unas zarzas q ped铆a socorro 馃啒馃啒馃啒
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎 馃挰 SOS
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, s贸lo que todo aquellos que yo te d茅
a ti, tu Marido lo ganar谩 10 veces m谩s.
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎 馃挰
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
-Ella pens贸 un poco, pero acept贸!
☁ ⛅ ☁
馃挱
馃懇馃徎
馃憳 馃崈馃尶馃惛馃尶馃崈
馃挦馃挦馃挦馃挦馃挦
________
☁ ⛅ ☁
馃懇馃徎
馃憳 馃惛 馃崉馃尵馃尨馃尦
〰〰〰〰〰〰〰〰
✳1潞 Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.
Sapo:
馃啑, acu茅rdate que tu Marido ser谩 10 veces m谩s rico.
Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es m铆o es de El, y todo lo que es de
El es m铆o.
-Ella se volvi贸 muy rica y el Marido mucho m谩s...
馃懇馃徎 馃懆馃徎
馃挵馃憳馃挵 馃挵馃憯馃挵馃挵
馃挵 馃挵馃挵馃挵馃挵
✳2潞 Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.
Sapo:
馃啑 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El ser谩 10 veces m谩s bonito que T煤
Mujer :
-No hay problema...
Y ella se volvi贸 bella y maravillooooosa, 脡l mucho m谩s...
馃憫 馃憫
✨馃懇馃徎✨ ✨馃懆馃徎✨✨ 馃挵馃憳馃挵 馃挵馃憯馃挵馃挵
馃挵 馃挵馃挵馃挵馃挵
al fin el ✳ 3潞 deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy peque帽ito, muy leve... s贸lo un susto!
Sapo : (mudo)
馃槼馃槼馃槼
馃樁馃樁馃惛馃樁馃樁
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"
✳El marido muri贸 . Ella se qued贸 guapa, viuda y 11 veces m谩s rica.
馃憫
✨✨馃懇馃徎✨✨
馃挵馃挵馃憳馃挵馃挵
馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵
馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵馃挵
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
Las mujeres son m谩s listas que el diablo 馃懝❗❗❗
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
viernes, 25 de mayo de 2018
martes, 22 de mayo de 2018
Chiste: CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUI脕TRICO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compa帽铆a m谩s cuerda
para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el n煤mero 1.
Si usted es co-dependiente, p铆dale a alguien que pulse el n煤mero 2 por
usted.
Si usted tiene m煤ltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en l铆nea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese tel茅fono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofr茅nico, escuche cuidadosamente, y una peque帽a voz
interior le indicar谩 que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que n煤mero marque. Nada conseguir谩
sacarlo de su lamentable situaci贸n.
Si usted sufre de indecisi贸n, deje su mensaje despu茅s de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o despu茅s del tono.... o durante el
tono...En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, esper茅 en la l铆nea o marque
ma帽ana. Todos nuestros operadores est谩n atendiendo a personas m谩s
importantes que usted.
para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el n煤mero 1.
Si usted es co-dependiente, p铆dale a alguien que pulse el n煤mero 2 por
usted.
Si usted tiene m煤ltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en l铆nea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese tel茅fono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofr茅nico, escuche cuidadosamente, y una peque帽a voz
interior le indicar谩 que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que n煤mero marque. Nada conseguir谩
sacarlo de su lamentable situaci贸n.
Si usted sufre de indecisi贸n, deje su mensaje despu茅s de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o despu茅s del tono.... o durante el
tono...En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, esper茅 en la l铆nea o marque
ma帽ana. Todos nuestros operadores est谩n atendiendo a personas m谩s
importantes que usted.
Chiste: ¡CUANDO UNA MOSCA, CAE EN LA TAZA DE CAF脡!
1.- El italiano - tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de
rabia a tomarse un caf茅 en otra parte.
2.- El franc茅s - saca la mosca con dos dedos y se toma el caf茅.
3.- El chino - se come la mosca y tira el caf茅.
4.- El ruso - se toma el caf茅 con mosca y todo, siempre que no cobren
por la mosca.
5.- El gringo - demanda a la cafeter铆a y con el producto que obtiene
monta dos cafeter铆as.
6.- El israel铆 - le vende el caf茅 al franc茅s, la mosca al chino, se
compra una nueva taza de caf茅 y con el saldo que le queda inventa y
desarrolla un
aparato para evitar que las moscas caigan en los caf茅s.
rabia a tomarse un caf茅 en otra parte.
2.- El franc茅s - saca la mosca con dos dedos y se toma el caf茅.
3.- El chino - se come la mosca y tira el caf茅.
4.- El ruso - se toma el caf茅 con mosca y todo, siempre que no cobren
por la mosca.
5.- El gringo - demanda a la cafeter铆a y con el producto que obtiene
monta dos cafeter铆as.
6.- El israel铆 - le vende el caf茅 al franc茅s, la mosca al chino, se
compra una nueva taza de caf茅 y con el saldo que le queda inventa y
desarrolla un
aparato para evitar que las moscas caigan en los caf茅s.
martes, 15 de mayo de 2018
Chiste: ¿Que es el RAT ?
Iba un se帽or en el avi贸n con la vejiga llena, fue al ba帽o de caballeros
y estaba ocupado.
Le pidi贸 permiso a la azafata para usar el ba帽o de se帽oras, que en ese
momento, estaba libre.
La azafata le respondi贸 que no hab铆a inconveniente siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza.
Los botones eran:
bot贸n "SLA",
bot贸n "SSA",
bot贸n "STA" y
bot贸n "RAT".
Ah铆 fue el valiente protagonista y despu茅s de aliviarse haciendo pis a
discreci贸n, sinti贸 una enorme e irresistible curiosidad por saber la
funci贸n de los cuatro botones.
Se sent贸 con cuidado en el inodoro y apret贸 el primer bot贸n, que tenia
el r贸tulo "SLA"(Sistema de Limpieza Autom谩tico).
Sinti贸 un chorro de agua tibia en sus partes y pens贸:
"Este ba帽o es una delicia, ahora comprendo por qu茅 las mujeres se pasan
aqu铆 las horas muertas".
Entonces apret贸 el bot贸n que pon铆a "SSA" (Sistema de Secado Autom谩tico),
y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido tambi茅n al mismo
lugar.
El individuo no se lo pod铆a creer.
Cuando accion贸 el siguiente bot贸n, "STA" (Sistema de Talco Autom谩tico),
hasta su cuerpo lleg贸 la caricia suave de una borla impregnada con
arom谩tico talco.
Aquello estaba alcanzando cotas de placer.
Ya por 煤ltimo apret贸 el cuarto bot贸n, "RAT"...
y perdi贸 la noci贸n de todo.
Cuando se despert贸 no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como
hab铆a llegado hasta ah铆.
Se le acerc贸 una enfermera muy amable y le explic贸 que se encontraba en
un hospital, al que hab铆a llegado hacia dos dias en estado de shock
traum谩tico y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces 茅l pregunt贸:
¿ El avi贸n ha tenido un accidente terrible, verdad ? .
No se帽or, el avi贸n aterriz贸 normalmente en su destino, contest贸 la
enfermera.
Entonces, ¿ Qu茅 ha ocurrido ?
Usted presion贸 el bot贸n "RAT" (Retirada Autom谩tica del Tampax) y...
su pene est谩 en una cajita, debajo de la almohada.
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
y estaba ocupado.
Le pidi贸 permiso a la azafata para usar el ba帽o de se帽oras, que en ese
momento, estaba libre.
La azafata le respondi贸 que no hab铆a inconveniente siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza.
Los botones eran:
bot贸n "SLA",
bot贸n "SSA",
bot贸n "STA" y
bot贸n "RAT".
Ah铆 fue el valiente protagonista y despu茅s de aliviarse haciendo pis a
discreci贸n, sinti贸 una enorme e irresistible curiosidad por saber la
funci贸n de los cuatro botones.
Se sent贸 con cuidado en el inodoro y apret贸 el primer bot贸n, que tenia
el r贸tulo "SLA"(Sistema de Limpieza Autom谩tico).
Sinti贸 un chorro de agua tibia en sus partes y pens贸:
"Este ba帽o es una delicia, ahora comprendo por qu茅 las mujeres se pasan
aqu铆 las horas muertas".
Entonces apret贸 el bot贸n que pon铆a "SSA" (Sistema de Secado Autom谩tico),
y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido tambi茅n al mismo
lugar.
El individuo no se lo pod铆a creer.
Cuando accion贸 el siguiente bot贸n, "STA" (Sistema de Talco Autom谩tico),
hasta su cuerpo lleg贸 la caricia suave de una borla impregnada con
arom谩tico talco.
Aquello estaba alcanzando cotas de placer.
Ya por 煤ltimo apret贸 el cuarto bot贸n, "RAT"...
y perdi贸 la noci贸n de todo.
Cuando se despert贸 no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como
hab铆a llegado hasta ah铆.
Se le acerc贸 una enfermera muy amable y le explic贸 que se encontraba en
un hospital, al que hab铆a llegado hacia dos dias en estado de shock
traum谩tico y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces 茅l pregunt贸:
¿ El avi贸n ha tenido un accidente terrible, verdad ? .
No se帽or, el avi贸n aterriz贸 normalmente en su destino, contest贸 la
enfermera.
Entonces, ¿ Qu茅 ha ocurrido ?
Usted presion贸 el bot贸n "RAT" (Retirada Autom谩tica del Tampax) y...
su pene est谩 en una cajita, debajo de la almohada.
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
domingo, 13 de mayo de 2018
Chiste: si las mujeres fuesen cervezas
*La solera verde* seria la esposa, porque es la n煤mero 1. Arrecha y como prende
*La solera azul* seria el culito, fina, operada pero igual jode.
*La zulia* seria la amante; porque es la m谩s buena. *La polar negra* seria
la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua porque a veces da dolor de
cabeza.
*La polar ice* seria un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa alante.
*La polar light* seria la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.
*La Brahma* seria la suegra porque casi nunca cae bien y
*La regional* seria la Puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.
Jajaja p谩salo a los que crees que son borrachos *a mi me lleg贸 por error.*
馃嵑馃嵒馃嵑馃槵
*La solera azul* seria el culito, fina, operada pero igual jode.
*La zulia* seria la amante; porque es la m谩s buena. *La polar negra* seria
la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua porque a veces da dolor de
cabeza.
*La polar ice* seria un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa alante.
*La polar light* seria la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.
*La Brahma* seria la suegra porque casi nunca cae bien y
*La regional* seria la Puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.
Jajaja p谩salo a los que crees que son borrachos *a mi me lleg贸 por error.*
馃嵑馃嵒馃嵑馃槵
Chiste: Los hombres no siempre quieren sexo
Luego de haber terminado con su novia, un hombre decidi贸 irse de vacaciones
para superar el trauma de la ruptura.
Tom贸 un crucero por el Pac铆fico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundi贸 el barco en el que viajaba.
Aferr谩ndose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No hab铆a nada,
excepto bananas y cocos. Despu茅s de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
m谩s hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿Hey... de donde has venido?, ¿C贸mo has llegado hasta aqu铆?
- Ella responde: "Rem茅 desde el otro lado de la isla. Llegu茅 hasta aqu铆
cuando se hundi贸 el crucero en donde iba de vacaciones hace tres a帽os."
El di谩logo contin煤a...
- ¡Incre铆ble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...
- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de 谩rboles; entretej铆 el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubr铆 con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ning煤n problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo tritur茅, y
quem茅 los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqu茅. Se convirti贸 en una especie de hierro d煤ctil, y lo utilic茅 para
hacer las herramientas...
El tipo queda anonadado.
- ¿Qu茅 te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un peque帽o embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de 茅l hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
si茅ntate. ¿Qu茅 quieres beber?
- Nada , gracias. No soportar铆a tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo 煤nico que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantar铆a m谩s.
- ¡Ah!, pero no es s贸lo agua de coco... yo elabor茅 una peque帽a destiler铆a
para producir alcohol. ¿No te gustar铆a una pi帽a colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo m谩s c贸modo. ¿A t铆 te gustar铆a
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del ba帽o.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al ba帽o y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslab贸n giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qu茅
m谩s tendr谩 para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares m谩s estrat茅gicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y pr谩cticamente ech谩ndosele
encima, "Hemos sido n谩ufragos durante muchos meses. T煤 has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS A脩ORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es as铆?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. 脡l traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de l谩grimas por sus mejillas, mientras le
dice...
-NO JOD脕S...
¡NO ME DIG脕S QUE TAMBI脡N TEN脡S
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
馃ぃ馃ぃ馃ぃ
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
para superar el trauma de la ruptura.
Tom贸 un crucero por el Pac铆fico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundi贸 el barco en el que viajaba.
Aferr谩ndose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No hab铆a nada,
excepto bananas y cocos. Despu茅s de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
m谩s hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿Hey... de donde has venido?, ¿C贸mo has llegado hasta aqu铆?
- Ella responde: "Rem茅 desde el otro lado de la isla. Llegu茅 hasta aqu铆
cuando se hundi贸 el crucero en donde iba de vacaciones hace tres a帽os."
El di谩logo contin煤a...
- ¡Incre铆ble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...
- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de 谩rboles; entretej铆 el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubr铆 con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ning煤n problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo tritur茅, y
quem茅 los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqu茅. Se convirti贸 en una especie de hierro d煤ctil, y lo utilic茅 para
hacer las herramientas...
El tipo queda anonadado.
- ¿Qu茅 te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un peque帽o embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de 茅l hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
si茅ntate. ¿Qu茅 quieres beber?
- Nada , gracias. No soportar铆a tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo 煤nico que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantar铆a m谩s.
- ¡Ah!, pero no es s贸lo agua de coco... yo elabor茅 una peque帽a destiler铆a
para producir alcohol. ¿No te gustar铆a una pi帽a colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo m谩s c贸modo. ¿A t铆 te gustar铆a
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del ba帽o.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al ba帽o y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslab贸n giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qu茅
m谩s tendr谩 para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares m谩s estrat茅gicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y pr谩cticamente ech谩ndosele
encima, "Hemos sido n谩ufragos durante muchos meses. T煤 has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS A脩ORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es as铆?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. 脡l traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de l谩grimas por sus mejillas, mientras le
dice...
-NO JOD脕S...
¡NO ME DIG脕S QUE TAMBI脡N TEN脡S
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
馃ぃ馃ぃ馃ぃ
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
mi茅rcoles, 9 de mayo de 2018
UN CHISTE CORTO: ANTIGUO.. PARA RECORDAR
Los camaradas Lenin, Stalin, Jruschev y Br茅zhnev viajan en un vag贸n de
tren mientras discuten la mejor estrategia para el desarrollo de la
URSS. De pronto, el tren se detiene sin causa aparente y cada uno se
lanza a proponer soluciones que permitieran reiniciar la marcha. El
primero llama a apelar a la conciencia de los trabajadores; el segundo
se decanta por una gran purga que elimine a todos los "enemigos del
pueblo"; el tercero recomienda desmontar las l铆neas y la locomotora para
luego "ver qu茅 hacer". Al final, el "camarada Leonid" da con una
respuesta: bajar las cortinas del coche, poner m煤sica en el gram贸fono y
pretender que el tren se mantiene en movimiento.
EL COMUNISMO JAMAS HA SERVIDO EN NINGUNA PARTE....
tren mientras discuten la mejor estrategia para el desarrollo de la
URSS. De pronto, el tren se detiene sin causa aparente y cada uno se
lanza a proponer soluciones que permitieran reiniciar la marcha. El
primero llama a apelar a la conciencia de los trabajadores; el segundo
se decanta por una gran purga que elimine a todos los "enemigos del
pueblo"; el tercero recomienda desmontar las l铆neas y la locomotora para
luego "ver qu茅 hacer". Al final, el "camarada Leonid" da con una
respuesta: bajar las cortinas del coche, poner m煤sica en el gram贸fono y
pretender que el tren se mantiene en movimiento.
EL COMUNISMO JAMAS HA SERVIDO EN NINGUNA PARTE....
Chiste: el empresario
Un loco 馃お le dice a otro 馃檮: Cuando tenga mi propia empresa voy a
contratar a pura gente floja!! ...馃槺Y el otro loco le pregunta: Y eso por
qu茅??? 馃Porque dicen que el flojo trabaja doble ✌馃徏!! 馃槀馃槍馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀
FELIZ DIA DEL TRABAJADOR !!! 馃憦馃徏馃憦馃徏馃憦馃徏 ... 馃嵒馃挭馃徏馃槣馃憤馃徏
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
contratar a pura gente floja!! ...馃槺Y el otro loco le pregunta: Y eso por
qu茅??? 馃Porque dicen que el flojo trabaja doble ✌馃徏!! 馃槀馃槍馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀
FELIZ DIA DEL TRABAJADOR !!! 馃憦馃徏馃憦馃徏馃憦馃徏 ... 馃嵒馃挭馃徏馃槣馃憤馃徏
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
s谩bado, 5 de mayo de 2018
Chiste: LA MANTECA ER脫TICA
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de
oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar
durante ¡5 minutos!
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante ¡15 minutos!
El maracucho dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca 'e
cochino, ve que molleja, le acaricié toooooodo el cuerpo con la
manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante ¡2 horas seguidas!
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿¿¿Dos horas continuas???
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
- ¡¡¡Me limpié las manos en el edredon...!!!!
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de
oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar
durante ¡5 minutos!
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante ¡15 minutos!
El maracucho dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca 'e
cochino, ve que molleja, le acaricié toooooodo el cuerpo con la
manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante ¡2 horas seguidas!
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿¿¿Dos horas continuas???
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
- ¡¡¡Me limpié las manos en el edredon...!!!!
martes, 1 de mayo de 2018
Chiste: Cambio de Novia de Esposa
+ El a帽o pasado cambi茅 de la versi贸n NOVIA 7.0 a la versi贸n ESPOSA 1.0 y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenz贸 con unos
procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a mas,
descarg谩ndose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
much铆simo espacio en el disco duro, utiliza recursos importantes y
ademas ralentiza de forma alarmante el sistema operativo.
+ Por otra parte, ESPOSA 1.0 se instala como residente en la memoria RAM
y se arranca durante el inicio de cualquier aplicaci贸n, monitorizando
todas las actividades del sistema.
- Aplicaciones como:
-- CERVEZA CON COMPA脩EROS 10.3
-- PARTIDA CON AMIGOS 2.5
-- FUTBOL DOMINGOS 5.0
ya no funcionan y el sistema se cae cuando intento ejecutarlas.
+ De vez en cuando se abre un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o hacer que ESPOSA 1.0 se comporte de
manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a
cualquier comando que introduzco.
+ Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no he podido
desinstalar ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado. ¿Alguien me
puede ayudar? Muchas gracias, un usuario afligido.
- Estimado usuario afligido, este es un motivo de queja muy com煤n. Se
debe, en la mayoria de los casos, a un error b谩sico de concepto. Mucha
gente pasa de cualquier versi贸n de NOVIA a ESPOSA 1.0 con la idea de que
es solo un programa de utilidades y entretenimiento, sin embargo ESPOSA
1.0 es un Sistema Operativo completo, dise帽ado para controlar todo el
sistema.
- Es muy poco probable que usted pueda desinstalar y eliminar los
archivos del programa ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versi贸n de NOVIA.
- Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicaci贸n oculta que se
instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.
- Hay quienes han intentado el formateo, para luego instalar NOVIA PLUS
o ESPOSA 2.0 pero terminan con mas problemas que antes (ver en el manual
los capitulos "Pago de pensiones" Mantenimiento de hijos")
- Considere la posibilidad de instalar alg煤n software adicional para
mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0 . Son recomendables,
PedirPerd贸n.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3. Tambi茅n puede usar Loquetudigas
9.7 y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
- JAMAS instale programas como AMIGUITA 1.1 o JUERGACONAMIGOS 4.1 .
Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y es muy probable que
causen da帽os irreversibles al sistema operativo. Mucha suerte.
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenz贸 con unos
procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a mas,
descarg谩ndose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
much铆simo espacio en el disco duro, utiliza recursos importantes y
ademas ralentiza de forma alarmante el sistema operativo.
+ Por otra parte, ESPOSA 1.0 se instala como residente en la memoria RAM
y se arranca durante el inicio de cualquier aplicaci贸n, monitorizando
todas las actividades del sistema.
- Aplicaciones como:
-- CERVEZA CON COMPA脩EROS 10.3
-- PARTIDA CON AMIGOS 2.5
-- FUTBOL DOMINGOS 5.0
ya no funcionan y el sistema se cae cuando intento ejecutarlas.
+ De vez en cuando se abre un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o hacer que ESPOSA 1.0 se comporte de
manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a
cualquier comando que introduzco.
+ Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no he podido
desinstalar ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado. ¿Alguien me
puede ayudar? Muchas gracias, un usuario afligido.
- Estimado usuario afligido, este es un motivo de queja muy com煤n. Se
debe, en la mayoria de los casos, a un error b谩sico de concepto. Mucha
gente pasa de cualquier versi贸n de NOVIA a ESPOSA 1.0 con la idea de que
es solo un programa de utilidades y entretenimiento, sin embargo ESPOSA
1.0 es un Sistema Operativo completo, dise帽ado para controlar todo el
sistema.
- Es muy poco probable que usted pueda desinstalar y eliminar los
archivos del programa ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versi贸n de NOVIA.
- Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicaci贸n oculta que se
instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.
- Hay quienes han intentado el formateo, para luego instalar NOVIA PLUS
o ESPOSA 2.0 pero terminan con mas problemas que antes (ver en el manual
los capitulos "Pago de pensiones" Mantenimiento de hijos")
- Considere la posibilidad de instalar alg煤n software adicional para
mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0 . Son recomendables,
PedirPerd贸n.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3. Tambi茅n puede usar Loquetudigas
9.7 y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
- JAMAS instale programas como AMIGUITA 1.1 o JUERGACONAMIGOS 4.1 .
Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y es muy probable que
causen da帽os irreversibles al sistema operativo. Mucha suerte.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)